[300x429]
Пошла вечером гулять с собакой. На улице крутились какая-то пьяна брашка. Думаю обойду дом по сухому за одно в магазин за сырками глазированными. Подхожу к магазину … Вижу. Напротив входа в магазин стоит новая (видно, что чуть ли не нулевая) 10. И стоит прям так что дверь водителя находится напротив двери магазина. Привязывая собаку к решетки про себя митингую: « Напокупали себе тачек и думают что можно! Милиции на вас не хватает!» Открывается дверь и дверном проеме стоит Серега – гаишник мой знакомый…Я чуть не рассмеялась ему в лицо…Наш диалог оставил желать лучшего…
Серега - Приветик!,
Я – Привет! Как дела?
Серега – отлично! Сама как? Хорошо выглядишь!
Я - все хорошо, спасибо =)
Серега – Не за что!
Я – Как мама? Привет ей!
Серега – хорошо….
Я – Ой как сексуально ты выглядишь! Хорошенький прямотоки стал…Иди,а то еще пару слов и я нападу на тебя..
Он так засмущался…Покраснел.. стал с собакой разговаривать..
За всем этим наблюдала продавщица и чуть не лопнула.. Просто валялась под прилавком! Уже 3 чел за 1,5 день..

Я доведу маршрутчика!!! Доведу! Мне так нравится, что он пускает слюни, глядя на меня! (ржунемогу) Сегодня ехала на учебу, думала не доеду, этот маньяк все норовил мне построить глазки в зеркало…Хм кстати у него очень милый голубые глазки.. Но я его доведу! Вот … кстати он на удивление ехал желтой.. Как я потом вычислила он 3 дня на белой и 4 не желтой. Открываю дверь сажусь, а на меня уставляются 2 голубых глаза.. Я не выдержала и долго хохотала.. Бедняга не мог понять с чего…Но а когда мы поспорили с теткой …И я спор выиграла, стала звонить Женьке.. тот все глаза проглядел)) я терпеть не могу когда так смотрят аж бесить начинает.. Безусловно, внимание приятно но не в таком количестве.
Не могу! Ну что это такое) Сегодня я видетели узнала, что Пупсику не писала.. Странно откуда тогда у меня есть эти сообщения.. Малыш.. Ничего сказать не могу, время его воспитает и научит не лгать.
[639x544]

В колонках играет - Психеа
Настроение сейчас - нормальное

Для начала всех хочется поздравить С ПЕРВЫМ ДНЕМ ВЕСНЫ!
Сегодня день какой-то сумасшедший…Первая половина прошла вообще практически не заметно для меня. Перед отъездом на учебу пришли С.Я и В.Л и начали громко обсуждать политику. Как обычно что СССР это была самая-самая страна а сейчас Россия это не странна я какое-то как они выразились «быдло»… А я вот патриотка и люблю именно Россия подумала… По-тихому пока меня не вовлекли в эти обсуждения смылась на учебу..
Поехала на 112 «б» как и хотела, поехала с Жабам (правда хотела по прикалываться над маршрутчиком который строит мне глазки ЕА397) Во время поездки сложился такой момент что в маршрутке осталась только я из женского пола, а остальное все парни.. Мля вот для кого начался МАРТ так это для них…Они меня разглядели, обсудили, стали флиртовать (Я чуть не вышла на ходу … уж очень достали) Дошло до того, что я сквозь музыку слышала как один говорил другому «Посмотри какая рыженькая прям такая каких я люблю…!» А второй ему отвечал «Кстати музыку тоже не плохую слушает» БЕЕЕ мне что-то так не удобно было.
Ну курсы были мои спасение хоть там я чуть отдохнула…
Вечер был просто Варфоломеевский!!!! Меня довели до истерики, я минут 40 просто хохотала, потом чуть поплакала, как обычно после долгого хохота…Вообще дошло до того что я была готова пообещать все ОТОМСТИТЬ.. Мстить долго и нужно…И сказала что все допросятся и 1 циником станет больше …
Смотрите я ЭТО СДЕЛАЮ….

[267x300]
Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Морг - место отдыха разочарованных граждан.

Летит хирург в самолёте, читает газетку. Лампочка над креслом то мигает, то не туда светит. Хирург вскакивает и с диким взглядом кричит:
- Стюардесса Стюардесса!!! СЮДА!!!!
- Что случилось?
- Есть ли не борту медсестра?
- А что случилось?
- СВЕТ ПОПРАВИТЬ!!!!!

Крик из операционной :
- Доктор , Вы идёте или мы без Вас начинаем ?

- Вы психиатр ?
- Да.
- Что - то мне верится с трудом...
- Так. И давно вы это за собой замечаете ?
- А вот как зашёл к вам в кабинет, так и подумал, что не может настоящий врач сидеть голым на подоконнике, да ещё руки в стороны держать!
- А это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал! Врача я склевал! А ты без очереди в кабинет больше не заходи! ( Улетает )

У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут встать с моих колен.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Ура! Приветствуем все новенькую blackmarka!!!!
[400x267]

В колонках играет - Пилот- желтый дом
Настроение сейчас - нормальное

Сегодня я, наконец, выспалась, во-первых, у меня выходной (правда пришлось на 2 часа в обед сходить поп поводу Web-страницы), во-вторых, спала я на ухе проколотом =) уже не больно еще пару дней и можно докалывать.
Поехала на учебу на 112 «К» и выходя около банка чуть не убилась… Только открыла я дверь чтоб выйти, как маршрутка поехала вниз резко и быстро... как я не упала и не сломала ногу не знаю (со стороны сто пудово выглядело смешно) Потом 20 минут отойти не могла так страшно что-то стало. Думаю, сломаю, и что тогда делать? Как учеба? Поступление? Работа?
Домой как обычно решила ехать с ЖД на 112 «Б».. Потолклась малехо около остановки моей маршрутке нет и нет…Только собралась ехать на 24 как подъезжает ЕВ086(Серега-Пончик) какого-то родственника привез на поезд. Позвонил Жабу (водили маршрутке которая должна была уже быть на ЖД) тот сказал что будут маршрутки только в 19-30 и 20-00..Пончик подвез меня на верхний ранок предлагал до дому но я отказалась так как нужно было зайти в аптеку.
Оказывается не только я сегодня чуть не покалечилась .Серега стал на заправке выходить … в общем по его рассказам он не вышел а выпал. Все руки содрал и коленки отбил. Хм БЕДНЯГА!
Потом, идя домой увидела старушку катающуюся на санках. Почему-то стало очень грустно…А потом смешно..Что в жизни происходит..

[600x559]

ОН СОГЛАСИЛСЯ НА ВСЕ 100%!

Правило первое
Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое
Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое
Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое
Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет никакой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

[468x699]
В колонках играет - Пилот- кошка
Настроение сейчас - ну жить можно)

Блиннн !!!! Нашла такое! Я просто в восторге после этого еще 100 раз подумаешь о том стоит ли сидеть на диете! Млинн я просто в восторге)) Нужно срочно топать на форум и кидать эти фоты туда! Я думаю везде их оценять,дажи самые ярые любители "досок"

[500x500]
[500x623]
[244x300]

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ:
1.1 . К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация проводится один раз в год комиссией под председательством главного редактора «СПИД-инфо»).
1.2 . В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 . К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА:
2.1 . Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 . Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 . Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА:
3.1. Содержать органы участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши, партнеров).

3.3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИЮ СЕАНСА:
4.1. Снять средства индивидуальной защиты.
4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ:
5.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров.
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНЫХ СИТУАЦИЯХ:
6.1. По П.5.1.(а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров).
6.2. По П.5.1.(г) остановить сеанс и заменить предохранители.

а) Для пацанов:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант: ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

б) Для девушек:

1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)

[400x520]
Мой старый друг, мой добрый волк...
Нам дружба скрасила века
Мы шли сквозь правду и порок
Среди бесчисленных дорог
Искали правду бытия.

Ты помнишь друг, что стало вдруг
Залогом нашей дружбы вечной?
Как полыхало все вокруг
С огнем сжимался жизни круг
И Тамплиеров смех беспечный?

Как мы вдвоем плечом к плечу
Бросались рвали и крушили?
Не проиграли мы в бою
Ни Тамплиерам ни огню
И мы прошли...И мы дожили...

Ты помнишь суд у Нельской башни
Как месть свершалась под луной?
Ты помнишь Жака де Моле
Живьем сжигали на костре?
Он взглядом встретился со мной...

И долго я не мог понять
Что этот взгляд и был ОТВЕТОМ!
Вот...Разошлись наши пути...
Прости мой друг, пора идти
Что б вскоре встретиться с рассветом.

В колонках играет - In Extemo - Totentans
Настроение сейчас - нормальное

Наконец вытащила фотку из телефона ТИГРА…. Качество конечно же ужасно, как иначе ведь это телефон )) Ну самое главное видно место где делали прокол…

[480x640]

Слушать этот музыкальный файл

Что-то мне проперло на подобную музыку=)

В колонках играет - Мастер - семь кругов ада
Настроение сейчас - Огорченное

Вот как странно получается в нашей жизни. Вот раздается звонок и с тобой говорит дорогой тебе человек теплым голосом и по твоему телу разливается счастье, спокойствие.. А уже через час в трубке каменный, жестокий и холодный голос. Почему так? Почему? Может дело во мне? Я не люблю так думать но вот сегодня мне показалась что я мешаю, что металлический голос говорит мне «Отстать», «Мне надоело», «Не мешай!»
Хочу кричать Я УЙДУ! Я НЕ МЕШАЮ!
Пусть потом будет сложно…Но не хочется мешать..
Может это судьба???
Почему большинство с кем общалась хорошо, мне делаю сейчас больно?
Все такие каменные люди стали!.... не могу пробиться….

[700x525]

[263x314]
В колонках играет - PLACEBO - spite & malice
Настроение сейчас - Веселое =)

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Это цитата сообщения ЧЕРНОГЛАЗЕНЬКАЯ Оригинальное сообщение

Будь счастлив.

[500x343]
Когда-нибудь она уйдёт.
Также тихо и незаметно, как зимнем днём исчезает солнце с грустного неба.
Также мягко, как утро ложится на ещё не проснувшуюся землю.
Также трепетно, как мама берёт своего только что родившегося ребёнка.
Также рано, как роса начинает собираться на немного замёрзших травинках.
Также нежно, как первое прикосновение до любимой.
Также грациозно, как полёт пушинки, ведомой дуновением ветерка.

[кап-кап-кап]

Только ранний весенний дождик будет заглушать её шаги, чтобы ничто не нарушило твоего покоя.
И лишь тебе одному решать: вспомнишь ли ты её, окончательно проснувшись.

[499x388]
В колонках играет - тихо как в морге
Настроение сейчас - СуПеРсКоЕ

На полях и в вышине,
На морях и в глубине,
В мире или на войне
Вы - стране опора!

Мы ВАС очень любим!!! Ну всех по разному...
СПАСИБО ВАМ ЧТО ВЫ ЕСТЬ!