Хочется просто рыдать в голос... Но за много лет я умудрилась спрятать свои слезы настолько глубоко внутрь, что теперь про них можно разве что говорить...
Все, конечно, хорошо. Все в порядке. Но есть эмоциональный ряд и неудовлетворенность происходящим, которая вызывает сотни мыслей... Я перебираю в голове события, чувства, поступки... Я в очередной раз запуталась.. Поступать по сердцу или по совести? И на самом ли деле говорит сердце, а не капризный ребенок у меня внутри?
Как хорошо раскладывать других людей, чужие истории, и как много блоков и защит мы ставим от самих себя...
Все, конечно, иначе, чем 10 лет назад. Иные переживания, новый уровень, другое выражение чувств...
Сложно выражать себя... Стало, оказывается, сложно... Тщательно выбираются уже слова, в ходе написания кажется, что все такая чушь, и в очередной раз убирается в дальнюю коробочку пылиться до очередной генеральной уборки.
А самое грустное, что старый рецепт уже не помогает, а новый еще не найден.
Запрет на чувства, на переживания...
Хочу на море. Хочу в отпуск. Побыть с природой и с собой. Послушать, наконец, себя....
Самые важные мысли приходят по ночам...16-06-2017 00:55
И ты думаешь срочно-срочно... дайте мне что-нибудь пишущее, чтобы успеть поймать за хвост ускользающие, как лисица, слова... Потому что утром все станет уже неважным и прошлым. Здесь и сейчас. Время неумолимо приближается к звонку моего будильника, оповещающего, что пора вставать и покорять этот мир, а мои мысли все лезут наружу.
Кажется, я совсем запуталась в очередной раз (как часто встречаются эти слова в моем дневнике). В себе, в поступках, в тебе... И только Вселенная знает, как и что расставить на свои места. А я слишком тороплюсь, чтобы ее услышать. Хотела сегодня крушить и ломать - получила гнутый диск колеса. Все как по заказу. Я только забыла уточнить, что крушить и ломать мне хотелось в мирных целях: воздушные шарики, тортики и тому прочие милые радости.
Как давно я не писала, как много копила в себе и не давала выхода, как сложно сейчас вновь учиться формулировать. Но где наша не пропадала. В очередной раз я со всем справлюсь. Несокрушимый оптимизм и вера в себя - рада, что вы остались)
А что про мысли, так очередные размышления о вечном, о том как должно быть и поиск причинно-следственных связей... Как бы сложилась твоя жизнь, если бы не наша встреча в 2007... Хочется верить, что все сложилось наилучшим образом...
Мне снова сложно обуздать свои чувства и тягу к прекрасным приключениям на свою пятую точку. Игры, игры, игры... Успеть бы вовремя остановиться... Что будет дальше в нашей истории?
Снова июнь, я снова люблю Жизнь, привет, бессонные ночи! Как давно мы не встречались.
Пора выпускать наружу себя настоящую, специфика деятельности и семейной жизни несколько видоизменила представления о том как оно и что, но если приходит мысль про кризисы и дороги, значит стоит к ним прислушаться.
Сколько закатов и рассветов ты встретишь этим летом? Кажется, был года, когда я не пропустила ни одного, собрала всю коллекцию. Пора восполнить ее прекрасным)
Каша в моей голове - каша на экране. Прекрасно! Выход мыслей пошел, процесс запущен, а это значит, что через пару недель разум вновь займет свои владения и кто-то кроме меня сможет понимать мои посты. Три, два, один! Да здравствует Жизнь!
Привет, Дневник! Спустя 4 года решила вернуться. Даже не представляю, что тут сейчас происходит. Есть ли еще люди, ведут ли еще дневники или все ушли на более сложные и современные сайты, а Лиру остался лишь приятным воспоминаниям. За эти 4 года я совсем выпала из виртуальной реальности, даже не смогла зарегистрироваться в инстаграме, но оно и к лучшему, пожалуй. Кажется, кризис 27 меня настил, ибо мысли срочно нуждаются в их выражении на бумаге, а точнее экране, потому что их столько, что я не успеваю их даже думать. И как верно было подмечено одним человеком, в горячо любимом контакте так не откроешься, там как-то совсем "голым" что ли себя чувствуешь... Вообщем, снова тут. К истокам, так сказать... Если кто тут еще есть, привет... Откликнитесь, что ли)))
Чего хотят люди? Порой такие простые, но настолько сложные желания. Мы так привыкли усложнять свою жизнь, что даже в простом ищем какие-то обходные пути, не верим, что все просто может быть хорошо. Что белое - это белое, а черное - это черное. Когда-то у нас появились оттенки, мы перестали все воспринимать однобоко и научились рассуждать, но слишком этим увлеклись. Кажется, стоит быть невесомей, легче, мягче, теплее и открытее что ли... Не знаю... Когда-то придуманные идеалы постепенно отходят на второй план и мы учимся жить в условиях частичной неопределенности, выбирая из неидеального мира наиболее приемлемые для нас варианты. И до сих пор не можем прийти к ответу: а так ли надо, а стоит ли смиряться или искать, идти дальше? Мы слишком много стали думать, взвешивать каждый свой поступок и продумывать на шаг вперед… Нам стала необходима уверенность в завтрашнем дне. Все реже мы подрываемся на безрассудные поступки и неожиданные приглашения, находя миллионы причин. А может, плюнуть на все правила и приличия и сказать да всем своим желаниям, отбросив все свои страхи, сомнения и так называемую зону комфорта? То ли это чего ты хотел? Так ли ты хочешь провести свою жизнь? Если ты не уверен, смело бросай все и вперед. И наверняка мой пост вызовет миллионы контраргументов, не очень у меня получилось донести основную мысль, но все же. Пора действовать. И помните. Если хотите изменить мир, начните с себя.
Две стороны одной медали... я повзрослела. в голове столько несказанных, ненаписанных слов, а времени для их реализации на бумаге катастрофически не хватает. переварить. Осознать. Понять.
Вот и все. Вот я и вернулась. Тула-Тула... столько всего мы с тобой вместе познали, столькому научили друг друга... и столькому еще могли бы... Жизнь - сложная штука... чем старше, тем больше это понимаешь, тем тяжелее и страшнее ошибаться. Хочется быть собой, настоящей. Хочется легкости и невесомости, любви, взаимопонимания и светлого будущего. Хочется, чтобы с каждым днем чувства становились лишь крепче, а решения все вернее. Хочется быть рядом и вместе.
Ну вот.... я в смоем репертуаре, начали про итоги в Туле, а уехали как всегда.. Итоги-итоги... что-то слишком личное, пока переваривающееся и только обретающее форму, кажется, наша с тобой история не закончилась...
Ночь - самое волшебное время суток, не считая закатов и рассветов, когда зависаешь на границе меж двух миров... Ночь - самое чудесное время для мыслей, начинаний и великих свершений=) Ночью все выглядит иначе... все кошки серы, а овцы радужны. Ночь - прекрасна... Раньше их было так много, что мы дарили их направо и налево, разбрасываясь этими драгоценными минутами... А теперь осталось лишь для нас... Осталось пару ночей каждый месяц и миллиарды рассветов... Пожалуй, стоит научиться их встречать с новым ритуалом... Подари мне бессонную ночь под апрельским звездным небом. Все чудеса случаются в апреле и октябре. Все новые и неожиданные. Это будет первая осознанная весна. Я улыбаюсь, в моей душе дуют ветра перемен, теплые и ласковые... Я смотрю на этот мир, на это весеннее солнышко, отражение города в лужах, заводные ручейки, я вдыхаю чарующий запах весны... Запах неба... мечты... твой запах духов... Будто маленький ребенок, который первый раз видит эту сказку, я хлопаю в ладоши и танцую в лужах на городских площадях... Я люблю этот мир! Люблю эти города, в которых я оставляю частичку себя и забираю бесценный опыт и дорогих людей... Я люблю это ощущение беззаботности и приключений, которое полностью затуманивает разум и ты не понимаешь как в твоих руках оказывается та или иная книга, билет в тот или иной город.. Эта будет первая осознанная весна, и она будет не менее чудесной и одурманивающей! Так или иначе.
Третий день льет дождь. Третий день хочется спать и кофе. Катачстрофически не хватает тепла, уюта и смысла. Смысла происходящего. Жизнь становится похожа на какой то фарс. Я застряла где-то между.. между мечтами, реальностью и возможностями. Между Питером, Тулой и Рязанью. Все слишком неправильно, слишкому сумбурно и переменчиво. Как-то незаметно разошлись дороги, а камня на развилке вроде бы и нет. Забыли поставить. Остается лишь чувствовать. Мыслить и творить. Не думая. Не оставляя времени и места логике. Иначе все пропало. Май. Время гулять под дождем и пить кофе на кремлевском валу. Время портвейна и начала фестивального сезона. Все будет. Все в наших сердцах.
Весна... время любить и быть любимой... время меняться. Время для новых побед и открытий. Время быть счастливой. Никак иначе. Время чудес и приключений. Время закатов и рассветов. Время новых встреч. Время приливов. Время близких людей. Время, когда весь мир заодно с тобой, когда у тебя нет шансов не успеть и свернуть не туда. Время для творчества, время поднять глаза на небо и наблюдать отражение города в реках и озерах. Время гулять под дождем и загадывать заветные желания под майскими грозами. Время корабликов. Время возвращаться и уходить. Время научиться улыбаться и чувствовать сердцем. Жить желаниями, жить чувствами и мечтами, жить мгновением и быть легким и свободным. Быть самим собой, быть с самим собой. Быть рядом. Время решительных действий и сжигания мостов. Время возводить дома и воздушные замки. Время дарить хорошее настроение и искренние чувства. Время жить.
В любой ссоре виноваты двое. В любом случае. Кто-то не так сказал/не так сделал или что-то еще... другой не сдержался и дал ответную реакцию... к тому же еще и преумножил. И никакие ссоры не начинаются на пустом месте. Даже если началось все из-за ерунды. За любой "мухой" стоит "слон". В любой ссоре виноваты двое. И если люди дороги друг другу они переживут любые ссоры, трудности и неприятности. Но и любому терпению приходит конец... Постоянные переживания, нервы все это очень выводит из строя. Опустошает, забирает силы. Устаешь... и начинаешь задумываться о сохранности своей нервной системы, о этом загадочном "будущем", когда все наладится и не будет никаких недопониманий... А будет ли? Сколько времени нужно людям, чтобы научиться понимать и чувствовать друг друга? Для понимания порой необходимы годы, а вот для того чтобы чувствовать есть одно лишь необходимое условие - любить этого человека. Тогда все его - твое.
Когда уходит любовь? Когда настает тот момент, когда остается лишь привычка? Тогда, когда просыпаешься по утрам и нет желания варить ему кофе, тогда, когда начинаешь воспринимать других парней не просто как друзей, тогда, когда уже не рвешься любое свободное время провести с ним? Когда уходит любовь? И есть ли она вообще? Любовь как проекция..
Вот она - настоящая русская зима..
Ей наслаждаешься и любуешься, но она никогда не заменит лета. Той мечты, тех морских бессонных ночей, аромата влюбленности, витающего в воздухе.. Жарко.. Жарко от одной мысли о зеленых парках и волшебных запахах цветов... Чай в котелке и можжевеловые веточки... Фестивальные фестивали и попутный ветер. Свобода от предрассудков и прошлого. Только летом, только в дороге ее по-настоящему ощущаешь. Бежать... бежать от себя и своих мыслей... Страхов, неуверенности, обыденности и истерик. Но ты всегда берешь с собой себя. Как неотъемлемая часть. Даже в чемодане выделено специальное место... Ритуал, что ли такой... Водомерки-мысли упорно борятся с чудовищами моего подсознания. Вполне милыми, между прочим, пусть и нелогичными.
Выбор... решения... долгие или мгновенные... Однако, всегда счастливые. Несомненно и без вариантов. Все, что с нами происходит - счастье. Иначе быть не может. Жить в этом мире, встречать рассветы и провожать солнышко по вечерам - что может быть прекрасней... Горячий чай в кружке и долгие душевные разговоры... Настоящие чувства и яркие всплески эмоций. Мысли о будущем и поступки в настоящем.
Я устала. В этом году раньше, чем обычно... А впереди еще такой длинный февраль. Это больше чем декабрь и январь вместе взятый. В очередной раз зарыться в норку и спрятаться до весны. С огромной банкой малинового варенья=) И с умной книжкой)
Весна - период обновлений. Как много у меня на тебя надежд, Весна. Я перестала отдавать эмоции, я разучилась прощать. Когда слишком много отдаешь - потом бывает пусто. Особенно если у тебя забирают все, что давали тебе. Все затянется-заполнится, со временем. Все будет хорошо. Я знаю.
Вот уже полгода я ищу себя, периодически нахожу и вновь теряю.
Слушаю БГ и изучаю страны и города. Ловлю дзен в музыке и в воздухе.
Переживем февраль? Проживем... Скоро весна. Кажется, я снова схожу с ума.
Кажется, у меня едет крыша. Об одном упоминании о тебе внутри все закипает. Неосознанная обида на тех, кто рядом с тобой. Подозрительность, недоверие... Сколько уже можно... Как убрать тебя изнутри себя? как отпустить и простить? Я смогу. Просто нужно время. Надеюсь.
Забытые перчатки в такси как символ… символ смены старого новым. Символ перемен… Столько раз я пыталась забыть-потерять их где угодно. Но так ни разу не вышло. Они всегда ко мне возвращались. Вспоминались-находились-приносились. Наверно, к лучшему. На самом деле, мне даже жалко их потерять – теплые, красивые, да и прикипела к ним уже. Но вот попробовать это состояние, эту фразу на вкус хотелось бы. Забытые перчатки в такси… Но даже оттуда мне их вернули. Часа через четыре. Когда я успела вдоволь насладиться этой фразой)
А внутри образовалась какая-то неясная пустота… Видимо, ты был прав – я не умею жить спокойно. Да я и не сомневалась. Точнее нет. На некоторое время мне показалось, что могу. Но все-таки люди не меняются.. Насыщенный эмоциональный ряд – необходжимое условие жизни. Как говориться, любить, ненавидеть – какая разница, главное, чтобы взаимно…
Кажется, мне нужно откапывать внутри себя силу воли и маску равнодушия. И в очередной раз учиться молчать) Кажется грабли, на которые я наступаю в очередной раз, приносят мне массу удовольствия, иначе на фига я опять к ним приближаюсь?
Собрать в кулак силу воли и действовать. Ведь у меня есть я. Справимся. Ага. Снова заимствованная у тебя фраза. Вообщем, пора вновь начинать пить кофе, а то без него совсем грустно.
Жизнь в последнее время стала измеряться неделями. Последние пару были посвящены поиску квартиры, которая мне даже снилась ночами. В результате до последнего дня мы не знали куда как и что. Но вот пакуем вещи. Завтра с утра переезд. Наконец-то. Я так устала от этого всего. На себя времени не хватало совершенно. Все уходило на поиски. Зато вчера плюнула на все и записалась в автошколу. ^^ на фига?)) буду копить на машину) правда с моей зарплатой звучит смешно, но все же. Дополнительная мотивация.
Как-то я выпала из жизни за последние две недели. Пора возвращаться и наверстывать упущенное. Планы-планы-планы)))
Наверно действительно лучше многого не знать...
Я всегда хотела слышать правду, но не всегда была готова ее говорить, во многом иногда смягчая. Зная заранее что может кому не понравится и чем обернуться. Иногда я веду себя по-умному, грамотно могу смолчать, вовремя улыбнуться и сказать ровно столько, сколько человек готов слышать.
А иногда я становлюсь похожа на рьяного борца за правду - не думая ни о чем выкладываю все как на духу.
Это очень ценно и важно, когда можно вот так все выкладывать и ты знаешь, что человек тебя поймет и все будет хорошо.
Я слишком много знаю тебе. Ты даже не представляешь насколько. Спорный вопрос насколько это хорошо, но я бы предпочла не знать и открывать тебя ровно настолько, насколько ты сам хотел бы.
Ты слишком честен. До невозможности. У тебя даже не получается обмануть, когда ты хочешь.
А я красиво делаю вид, что ничего не заметила. А иногда не получается.
И на жизнь мы смотрим по-разному. У тебя она светлее, что ли... Непосредственнее... если что-то и делается, то по глупости и по эмоциям, сразу забывая и отпуская. Ты счастливый.
А я так не могу. Я счастлива иначе.
Не такая девушка тебе нужна, как я... Милая, тихая, домашняя... Которая будет варить борщ, печь по выходным пирожки и смотреть тебе в рот... С такой ты будешь счастлив. Боюсь, что я - всего лишь иллюзия твоего счастья. Жаль, что мы не встретились раньше. Мы смогли бы быть отличными друзьями.
Это знаешь, как она пыталась изменить свою жизнь, заменив ее моей, так и я попыталась заменить свою твоей. Как-то не очень выходит.
Люблю? Хотя я до сих пор не могу ответить себе на вопрос о том что есть любовь. Может, это банальный контрперенос... А может привычка и потребность социума.
Ты нашел себе девушку.. После стольких лет. Да. Типично твой типаж. Я вот не пойму, при столь идентичных девушках, что ты нашел в свое время во мне? Я же абсолютно другая...
Сегодня вспоминала все отношения в моей жизни, которые оставили след. Как же мы все изменились. Какими были раньше, какими стали... Как это сильно замечается, если человек далеко и видишь его редко...
А на улицах запахло новым годом... Сегодня купила первые мандарины и почувствовала в воздухе аромат корицы и волшебства... А дома ты пьешь глинтвейн.
Скоро ноябрь.. год, как я не живу дома... тяжело. Когда-нибудь я заработаю на квартиру. Несомненно.
А у меня все хорошо, на самом деле. В три часа ночи и после недели болезни тянет вот на такую философско-бытовую несуразицу...
Осень. Ага. Чего и ожидалось... осенне-весенние обострения никто не отменял... Мне плохо... Особенно физически...Болеть около месяца с перманентным ухудшением состояния - я переплюнула все свои рекорды. А сейчас еще новый бонус - у меня сел голос и я не могу говорить. Мне с моей супермегаобщительностью/болтливостью это очень тяжело дается.
Грустно, когда приходится самой себе ставить горчичники и некому принести варенье... Взросление ли это... Смотрела сегодня вечером в окошко и вспомнилось детство... Когда дома еще было тепло и уютно, когда пахло пирогами, вся семья собиралась вечерами на кухне, когда любое возвращение домой ознаменовывалось радостью встреч и ожиданием мягких улыбок, когда специально звонишь в домофон, несмотря на то, что есть ключи, чтобы ощутить эту приятность, когда тебя ждут и встречают. Когда ты завариваешь не одну чашку чая, а как минимум две...
Когда болеешь, всегда хочется заботы и внимания...
А тут приходится держаться и все делать самой.
А еще мне кажется, что я стала примитивнее как-то.. Скучнее... проще и неинтереснее... Что-то надо менять. Определенно. Но пока меня хватает на болезнь и борьбу с ней. А еще мечты. Мелкие, недалекие. Пожалуй, стоит обзавестись мечтой всей жизни.
Я справлюсь. Все будет. Все будет хорошо.
Ну вот все и вернулось на круги своя. Ты вновь с теми, кого ненавидела целый год, а я вновь ищу себя, своё и своих.. А ты так и погрязнешь в своем болоте. Пока еще тревожит и задевает, но прошло всего лишь пару месяцев...
Чудесные выходные... два дня вдвоем... в последнее время это становится скорее мечтой, чем реальностью...
А твоя бывшая пытается найти во мне что-то гадкое. Видимо, ей так легче. обвиняя меня в какой-то неуверенности, как она красиво демонстрирует ее сама. А еще так мило и чудесно узнавать, что она настраивает тебя против меня.
А про прошлое, кстати. Принимать я его не намерена. Прошлое должно оставаться в прошлом. Не бывает таких вот случайностей на пустом месте.
И то, что ты умышленно скрываешь от меня ваши встречи говорит гораздо о большем, чем твои слова...
третий день в новом городе... какое же тут все чужое... чувствую себя ребенком, которого отправили в лагерь против его воли... а я и есть ребенок. хочу лета, к морю, в индию, к друзьям, отдыхать, гулять всеми днями и ночами... у меня отняли мой август... в пыльном, душном городе в четырех стенах...
но я запоминаю многие твои фразы и у меня новый девиз - чтобы все бросить и уехать вначале нужно этим всем обзавестись. Собственно говоря, этим я и собираюсь заняться...
мне как слишком социальному человеку очень не хватает людей. мой телефон молчит и это тяжело...
в очередной раз в голове полная неразбериха... столько мыслей... как их все разместить и разложить по полочкам?
кажется, я слишком много думаю.
научиться бы как раньше слушать и слышать себя. было бы легче.
последние денечки в этом городе и в путь, в новую жизнь. все получится, я уверена. Главное не раскисать.
Трудно уезжать. Казалось, что это легче.
Ну ничего. Привыкну. Наверняка. Обживусь. Иначе быть не может.
А еще, кажется, я снова влюбилась. Влюбилась безумно. Нельзя мне этого делать. Становлюсь глупой и дурной.
Эта глупая ревность, которую как не загоняй внутрь, все равно вылезает. Особенно в ответ на твою.
Понимаю же умом, что это бестолку. Что если нужно, уйти можно всегда. Ревнуй, не ревнуй - ничего не изменишь. Не пойму вот, то ли по себе сужу, то ли что.. Такой срок ведь просто так не забывается и не уходит... И пусть физически ты со мной, не это главное... важно, с кем ты морально... но это уже труднее узнать... это лишь вопрос времени и приоритетов...