Потерял ключи от квартиры...

Снег... Вчера шел снег! Он парил себе беззаботно над крышами домов, над шумными улицами, над некогда зелеными парками... Особенно он хорош в сочетании с ночными фонарями... Медленно парящий снег на фоне искусственного света - это то, ради чего стоит ждать зиму. Я не люблю зиму. А снег люблю. Странно... У меня много воспоминаний связанных с ним...

А вы любите снег, так как люблю его я? Снегу..., снегу ведь ему все равно, что скрывать под своей толщей. За ночь город преображается до неузнаваемости! Он на некоторое время становится девственно чистым и загадочным. До тех пор пока люди, по обыкновению своему, не засрут его вновь.

Я думаю снег должны любить все! Ну разве что кроме таджиков, которые расчищают его с крыш многоэтажек, пешеходных дорожек и автострад. Вспомните сами, сколько раз вы стояли под первым снегом, с открытым ртом, в надежде поймать самую красивую снежинку, не взирая на примеси ртути, стронция и оксида железа. Полный рот снега, - а ты счастлив! Хоть на мгновение, но это происходит!

Мне искренне хочется верить в то, что кто-то там, наверху настойчиво пытается очистить этот мир от злости и ненависти, для этого он разбрасывает снежинки над нашими головами. Так было и на этот раз... Снег... Вчера шел снег! Он парил себе беззаботно...

Предисловие.

Нет слов… Просто нет слов… Совсем нет! Пишу все это, что называется «не отходя от кассы»… На часах 20:24. Сижу перед монитором, в трусах, с ободранным пузом, злой как собака…

Короткая история о неисправимом дебилизме.

Писать буду быстро, не взирая на грамматические и фонетические ошибки, пока еще во мне бушует этот порыв негодования!!! Буду краток! Главное смыслом проникнуться!
Пришел с работы. Достаю из кармана, радостно звенящую связку ключей… Боже мой!?!? Чьи они??? Это не мои ключи!!! Выяснение их принадлежности было перебито осознанием того, что я ОПЯТЬ стою перед собственной дверью, не имея специального устройства по ее открыванию!!! Твою мать!!!!!!! Четвертый раз!!!!!!!!! Четвертый!!!!!! Начиная с 18-го октября (т.е. за две, с небольшим, недели), я испытываю это чувство четырежды!!! Я полный придурок… Уж не знаю, как мне ответственности научиться… Помогите кто-нибудь бога ради!!!
Я уже не стану красноречиво описывать, как я в очередной раз попал домой… Хотя почему не буду? Буду! Немного ниже. Господи четвертый раз…………
Два раза я дверь ломал! Там уже ломать нечего… Вот второй раз через форточку залез. В общем мне требуется общественное порицание (не жалейте слов), иначе я никогда не научусь!
Ха! А форточку-то снова не закрыл… =) Вернее закрыл, но так чтобы ее можно было без особого труда открыть, так, на всякий случай. =) Случай не заставил себя ждать! Только на этот раз мне еще худеть пришлось перед окнами… Я реально худел!!! Мне очень нужно было…
Постараюсь покороче… Открыл форточку. По обыкновению разделся. Приступил к своему грязному делу…. Пык-мыг… Пык-мык… Не помещаюсь… Теперь я понимаю, на сколько значима всего лишь одна сдобная булочка для женского организма!!! Это охринеть как много! Худейте дамы и господа! Никакой сдобы! Никакой жаренной картошки! Я не вместился! И прыгал как придурок перед окнами, махал руками, делал глубокие вдохи и выдохи! Я реально все это делал! Худею…, а сам смеюсь-заливаюсь!!! Над собственной глупостью смеюсь (говорят это полезно)!
А назад-то дороги нет… Все вещи в окно по забрасывал – держать-то некому… Ну в общем толи физические упражнения так хороши, толи смутили меня солдаты, которые на КПП сидят около дома моего – не знаю! Смысл в том, что я снова преодолел эти 18 сантиметров! Правда поцарапался весь, кровью истекаю… Зато дома! Клавиши вот нажимаю…

P.S. Пожалуй пацанам ничего не скажу… Это будет наш с вами секрет! Ладненько?

18 см... Много это или мало? Естественно, смотря, о чем идет речь. Ааа! Воображение разыгралось? Я хочу поведать тупую историю о том, как это мало!
Все началось с того, что я родился, уж простите, распиздяем... Постоянно опаздываю (мне кажется я на собственную свадьбу опоздаю когда-нибудь), все путаю, забываю и теряю... Вот и на этот раз, оказавшись в три часа ночи перед дверью родной берлоги, оказалось, что ключ от нее мною был безвозвратно утерян (за день до этого, кстати, я чЮмоданкик с важными документами в общественном транспорте забыл)...
Ну так вот, стою я значит, "на асфальте в лыжи обутый". Ночь. Мороз. Нас двое - друг с Волгограда в гости приехал. И домой как на зло очень хочется... Ну просто невозможно, как хочется!
Ломиться к соседям, в военном городке, это знаете ли, не очень хорошая идея... Пулемет "Максим" есть в арсенале каждой второй, уважающей себя семьи. Посему, идея эта отметалась сама собой.
На общем собрании было решено штурмовать квартиру через окно. Учитывая свое разгильдяйство, я был почти уверен в том, что забыл закрыть форточку утром... Так оно и оказалось... По лицу расплылась блаженная улыбка... Мол, не такой уж я растыка, заранее все продумал, и не задвинул щеколду...
Так..., так..., кто же окажется тем самым счастливчиком, который освободит нас от таких истязаний? Кого пошлем просачиваться сквозь тесные пустоты?
Благо доброволец, в принудительном порядке, отыскался моментально! Не высокий мальчик Юра, 50-ти килограмм живого веса (фотокарточка прилагается), неуклюже начал вскарабкиваться на подоконник... Правая рука вошла в форточку, как по маслу, для пущей уверенности Юра ею многократно проманипулировал - входит и выходит..., замечательно выходит! Но одной руки, по ту сторону межстекольного пространства явно оказалось не достаточно... Пришло время «мозгового штурма»! Мозг, надежно окутанный черепной коробкой, начал протискиваться сквозь раму... По странной физиологической природе человека, к мозгу, помимо всего прочего, еще прилагается пара хрящевых отростков, которые ушами зовутся... А уши, это очень хитрая штука, дарованная нам природой... Как оказалось, они нам даны для того, чтобы мы не совали нос, куда не следует... Поясню. Уши вместе с носом представляют собой простейшую систему "ниппель" - зайдешь, не выйдешь! Т.е. ситуация с рукой - "входит и выходит", здесь не прокатывает... Как только голова оказалась в тепле, на зависть остальным частям тела, уши тут же распустились, как будто им очень чего-то услышать захотелось... Да... Все слышно. Замечательно. Только всему тому, что осталось снаружи не очень комфортно...
Несмотря на компактные размеры Приволжского парня, получасовое проникновение в квартиру потерпело фиаско. Еще полтора часа ушло на то, чтобы обмануть систему "ниппель" и извлечь голову их форточки, не оставив при этом уши между стеклами...
Вдумчиво посмотрели мы в небо. Светало. Завтра, верней уже сегодня, половине из нас на работу...
"Женек, а ты чего такой худой?" - поинтересовался Юра, - "Не кормят?"...
-"Вопрос этот, явно не спроста..." - подумал Женя...
-"Голова у тебя какая-то бананообразная, наверняка поместится в форточку" - в ответ подумал Юра...
-"Ну чего не сделаешь ради друга?" - начал я, - "Ведь мы огонь, воду и медные трубы..." - не успев закончить, нырнул я в неизвестность...
-"Застрял... Куртка мешает..."
-"Так нужно снять ее, чтоб не мешала..."
Голова моя, со звуком похожим на откупоривание дешевой бутылки вина, вновь вернулась в исходное положение - на улицу. Избавился от куртки... Процедуру повторил вновь...
-"Ай-я-яй! Болохон порву! Надо бы снять!"
В исходную. Снял свитерок.
-"Блин, и футболка белая... Испачкаю..."
-"Сымай и ее! Давай быстрей - холодно тут стоять! Ждать пока ты залезешь!"
Оголившись по пояс, я вновь повторил попытку. Снова застрял. На этот раз это был мой любимый ремень, с ящеркой не лицевой стороне бляшки. Красивый такой, ага! Пришлось избавиться и от него... Он, между прочим, опоясывая меня два с половиной раза, был единственной поддержкой потертых джинсиков, которые просто напрочь отказывались лежать на бедрах... Еще одна попытка... Джинсы скомкываятся, чиня преграды на пути к заветной цели.
-"Чего-то джинсы тебе мешают, мне кажется..." - настойчиво утверждал Юра.
-"Да не... Тебе так кажется..." - неуверенно парировал я.
-"Да точно тебе говорю! Снимай их к чертовой матери!"
-"Да ты представляешь, как это будет смотреться со стороны?" - задался я вопросом.
-"Да мне все равно, как это будет смотреться! Ты кого стремаешься? Меня что ли? Сымай говорю!"
Стараться долго не пришлось. Джинсы сами собой сползли до колен... А потом я их и вовсе лишился. Попытка номер N. Теперь казалось бы ничто меня не остановит! По налаженной за 4 часа технологии, я окунул туда правую рука, затем голову, выдохнул из легких весь воздух, чуть ли не с самими легкими. Опять стопор!
-"Ну что там опять? Гламурненько смотришься, между прочим!" - язвил где-то, простите, взаду Юра.
-"Да Читать далее...

Глава 1

16:30. Москва. Павелецкий вокзал. Длин-н-ный зеленый паровоз, от которого пахнет колбасой и жареными окороками в фольге, пытается причалить к платформе. Пассажирам вагона №21 “повезло” пуще остальных – с толстыми сумками им топать до вокзала около километра – их вагон оказался последним в колбасной пищевой цепи… Толкучка. Полоумные старушки с утра начали занимать очередь к тамбурному пространству, в надежде первыми пополнить ряды двухмиллионной армии приезжих.
Золотистая осень готовится передать эстафетную палочку белесой зиме, но за бортом на удивление тепло и солнечно. Беззубая проводница, делая последний обход по грязному вагону, вдруг обнаружила один комплект вовремя несданного пастельного белья. На нем лежал худощавый мальчик, носом уткнувшийся в жесткую подушку, сладко сопевший и иногда что-то бормочущий под нос про дифференциальные уравнения второго порядка. Проводницу такой расклад не устраивал – беспардонным напасом ткнула она бедолагу пальцем: “Понапьются всякой дифирицальнай гадости, потом не выгонишь”…
Мальчик очнулся ото сна (глаза его сомкнулись лишь под утро, когда прекратил свое исполнение оркестр всевозможного храпа и жутко омерзительных звуков с последующим обонятельным сопровождением). “Не похож он на мальчика” – подумала беззубая проводница, – на лице недельная небритость, глаза красные, весь лохматый какой-то. “Вставай, – Москва на дворе!”. Бородатый мальчик бодро встрепенулся, две минуты ему потребовалось, для того чтобы некогда занятый им комплект пастельного белья, вновь отправился во владение Министерства путей и сообщения.
В тамбуре его уже поджидала толпа милых старушек, которых по непонятной причине всех сразу забыли встретить родственники. Некоторые из них даже признали в мальчике своего внука. “Помоги, мол, внучек сумки до камеры хранения донести, а то грузчики совсем ополоумели, в три дорого дерут, а пенсия нынче маленькая, сам знаешь”. Молодой человек, застенчиво согласился. Выйдя из вагона, на стекле он заметил пресловутую цифру “21” – вокзала за горизонтом видно не было… Веселым балаганом из двенадцати сумок и трех старушек под мышками направился мальчик в его поисках. По дороге он лишь раз вымолвил свое нелепое для мальчика имя – Женя, взамен, зато узнал, что баба Тоня везет своим внукам консервы и куриные кубики. Баба Люба приехала лечить геморрой, а чтоб не пропустить последние серии любимого телесериала прихватила с собой маленький телевизор (Жене он маленьким явно не показался). Баба Оля – приехала к любовнику, она каждый год к нему приезжает, пока муж-дальнобойщик отматывает очередной рейд. Привезла с собой огурчики собственного посола, грибочки маринованные и еще кучу всяких яств, от одного перечисления которых Евгению становилось не по себе.

Глава 2

Распрощавшись со старушками, Женя остался наедине со своими мыслями, он внезапно вспомнил – зачем он здесь, по лицу расплылась блаженная улыбка: “Ну, здравствуй Москва, – город огромных возможностей, впечатлений и несбывшихся грез”. “Сральник-то какой, посмотри в собачье дерьмо наступил, придурок” – раздалось с левого плеча Евгения, там по обыкновению восседал маленький чертик с рожками, с отвращением смотревший на перепачканные ботинки хозяина. “Позвольте заметить, - не собачье, а кошачье” – возразил пушистый ангелочек в белых одеждах, по праву занимавший правое плечо. Два этих существа давно уже досаждали счастливому их обладателю, Женя решил, что не будет с ними разговаривать, поскольку это попахивает шизофренией или неврозом в лучшем случае. Тем не менее, слушать их все-таки приходилось, а отсюда и сложности с принятием даже совсем не сложных решений. В долгих, обычно, и мучительных прериях приходили все трое к той самой истине, которая, как всем известно, всегда где-то рядом.
Принятие решения усложнялось и тем, что ангел, вопреки устоявшимся мнениям, постоянно курил и матерился, а чертик старался блюсти аскетический образ жизни и читал Достоевского. Не легко по-первой было к этому привыкнуть, Женя даже хотел как-то пристрелить одного из биполярных существ, ведь в этом случае бытие необыкновенно упрощалось бы, но, испугавшись нарушить равновесие, дарованное нам природой, оставил все как есть. Он решил философски подойти к делу – черный, как сажа дьяволенок и ослепительно-белый, как первый снег ангелочек порой напоминали ему кофе с молоком – божественный для гипотоников напиток. Себя же Евгений интерпретировал небольшим кусочком сахара, который, безусловно, скрашивает получившийся эликсир.
Вернемся же к нашему герою. Стоит он на вокзале, на плечах бранятся Черный с Белым по поводу химического состава экскрементов, в которые была погружена нога хозяина. Женю это совсем не смущало, к тому же он давно научился не обращать внимание на постоянную ругань над головой. Он в Москве, а это главное.

“Этот город самый лучший город на Земле,
Он как будто Читать далее...