приезжала как-то ко мне рыжик....вышли прогуляться...сделала фото на память...
[449x299]

ходили гулять с фотиком и Алинкой...вот ее пофотала немного...поняла, что нужно изучить фотошоп побольше...а то обработка все таки нужна...но пока занялась прочтением книг по фотографии...
[600x400]

остальные к коментах.

в ту ночь, когда Сашке сказала не приходить ночевать-спала так как мне нравится...когда полностью диван не раскладываю и одна-как-то дико удобно...спокойно уснула...проснулась часов в 6 по старому...так часов в 7...(душно уже становится-попить пошла)...и так мне стало хорошо...я почувствовала такой подъем...такое ощущение счастья...мне так стало приятно от того, что вот я одна и никто не придет сейчас и никто не помешает...я лежала и просто улыбалась...балдела полным ходом...тем более, что это ощущение в последний раз приходило где-то в октябре...или в конце сентября...еще тогда...и потом исчезло...думала-вдруг останется это чувство и я снова начну жить полной жизнью....но нет...проснулась от телефонного звонка...отключила телефон и доспала до конца, но уже была мысль-он звонил...встала...он звонил снова...а потом пришел...чувства того я так больше и не испытала...есть ли взаимосвязь???...от мысли, что это связано-хочется попросить его переехать

[410x600]
о потерянности...хм...в последнее время я просто стараюсь об этом не думать...так проще...когда задумываюсь-то начинаю грузиться, я начинаю плакать...со сторовы выглядит абсолютно бредово, потому что кажется, что без причины плачу...если вижу как у некоторых людей, если у них еще все нормально, если они чувствуют, если они слышат и вдыхают этот воздух так как я могла раньше-то становится невыносимо больно...хочется кричать....ведь я была такая же...я была живая...когда я пыталась объяснить знакомому психологу свои ощущения, то тогда и применила термин "потерялась"...это как будто вот была я...я была в своем мире..я была собой...но я стала интересоваться, углубляться в чужие миры...стала заглядываться на другие жизни...и все дальше и дальше уходила туда, вглубь к другим, а про себя забыла...ушла далеко, а вернуться не могу...уже вроде и не в чужих "владениях" но и свои потеряла...так теперь меня не цепляет ничего...не трогает музыка...она как фон...как картинка...да и все кругом стало картинками...при том двухмерными...

только что позвонила Наташка, звонит со смеящимся голосом спрашивает-угадай, что я сейчас делаю...=)))...оказывается она смотрела нашу запись на видео камеру, точнее записи....записи, которым 7 лет уже, и начала мне рассказывать ог том, что происходит на экране...я все помню...все вспомнила...ох...как же это было круууутоооо!!!!! вы представляете, девченки, которым по 13-14 лет, и абсолютно "сумасшедшие"...то на сколько я была открытая-это нечто...то как мы там дурачились-невероятно круто...нас в городе и не любили тогда за то, что мы не могли не смеяться, мы просто ходили гулять-и смеялись весь день...находили занятие какое-либо...хммм...нам нравилось все...все было потрясным, все веселило...мы все время смеялись...а я была главным клоуном так сказать...я любила шутить...надо всем шутить...и самое, что меня радовало-она понимала мой юмор как нельзя лучше...мне стоило слово сказать-она смеялась, понимая, что я имею ввиду....продолжая в мыслях смысл шутки и смеялась...к сожалению наша дружба ослабла, когда появились мальчики, при них ведь не хорошо глупо выглядеть...а мне тогда еще срать на них было...так что я пошла в одну сторону, она в другую...Благо потом мы с Анькой сошлись в дружбе, хоть не так глубоко душевно, но тоже было с кем посмеяться...
Вспоминая то видео...оно начиналось с наших "клипов" хехехе...там мы включали песню и снимали друг друга по очереди и типо это мы поем...потом "Постирушки"- альтернатива "большой стирки" по 1 каналу....хехехе...там вообще обоссака....потом ще породия на "Аншлаг", потом мини сериал про 3х девченок- Мэри, Кейт и Эшли...хыхыхы...пародия на близняшек...дать постороннему глянуть-не поймкт...по моему это не сравнится с любым стебом по инету...это просто шедевр...хыхы....кому-то как-то давали это смотреть-народ был в шоке, что нас так перло...хммм....
помню как мечтали, что эту касету потом можно растиражировать и продавать как камедию...тогда еще диски не в таком ходу были...

эх...как же хочется обратно...там так хорошо было...тогда, тогда мы ночевали друг у друга по очереди...день я у нее, второй она у меня...при том долго не могли уснуть потому что угарали...тогда никто из-за внешности не парился, и никакой парень не настаивал на большей женственности...я могла носить мешковатую одежду и ни о чем не думать...=)))..хорошо, когда так вот находишь родственную душу, пусть не на долго...пусть на несколько лет и все...но это были самые потрясающие года в моей жизни...это было самое лучшее мое время!!!никогда не забуду и всегда буду улыбаться вспоминая это...

тяжело жить вместе с человеком, который так сильно отличается от тебя...с которым полностью отличны часы бодрствования и сна....когда вечером хочется проявить активность, чем-то позаниматься-он лежит и отдыхает...свет выключен, звук телевизора как можно тише, а я могу музыку послушать только в наушниках, естественно далеко не отходя от компа...а потом приходится ложиться спать, потому что он ложится...а я сова...иногда хочу позволить себе не так рано лечь...ан нет...приходится, не на кухне же торчать...не говоря о различных вкусах...угараздило жить с человеком, который слушает рэп и транс, хотя транс иногда интересный бывает, но из транса я люблю более расслабляющие мелодии, а он наоборот...свое могу слушать, когда одна, а то он обязательно попросит свое поставить..я ж не эгоистка-разрешаю...в итоге весь плей лист состоит из его песен...мелочи, а не радуют....в итоге все нарушено...бесит меня все в последнее время...фак! я уж не говорю о "супружеском долге" которого мне пару раз в неделю хватает, а ему несколько раз в день мало...ааааааррррр

ага, сходили...сначала радость,а потом огромная злость и отвращение...меня лепят, я не сопротивляюсь....как так???...хочется закричать...я потерялась окончательно...

скорее бы по магазинам...хочется чего-то нового, радикального, свежего вдоха...Саша стремится поставить меня на каблуки, я согласилась, но на небольшие, хочется попробовать, все таки не вечно же ходить в гадах, хочется иногда быть немного женственной...хочу джинсы...почему-то появляется определенная слабость на них...но не на такие пафосные, а на простые...чем проще-тем сильнее они меня привлекают...вообщще нравятся такого грубого вида...и конечно хочется хорошего нижнего белья...все таки с парнем живу и как то надо и себя и его баловать....потом мелочи вроде сумки вместительной, и нормальной...ну и косметикой подпастись, а то есть такая закономерность, что все кончается в один и тот же момент...благо маман меня поняла и выделила сумму хоть и не большую на все...тем более, что в следущий месяц за мою квартиру оплата от квартиросъемщиков придет, так что она не парится....ух...вот такие простые девичьи мысли в голове...=)
[480x360]

ходили в гости, взяла с собой фотик, вот результат...
[699x466]

прошла в дружеском камлании в лесу...блины, бубны, костер, сожжение чучела...да здравствует весна!!!
[359x480]

.
[500x307]
[333x500]

не понимаю...ничего не понимаю...вплену...у кого...у чего....просто в плену....

временно очищаю все...просто делаю несколько шагов назад...просто забываю про мысли и чувства....перестаю мыслить...просто даю свободу...маленькую, чтобы ощущать...

Настроение сейчас - удивительно веселое и сожалеюще-понимающее...

забавно, когда начинаешь жить такой положенной жизнью, расслабляешься, когда твое внимание занимает какой-то человек до того, что ты перестаешь мыслить...о своих проблемах например, о том, что тревожит, перестаешь копаться в своих глубинах...с одной стороны кажется что таки должно быть, что на самом деле это здорово, что ты не забиваешь свою голову подобными мыслями, от которых становилось плохо, от которых начинала грустить...а с другой стороны кажется, что то твое поведение хоть капельку чего-то давало, а теперь этого нет...нет того самого времени, которое уходило на такие простые и не нужные кажется раздумья.....но ведь именно из тех раздумий выходило в итоге что-то творческое...шло какое-то самосовершенствование....подбадривание самой себя, так как некому было этого делать....была мысль что я и без них справлюсь, что все равно я выдержу....а теперь...такие странные ощущения...кто-то помогает, взамен на внимание и ответные чувства....кто-то любит, кто-то обращает на меня столько внимания...а я глупо сейчас хочу отстраниться на пару минуток себя....не хочу замечать краем глаза кого-то рядом....хочется зажечь свечу, выключить телевизор, выключить свет и сидеть так одной, просматривая какой-нибудь мульт Бартона или что-то подобное, в этот момент пить вишневый сок и красить ногти в синий цвет...=)...но так не выходит и все что мне остается это надеть наушники, включить Gathering и закрыть глаза представляя все это...

.
[500x341]
[341x500]
[500x341]
[500x341]

Это цитата сообщения DeathVoice Оригинальное сообщение

бывет...



Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык "феминистка" от вас и "лентяйка неблагодарная" от вашей мамы.

Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.

Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.

Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.

Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.

Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.

Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.

Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название "вещички", настолько мала их площадь.

Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.

Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.

Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.

Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях "Жигулей", если это кажется вам забавным.

Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.

Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.

Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать "Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?"

Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.

Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом "Да, да, нет, да", я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу "я занята, перезвони позже".

Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь "я тоже".

Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь Читать далее...

отскакиваю от себя....так должно быть проще...правильно просто ложиться в 10 и правильно нормально питаться...правильно всё выполнять и всё делать что задано...правильно иногда давать отдых, а остальное время тратить на дела...правильно уделять внимание человеку и давать ему гулять не только с тобой...правильно содержать порядок и стирать всё во время, правильно готовить кушать и собирать диван после себя....с какой-то стороны не хочется становиться всем этим правильным...но иногда кажется это таким же как и положено у всех....взрослые люди живут как-то так...как-то правильно....правильно ходить в клуб как выходит иногда довольно редко...нужно нарисовать так как сказали в универе-правильно, нужно вылепить правильно...а все неустойчивое пора удалять...пока всё правильно...но я не люблю правильность в ее долгом течении...и весной я снова буду гулять по разным переулкам одна и разглядывать отражения в чужих окнах...так чтоб не находили...просто грущу...
в последнее время мне так плохо от того, что я не могу раскопать то, что кроется во мне, лишь проблескивая местами, что хочется порвать всю свою жизнь и остаться на глубине, хочется послать всё к чертям и ничего больше не замечать...становится больно от своих собственных страхов.вот и течет пока всё так просто и правильно, не напрягаясь и не думая о том, что хочется..я просто живу так как надо...так я просто перестаю часто думать о том, чего хочу...перестаю думать о том, какие во мне бушуют дали...перестаю искать всё это и успокаиваюсь...начинаю видеть реальность таковой, какая она есть и не размениваться на какие бы то ни было миры и фантазии....фальшивый голос за кадром меня каждый день старается убедить в том, что нет ничего того, что было раньше есть только пресловутая реальность а то, что ощущала ни что иное как просто чувства не знакомые ранее, от которых возникают в голове образы...от которых сходишь с ума и думаешь, что мир не настоящий, когда правда все видишь другим...в других цветах, с другими запахами, и с другими движениями....когда теряешь возможность, теряешь путь, ту дорогу туда, и возвращаешься сюда-то становится паршиво и снова начинаешь поиски той дороги, или новой, еще заросшей, но ведущей туда же...а голос тот самый ныне берет верх и говорит о том, что не стоит разрываться с этим поиском, что просто нужно смириться и оставить все так как есть и остановиться в этом мире.....остановиться тут и до конца дней следовать правильному и нормальному...ведь так проще...намного проще...когда начинаешь видеть мир таким какой он есть, то начинаешь вникать во всю фальшь, которая случалась с тобой пока ты не видела этого...не видела настоящего отношения, нормального, по правилам этих мест...начинаешь рассуждать по правилам, которые живут здесь, оцениваешь все прошлое с этих точек зрения и понимаешь, как ты был глуп играя во все эти игры...но как же до слез становится больно, ведь за ту самую обманутость в реальности я получала что-то, что не достать тут, что не возможно купить за самые огромные богатства...те чувства, которые жили во мне там не появляются здесь никогда...ту не то пространство для них...они просто не проходят, слишком все жостко и колко....что выбрать??? ведь сочетание их не возможно....а метаться от одного к другому это только трата всего...ни там ни там ничего не будет...в реальности все по прfвилам и стоит только их запомнить-и ты добьешься успеха, и тебя начнут принимать так как положено и станет легче...многим легче...а там столько всего не изведанного, и правил не изучить так просто...может их и нет....сделать себе сложнее...

1
[500x341]