Сегодня днем делала маникюр и на столе осталась стоять бутылочка с ацетоном, так вот не знаю с чего это но у меня появилось желание его хлебнуть, странно...


НУ, ЧЕГО УСТАВИЛИСЬ?
[600x450]

ЛЕГЛА СПАТЬ В ШЕСТЬ УТРА, ПРОСНУЛАСЬ В 2 ЧАСА ДНЯ, ЕХАТЬ КУДА-ЛИБО БЫЛО ОЧЕНЬ ВЛОМ, ПОЭТОМУ ПРИНЯЛА ДУШИК И ПОШЛА В ШКОЛУ....ОБО ВСЕМ ДОГОВОРИЛАСЬ, ВСЕ В НОРМЕ! ВЕСЬ ДЕНЬ УБИРАЛАСЬ....УСТАЛА.....НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЕЩЕ БЫ И НАПИСАТЬ...ЛАДНО, ПРИДУМАЮ, НАПИШУ=) .............
ааа ЗАБЫЛА, СКАЧАЛА НОВУЮ ПРОГУ "ЭЛЕКТРОННЫЙ ФОТОАЛЬБОМ" ТАМ ФУНКЦИЯ КОЛЛАЖА ЕСТЬ, ВОТ Я И СДЕЛАЛА КОЛЛАЖ ПРО СЕБЯ, ПОТОМ ПРО ПОДРУГУ, ПОТОМ ДЛЯ ДРУГА ПРО НЕГО....НУ, В ОБЩЕМ ВОТ КОЛЛАЖ ПРО МЕНЯ=)
[показать]

Это цитата сообщения Outglukk Оригинальное сообщение

нашёл в инете

Я плакал. Читал и плакал. %)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть Читать далее...

Это цитата сообщения Босяком_по_небу Оригинальное сообщение

я тебя люблю...-)
[379x482]

Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ

ВСЕ СУПЕР! КУРСРОВИК СДАЛА!

ТОЛЬКО СУКИ НАМ ЕЩЕ И ПЯТУЮ ПАРУ ПОСТВИЛИ, О КОТОРОЙ МЫ УЗНАЛИ В КОНЦЕ ДНЯ УСТАЛИ ВСЕ КАК СВОЛОЧИ! КОШМАР! ПРОИЗВОЛ! ВООБЩЕ ОТ РУК ОТБИЛИСЬ!
ПРИШЛА ДОМОЙ И СРАЗУ СПАТЬ УПАЛА!:lazy: ВОТ ПРОСНУЛАСЬ ТОЛЬКО КАК ЧАС! ТЕПЕРЬ ПОЛ НОЧИ КАЛАБРОДНИЧАТЬ БУДУ....

МММ А Я УЖЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ПО АЛЕКСИЮ СКУЧАЮ???
Я И НЕ ДОГАДЫВАЛАСЬ, КАКАЯ КОВАРНАЯ МОЯ МУСИЛЬДА, ОНА УЖЕ ПРОДУМАЛА ПЛАН, КАК ПОСЛАТЬ МЕНЯ К НЕМУ В БИЗНЕСС КОЛЛЕДЖ ПО ОБМЕНУ, АЖ НА МЕСЯЦ!!!!!!
КСТАТИ, Я ЗАБЫЛА СКАЗАТЬ, ЧТО С ФЕВРАЛЯ НАЧИНАЮ ЗАНИМАТЬСЯ С УЧИЛКОЙ ПО ФРАНЦУЗСКОМУ ЯЗЫКУ В ШКОЛЕ, КОТОРУЮ Я ЗАКОНЧИЛА...ПОЙДУ ЗАРА ОБ ЭТОМ ДОГОВАРИВАТЬСЯ.....К НОЯБРЮ НАДО ГОВОРИТЬ ПО ФРАНЦУЗСКИ.....ВСЕХ УДИВЛЮ



А ЭТО МЫ С ДЕВЧЕНКАМИ СЕГОДНЯ

[показать]

ДОПЕЧАТАЛА КУРСОВИК В РУЧНУЮ, САМОЙ НЕ ВЕРИТСЯ 39 ЛИСТОВ, ОХУЕТЬ!

Я НЕ ДУМАЛА, ЧТО СМОГУ, РОВНО ДВА ДНЯ И 2 НОЧИ!

БЛИИН, НЕ ВЕРИТСЯ!

ВСЕ, ИДУ СПАТЬ У МЕНЯ ЕСТЬ АЖ 4 ЧАСА!


ТРЕБУЮ ЕГО В НАГРАДУ.......ХОТЯ НЕТ, МОЙ ЛУЧШЕ.......ПРОСТО КАРТИНКА

КРАСИВАЯ И БОЛЬШЕ НИЧЕГО, ВСЕ СПАТЬ!!!!!!
В колонках играет: БАБУШКИН ХРАП ЗА СТЕНКОЙ

LI 5.09.15
[320x240]

Что-то мне не хорошо, а даже плохо.....
[500x333]

да да, это сложно
[500x375]

Настроение сейчас - ностальгия

Блин, не верьте людям, которые говорят, что загадывать желание на новый год - это глупая наивность! Придурки они все!
У меня есть пример того, что желания исполняются!
Только не ждите, что они исполнятся сразу, просто не переставайте верить в то, что они осуществимы!
Я так уверенно говорю, потому что у меня есть явный пример того, что любые желания осуществляются, особенно, если это(и) желание(ния) перед новым годом записать на маленьком листочке бумаги, ровно в 12 сжечь этот листок, а пепел высыпать в бокал с шампанским и выпить! Если конечно у вас нет противоказаний=)
Может быть кому-то это покажется глупостью, но я верю и всегда буду верить именно в этот способ!
4 года назад, в январе 2002 года я очень сильно влюбилась в мальчика, он работал аниматором, в отеле, в Турции...Это я сейчас трезво понимаю, что из себя представляют эти "мальчики аниматоры" а тогда я наивно пологала, что это все! любовь до гроба! И это все притом, что я даже ничего про него не знала, кроме имени....Мне было плохо когда я его просто видела, а что творилось со мной когда наши взгляды встречались, мне даже вспоминать страшно! Ладно, в общем когда я вернулась домой у меня крышу снесло! 2-3 тетради стихов,слезы,сопли, слюни, истерики, у меня даже портрет с ним огромный есть (я с ним один раз сфоткалась, вот с этой фотки портрет-то и нарисовали), просто я сошла с ума!
Ну, я на следующий НГ загадала, хоть когда-нибудь с ним просто увидеться, но совсем, как мне казалось, разочаровалась в загадывании желаний, когда я узнала, что он уволился из этого отеля, я поняла, что больше никогда его не увижу, т.к. никакой ВООБЩЕ инфы о нем у меня не было!
И только в июле 2005 года! т.е. аж 3 года спустя, когда я уже побывала в том же отеле и знала там всех, я просто из интереса взяла у одной аниматорши ее мобильник и стала рыться в ее записной книжке, искать знакомые имена аниматоров и копировать к себе....и вот я натыкаюсь на ЕГО имя, ради интереса спрашиваю, это тот, который тут 3 года уже не работает, она говорит да, ....Я конечно же не теряюсь копирую его номер и по приезду домой пишу ему смс, хотя сама понимаю, что он даже не зная, кто я такая, просто меня пошлет куда подальше, Однако я сильно ошиблась....мы стали мило переписываться...я ему сказала, что номер взяла у подруги (аниматорша Гюльхан), ну и в конце концов мы обменялись емейлами и стали чатиться минимум раз в неделю..! Все клево, думала я, вот мы так переписывались, переписывались, и мне было этого достаточно...(один турок(хороший друг) жил у меня некоторое время, видел наш с этим Муратом портрет и всем в отеле про это растрепал, все узнали).....ну и...прошло много времени, он знает сколько раз я уже была в Турции, он мне даже предлагал в его отель приехать, что бы увидеться..Но я никак не решалась...он наверняка изменился...а меня он вообще не помнит...
Вот поехала я в Турцию в 500 раз и просто так, в шутку сказала, а ты приезжай меня навестить в "мой" отель...он согласился, я хоть и была в шоке, но особо не питала надежд, что он осуществит свое обещание.. Приехала, бурно отдыхала и вот как-то мама выбегает из гостинной и кричит: "Даша, а ну беги сюда! Мурат приехал!!!" Ну, мы с подругой пробродили 15 минут за ним и Башаром(шеф анимации и мой друг), потом потеряли их из виду и я даже не расстроившись поняла, что он уехал, благо, я не в последний раз приезжала...НО не тут то было через 2 дня он опять приехал, причем я не ожидала его увидеть после вечернего шоу...я просто подошла к концу барной стойки, где обычно наши мамашки стоят, вижу их нет, потом смотрю, там стоит Илкер(мой любимый диджей=), ну, подошла, как всегда обняла его и повисла у него на шее...смотрю, а с ним парень какой-то стоит, я даже сама того не понимая произношу:"Мурат?" ДА, это оказывается он, он меня сразу меня вспоминает..подзывает, целует, обнимает(блин, я не ждала таких объятий), мы очень мило поболтали, странно, но никакой истерики и дрожи в ногах больше у меня нету! он все так же хорош, я видно было, что я ему тоже понравилась..но у меня уже нет ничего..мы даже протанцевали часа 1,5 всей компанией на дискотеке...но я доже не заметила, как он ушел, хотя успела с ним сфоткаться...Отдых приехал восхитительно, и не только благодаря Мурату(можешь прочитать, я еще раньше расписала весь отдых в подробностях) Вот вижу его онлайн, попереписывались, я прислала ему нашу с ним фотку, он остался доволен, сказал, что будет очень рад со мной еще увидеться...
Так что просто верьте и все само собой сбудется....

[361x263]

Настроение сейчас - плохое

Любовь — это открытие себя в других людях и восторг узнавания.
Александр Смит


Не быть любимым — это всего лишь неудача, не любить — вот несчастье.
Альбер Камю

Люби жизнь, и жизнь тоже полюбит тебя. Люби людей, и люди ответят тебе любовью.
Антон Григорьевич Рубинштейн


Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.
Антуан де Сент-Экзюпери


Любовь побеждает страх.
Апостол Иоанн


Любви нельзя добиться силой, любовь нельзя выпросить и вымолить. Она приходит с небес, непрошенная и нежданная.
Бак Перл Сайденстрикер

Это цитата сообщения ПОЦЕЛУЙ Оригинальное сообщение

[434x514]

Вот ещё кое что нашла =)

КУС-КУС
Что и как?
Легкие покусывания губ как переход к основному поцелую. Можешь покусывать и целовать только одну губу – верхнюю или нижнюю. Или он целует твою верхнюю губу, а ты – его нижнюю.
Тонкости
Подсчитано, что в процессе поцелуев за год среднестатистический юноша съедает 7/10 тюбика губной помады! Не крась сильно губы!

КАК В КИНО
Помнишь поцелуй из «Человека-паука»? Он применим не только для суперменов. Подвешивать любимого к потолку вверх ногами не придется: просто пусть он сидит на стуле, откинув голову, а ты встань сзади и наклонись к его губам.
Тонкости
Ему может быть неудобно сидеть с запрокинутой головой. Лучше всего выбрать кресло с невысокой спинкой и подложить под голову мягкую подушку.

НА ДЕСЕРТ
Что и как?
Этот прост, как все гениальное, – кладешь себе в рот что-нибудь вкусное, например карамельку, и предлагаешь парню попробовать ее тоже на вкус. Потом роли меняются. Можешь просто зажать конфетку между губами.
Тонкости
Нужно быть осторожной, чтобы не протолкнуть леденец дальше и не подавиться. Нейтральный вариант – фруктовый лед. Для разнообразия можешь сопротивляться попыткам парня отобрать съестное.

ИНАТО
Что и как?
Так называется нежный неторопливый поцелуй в губы, и только. То есть целуетесь вы одними губами, не касаясь зубов и языка. По результатам опросов выяснилось, что мальчики такой подход только приветствуют.
Тонкости
Идеальный вариант для скромниц и романтичных натур.

ФРУКТ
Что и как?
Насаживаете на вилку любой мягкий фрукт и начинаете есть с разных концов. Не нужно говорить, что случится, когда фрукт будет съеден…
Тонкости
В компании влюбленных пар можно сделать из этого игру. Выигрывает пара, первой дошедшая до финала, то есть до поцелуя.

МОНТЕ-КРИСТО
Что и как?
Граф Монте-Кристо в исполнении Жерара Депардье так соблазнял свою возлюбленную. Все просто: мажешь губы чем-нибудь вкусненьким – топленым шоколадом или карамелью прямо на его глазах, – он сразу все поймет. Ни один юноша не устоит перед таким приглашением.
Тонкости
Убедись, что у него нет аллергии на сладкое.

БАБОЧКА
Что и как?
Приближаешься к парню близко-близко и начинаешь медленно моргать глазами, щекоча ресницами его лицо, имитируя прикосновение крыльев бабочки. Главное – не превращаться в статую. Обнимай, прижмись к щеке носом, погладь его по волосам.
Тонкости
Вы настолько близко, что можете рассмотреть каждую клеточку кожи друг друга. Не надо это-го бояться, идеальной внешности нет, и лучше пусть на лице будет небольшой недостаток, чем парень в порыве страсти испачкается пудрой.

БЕЗ ГУБ
Что и как?
Как известно, прекрасная половина человечества, а точнее – 89%, сходит с ума от поцелуев в шею и то место, где она переходит в плечо. А мальчикам приятны поцелуи и покусывания мочки уха и прилегающих областей.
Тонкости
Ему понравится, если ты попросишь его поднять голову и поцелуешь в область шеи прямо под подбородком.

КОЛИБРИ
Что и как?
Маленькие поцелуи всюду, кроме губ. Представь, что ты – колибри и хочешь достать нектар из цветка. Ты быстро целуешь его везде-везде: в щеки, шею, глаза (но только не в губы) – и отстраняешься.
Тонкости
Чем дольше ты будешь избегать его губ, тем больше будет желание поцеловаться.

верняк
[390x583]

Je ne comprends pas qu'avec moi se passe, je pense constamment seulement à une personne! Chez tous les problèmes ce s'ajoute que probablement je voyais ce garçon au premier et une dernière fois! Mon Dieu, mais comme il danse, comme s'embrasse........ Comme je le veux........ Voir
[500x327]

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR
2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник. Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него урлик после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.
3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash
4) Получается вот что

Блин, я в шоке!
[520x302]

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

1 случай.
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.
Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай.
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным.
Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.
Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

3 случай.
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, Вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор, для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора.
Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

4 случай
Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06#
На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать.
Если все будут выполнять данную рекомендацию, то кража сотовых потеряет всякий смысл!

В колонках играет - The Phantom of the opera
Настроение сейчас - почти рыдаю

Блин, ну как так можно, я заболела!!!

Несправедливость просто! Голова раскалывается, перед глазами все плывет, горло хрипит, нос забит и в добавок ко всему ноги от слабости подкашиваются!

Мне так УЕВО!!

Весь день пичкаю себя лекарствами, .....какая же это гадость!!!

Вот решила поднять себе настроение и нашла вот эту фотку, смеялась минут 20, какие все-таки хорошие времена были c Bocao.....

[640x480]

Настроение сейчас - Решила задуматься.......

Сама я не являюсь курильщиком, может только раза три за жизнь пробовала сигареты и кальян...
А вот сегодня мне ни с того ни с сего очень сильно захотелось покурить, не знаю почему?
Может пассивное курение дает о себе знать?
Может стресс?
Или что тогда???
Купила в метро пачку самых легких Vogue и понимаю, что даже не хочу ее открывать, пусть лежит, может все пройдет....
Хотя я даже уверенна, что усе пройдет, просто по французикам наверное скучаю сильно.....



»Факты:


В России курят 70,5% мужчин, а среди старшеклассников в крупных городах не обходятся без сигареты 30-47% юношей и 25-32% девушек. Ежегодно в России выкуривается 25 млрд сигарет.
Российский курильщик, который выкуривает в день одну пачку сигарет высшего класса тратит на сигареты около 10.000 рублей в год! Это означает, что за 10 лет Вы можете выкурить небольшую квартиру.
В Китае 20% населения земного шара и 25% всех курильщиков. Здесь производится больше сигарет, чем в какой-либо другой стране. По прогнозам ученых, к 2025 году более двух миллионов китайцев умрут от болезней, виновники которых - сигареты.
Витамин С опасен для курильщиков. Ёто выяснили австралийские ученые. Все дело в том, что во время курения в организм среди прочей гадости проникает тяжелый металл кадмий, в сочетании с которым безвредный витамин С может провоцировать появление раковых клеток.
В Лос-Анжелесе, на бульваре Санта Моника установлено табло, отсчитывающее количество умерших от пристрастия к сигарете. Вы уверены, что хотите вписать себя в историю таким способом?



"

Не понимаю, что со мной, в топкапи вообще больше не тянет.....а вот к французам очень!!!
Поговорили с подругой, может быть навестим всех во Франции после Нового года.?

Пока еще держусь и не рыдаю, а так, немного похныкиваю=(

Закрываю глаза и вижу ....

Засыпаю....и попадаю опять на нашу убойную дискотеку.....

Просыпаюсь и не понимаю, где я?

Кстати, где это я ??? =)



[400x319]