Без заголовка
19-11-2006 01:18
[300x397]
Еthan Fowler послан Земле богами. Он изумляет всех, играя на гитаре и на своем скейте. У Ethan'a дар и состоит он в его стиле, сотворять свои сумашедших трюки. Если отметка на высоте четыре фута, то он ее перепрыгнет. Любому PRO-скейтеру в удовольствие смотреть на Ethan'a. backside lip slides и 360 flip - 2 трюка, которые трудны и PRO-скейтерам. Посмотрите новое видео Foundation "Art Bars" и Вы со мной согласитесь", - именно такая рекомендация записана на Итана на сайте досок Foundation, за которую он выступает.
родился скейтер 10 октября 1977 года в Portland'e,что в Oregon'e.
Огромное количество скейтеров пытаются косить под этого про - катальщика. Они заимствуют его стиль одежды, а кто-то и стиль езды.
Сегодня ему 25 лет, и он удивителен всем - от игры на гитаре до катания на скейтборде. Зовут его Итан Фоулер. У этого скейтера есть свой характерный стиль, который выделяет его среди многих знаменитых скейбордеров. Практически все люди воспринимают скейтеров как людей, носящих большую одежду, но Итан никогда не относился к категории широкоштанных.
Стиль его ну очень напоминает моду "Америка 60-х". На некоторых снимках (естественно, не во время катания) Итана можно увидеть в пальто с большим меховым воротником. Фоулер всегда катается в узких черных штанах, иногда даже в белых. И в футболках маленького размера и олдскульных кедах фирмы Vans, которая является его спонсором уже много лет.
Кроме этой фирмы, спонсоры Итана: доски - Foundation, колёса - Pig, подвески - Ruckus
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x397]Еthan Fowler послан Земле богами. Он изумляет всех, играя на гитаре и на своем скейте. У Ethan'a дар и состоит он в его стиле, сотворять свои сумашедших трюки. Если отметка на высоте четыре фута, то он ее перепрыгнет. Любому PRO-скейтеру в удовольствие смотреть на Ethan'a. backside lip slides и 360 flip - 2 трюка, которые трудны и PRO-скейтерам. Посмотрите новое видео Foundation "Art Bars" и Вы со мной согласитесь", - именно такая рекомендация записана на Итана на сайте досок Foundation, за которую он выступает.
родился скейтер 10 октября 1977 года в Portland'e,что в Oregon'e.
Огромное количество скейтеров пытаются косить под этого про - катальщика. Они заимствуют его стиль одежды, а кто-то и стиль езды.
Сегодня ему 25 лет, и он удивителен всем - от игры на гитаре до катания на скейтборде. Зовут его Итан Фоулер. У этого скейтера есть свой характерный стиль, который выделяет его среди многих знаменитых скейбордеров. Практически все люди воспринимают скейтеров как людей, носящих большую одежду, но Итан никогда не относился к категории широкоштанных.
Стиль его ну очень напоминает моду "Америка 60-х". На некоторых снимках (естественно, не во время катания) Итана можно увидеть в пальто с большим меховым воротником. Фоулер всегда катается в узких черных штанах, иногда даже в белых. И в футболках маленького размера и олдскульных кедах фирмы Vans, которая является его спонсором уже много лет.
Кроме этой фирмы, спонсоры Итана: доски - Foundation, колёса - Pig, подвески - Ruckus
Биография скейтеров
19-11-2006 01:12
[246x400]
У Родни только в 10 лет появилась доска, это было 1-го января 1977 года. До этого он несколько месяцев просил доску у отца. Отец Родни, врач, тогда не хотел видеть своего сына на скейтборде. Но отказать своему сыну папаша все-таки не смог и на Новый год подарил ему доску. Но мог ли мистер Маллен подозревать, что его сын станет профессионалом раньше, чем через 3 года! Большая часть уличных трюков - плоды таланта Родни.
В начале 80-х на так называемом фристайле Родней Маллен из Флориды ввел технику "олли"-прыжка с помощью подбива загнутого края доски. Тогда он и начал кататься за Powell Peralta. На их видеозаписях того времени Родни исполняет великолепные фристайловые трюки.
В 1995 году Родни участвовал в съемках культового фильма Cleaming The Cube ("Достигая невозможного"), в котором исполнял различные трюки, дублируя Кристиана Слейтера (главного героя фильма).
В начале 90-х годов Родни Маллен перешел в команду Plan B. Это было самым плодотворным временем в его жизни. Именно тогда он изобрел большинство своих самых сложных и красивых трюков.
Видео Plan B было очень популярным, в основном, благодаря Родни. На этих кассетах увидели свет такие трюки: 1,5 kickflip to casper, casper 360 flip out, impossible и многие другие. С 1996 по 2000 годы Маллен катался за фирму A-Team, в которую он перешел из-за развала Plan B. После распада фирмы A-Team Родни со своим другом Марком Джонсоном обосновал новую фирму, Enjoi, за которую и катался.
Так же Родни Малену принадлежат производящая подвески компаниия Tensor, за которую также много кто катается.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[246x400]У Родни только в 10 лет появилась доска, это было 1-го января 1977 года. До этого он несколько месяцев просил доску у отца. Отец Родни, врач, тогда не хотел видеть своего сына на скейтборде. Но отказать своему сыну папаша все-таки не смог и на Новый год подарил ему доску. Но мог ли мистер Маллен подозревать, что его сын станет профессионалом раньше, чем через 3 года! Большая часть уличных трюков - плоды таланта Родни.
В начале 80-х на так называемом фристайле Родней Маллен из Флориды ввел технику "олли"-прыжка с помощью подбива загнутого края доски. Тогда он и начал кататься за Powell Peralta. На их видеозаписях того времени Родни исполняет великолепные фристайловые трюки.
В 1995 году Родни участвовал в съемках культового фильма Cleaming The Cube ("Достигая невозможного"), в котором исполнял различные трюки, дублируя Кристиана Слейтера (главного героя фильма).
В начале 90-х годов Родни Маллен перешел в команду Plan B. Это было самым плодотворным временем в его жизни. Именно тогда он изобрел большинство своих самых сложных и красивых трюков.
Видео Plan B было очень популярным, в основном, благодаря Родни. На этих кассетах увидели свет такие трюки: 1,5 kickflip to casper, casper 360 flip out, impossible и многие другие. С 1996 по 2000 годы Маллен катался за фирму A-Team, в которую он перешел из-за развала Plan B. После распада фирмы A-Team Родни со своим другом Марком Джонсоном обосновал новую фирму, Enjoi, за которую и катался.
Так же Родни Малену принадлежат производящая подвески компаниия Tensor, за которую также много кто катается.
Биография скейтеров
19-11-2006 01:08
[246x368]
Много слухов ходит об этом человеке: кто-то говорит, что он портит скейтбординг, превращая его в бизнес, а кто-то считает его лучшим стрит-скейтером мира. Я думаю, что не стоит судить об этой личности по профайлам из видео или по статьям из журналов, но то, что он внес свой вклад в скейт индустрию, является неоспоримым фактом.
Детство Чада было трудным, его родители были байкерами и имели серьезные проблемы с наркотиками. В семье никогда не было денег, поэтому отец не мог купить сыну собственный скейтборд. Но несмотря на трудности, он продолжал кататься, и все таки смог добиться звания ПРО.
Сейчас Чаду 23, и за свою 12-тилетнюю карьеру в скейтбординге он уже 5 лет как является ПРО. Его спонсоры: Circa footwear, shorty''s skateboards, diakka watches, tsa clothing, ghetto child wheels, fury trucks. Чад снялся в большом количестве скейт видео, нередко его фото можно найти в журналах, у него есть собственная фирма - Circa footwear, он увлекается дизайном. Любимое хобби - музыка, особенно drum''n''bass & Hip-Hop. Практически на всех фото Чада можно увидеть в наушниках или с магнитофоном, из которого обычно раздаются биты, которые он делает
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[246x368]Много слухов ходит об этом человеке: кто-то говорит, что он портит скейтбординг, превращая его в бизнес, а кто-то считает его лучшим стрит-скейтером мира. Я думаю, что не стоит судить об этой личности по профайлам из видео или по статьям из журналов, но то, что он внес свой вклад в скейт индустрию, является неоспоримым фактом.
Детство Чада было трудным, его родители были байкерами и имели серьезные проблемы с наркотиками. В семье никогда не было денег, поэтому отец не мог купить сыну собственный скейтборд. Но несмотря на трудности, он продолжал кататься, и все таки смог добиться звания ПРО.
Сейчас Чаду 23, и за свою 12-тилетнюю карьеру в скейтбординге он уже 5 лет как является ПРО. Его спонсоры: Circa footwear, shorty''s skateboards, diakka watches, tsa clothing, ghetto child wheels, fury trucks. Чад снялся в большом количестве скейт видео, нередко его фото можно найти в журналах, у него есть собственная фирма - Circa footwear, он увлекается дизайном. Любимое хобби - музыка, особенно drum''n''bass & Hip-Hop. Практически на всех фото Чада можно увидеть в наушниках или с магнитофоном, из которого обычно раздаются биты, которые он делает
Биография про скетеров
19-11-2006 01:05
[597x457]
Tony Hawk было всего девять лет, когда его брат изменил его жизнь, подарив ему синюю Fiberglass Banana-board. Как сам говорит Hawk, он в детстве был самым настоящим кошмаром "Вместо того чтобы быть ужасным "twos", я был ужасным подростком!" -говорит он. "Я был подвижным, худым, отвратительным и вызывающим ребенком, самым настоящим засранцем. Думаю, моя мама все эти яркие качества выражала одним словом - смутьян!" Он также был очень решительным. Когда Tony было шесть, его мать решила сводить его в бассейн, в так называемый олимпийский бассейн. "Он решил, что сможет проплыть его на одном дыхании, но очень сильно огорчился, когда не смог этого сделать,"- вспоминает его мать, Ненси. "Он был настырным и достаточно требовательным к себе, заставлял себя делать много вещей против своего желания." Какое-то время Tony увлекался бейсболом, но и в нем не достиг успеха. Все эти неудачи и разочарования в себе и своих возможностях тяготили его и поэтому его родители решили направить к психологу в школе. В результате выяснилось, что Tony был достаточно одаренным ребенком и все его проблемы, связанные с самооценкой были решены. Как говорил психолог, он был развит на 12 лет в свои 8: "Его мозг говорит, что он может сделать то, что не может сделать тело." Но решение этой проблемы неожиданно пришло само по себе, когда его брат, Steve, подарил ему доску. Tony стал разъезжать на своей первой доске, тонкой Banana-board и в конце концов он к ней так привык, что не мог с ней расстаться. И благодаря ей (доске) поменялось его отношение к окружающим и к себе в частности. Его мать говорила: "Я рада, что Tony вымещает всю свою энергию на скейте, а не на мне!" Не совсем ясно, с чего это вдруг ему так покатил борд. Но хоть немного, но все же часть этого влечения к экстриму у Tony от отца, Френка, который был парашютистом во время Второй Мировой войны. Frank Hawk помогал своему сыну в скетинге. Но не столь тренировками, а скорее направляя и помогая его рвению. То есть возил сына на скейтерские соревнования на побережье Калифорнии, помогал делать рампы и когда Tony вырос, не одобрил компетентность "California Amateur Skateboard League" и "The National Skateboard Association". Можно сказать, что отец был у него чем-то вроде путеводителя. "The NSA" была создана для продвижения стрита и верта в массы и уже была легально зарегистрирована в 1980-ые годы. Франк умер в 1995 году. В свои 12, Tony уже был спонсирован "Dogtown skateboards", в 14 он стал профессионалом, а в 16 Tony Hawk стал лучшим скейтбордистом в мире!!! В 17 лет Hawk стал участником "103 Pro Contests". Он выиграл из них 73 еще раз стал их участником в 19 лет. Он вошел в историю скейтборда, как один из лучших доскеров планеты. ( Он выигрывал соревнования даже после 12 часового перелета с тремя часами сна) Но к сожалению, быть хорошим скейтером - ничего не значит для "толстых кошелей"…Бабок нет, хоть полезай на стенку!!! Скейтборд известен как один из опаснейших видов спорта. Как старший в Torrey Pines High School которая в Del Mar, Калифорнии, Tony купил свой собственный дом в возрасте 17 лет. Два года спустя он приобрел новый дом - 4,5 акра площадью около Fallbrook, где он построил огромную рампу на вершине холма. Hawk постоянно путешествовал по всему миру, участвуя в соревнованиях и просто демонстрируя свои навыки. Он заработал достаточно, что бы всех своих друзей перевезти на Гавайи, чтобы всем вместе тренироваться. Он женился на Cindy Dunbar в апреле 1990 года, и остались жить в Fallbrook. Hawk просто обожал всякие навороты и нововведения в технике и электронике - делал апгрейды компам, ставил самую новую сигнализацию т.д. Но в 1991 году все закончилось. Казалось, скейтборд умер. Не медленной смертью, где ты можешь видеть его начало, его продолжение, его будущее, а внезапно. Заработок Tony резко сократился, и, в итоге, его жена стала кормилицей семьи. Финансовое положение было настолько скудно, что Tony попал на Taco Bell дотации в размере 5 баксов в день. Последующие несколько лет стали сплошной финансовой жопой и ссорами со знакомыми, семьей и родственниками. Он продал свой дом в Fallbrook, свой Lexus, а в 1992 году Cindy родила ему сына, Riley. Tony вернул свой дом и основал собственную компанию - Birdhouse Projects совместно с профессионалом фирмы Powell - Per Welinder. Два года спустя он и Синди развелись. Birdhouse не делал денег, и перспективы на будущее были очень сомнительны. Если бы у него не получалось бы со скейтбордингом, он бы редактировал видео для других компаний или стал бы каким-нибудь программистом или вэб-дизайнером - как сам признается… Но скейтбординг снова оказался на высоте, а Hawk снова оказался на высоте, поэтому и получил клику "The Phoenix". В 1996 году женился на своей нынешней жене, Erin, и купил новый дом с бассейном и водопадом. Birdhouse одна из самых больших скейтбордических компаний в мире,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[597x457]Tony Hawk было всего девять лет, когда его брат изменил его жизнь, подарив ему синюю Fiberglass Banana-board. Как сам говорит Hawk, он в детстве был самым настоящим кошмаром "Вместо того чтобы быть ужасным "twos", я был ужасным подростком!" -говорит он. "Я был подвижным, худым, отвратительным и вызывающим ребенком, самым настоящим засранцем. Думаю, моя мама все эти яркие качества выражала одним словом - смутьян!" Он также был очень решительным. Когда Tony было шесть, его мать решила сводить его в бассейн, в так называемый олимпийский бассейн. "Он решил, что сможет проплыть его на одном дыхании, но очень сильно огорчился, когда не смог этого сделать,"- вспоминает его мать, Ненси. "Он был настырным и достаточно требовательным к себе, заставлял себя делать много вещей против своего желания." Какое-то время Tony увлекался бейсболом, но и в нем не достиг успеха. Все эти неудачи и разочарования в себе и своих возможностях тяготили его и поэтому его родители решили направить к психологу в школе. В результате выяснилось, что Tony был достаточно одаренным ребенком и все его проблемы, связанные с самооценкой были решены. Как говорил психолог, он был развит на 12 лет в свои 8: "Его мозг говорит, что он может сделать то, что не может сделать тело." Но решение этой проблемы неожиданно пришло само по себе, когда его брат, Steve, подарил ему доску. Tony стал разъезжать на своей первой доске, тонкой Banana-board и в конце концов он к ней так привык, что не мог с ней расстаться. И благодаря ей (доске) поменялось его отношение к окружающим и к себе в частности. Его мать говорила: "Я рада, что Tony вымещает всю свою энергию на скейте, а не на мне!" Не совсем ясно, с чего это вдруг ему так покатил борд. Но хоть немного, но все же часть этого влечения к экстриму у Tony от отца, Френка, который был парашютистом во время Второй Мировой войны. Frank Hawk помогал своему сыну в скетинге. Но не столь тренировками, а скорее направляя и помогая его рвению. То есть возил сына на скейтерские соревнования на побережье Калифорнии, помогал делать рампы и когда Tony вырос, не одобрил компетентность "California Amateur Skateboard League" и "The National Skateboard Association". Можно сказать, что отец был у него чем-то вроде путеводителя. "The NSA" была создана для продвижения стрита и верта в массы и уже была легально зарегистрирована в 1980-ые годы. Франк умер в 1995 году. В свои 12, Tony уже был спонсирован "Dogtown skateboards", в 14 он стал профессионалом, а в 16 Tony Hawk стал лучшим скейтбордистом в мире!!! В 17 лет Hawk стал участником "103 Pro Contests". Он выиграл из них 73 еще раз стал их участником в 19 лет. Он вошел в историю скейтборда, как один из лучших доскеров планеты. ( Он выигрывал соревнования даже после 12 часового перелета с тремя часами сна) Но к сожалению, быть хорошим скейтером - ничего не значит для "толстых кошелей"…Бабок нет, хоть полезай на стенку!!! Скейтборд известен как один из опаснейших видов спорта. Как старший в Torrey Pines High School которая в Del Mar, Калифорнии, Tony купил свой собственный дом в возрасте 17 лет. Два года спустя он приобрел новый дом - 4,5 акра площадью около Fallbrook, где он построил огромную рампу на вершине холма. Hawk постоянно путешествовал по всему миру, участвуя в соревнованиях и просто демонстрируя свои навыки. Он заработал достаточно, что бы всех своих друзей перевезти на Гавайи, чтобы всем вместе тренироваться. Он женился на Cindy Dunbar в апреле 1990 года, и остались жить в Fallbrook. Hawk просто обожал всякие навороты и нововведения в технике и электронике - делал апгрейды компам, ставил самую новую сигнализацию т.д. Но в 1991 году все закончилось. Казалось, скейтборд умер. Не медленной смертью, где ты можешь видеть его начало, его продолжение, его будущее, а внезапно. Заработок Tony резко сократился, и, в итоге, его жена стала кормилицей семьи. Финансовое положение было настолько скудно, что Tony попал на Taco Bell дотации в размере 5 баксов в день. Последующие несколько лет стали сплошной финансовой жопой и ссорами со знакомыми, семьей и родственниками. Он продал свой дом в Fallbrook, свой Lexus, а в 1992 году Cindy родила ему сына, Riley. Tony вернул свой дом и основал собственную компанию - Birdhouse Projects совместно с профессионалом фирмы Powell - Per Welinder. Два года спустя он и Синди развелись. Birdhouse не делал денег, и перспективы на будущее были очень сомнительны. Если бы у него не получалось бы со скейтбордингом, он бы редактировал видео для других компаний или стал бы каким-нибудь программистом или вэб-дизайнером - как сам признается… Но скейтбординг снова оказался на высоте, а Hawk снова оказался на высоте, поэтому и получил клику "The Phoenix". В 1996 году женился на своей нынешней жене, Erin, и купил новый дом с бассейном и водопадом. Birdhouse одна из самых больших скейтбордических компаний в мире,
Чувак ты стареешь
17-11-2006 23:52
Только что смотрел фоты Бэма на одной он молодой а на второи весь в шрамах
[700x525]
[400x331]
А теперь покажу из-за чего он такой
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Только что смотрел фоты Бэма на одной он молодой а на второи весь в шрамах
[700x525] [400x331]А теперь покажу из-за чего он такой
Дырявая память
17-11-2006 22:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
17-11-2006 17:53
Сеня был в шкле после ходил кататься на скейте с Ромой а щас решил поиграть в Call of Duty
[371x378]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сеня был в шкле после ходил кататься на скейте с Ромой а щас решил поиграть в Call of Duty
[371x378]
Без заголовка
16-11-2006 23:09
По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фалосу. Страшная картина, врачи сделали все что могли. Достоинство удалось сохранить, правда, оно стало все в дырках.
Доктор:
- Эх, батенька, как же вы пи’сать-то будете?
Пострадавший:
- Да мне уже знакомый флейтист аппликатуру показал
По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фалосу. Страшная картина, врачи сделали все что могли. Достоинство удалось сохранить, правда, оно стало все в дырках.
Доктор:
- Эх, батенька, как же вы пи’сать-то будете?
Пострадавший:
- Да мне уже знакомый флейтист аппликатуру показал
себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина Грузия и Молдавия
решили не закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых
эти вина делаются
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фалосу. Страшная картина, врачи сделали все что могли. Достоинство удалось сохранить, правда, оно стало все в дырках.
Доктор:
- Эх, батенька, как же вы пи’сать-то будете?
Пострадавший:
- Да мне уже знакомый флейтист аппликатуру показал
По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фалосу. Страшная картина, врачи сделали все что могли. Достоинство удалось сохранить, правда, оно стало все в дырках.
Доктор:
- Эх, батенька, как же вы пи’сать-то будете?
Пострадавший:
- Да мне уже знакомый флейтист аппликатуру показал
себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина Грузия и Молдавия
решили не закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых
эти вина делаются
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
Без заголовка
16-11-2006 23:07
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".
заходит мужик в баню и говорит кассирше : дайте мне билет в мужскую баню кассирша отвечает: нет билеты кончелись... Мужик: ну тогда продайте билет в женскую баню!!!!Кассир:нет ну вы что там же женьшины одни ! и вам туда нельзя... Мужик:дак я вам в тройне заплочу! Кассир:ммммм...... Ну ладно подождите минутку Заходит касир к бабам и говорит девочки к нам тут новый робот поступил 2 раза дёрнеш веник даёт 1 раз дёрнешь тазик заходит мужик в баню в переди тазиком прикрылся взаде веником к нему баба подходит 2 раза дернула веник отдал... вторая подходит 1 раз дёрнула он ей тазик отдал.... 3 баба подошла дёргает дергает дергает и дергает ОЙ ДЕВОЧКИ ШАМПУНЬ!
Штирлиц попросил Кэт остановить машину:
-Пойду отлив посмотрю.
Отлив,Штирлиц посмотрел на море
Идет Красная Шапочка по лесу,а навстречу ей волк.
Волк ей говорит:
-Красная Шапочка,а хочешь я тебя в такое место поцелую,куда тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка(затягиваясь сигареткой):
-В корзинку что ли?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".
заходит мужик в баню и говорит кассирше : дайте мне билет в мужскую баню кассирша отвечает: нет билеты кончелись... Мужик: ну тогда продайте билет в женскую баню!!!!Кассир:нет ну вы что там же женьшины одни ! и вам туда нельзя... Мужик:дак я вам в тройне заплочу! Кассир:ммммм...... Ну ладно подождите минутку Заходит касир к бабам и говорит девочки к нам тут новый робот поступил 2 раза дёрнеш веник даёт 1 раз дёрнешь тазик заходит мужик в баню в переди тазиком прикрылся взаде веником к нему баба подходит 2 раза дернула веник отдал... вторая подходит 1 раз дёрнула он ей тазик отдал.... 3 баба подошла дёргает дергает дергает и дергает ОЙ ДЕВОЧКИ ШАМПУНЬ!
Штирлиц попросил Кэт остановить машину:
-Пойду отлив посмотрю.
Отлив,Штирлиц посмотрел на море
Идет Красная Шапочка по лесу,а навстречу ей волк.
Волк ей говорит:
-Красная Шапочка,а хочешь я тебя в такое место поцелую,куда тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка(затягиваясь сигареткой):
-В корзинку что ли?
Без заголовка
16-11-2006 23:02
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
- Привет зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.
Пошёл Чебурашка в компьтерный зал.Приходит ночью домой а Гена спрашивает:
-Это ты Чебурашка?-а Чебурашка отвечает
-Нет это Чербуратор 2!
Стук в квартиру:
-Кто там?
-Это мы, твоя крыша!
-Сколько вас?
-Ды мы у тебя одни...
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Hикакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
- Привет зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.
Пошёл Чебурашка в компьтерный зал.Приходит ночью домой а Гена спрашивает:
-Это ты Чебурашка?-а Чебурашка отвечает
-Нет это Чербуратор 2!
Стук в квартиру:
-Кто там?
-Это мы, твоя крыша!
-Сколько вас?
-Ды мы у тебя одни...
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Hикакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!
Без заголовка
16-11-2006 22:57
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий
и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и
пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, @###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?
Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий
и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и
пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, @###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?
Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите
Без заголовка
16-11-2006 22:53
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает:
- Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано "мыши унесли". Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы!
- Начальник приколи, это были летучие мыши
Идут два фотографа, смотрят по сторонам-выискивают сюжет для фото. Вдруг один подскользнулся, упал в лужу и лежит. Тут же рядом с ним в лужу падает второй :
-Хороший ракурс! Что снимаем?
Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
Влетел Tu-Tu Band в автокатострофу. Попали, понятно, в рай.
Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка понравится!
На одной гитаре - Виктор Цой, на другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно, Гребенщиков."
- "Как Гребенщиков?,- удивляется Бендельстон, - он же еще вроде бы жив?"
- "Да знаю я, знаю, - отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам господь Бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает:
- Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано "мыши унесли". Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы!
- Начальник приколи, это были летучие мыши
Идут два фотографа, смотрят по сторонам-выискивают сюжет для фото. Вдруг один подскользнулся, упал в лужу и лежит. Тут же рядом с ним в лужу падает второй :
-Хороший ракурс! Что снимаем?
Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
Влетел Tu-Tu Band в автокатострофу. Попали, понятно, в рай.
Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка понравится!
На одной гитаре - Виктор Цой, на другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно, Гребенщиков."
- "Как Гребенщиков?,- удивляется Бендельстон, - он же еще вроде бы жив?"
- "Да знаю я, знаю, - отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам господь Бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
Без заголовка
16-11-2006 22:46
Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной, иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в говно наступил, где у нас шланг?
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
- ...Да, маменька, мы с Сержем планировали, что церемония пройдет в розовом саду, Серж будет в шикарном розовом фраке, подбитым золотом и великолепной тесьмой, а я сама буду в розовом, как нимфа, в платье настолько воздушном и летучем, что сквозь розовый покрой нет нет да будет различим силуэт моей оглушительно блистательной стати бедер... О Афродита, какой шармаан... Ах да... И весь помост должен быть усыпан лепестками роз......
- Покорнейше прошу меня простить, мадам! Но я никак не могу отказать себе в удовольствии КОНЧИТЬ!
- ...Нет, маменька, это не Серж... Да, я передам этому милому господину твои наилучшие пожелания... так что там про цветы?
Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке,
заполненной сеном... Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отд
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной, иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в говно наступил, где у нас шланг?
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
- ...Да, маменька, мы с Сержем планировали, что церемония пройдет в розовом саду, Серж будет в шикарном розовом фраке, подбитым золотом и великолепной тесьмой, а я сама буду в розовом, как нимфа, в платье настолько воздушном и летучем, что сквозь розовый покрой нет нет да будет различим силуэт моей оглушительно блистательной стати бедер... О Афродита, какой шармаан... Ах да... И весь помост должен быть усыпан лепестками роз......
- Покорнейше прошу меня простить, мадам! Но я никак не могу отказать себе в удовольствии КОНЧИТЬ!
- ...Нет, маменька, это не Серж... Да, я передам этому милому господину твои наилучшие пожелания... так что там про цветы?
Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке,
заполненной сеном... Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отд
И снова анегдоты
16-11-2006 22:42
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б...дь!!!! М А Я К!!!!
Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б...дь!!!! М А Я К!!!!
Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
ПЕРВАЯ СИМПА
15-11-2006 21:53
Спасибо тебе Аппи за симпу
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Спасибо тебе Аппи за симпу
НОВАЯ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА
15-11-2006 19:01
Я сейчас хочу рассказать про скейтеров ну вот есть люди которые говорят что скейт это не навсю жизнь так я вам скажу что есть случаи когда люди катаются до 30 лет например: Tony Hawk,Bam Magera и т.д
[475x698]
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я сейчас хочу рассказать про скейтеров ну вот есть люди которые говорят что скейт это не навсю жизнь так я вам скажу что есть случаи когда люди катаются до 30 лет например: Tony Hawk,Bam Magera и т.д
[475x698]
Результат теста "Тест-игра. Для тех, кому скучно. :)"
15-11-2006 18:44
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Тест-игра. Для тех, кому скучно. :)"
[показать] Удивительно добрый и отзывчивый крокодил. :) Другие мои тесты: Ценности (О любви), Ваш женский образПсихологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Крокодил Гена
[показать]
Результат теста "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"
15-11-2006 18:34
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
100%из100%
Мои поздравления! Прочти свою характеристику: Очень сильная воля, тебя очень любит противоположный пол, так как ты обладаешь редкой красотой( может быть не внешней), огромный имунитет к болезням-болеть будешь, но к старости. Сильно развита интуиция, из тебя выйдет отличный юрист или следователь. Считай это дар привлекательности.
Результат теста "Кто вы из сериала "Кадетство""
15-11-2006 18:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто вы из сериала "Кадетство""
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Шутник, душа компании))
и снова привет
14-11-2006 18:12
Ну привет вчера у меня была днюха поэтому ничего не писал ну что сказать я катался на сноускейтевесь день
[699x471]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну привет вчера у меня была днюха поэтому ничего не писал ну что сказать я катался на сноускейтевесь день
[699x471]