Встретил ежика бычок
и лизнул его в бочок.
А лизнув его в бочок,
наколол свой язычок.
А колючий еж смеется -
В РОТ НЕ СУЙ, ЧТО ПОПАДЁТСЯ!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.
Кроме дедушки Ахмеда, У которого торпеда,
Да еще старая бабка Матрена -
Жаль на нее не хватило патрона.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик на яблоньку влез,
Дедушка-сторож достал свой обрез.
Выстрел раздался, послышался крик...
"Сорок восьмой!" - ухмыльнулся старик.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик на яблоньку влез,
Дедушка-сторож достал свой обрез.
Выстрел раздался... и сторож упал:
Мальчик свой маузер раньше достал.
--------------------------------------------------------------------------------
Поздняя осень, жухнет трава,
Маленький мальчик колет дрова.
Лезвие мягко в тело вошло,
Вместе с ногами детство ушло...
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток,
Мясо вареное вынес поток.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик нашел ананас
И не заметил, что это фугас.
Ножик достал он и принялся есть...
Череп нашли километров за шесть.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться и высунул нос...
Дядя услужливо спичку поднес.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик по крыше гулял,
Все ничего, только с крыши упал.
Сделал он в воздухе тридцать три сальто,
Долго его отскребали с асфальта.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик на лифте катался.
Все ничего, только трос оборвался.
В шахте нашли обгоревшее тело -
Он повторил подвиг Гастелло.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подкатил самосвал.
В жизни не видел смешнее картинки,
Как из бетона торчали ботинки.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Долго шоферы смеялись до слез,
Детское мясо сдирая с колес.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик нашел "Першинг-2",
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик веревку нашел.
И с этой веревкой он в школу пришел.
Долго смеялись над шуткою дети:
Лысый директор висел в туалете.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов узнал из кино.
С криком "Кийя!" и с ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик нашел пистолет,
Долго он целился папе в хребет.
Выстрел раздался, и папа упал.
Мама подумала:"Значит, попал!"
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик играл в водолаза:
Смело нырял он на дно унитаза.
Папа случайно нажал на педаль,
И мальчик унесся в говенную даль.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик нашел самокат -
Больше в деревне столбы не стоят.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит, а директора нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик зенитку нашел -
"Ту-104" в Москву не пришел.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик побриться хотел,
Бритвой опасною горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал:"Поделом сорванцу!"
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик нашел автомат.
А дуло засунул он дедушке в зад.
Деду теперь не дано уж понять,
Кто научился так метко стрелять.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик спал в колыбельке,
На нос ему два комарика сели,
Капает кровь с острия топора -
Папа убил одного комара
---------------------------------------------------------------------------------
В студию Филя приплелся устало
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил, "Где же наш Хрюша?"
"Нет больше Хрюши" всплакнула Читать далее...

Ура ура ура!!! Настроение супер!!! Тоха с Женькой вроде помирились...Круто поржали на Жд!!! Завтра еду в кино...Потом придут дорогие и любимые друганы(Анютка и Данат) Созвонилась с кисловодским могром...Скоро пойду туда на ночьнуху(материалы посмотреть) Кинуть гудок и я срываюсь))) Ура!!!!
А еще пообещали кое-что прислать)))
И ухо мож пойду колоть!!!
Ура!!!!! УРА!!! Ура!!!
И вообще всех С ПЯТНИЦЕЙ!!!!
[425x310]

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её, отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят, отпугивая от себя окружающих
Готы
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди, привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ, нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металлисты.
Металлисты сука мечтатели. Каждый второй металлист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору, вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металлисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металлисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и, получив высшее образование, идут работать юристами. Металлисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключом, каждый байкер, проезжая вам навстречу, посигналит, предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из-под чёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отполированной головы.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку «Дольче и Габана» - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой: «Эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел»,- после чего гламур выдаст себя, сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в маршрутке пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Adidas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-Би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Я сегодня повела себя как КАКА по отношению к Антошке!!! Шли с курсов...Я,Лида,Женька и Тоха.(Антон и Женя что-то конфликтуют,фиг кто поймет почему...)Так вот идем,они все кислые,а меня как на зло ПРЕТ!!!!
Тут появляется типон(друг Тохи),и этот пошел с ним.Не представил и пошел вперед...Я опухла от такого хамства и решила приструнить!Тишина и я слоим голосом громким на все улицу ПУПСИК..Тоха дурень и оглянулся и тут такое началось ...Я и "попку" и "уделывателя слонов" и "семейные разборки с Женей"))) ХА ХА ХА Я сВоЛоЧь!!!
[267x400]

В колонках играет - Nightwish - Bless the Child
Настроение сейчас - Хорошее

Ни какой работы! Ни какой учебы!!! Русский отменили...А еще я проколола ухо! Правда только 2 дырки...потом еще 3 докалю!(чморная фотка с телефона)

[640x480]

[464x699]
Настроение сейчас - Отличное

Мне пообещали аними производство Дании. Готическое аниме и Сатанистическое аниме говорят суперские..Прислали обои из этого мульта...Зацините)))

Я иду себе завтра колоть ухо!Ну наконец!!! Купила все прибамбасы...Серьги игорлки ...Ура!!! Завтра фоты помещу!!!

Хулиганы Женька и Антон!!!! Я вас обоих прибью когда-нибудь дорогие мои!!!!
Вот вам для начала колыбельная!!!!! ХМ...
ВЗЯЛИ МОДУ ССОРИТСЯ..КУШУ ОБОИХ...(забыла сказать что я ВаМпИр)
[600x338]

Я дома! ДОМА!!!!
была в Ставрополе...

- НАЙТИ мужчину,который будет помогать тебе по хозяйству,время от времени готовить,убирать и при этом ходить на работу.
- НАЙТИ мужчину, который будет хорош в постеле и во время секса будет делать то,чего хочешь ты.
- НАЙТИ мужчину, на которого ты сможешь положиться и которыцй всегда говорит правду.
- НАЙТИ мужчину,который сумеет тебя рассмешить.
И СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ЭТИ ЧЕТЫРЕ ЧЕЛОВЕКА НИКОГДА НЕ ВСТРЕТИЛИСЬ ДРУГ С ДРУГОМ!!!
))) Не проверяла
[699x418]

Ты почти отчаялся, но вновь
Ты придешь сюда просить совета.
Снова виртуальная любовь
Бродит по просторам Интернета...

И зовут далекие огни,
И на все вопросы есть ответы,
Свято сеть глобальная хранит
Чьи-то нераскрытые секреты.

Но обманчив призрачный полет,
Вечно скрыты лица говорящих,
Все что здесь с тобой произойдет,
Никогда не будет настоящим.

И никто ни в чем не виноват,
И глупы напрасные советы...
Снова виртуальная любовь
Бродит по просторам Интернета.
[400x300]

В колонках играет - DLack Maiesty (LeGaGy)
Настроение сейчас - Оспад!!!

Суперски провели время после курсов с ребятами! Поприкалывались над общественными массами...Долго ржали с Женей по поводу попок и "слонов"...Привликли внимание одного маньяка,он на нас тап пристально посомтрел(вообще нам показалось что он обкуренный)Потом показал жест будто курит громко заржал и ушел..
Мы так и не поняли кто его так развеселил я,Женя,Лида или Антон...

[157x700]
В колонках играет - Пилот (песню Стаи)

Сегодня день был вроде как не плохой...Только немного поконфликтовали с мамой из-за инета, что-то инет не работал...
Потом поехала на учебу.Как обычно чуть не уснула на химии. Одно радовало что мы с Женькой,Лидой и Тохой как обычно резвились...Женька показала распечатку вирта-долго ржали...
Учеба закончилась,пошли на ЖД.Я всцепилась в Тоху,а он зараза потянул меня вообщем я заорала на все улицу,а эти гады СМЕХ ДАВИЛИ...Потом Женька говорит вон не плохой парень идет.Стали спорить сколько ему лет мы с Антохой говорим что старый пень,а Женька с Лидой нет ему 25.Я как обычно решила уточник у самогог парня..В итоге ему оказалось 19,точнее он сказал что ему столько...У втопил прочь от нас как от извращенцев)))
И с Женькой прям 2 рыжие сучки)))

[208x346]
_У_З_Н_А_Л_А___С_Е_Б_Я!!!!!

Интересно для начала проследить, как проходят встречи мужчины со стервами на всем его жизненном пути от песочницы и до того, как песок начнет сыпаться уже из него.


До 3-х лет
Песочница. Через тридцать секунд после их первого знакомства он уже ревет. Так быстро сдаваться мужчина, повзрослев, не будет. Но сейчас у него отобрали его, я подчеркиваю – ЕГО – лопатку. Это первая и минимальная, к сожалению, потеря.
От 3 до 6
Когда один мальчик отбирает игрушку у другого, другой мальчик игрушку не отдает. А вот если некая девочка предлагает мальчику дружить, а затем тут же просит у него его кровную игрушку, мальчик весь сджентльменивается и сует ей в руку красненькую машинку, хоть и жалко. Потом его накажут родители и он, не подумав, сдаст подстрекательницу. И именно тогда маленькая стерва усвоит, что мужчинам доверять нельзя.
От 7 до 15
Главным достоянием мужчины в этот период является домашняя работа по математике и физике. Стерва об этом знает, отчасти результат ее невероятной успеваемости в этом и заключается. А еще по ее просьбе он носит портфель. Чем старше мальчуган, тем тяжелее портфель.
От 16 до 22
Здесь существует два варианта. Либо в 16 он впервые по-настоящему влюбляется в стерву, а в 22 в хорошую милую девушку, либо наоборот. В первом случае жалеть приходится милую девушку, потому что к ее появлению в его жизни он перестает доверять женщинам в принципе. Во втором случае жалеть приходится его. Понятно, почему.
От 23 до 30
Все, чем он пытается заполнить свою жизнь в этом возрасте, - карьерный рост и желание жениться на самой яркой представительнице противоположного пола. Особенно неудачливые именно этого и достигают и начинают ждать чуда.
От 30 до 40
Тут он уже понимает, что ждать бесполезно. И единственное, что занимает его ум, - надежда вырастить дочь-стерву. Потому что она будет единственной стервой, любящей его безраздельно.
От 40 до как повезет
Если жизнь этого счастливчика складывалась по вышеописанной схеме, не минуя ни одного пункта, то лучшей иллюстрацией того, что произойдет с ним, будет «Сказка о рыбаке и рыбке».

Конечно, я всегда обращала внимание на мужские ягодицы. А теперь я еще и знаю, о чем говорит их форма.

-1- Грушевидная – он действительно хорошо понимает женщин, не всегда заботится о ее удовольствии.
-2- В форме яблока – он не всегда верен, но очень забавный, может устроить КРАТКУЮ феерию.
-3- Плоска (никакая) – их обладатель будет заботится о тебе и, скорее всего, всегда будет верен. Хорошо разбирается в сексе, сможет удовлетворить даже «слона»,чувственный страстный.

[487x699]
Сегодня нужно ехать на курсы...а что-то так лень и вообще меня в последнее время физика не очень вдохновляет,голова пухнуть начинает.

Решила дочитать сегодня книгу "Я убиваю!",а то уже не ловко перед Женей что так долго читаю! Вообще всем могу посоветовать...Книга что надо! Вот получила от Ворона книгу "Записки сатаны" еще читать не начинала,но Ворон сказал что книга просто отпад) Прочитаю скажу!

Черт снова выпал снег!!!!! Блин, мне не в чем ходить..обувь есть,а вот куртки нет (черт кроме шубы розовой) Не хочу снега,холодно ...ХНЫК ХНЫК ХНЫК..
[500x375]

Снова это любовь и симпатия по инету...Скольким людям она разбила сердце? Тут наш Тоха нашел девушку в инете и кажется влюбился...Черт дурында!

Меня тут вчера ругали)друг Макса сказал что готика это "БЁЁЁ и делать мне нечего", "Что пока не позно хватит забивать голову всекой ерундой"....Так он и не понил ничего...
[500x350]

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня собрались с Женькой и Антохой погулять в Никрополе.Но не успела я уснуть получила смс от Антохи...типа он не может пойти с нами...Ну ничего мы и с Жекой не плохо погуляли...Стоит сказать только одно мы с ней немного заблудились в никрополе.Вначали стали искать склепы (поясни для не знающих Леонов общий знакомый,который очень много врет...И самое что интересное знает что мы с Женей общаемся и говорит ей одно, а мне другое.Вот пример-что значит они устроили место для посиделок в склепе.Притащили туда диван и все в этом духе...) Мы с Женей решили найти это "знаминательное место"...Искали сами, не нашли. Я решила позвонить Леонову спросить где это находится. На что тот сказал что приедит. Пока мы его ждали наржались вдоволь наржались а потом еще поглумились над ним...ГГГГГГГГГГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫ это было жесть )))