М. появилась внезапно. Сама влезла в мою жизни. У нас неожиданно оказались схожие интересы, вкусы, увлечения, мысли. Мы обе запутались. Каша в голове, как она говорит.
Занимаемся хернёй, посиживаем на б-дах, говорим о фигне, перекидываемся клипами и музыкой, как будто в пинг-понг играем.
Она любит бессмысленные фильмы и считает себя тупой. Я с ней, в принципе, солидарна. Потому что сама такая же.
Она - барби 180 со смешным носом. Я - чернявая мелочь 165 со смешным носом.
У неё несчастная безответная любовь продолжается, у меня - кончилась.
Она редко с кем так много разговаривает, как со мной и может понять что угодно.
Я даже начала в неё влюбляться как в свою гомо-половинку, с которой можно будет потом укатить в непал и дать обет безбрачия.
В моей жизни мало любви, как правильно сказал один хороший человек, отшив меня в N -нный раз, после того, как я вывернула перед нрим свою душу на изнанку, даже не полюбив его, а только надеясь, что он поможет мне испытать это чувство. Она ненавидит весь мир. И любит его, действительно любит.
Она не готова к переменам - я тоже. Не смотря на то, что в моей жизни всё меняется, я ощущаю тоже самое, хоть и гораздо слабее.
Она одинока - мы все одиноки, и я - тоже.
Я не знаю, какие ассоциации у меня вызовет её запах, но я уже знаю, что у неё забавный голос.
Я не знаю, какая она на ощупь. Поэтому мой загадочный двойник из далёкого города пока ещё загадочен, хоть и понятен. Ну, понятен до такой степени, до какой может быть понятен сам себе человек.
И пусть мои чувства мои гомосексуальные чувства себя изжили,(как и многие другие) я всё равно рада, что она есть. Надеюсь, настанет день, когда мы сможем забить на весь окружающий мир и жить втроём с собачкой.
Вдыхаю дым прозрачных сигарет
И не видать мне мира и покоя
Уже в 13 юных лет
Была надтреснута, не скрою
Потом в 16 я рвала
От передоза эдорфином
И год за годом я крала
Cебя у слижком уж простого мира
Себе я выбрала болезни
В попутчики без страха и упрёка
Пою в три голоса бессмысленные песни
О том, как мир, исполненный порока
Уже моя проблема, вера такова
Что всё зависит от меня
Что я тот самый злой бездушный бог
Тот что не справился, что не смог,
Не захотел вернуть все боли вспять
И что бы повторил былые ужасы опять
Чтоб снова наслаждаться
И в ад страданий погружаться
Своих или чужих - не важно
Лишь в одиночестве оставшись
Дарую жизнь я миру боли,
И одиночества, и хворей
И потому, не дать ни взять
Мне нравится себя терзать
Душить, смеяться, избивать
И так лишь душу в жизнь вдыхать
Вдыхать и выдыхать
И выдыхать
как же я хочу забыть, блядь
хочу и боюсь
кажется, память о нем, это единственное, что даёт мне почувствовать себя живой
вместе с памятью о нём умру и я
я даже не знаю, жив ли он. и не имею права знать
я не знаю, счастлив ли он
и надеюсь, что он не вспоминает обо мне
потому что когда забуду я, пути назад больше не будет
я стану тем самым ницшеанским сверхчеловеком или просто больной на голову неудачницей
Ну это всё фигня. Сегодня меня никто не пригласил погулять. Поздравили смс-ками 2-е, половину из которых я ненавижу, а вторую половину просто не хочу видеть. Поздравило пару человек вконтактиках. Ну и бабушки меня поздравили. Ну и интересующие меня мужчины не поздравили. Просто замечательный день для суицида, вот что я вам скажу.
Вся моя депрессия - одна большая ложь. Последняя попытка ощутить глубокие эмоции. Бездарная игра. Человек внутри меня агонизирует. Мне хочется забиться в угол и пережить трансформацию под странную музыку в абсолютном покое.
Эмоции не исчезли совсем. Радость исчезла, боль доставляет удовольствие. С точки зрения нормальных людей я постепенно схожу с ума. теряю точки соприкасновения с бытовой реальностью. Остаются смутные ощущения, самые необычные из которых приносят лёгкое временное удовлетворение. Моя личность ещё не потеряла надежду на резкие гормональные вспышки, страсть. Поэтому мало что увлекает надолго и многое разочаровывает.
Бездна захватывает, становится всё ближе и ближе, а моё я бьётся в конвульсиях. Затухает потребность в творчестве. Желания заменяются привычками. Привычки надоедают. Уже много лет я не испытываю страха.
Все мои привязанности строятся на любопытстве и привычке. Любопытство невечно,и я это знаю. Я уверена в том, что ощущаю чужие эмоции и могу намеренно синтезировать свои.
Мечтаю перенестись в параллельную реальность, где всё будет в новинку и интересно.
Посмотрите на себя. Ни одной стоящей мысли, ничего личного, ничего глубокого. Всё хихачки да хахоньки. Сплошные подковёрные игры чтобы подкормить своё эго и помахаться пиписьками. Или всё, нам скучно, жизнь говно, давай поливать запястья кетчупом если тебе 14, въёбывать наркотики если тебе 16-30, в это же время можно попробовать поржать и поудивляться человеческой тупости во всех её проявлениях, что определённо поднимет вас над общей серой массой, а потом вы обязательно начнёте отмазываться, что вы совершенно обычные и ничем не примечательные. Потом кто-то из вас окончательно потеряется, кто-то сопьётся, кто-то начнёт зарубать бабло, читать умные книжки, смотреть кино, слушать музыку, ходить в театры, кто-то начнёт получать удовольствие от жизни т.е. нюхать пить и ебаться, у кого-то в голове биологические часы затикают или вы просто станете жертвой стереотипов и заведёте семью, которую до меня много кто восхвалял, так что не будем на этом останавливаться.
Много можно всякой фигни за жизнь сделать, и всё будет одинакого бессмысленным. И не потому что мы все сдохнем и через 50 лет никто о нас даже не вспомнит, а потому что есть что-то ещё.
Во всей этом навозной массе есть какая-то структура. Во всём этом есть нечто правильное, нечто прекрасное. Во всём этом есть смысл. Только ни вы, ни я, ни какой-либо другой человечишка не сможет этот смысл осознать. Не сможет приложить дополнительные усилия в этом направлении. Чтобы не просто так коптить небо и гореть как свеча, а чтобы действительно знать, что твоя жизнь хоть что-то значила, и что ты сделал всё, что мог, а не просто тыкался носом как слепой котенок.
Будда учит, что можно обрести счастье на земле. А ещё он учит, что истинное спокойствие души можно обрести только вне этого мира, что душа томится в ожидании этого момента. Значит, счастье обретает личность человека, а не его душа? WTF
Я хочу стать монахиней в англоговорящей стране. Желательно, чтобы там было тепло, чтобы не заморачиваться на теплой одежде. Стоит ли мне сначала отучиться в своём универе, потому что этого хочет моя мать?
Если честно, я бы хотела стать тибетским монахом, да вот полом не вышла. Или это возможно?
Не сказать, чтобы жизнь меня баловала, но сейчас я особо ни в чем не нуждаюсь. У меня есть тряпки, косметика и прочие бабские бирюльки. Отец хочет, чтобы я помогала ему в его бизнесе. Но я этого не хочу. Я хочу дарить свет людям.
На данный момент я считаю свою жизнь пустой. Я бы наложила на себя руки, только вот не я выбирала рождаться мне или нет. И не мне решать когда мне умирать.
Когда-то я мечтала любить. Я и сейчас об этом мечтаю. Есть даже человек, которого я могла бы любить, если бы он позволил, но на данный момент у него свои демоны, с которыми он веселится. Они ему нравятся, как он сам признался. Я бы не назвала это несчастной любовью - мы даже никогда не спали. Я знаю и люблю его уже много лет, а он занят своим делом и развитием своего внутреннего мира. Он признался, что если уж и представлять кого-нибудь рядом, то он видит только меня, но сейчас ещё не время.
Но не будем об этом. Поговорим о волшебстве.
Я верю в волшебство. Я искренне верю, что все люди - волшебные существа, способные порождать миры и претворять чудеса. Я тоже могла бы быть волшебным существом, если бы у меня был некий субстрат - чужая вера в меня. Вера в то, что я могу всё, могу исполнить любое желание, стоит его озвучить и вызвать во мне хоть каплю теплых чувств.
Но я одинока, как и все остальные люди. Одинока потому, что в меня никто не верит. Потому все загадывают глупые желания вроде денег, власти и спокойной жизни, которые скучно исполнять.
Был один человек, который в меня верил, но он умер.
Был один человек, который предлагал мне стать чем-то вроде ведьмы и лечить людей, но я проебала его номер.
Были люди, которые верили в меня некоторое время, но в среднем не более месяца.
Скоро весна. Будет слякоть, снег растает и обнажит скопивнееся за зиму говно.
Сегодня я пробовала рассказать своей бабушке о том, что я чувствую. Я рассказывала ей о тонких мирах, которые я мечтаю исследовать. О том, что время - это точка, не существующая как продолжительность вне человеческого пространства. О том, что твердые объекты не существуют, если нет наблюдателя, распадаются на волны или суперструны. Что на самом деле ничего нет, мир лишь иллюзия. А она кивала, и выражала надежду, что врачи меня всё-таки вылечат.
про Пикачу из говна
Это цитата сообщения ia_iz_Australii Оригинальное сообщение
ДЕКРЕТ Саратов 1918 год
ДЕКРЕТ
Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного
владения женщинами
Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно
являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с
корнемъ вырвано въ Советской Республике.
До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ
буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все
лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь
имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено
правильное продолжение человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй
Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного
комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ
Депутатовъ постановилъ:
§1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения
женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями,
паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными
комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими
показанiями.
§2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ
женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей.
§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное
пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего
декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей
статьей.
§4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются
изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего
трудового народа.
§5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется
(Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ
по принадлежности.
§6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще
четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй
указанныхъ ниже.
§7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего
заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.
§8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго
достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или
профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ
трудовому классу.
§9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право
воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса
указанного въ §8 в фондъ 1000 руб.
§10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ
достояниемъ,.получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе
въ размере 280руб. въ месяцъ.
§11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей
прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и
одинъ после родовь).
§12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють
"Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до
17-летняго возраста.
§13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§14. Виновные въ распространеiи ве-нерическихъ болезней будутъ
привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго
времени.
Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ
Особенно порадовало их возбуждение по поводу мочалки. И, кажется, один из них покончил жизнь самоубийством на 1:06 =3
Эта заводная песенка в поддержку рабства каким-то образом попала в эфир MTV
Этот трейлер заставил долго смеяться. Истинный кризис жанра.
Этот прекрасный эксперимент выявил, что в невисомости кошки не падают на лапы