силы как всегда откуда-то пришли. я не знаю - должно было быть иначе - я одна на один со своими параноями, потому что никому до них дела нет. Одни сами слишком несчастны, другие слишком счастиливы. кто-то боится заразиться от тебя невезением, кто-то считает тебя неприлично счастливым везунчиком. тебя видят, но не чувсвтуют.
А сама проклята. Хтя многие считают такие способности даром. Сама слишком хорошо понимаю и вижу сквозь кожу внутрь - там где сердце и обглоданные души. У каждого свой ад, знаете ли. Каждый в нём горит, не сгорая до конца. Смерть не особождает. кто-то непонят родителями,кто-то любимыми, кто-то близким. Кто-то проиграл все деньги, а кто-то боится, что его ограбят и убьют. Кто-то боится экзаменов, а кто-то болезней. Но все как один боятся одиночества.
Но последнее не признают даже перед амим собой. Сочиняют песенки о том, что это такое и как с ним бороться. не хотят верить в его нематериальность, бестелесность. В невозможность спастись.
просто потому, что одиночество - когда ты рядом, а любовь когда тебя нет...
[500x485]

просто привычка.



только плачу по ночам в подшку от того, что нет никого рядом.ночь-самое тяжёлое время - один на один с холодом и пустотой. не за что и не за кого спрятаться.

позакрывала дневники,отписалась от самых дорогих и близких. никто не ожидал. почти все обиделись и окорбились - просто закрываю доступы к себе и свои порывам мыслей. просто закрываюсь, зарываюсь, впадаю в спяку, анабиоз. я запуталась в своём олиночестве - оставшись один на один с ним. я запталась в когда-то милой и пустой головке. я не понимаю того, что со мной поисходит и почему опять слёзы подступили так близко к поверхности и нет не спокойствия не радости,а только тоска. тоска по чему-то несбывшемуся, несбыточному. моя виноградная грусть-кажется так в песни пелось? у меня кончился моторчик, закончился завод. сели батареи. оптимизма во мне как всегла не хватило и на месяц. чего уж там, чуть больше недали,ну почти 2.
я играю в непонятные игры, а зачем -не знаю. я не вижу смысла в том, что делаю, но делая. может просто страдаю жестокостью по отношению к себе и тем. кто рядом. просто если рядом никого не останется, если рядом будет пустыня, то не надо будет думать и переживать. не надо будеть чего-то ждать и надеяться. в пустынях по ночам всегда холодно.это норма.


саммайн.

вот уже и не одинока. надоело страдать.
проще не думать. проще не задумываться и решать проблемы близких, заливая вином печаль.
выгоднее и лучше. всем.

завтра на концерт. потом то-нибудь ещё придумаю. я такая. больная.




только засыпать одной - холодно...

я отпустила слвсем другого из своей жизни. я попращалась с Пашкой. странное хэто ощущение - частичка тебя живёт, но тебе всё равно - всё что было - прошлогодний снег. а впереди ничего.

в ПП встретила Тюха. Илью. главное имя не забыть. встретила, от уткнул пальцы мне в лоб. проповедывал об отказе от курения. не обольщаюсь - если быему действительно было не всё равно, он бы подсыпал яду. правда. напоил коньком. не понял, почему именно с ним на трассу хочу. боится, что буду мешать -дурак - он просто тот, кто может показать мне трассу. особенную трассу. я не хочу его там общать - не верит. думает совсем глупенькая. думает - интересно а что он думает?

хочется упасть к нему в обьятья. может правда просто в обьятья очень хочется, а он тот кому сейчас больше всех доверяю. хтя вряд ли он в это поверит. даже если сказать. ему надо поступками доказывать своё доверие, а я разучилась. для меня это теперь глубоко внутреннее ощущение.



может это и не любовь?

Фея, специально для тебя - я закрываю дневник по твоей миилости. не везде следует совать свой нос, не везде следует лезть. иногда надо думать, почему человек при наличии n-дневников создаёт новый и о нём никому не говорит. из-зи того, что у тебя до хрена дневников и о каких-то я знать не могу - я не вношу тебя в чёрный список, а просто закрываю дневник - ото всех, хотя мне надо было иметь этот днев открытым.


спасибо, млять.

[500x383]
одиночество - помнить и жить прошлым. мечтать о том, чему не сбыться и ждать того, кто не прийдёт.

я не плачу. я уже почти не чувствую, что тебя нет рядом. я живу тобой. всё ещё. я каждый день пролистывю твой днев. помню сколько комментариев на каждой записи. я знаю всех твоих ПЧ. я знаю всех активных ПЧ. знаю, кого ты ценишь и уважаешь. знаю с кем знаком в реале. я просчитываю тебя как матрицу. я прочитываю тебя как книгу.
Чак Полланик.
Покажи мне уверенность в завтрашнем дне *вспышка*.


я рада каждой мелочи, что с тобой происходит. я рада каждой твоей победе.

я не в силах сдержать себя, когда при мне упоминают тебя. я не в силах молчать о тебе, я не в силах не петь...пить...курить...ругаться матом...гулять с другими... - нужное подчеркнуть.



нужное...нужного...

странное настроение. вроде и нет ничего особенного.
вчера закатила своим соседкам жуткую истерику - а сегодня будто и не было ничего. только их жалеюще-укоризненные взгляды смущают. слегка.
прорвало. только. когда тебя тычут носом в факты - из глубины поднимается боль.



почти оправдала звание сучки - в миллиметре от того была, чтобы чужие чувства поюзать и расслабиться.... ан нет...противно стало...превращаюсь в праведницу...любовь дурно сказывается.


где моя разгульная жизнь, когда мы с моей девушкой мужиков на пару клеили...


ничего не надо...
[450x394]

я уходила не раз.
я оставляла. из любви, из привязанности. из уважения. из предрассудков.
я осавалась одна. потому что со мной тяжело. потому что я много требую. потому что рядом со мной не возможно оставаться собой. потому что я - это я и ничего здесь нельзя изменить.


и только 2 раза в жизни я была действительно покинута.
быть ожет это упрямый ребёнок во мне говорит? ребёнок. у котрого отобрали игрушку? убеждаю себя - и почти поддалась. только знаю, что вру. вру понапрасну. ввожу себя в заблуждение.

привязанность - это надолго. но это чувствуешь, как нить или цепь - по обстоятельствам.
любовь - это одна на двоих крвеносная система.


как обидно. когда подруга говорит - что это всего лишь увлечение...

увлечение?
ещё чего придумаете, милейшая...может быть капризом это назовём?а?!
[300x293]

где я опять ошиблась?где повела себя не так?




счастье такое хрупкое -его слишком просто разрушить.

это не попытка начать что- то с нового листа. это уже не мольба о помощи.
за 2 года я вновь влюблена. и вновь одна. любить - никогда не казалось большой бедой. а вот я люблю и одна. я хотела бы стать его женой. я хотела бы детей от него. я хотела бы просыпаться каждое утро рядом с ним. прощать все глупости и мелочи. прощать всё. за его взгляд. руки. нежность. за его милость быть со мной.


боже, как много слов у меня есть.как много чувств. как много слёз внутри.
боже, не карай меня так жестоко. я не знаю, своей вины. я даже жизни своей не могу представить с чётким осознанием того - что он навсегда не мой. чужой. и нет права на поцелуй. и нет права на его внимвние излишнее. и нет права на его любовь. на его...на него...



это так похоже на суицид.непрерывный суицид для меня.

и только.


хочу плакать.и быть истеричной дурой. даже от этого избавили...

я та, которая одна