Это цитата сообщения Shupiloff Оригинальное сообщение
Как сдают экзамены любители разных музыкальных стилей
Как сдают экзамены любители разных музыкальных стилей
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, пиздит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
Это цитата сообщения Shupiloff Оригинальное сообщение
Сахарница...
— Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
— Дорогая мама. я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша. Через несколько дней он получил ответ от мамы:
— Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама.
Это цитата сообщения Shupiloff Оригинальное сообщение
Большая деревня
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов;
[показать]21 европеец;
[показать]14 американцев (северных и южных);
[показать] [показать]8 африканцев;
[показать]52 будут женщинами;
[показать]48 мужчинами;
[показать]70 не белыми;
[показать]30 белыми;
[показать]89 гетеросексуальными;
[показать]11 гомосексуальными;
[показать]6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;
[показать]у 80 не будет достаточных жилищных условий;
[показать]70 будут неграмотными;
[показать]50 будут недоедать;
[показать]1 умрёт;
[показать]2 родятся;
[показать]у 1 будет компьютер;
Это цитата сообщения Shupiloff Оригинальное сообщение
Задача о вреде алкоголизма
1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4 Работают до 10%.
5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6 Стакан = 1000 клеток.
7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9 Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10 Переводим в дни: 40*365=14000.
11 Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12 Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
13 Что и требовалось доказать.
Это цитата сообщения Shupiloff Оригинальное сообщение
Бог и человек
Человек шептал: "Господь, поговори со мной!"
И луговые травы пели.
Но человек не слышал!
Человек вскричал тогда: "Господь, поговори со мной!"
И гром с молнией прокатились по небу.
Но человек не слушал!
Человек оглянулся кругом и сказал: "Господь, позволь мне увидеть тебя!"
И звезды ярко сияли...
Но человек не видел.
Человек вскричал снова: "Бог, покажи мне видение!"
И новая жизнь была рождена весной.
Но человек этого не заметил!
Человек плакал в отчаянии: "Дотронься до меня, Господь, и дай мне знать, что ты здесь!"
И после этого Господь спустился и дотронулся до человека!
Но человек смахнул с плеча бабочку и ушел прочь...
[426x600]Это цитата сообщения Shupiloff Оригинальное сообщение
Глупые почему
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Это цитата сообщения Devil_in-disguisE Оригинальное сообщение
Критика для jkez0r
jkez0r
1. ник - на аглийской языке написанно,тока не понятно то ли 5 буква О толи нолик!?!-3
2. название дневника -Дневник: Не много умерает каждый попадая сюда... своеобразно не чего не могу сказать-5
3. эпиграф - имеется -5
4. аватары - главный авантор выполнен ввиде анимации фотографии,имееются и другие тоже интересные аванторы-4
5. основной фон: да сочитания фужера и лезвия с кровью,это не всем понравится.лично я б твоей ПЧ не стала.-4
6. фотоальбом - увидела серии,увидела фотки ,но нету названия фотоальбома!придумай!-4
7. цитатник - увидела!что то туда заносишь это хорошо-4
8. ссылки - почему их нету!что нету интересных ссылок которые тебе нравятся и понравились бы твоим ПЧ?-0
9. музыка - есть музочка.но мало всего 2.добавь еще-2
10. видео - видео отсутствует,жаль- 0
11. кол-во ПЧ и друзей - 41/48 ну разница не большая между друзьями и ПЧ.но все равно 41 ПЧ иметь это о многом говорит-5
12. симпатии-антипатии - 14-0. так есть СИМПЫ нету анти молодец!значит кому то все таки нравится твой днев,твои мысли-5
13. сообщества - читатель/участник сообщества 1/10 это хорошо.-5
14. интересы - очень мало. неужели тебе ничего в этой жизни не интересно?-3
15. содержание постов - молодец.пишем,проходим тесты,вставляем картинки молодец!плохого не могу не чего сказать по этому поводу-5
16. инф-я о себе - мда.....и это все что ты можешь о себе сказать?!-3
получилось: 57 из возможных 80.
ИТОГОВАЯ ОЦЕНКА:4
ну что я могу сказать? больше половины.молодец стараешься.просто посторайся сделать так чтоб твой днев стал красивым и хорошим.немножко его нужно подправить!что-то добавить,что-то заменить!
желаю удачи!
Это цитата сообщения playboy-maga Оригинальное сообщение
Сообщество))
Я создал сообщество Мега_Пафосные_люди и хотел бы попросить вас добавится в ПЧ.Надеюсь это для вас не будет обломно,так что жду вас всех.Ну а если вы очень добры,то поместите пост к себе в днев)Сообществу нужны люди)Тем более,что у меня в пч,почти все сливки ли.ру.
[700x525]
вам 24 года
Я Еду и НИИБЕТ!!! Кто бы не бесил, чего бы не было, кто бы не портил настроение, Всем и Всему жирный фак, Я Отрываюсь!!! ВВВВВВВВВУУУУУУУУУУАААААААААААА
[400x529]
Это цитата сообщения canthelpit Оригинальное сообщение
Ёп-ть....ГИБРИДЫ-ГЕРМОФРОДИТЫ наступают)жееесть)
Люди....посмотрите фото-это парень.....да-да,вы не ошиблись это парень...я в ахуе....жеееесткач...)
Это цитата сообщения secondlife Оригинальное сообщение
Детсво наше прошло...?!?....
Настроение сейчас - ...а может...
Ну что братик...Вот и наступил этот день...День который ты представлял в мечтах и видел в снах...День к которому шел 11лет...Через ошибки,неудачи,радости,взлеты,встречи и расстования...
Радуешься?!.Радуйся!...Сегодня нада...Сегодня можно...Можно фсе!Можно перецеловать фсех ахуительных дам в этом городе,нажраца до поросячево визга и протрезветь в одночасье,послать фсенахуй и себя посылающего...Сегодня этот город твой!..Всем малчать и слушать звук струящейся мочи!..
Да жги сегодня фаера,пей и веселись...
Спрашиваешь,а что будет завтра.?!..
А завтра станет грусно...Немного,но грусно...За друзей которые "разлетяца кто куда"...За старых учителей которые пытались тебя учить...За те родные стены,где ты радовался и огорчался...
Что говоришь.?!.Рано.?!..А это Жизнь...Она не спрашивает тебя...Она просто идет...Приходит взросление,возмужание,старость...И не будет тебя Жизнь каждый раз спрашивать готов ты или нет,рано или позно...
Мало успел.?!..Нет,что и где нада ты успел...А остальное успеешь позже...Все придет и все будет...Просто нада чуть подождать...
Нечесно.?!..Хочешь теперь разрушать.?!..Это просто...Просто стирать,рушить,бесновать...А ты попробуй стоить,укреплять,созидать...Это тоже просто...Надо просто учица...Да-да...Снова учица...И всегда всему учица...А когда научишься всему вот тогда и станет грусно...
Вот тогда,братишка,приходи погрустим и водочки с тобой бахнем,повспоминаем...
А пока...Пока РАДУЙСЯ!ЖИВИ!УЧИСЬ!дуралей...Патом с тобой водочки бахнем...Обязательно бахнем...
Настроение сейчас - Замечательное
Верните меня в ту ночь!! Такая настольгия, это была не забываемая пати...
аххх как же там было пиздаато
[500x375]
«Скажи мне правду», - пытаем мы человека, прижав его к стене. «Ты не врешь?» - спрашиваем мы, преданно заглядывая в глаза. «Любовь строится на доверии», - повторяем мы давно заученную фразу и свято верим в то, что врать плохо.
«Мы должны быть честными», – говорим мы друг другу. Должны? Хорошо. Тогда давайте начистоту. Ложь окружает нас с самого рождения. С того самого момента, как восторженные родственники соберутся над вами, всплеснут руками и завопят: «Какой красивый ребенок!», а вы будете лежать перед ними красный, сморщенный, с мутными глазами, ежеминутно что-то срыгивая и скакивая в марлевую пеленку. Куда уж красивей! Потом вам будут врать про серого волка, который приходит к непослушным детям, девочку на дне тарелки, которую надо спасти от каши, и Деда Мороза, подкладывающего подарки под елку в Новый Год. Разве родители не знают о том, что никакого Деда Мороза не существует? Знают. Зачем они врут? Потому что это красивая детская легенда. Это святое. В этом нет ничего плохого. Но разочарование ребенка, узнавшего в Дедушке Морозе соседа с бородой на веревочке будет не менее шокирующим, чем у его мамы, если она узнает, что папа задержался не на совещании, а у блондинки со второго этажа. Так что же, лишать ребенка сказки? Ни в коем случае. Просто, если уж вы такой сказочник, следите, чтобы реальность не испортила волшебства. И о том, что Деда Мороза не существует, а блондинки существуют, никто не должен знать. Бороться с враньем бесполезно. Можно только научиться различать и правильно трактовать его. Очень часто под враньем скрывается сам факт вранья и ничего больше. Просто есть люди, которые не умеют говорить правду. Возможно, у них тяжелое психическое заболевание, или они шпионы ЦРУ, или и то и другое вместе взятое, но они врут где надо и где не надо, не особо заботясь о том, чтобы история укладывалась в логическую цепочку и не противоречила самой себе. Они скажут, что проснулись в 8, хотя проснулись в 12; скажут, что приехали на метро, хотя ехали на автобусе; скажут, что пошли в магазин, а пойдут в кафе. Уличили в чем-то подобном – расслабьтесь и наблюдайте как дурацкую комедию с Пьером Ришаром. «Чокнутые шпионы» очень смешно выкручиваются, если их подловить, и вообще доставляют массу удовольствия при правильном употреблении. Есть лжецы-виртуозы. Виртуозы врут ради собственной выгоды. Они успевают работать сразу на нескольких работах, жить в нескольких семьях, спать с несколькими людьми, получать радости жизни за пятерых. Чтобы жить в таком ритме, надо быть поистине гениальным лжецом. Надо запоминать все детали, просчитывать каждый ход – не голова, а компьютер. Уличить их в обмане практически невозможно, да и не очень хочется. Главная задача такого виртуоза – угодить всем. Если не думать о том, что вы делите его с массой совершенно посторонних людей, можно тоже получать удовольствие. Между лжецами-виртуозами и «чокнутыми шпионами» есть прослойка лжецов обыкновенных. Их доля – 90% от общего количества лжецов. Лжецы обыкновенные – это обыкновенные люди, которым тоже время от времени приходится врать. Они врут, что попали в пробку, если проспали. Врут, что заболели, если не хотят выходить на работу. Врут, что разрядилась батарейка, если забыли позвонить. Врут, что задержались в офисе, если пошли в ресторан с другой. Поговорим о них. Что означает вранье обыкновенных людей? Чаще всего это некая самооборона. Защитная реакция. Причиной для вранья становится вполне обыденное и всем понятное желание подольше поспать, посидеть дома, не грузить себя проблемами или провести время в приятной компании. И если рассматривать вранье с этой точки зрения, то в нем нет ничего криминального. Допустим, ваш муж провел вечер с другой, а вам сказал, что пришлось срочно выехать на деловую встречу. Почему он не сказал вам правду? Потому что он не хочет вас терять. Потому что вы ему дороги. Потому что он не хочет расстраивать вас из-за пустяка. Если бы у него было что-то серьезное на стороне, он бы нашел в себе силы сказать: «Знаешь, я сейчас поеду в ресторан с блондинкой со второго этажа, а ты пока собери вещи». Вместо этого он позвонил и умирающим голосом сказал: «Котик, я страшно виноват, но приеду только ночью. У нас тут такая запарка». Это не что иное, как проявление заботы. Если мужчина знает, что не может не изменять, и изменяет, ему приходится врать. Вы можете быть вегетарианцем и при этом любить собаку, которая питается исключительно мясом. Собака не разделяет вашего пищевого рациона, но неужели, заводя ее, вы всерьез рассчитывали на то, что она будет питаться капустой брокколи? Думаете, я сейчас покрываю лжецов? Ни в коем случае – вспомним про Деда Мороза. Пока сказка остается сказкой, готовьте ужин и ложитесь спать. Если борода отвязалась – проломите ему череп. (Я этого не говорила, вы этого не читали.) Почему мы так боимся вранья? Почему мы относимся к