[340x186]
Цена улыбки

Она ничего не стоит, но много дает.
Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ее одаривает.
Она длится мгновенья, а в памяти остается порой навсегда.
Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче.
Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей.
Она - отдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных, а также лучшее противоядие, созданное природой от неприятностей.
И тем не менее ее нельзя купить, нельзя выпросить, нельзя ни одолжить, ни украсть, поскольку она сама по себе ни на что не годится пока ее не отдали!(Д. Карнеги)


Улыбайтесь)))

[390x300]
Может это весна? Хочится, хочится любви господа! Всё дольше я смотрюсь в зеркало и мило улыбаюсь. Как хочится любви! От всех сразу! Так хочится дарить любовь и улыбку всем и каждому. И не важно кто это прожий, твой сосед или молодой парень.Твой знакомый или просто случайный встречный. И так хочется, чтобы небо было сегодня ясным, и даже не для меня, для других! И так хочется счастья для всех!
Робко улыбаюсь и думаю… « откуда у меня такие мысли, может и правда весна!»

[160x250]
из кинофильма "Живой"муз. Васильев А. / сл. Васильев А.


И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори.

Любой обманчив звук,
Страшнее - тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина.

И черный кабинет,
И ждет в стволе патрон,
Так тихо, что я слышу, как идет на глубине
Вагон метро.

На площади полки,
Темно в конце строки,
И в телефонной трубке эти много лет спустя -
Одни гудки.

И где-то хлопнет дверь,
И дрогнут провода.
"Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда".

"Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда".

Собрались у меня дома..сидим, болтаем, телек бурчит что-то на заднем плане… чувтсвую что М. чего-то у меня с волосами творит.
-Эй, что ты у меня на башке мудришь?
- Косичку, - невеным голоском лепечит М.
“ну-ну” -думаю.. вконец это мне надоедает, урод вырвал мне половину волос. Иду к зеркалу, привести себя в порядок. И…
-Тваю мать… - мои волосы во-первых стали как-то длинее где-то на пол метра... И к тому же я стала обсолютной блондинкой…крашеной совершенно белой…Какая же у меня истерика была. Проснулась в мокром поту, ринулась в ванну к зеркалу…
С облегчением выдохнула:
-Ну слава… Нет, приснится же такое?!

Дуглас Мэллок

Раз тебе не дано стать сосной на холме,
Стань кустом у подножья холма,
Стань листком - самым лучшим листком на траве,
Чтоб тобою гордилась трава.

Раз тебе не дано стать большим осетром,
Не горюй! В этом нету греха.
Стань форелью - но лучшей форелью при том,
Чтоб тобою гордилась река.

Кто-нибудь в этом мире стоит у руля,
Кто-то варит похлебку в ковше.
Всюду масса работы - и вся для тебя.
Выбирай, что тебе по душе!

Не дано стать дорогой, стань горной тропой,
Не луною, так яркой звездой
Сделай так, чтобы люди гордились тобой.
Стань собой - самым лучшим собой!

-Знаешь ты вообще с прикидонами!
- знаю…

В очередной раз слышу эту фразу. Значит не понимают меня люди, не понимает… Не часто я встречаю в жизни людей которые меня понимают и принимают такой как есть. Чтобы понять надо быть таким же.. таким же « с прикидонами»… Если прикинуть то это были только Наташка и Ромка… а теперь таких и вовсе нет… Мы живём в разных городах, а расстояние это уже преграда.

Обидно как-то… Вокруг меня столько людей…У меня ведь есть друзья.. меня ведь любят…только это не те... Обидно…почему они не могут понять меня? А ведь всё довольно просто: я поступаю, так как хочу… как чувствую… это же и есть свобода… Почему же вы не понимаете меня? Почему первое впечатление обо мне всегда лучшее? Почему они боятся моей свободы?

Я смотрю на них…и мне их немного жаль … они так редко дают воль ощущением… Заковывают себя в цепи повседневности, логики и разума…А зачем вам тогда сердце? Чтобы перекачивать кровь? А зачем душа? Да, я забыла, вы же в душу не верите…

Вывили… я чуть не сорвала…хорошо, что рядом седела какая-то интеллигентная тётенька… а так бы... не просто сказала, но и врезала и ещё в душу плюнула ( это уж я умею..) Ладно если кто-то так скрывает сваю неполноценность… я не ручаюсь за неудачников… только нефиг всю свою злость на меня выливать…Да я счастливая, я красивая и у меня отличное настроение… у меня нет комплекса неполноценности…Чёрт я не виновата, что ты неудачник!

По сему я и выкладываю стихотворение Евгения Евтушенко «Злость»…

ЗЛОСТЬ
Добро должно быть с кулаками.
М. Светлов (из разговора)

Мне говорят,
качая головой:
"Ты подобрел бы.
Ты какой-то злой".
Я добрый был.
Недолго это было.
Меня ломала жизнь
и в зубы била.
Я жил
подобно глупому щенку.
Ударят -
вновь я подставлял щеку.
Хвост благодушья,
чтобы злей я был,
одним ударом
кто-то отрубил!
И я вам расскажу сейчас
о злости,
о злости той,
с которой ходят в гости,
и разговоры
чинные ведут,
и щипчиками
сахар в чай кладут.
Когда вы предлагаете
мне чаю,
я не скучаю -
я вас изучаю,
из блюдечка
я чай смиренно пью
и, когти пряча,
руку подаю.
И я вам расскажу еще
о злости...
Когда перед собраньем шепчут:
"Бросьте!..
Вы молодой,
и лучше вы пишите,
а в драку лезть
покамест не спешите",-
то я не уступаю
ни черта!
Быть злым к неправде -
это доброта.
Предупреждаю вас:
я не излился.
И знайте -
я надолго разозлился.
И нету во мне
робости былой.
И -
интересно жить,
когда ты злой!
1955

Ой, мороз, мороз ты морозь меня!!! - собственно я рада не морозу, а внеплановым выходным!!! Телефон, пульт телека, мягкий диванчик, книжечка, коробочка конфет ( припасенная кем-то и удачно найденная мной))- красота… Нет, вы скажите что для счастью надо больше?! Всего на всего - 30! Мечта идиотки сбылась!

Сижу, потягиваю коньячок… хорошоооо (((да шучу шучу)) чаёк я пью! Думаю о высоком и светлом!

А вчера блин ходили с Женькой на концерт посвященный предстающему празднику! Минут 30 побыли…ржачно…один солдатик споткнулся о ковровую дорожку, один пацан упал поднимаясь на сцену… ну а мне ржаки! - что за человек… да незя меня на такие мероприятия приглашать… вообщето когда нас отправляли от школы… Училка долго смотрела на меня и как-то подозрительно сказала:
- А чего это ты так улыбаешься! А?? Как то странно ты улыбаешься! Ты смотри!! - у меня такое ощущение, что я террористка какая-то блин… прям главная бандитка школы!! х*ею без баяна! Я ваще улыбалась пацану. Я глазки строила а вы мне всё обламали!

Вечно подозревают во всех смертных грехах!
Потом уже узнала, что идти должна была Людка, но она отказалась..ой знаем мы чего она отказалась. Зато мне всё похуй, лишь бы со школы слинять…

Так вот побыли мы там минут 30 и пошли по городу шляться. К концу концента вернулись, будто никуда и не уходили… подошли к училки, показались мол мы тут были никуда не слиняли… пудрили мозги будто нам так понравилось так прям.. А эта и рада вереть! Тоже мне уши развесила! Говорит: ой я даже всплакнула…-дальше я не слушала…

Потом домой подрыпала…замёрзла до костей… неудевительно я юбочке в 20 градусный мороз! И где у н6её мозги! В смысли у меня! Где??? Ну не чё…живая. Отогрелась и заснула до вечера!

А сегодня я занялась нечего-не-деланьем!))) А вы как, мои дорогие до безумства, чем живёте?

Иногда это даже приятно…идти одному… Думать, о чём своём… пиная ногой камешек… именно камешек, ни какую-то железную банку… идти одному и вместе со всеми… я шла одна, но чувствовала что рядом кто-то есть… прохожие… я для них была своя…и они были для меня своими…
Как-то даже странно… чужие, но свои… а что значит свои? Те кто за нас? Те за кого мы? Впрочем… зачем спрашивать о том что не дано понять разумом… что надо ощущать душой!

вообще то мне просто задали литературу Ирана и Средней Азии... однако процес меня захватил... Омар Хайям...вот о ком пожалуй следует рассказать! да решено... впрочем лучше один раз прочитать чем...


В этом мире неверном не будь дураком:
Полагаться не вздумай на тех, кто кругом
Трезвым оком взгляни на ближайшего друга -
Друг, возможно, окажется злейшим врагом. (ДРУЖБА)

Отчего всемогущий творец наших тел.
Даровать нам бессмертия не захотел?
Если мы совершенны - зачем умираем?
Если несовершенны - то кто бракодел? (БЕССМЕРТИЕ)


И с другом и с врагом ты должен быть хорош!
Кто по натуре добр, в том злобы не найдешь.
Обидишь друга - наживешь врага ты
Врага обнимешь - друга наживешь. (ДРУЖБА)

Если б мне всемогущество было дано -
Я бы небо такое низринул давно
И воздвиг бы другое, разумное небо
Чтобы только достойных любило оно. (БОГ)

Мы - послушные куклы в руках у творца!
Это сказано мною не ради словца.
Нас по сцене всевышний на ниточках водит
И пихает в сундук, доведя до конца. (БОГ)

Ты не очень-то щедр, всемогущий творец:
Сколько в мире тобою разбитых сердец!
Губ рубиновых, мускусных локонов сколько
Ты как скряга, упрятал в бездомный ларец. (БОГ)

Вино запрещено, но есть четыре "но":
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено. (ВИНО)

Лучше кости глодать, чем прельститься сластями.
За столом у мерзавцев, имеющих власть. (ВКУС)



В этой тленной Вселенной в положенный срок
Превращаются в прах человек и цветок,
Кабы прах испарялся у нас из под ног -
С неба лился б на землю кровавый поток. (ВЕЧНОСТЬ)


Если пост я нарушу для плотских утех -
Не подумай, что я нечестивее всех.
Просто постные дни - словно черные ночи,
А ночами грешить, как известно не грех. (ГРЕХ)

Ты, всевыцшний, по-моему, жаден и стар.
Ты наносишь рабу за ударом удар.
Рай - награда безгрешным за их послушанье.
Дал бы что-нибудь мне не в награду, а в дар! (ПОДАРКИ)


Растить в душе побег уныния - преступление. (ПЕССИМИЗМ)



Не жалуйся на боль - вот лучшее лекарство. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)


Не завидуй тому, кто сильней и богат.
3а рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равною вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат. (СМЫСЛ ЖИЗНИ)

Напрасно ты винишь в непостоянстве рок.
Что не внакладе ты, тебе и невдомек.
Когда б он в милостях своих был постоянен,
Ты б очереди ждать своей до смерти мог. (ПРИВЫЧКА)

Выше всех поучений и правил, как правильно жить,
Две основы достоинства я предпочел утвердить:
Лучше вовсе не есть ничего, чем есть что попало;
Лучше быть в одиночестве, чем с кем попало дружить. (СМЫСЛ ЖИЗНИ)


Те, что украсили познанья небосклон,
Взойдя светилами для мира и времен,
Не расточили тьму глубокой этой ночи,
Сказали сказку нам и погрузились в сон. (ГЕНИЙ)


Ты формы отлива людей сотворил издавна.
Что ж наша природа различных изъянов полна ?
Коль форма из глины прекрасна, зачем разбивать, а если плоха эта форма, чья в том вина ? (ЧЕЛОВЕК)



"Ад и рай - в небесах", -утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай - это две половины души. (ЧЕЛОВЕК)


Мужи, чьей мудростью был этот мир пленен,
В которых светочей познанья видел он,
Дороги не нашли из этой ночи темной,
Посуесловили и погрузились в сон. (НАУКА)


Все, что видим мы, - видимость только одна.
Далеко от поверхности мира до дна.
Полагай несущественным явное в мире,
Ибо тайная сущность вещей - не видна. (ПРИРОДА)

В божий храм не пускайте меня на порог.
Я - безбожник. Таким сотворил меня бог.
Я подобен блуднице, чья вера - порок.
Рады б грешники в рай - да не знают дорог. (Я)



Ты - рудник, коль на поиск рубина идешь,
Ты - любим, коль надеждой свиданья живешь.
Вникни в суть этих слов - и нехитрых, и мудрых:
Все, что ищешь, в себе непременно найдешь! (Я)

Нищим дервишем ставши- достигнешь высот.
Сердце в кровь изодравши - достигнешь высот.
Прочь, пустые мечты о великих свершеньях!
Лишь с собой совладавши - достигнешь высот! (Я)


Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
А никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда. (Я)



Быть лучше одному, чем вместе с кем попало. (ОДИНОЧЕСТВО)

Это цитата сообщения Tajnaya Оригинальное сообщение

действительно.....=)


Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие

чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ

предложило:

- А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь:

- Прятки? Что это за игра??

СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и

считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден

последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с

ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую

никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла

не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что

это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ

очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА

поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными

силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО

очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило

казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро? Для КРАСОТЫ.

Расщелина дерева? Так это для СТРАХА. Крыло бабочки? Для СЛАДОСТРАСТИЯ.

Дуновение ветерка? Ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике

солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ

спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и

ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она

спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все

еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела

дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион! - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же,

нашло лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно

узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и

догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что

местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного

гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.

СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все

были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ -

в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти

не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине

каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда

раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,

просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и

СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Не удалось мне встретить день св. Валентина… по глупому всё вышло… глупо… ждала его до последней секунды…а потом заснула…взяла и отрубилась ( вокруг гремела музыка…люди танцевали.. веселились.. целовались… а я дрыхла… подперев личико ручкой…) рядом сидел такой же сонливый мальчик… кто-то невольно улыбнулся. И прошёл мимо…

Он хотел подойти…но заметив моё состояние ушёл…я его так и не заметила…лишь позже узнала от подруги…

Домой шла совсем никакая… потерянная во времени и пространстве… кто-то крикнул : с днём Валентина! - и мне захотелось плюнуть… но сил не было.

Как же всё-таки глупо…
[589x393]

Просто мне грустно))))) настроение сейчас никакое_ вот и спровляюсь как могу..

1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...


Помните фильм «Вспомнить всё» со Шварценнегером? Ну, про Марс? Там была такая женщина-мутантка с тремя грудями, помните?
Вооот!... А третий закон Ньютона – почему-то не помните!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
И не понимаю:
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный мэри кристмас!

Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами, и говорит - Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
- фигня он уже на 7 кругов отстает.

Это цитата сообщения Tajnaya Оригинальное сообщение

Вот вам и принц....Вот вам и судьба.....

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе
искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также
искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во
дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой
процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
[500x360]

Жизненные мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

[250x250]
Настроение сейчас - норма А что по мне не скажешь???

Давно не купалась в грязи.. хм… зато в пятницу я вдоволь наглоталась… Сначала обидно как-то стало, а потом подумала подумала… Плюнула им всем в след.. и довольная попёрла домой)) чё не отмоюсь! Да фигушки! Чем больше бьют, тем сильнее становлюсь!

Не путёвая неделька)) зато четверг….АААА я побывала на седьмом небе! Ну и как там? Да зашибись! Лад ладно молчу!

Пятниц подвела меня по всем параметрам… я тут заметила что я очень даже ревнивая особа…бля хотя он не мой пацан… он мне вообще никто… но как я хочу въехать любой кто с ним заигрывает, да чего да любой кто косо смотрит на него… а вернее не любой одной… Мать как же он всех запутал… с одной встречается…другую любит…. Дразнит третью… и сука дает надежду любой! Сволочь! Когда ж он со своими бабами разберётся???


Время идёт а мы стоим на месте! На чё надеясь, на случайного прохожего, на чуда…на что… Всё завязавшую…ХВАТИТ!!!! Всё забыла!!!! ПоШёЛ - ну он знает куда идти…. По крайней мере догадывается

65 мыслей
1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. М.Жванецкий

49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)

52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

53. О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек Читать далее...

Как развлечь себя на экзаменах?
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите Читать далее...

Это цитата сообщения La_manzana Оригинальное сообщение

Про неудачные дни...

В колонках играет - Би-2 - Варвара

Что такое неудачный день?

Это когда просыпаешься от смс-ки и понимаешь, что она не тебе.
Это когда забываешь перчатки и понимаешь, что на улице -20.
Это когда садишься в метро и понимаешь, что не в ту сторону.
Это когда изо всех сил бежишь и понимаешь, что не успеешь.
Это когда извиняешься и понимаешь, что напрасно.
Это когда растворяешься в музыке и понимаешь, что батарейки опять не хватило.
Это когда тянешь билет и понимаешь, что ты его не знаешь.
Это когда случайно задеваешь прохожего и понимаешь, что будешь обложен матом.
Это когда ложишься и понимаешь, что не заснёшь.
Это когда засыпаешь и понимаешь, что завтра ты опять проснёшься...
...и будешь верить...
Верить в то, что в следующий раз в смс-ке будет написано "С добрым утром!"
Верить в то, что никогда больше не забудешь перчатки, если на улице -20.
Верить в то, что будет хорошая погода, и не придётся ехать в метро.
Верить в то, что тот, с кем встречаешься, тоже опоздает.
Верить в то, что вместо извинений достаточно будет просто улыбнуться в ответ.
Верить в то, что под рукой всегда будут запасные батарейки.
Верить в то, что этот билет закончит свой век в роли туалетной бумаги.
Верить в то, что этот прохожий будет симпатичным прохожим, и заденешь его совсем даже и не случайно.
Верить в то, что заснёшь, и сон будет такой же прекрасный, как этот мир.

Просто верить.