.
[414x600]

( 2006 ) Время Все Разрушает - Умирает Любовь
(Музыка и Слова – Блондинка КсЮ)

Дай уйти туда, куда нет пути
Как жаль, печаль на части рвет сердце
Броситься бежать и не ждать ответа…
Не вини меня за это! Не надо! Нет!
В поисках следов бесполезной правды
Мы свою любовь отравляем ядом…

На моих руках умирает любовь!
На моих руках…
На моих руках умирает любовь!
На моих руках…

Как слепы мои мечты,
Если мы не смогли удержать в себе то,
Что так в сердце немело
И я кричу от боли
На прошлое злюсь
Я больше не хочу умирать!
Не надо! Нет!
Как жестоко мы растоптали, разбили
И распяли все, что так дорого было!
Смотри!

На моих руках умирает любовь!
На моих руках…
На моих руках умирает любовь!
На моих руках…

сделала аватарку сестричке вконтакт..=)))
[262x698]

модель Дарья
фотограф я
место-п.Смирных

все в комменте...
[267x400]

в поселке на фоне толи трактора, толи сенокоса...в общем техника...хыхыхы....а внизу навоз...еще лучше...в общем весело...
[467x700]

нус для сравнения вот моя мама в возрасте после 20...20 с лишним ей тут...похожи да?..=)
[467x700]

=) Катюха
[700x700]


[700x467]

к слову о происходящем...по моему я нахожу то что так искала, что вроде бы потеряла...душа требует готики...требует музыки, требует начала...требует слов...я принимаю..я стараюсь не опускать...сложно оставаться собой во Владивостоке...а тут я раскрываюсь по тихоньку...есть тяга оставаться на едине с собой...посещают множество мыслей не тех что в городе...просто становится легче дышать..очищаются мысли, очищаются эмоции...щас Саша позвонил..говорит о том какие там проблемы а я вдруг тут так легко себя ощутила...не так как там не так как с ним...ощутила что-то понятное только мне...и эти люди...люди с которыми так легко говорить..обо всем...о музыке...о жизни..просто...как я давно этого не видела..
хочу снова просидеть всю ночь..хочу жечь свечи и что-то выдумывать...хочу писать...хочу то что было со мной еще даже тем летом...самое обидное, что когда я вернусь во Владивосток-это все исчезнет...все в какой-то момент исчезнет и я буду снова сама не своя...буду страдать жестоко...буду выть....
тем летом когда я жила одна-я просто сохраняла внутри квартиры то что привезла-то что поняла...то свое...то что было внутри и посвещалось только мне...открывалось единицам....

случайный кадр, но безумно люблю это фото...
[467x700]

хорошо же жилось когда-то..когда только на острове...когда ничего не видели и не знали..тут каждое достижение приравнивается величию...поешь на площади, в кружке-это круто...дааа...и не только воспринимается просто а так и есть...и ни от чего не зависит..тут каждый человек может представлять что-то индивидуальное и не потеряться в закоулках домов...не пропасть во множестве...в людях в мыслях...тут нет возможности задавить..потому что места и так мало...так что ничего нельзя сделать..есть ты и ты будешь особенным в этом поселке или маленьком городке..да это было приятно..и от чего-то это давало столько стремления..
куда делась моя романтика, кто ее съел??я пытаюсь вспомнить..ничего не помогает даже это закрытое место..даже эти маленькие дома с их покосившимися дверьми...с их старыми заборчиками..
хочется сказать хоть слово но снова не начинаю даже...мысли только о том что происходит взросление и прочее...неужели я так и не найдусь...
иногда хочется посидеть абсолютно одной...просто расставить свои мысли, просто подумать..просто понять..а еще чаще я надеюсь на встречу на ту которая позволит мне вернуться...но пока ничго не происходит...а жаль...вижу иногда может тех людей, но в жизни не подойду как раньше...боюсь и становлюсь лицемерной..кажется что пытаясь добиться целей-я жертвую настоящей жизнью...зацикливаясь на моментах я перестаю смотреть в суть проблемы...я стану такой же штамповочной машиной если не смогу найти..
если все потеряно то и я тоже...тогда нет смысла существования дальше...
чтож будем надеяться что это не так...

скоро пройдусь одна с плеером...поищу то самое место в котором всегда есть сила..а если в Невельске...то пора навестить мое место...к морю...к морю...

если не думать о том, что столько дел я бы сделала будь я во Владе сейчас, если не мучить все время себя этой гадкой мыслью, то становится достаточно приятно и хорошо.
а если еще и не думать о том, как же все таки хорошо с любимым там-то становится еще лучше, потому что мысль о том что он далеко-убивает едленно но метко.
и как же сильно я привязываюсь к людям..(((
вывесить объявление о том что я фотаю бесплатно-это очень интересно...что народ предлагает...а я блин боюсь браться, так как опыта слишком мало...но это пусть будет на их совести, если решаются бесплатно-то пусть и знают, что не все так идеально как у профессионалов будет...=)
даже свадьбу попросили вотать, тут то я вообще профан...О.о...хотя пробовать никогда не поздно..
я стараюсь объяснить что я не столь опытна и если рискнут-то возьмусь пожалуй...О.о...
ох...как мне страшно...=)))

Ксюха
фото в коменте
[299x449]

[499x365]

посмотрела только что сказку...про тьму...но дело не в этом...а в том, что я перестала верить в сказки...а как известно если в них не верить-то они и не случаются...пожалуй нужно быть очень сильным человеком, чтобы противостоять жизненным событиям, которые все время пытаются затмить сказку реальностью...удивительно, но кажется будто это темная часть жизни закрывает нам глаза для того, чтобы мы могли видеть только то что является пустой оболочкой...(((...а ведь я видела...а ведь сказка в моей жизни случалась...а как-то раз случилась сказка, пусть и короткая, пусть она и закончилась, но она была именно такой, какой я ее представляла...и как будто я заразив своей верой того человека дала стимул ему поверить...и он поверил...и она случилась...и это было настоящее волшебство...то волшебство в которое верят в новый год...мои мысли и вера были такой силы, что это произошло...да...я все видела так как оно было...некая подпитка из вне...
а то что произошло...произошло потому что веру мою убили...убили потому что я связалась не с теми...с неверующими...
похоже что люди, говорящие все время мне "повзрослей наконец",которые все время ругали меня за мои мысли, люди которые считали меня другой...которые не хотели общаться...я понимаю...она просто злились...просто от того, что это у них уже отняли...а я могла еще видеть и знать...
теперь я стала такой же как и они...когда я вижу кого-то такого же как я тогда-я начинаю злиться и ругаюсь...я нервничаю...и мне становится не приятен тот человек...а потому что я кажется потеряла то...
это сейчас я пишу это и стараюсь удержать то самое чувство...ту самую веру...ту самую свободу...ту доброту...ту наивность, которая дарила мне столько счастья...
так хочется вылупиться из-под этой толстой кожи,которая осела на мне после сложностей, после тех самых грязных встреч...после всех тех слов и после всех попыток меня задавить...
моментами во мне мелькают ощущения, которые как будто пропуск в мою душу...я сама хочу туда попасть и наконец выпустить все это...
обиды, злость, зависть, и все все плохие чувства,которые завалили меня как куча ненужного хлама...
хочу все отпустить...хочу прекратить...хочу стать собой...хочу простить...
мне не нужно признаний и объяснений...хочу понять...хочу стать свободной от этого...
я очень надеюсь на выздоровление...
от этой ненужной болезни
от этого безумства
хочу начать с начала
очиститься
...

все крайне плохо, все не так как хотелось...все получается плохо и не интересно...все последние месяцы я рвалась домой...мол природа, родные места и все такое....все должно было пройти так как мне хотелось...но так никогда не бывает и все планы разом провалились...все сорвалось и теперь я сижу сутками дома и не понимаю, чем заняться и что вообще мне делать...(((...
сорвалась каждая идея, которые я планировала воплотить..(((....
и теперь мне снова хотется разрыдаться,только этого я не делаю, ведь не поможет...
у моего мужа телефон потерялся, теперь нет с ним связи...а мне хотя бы голос его слышать хоть иногда...(((...я за него волнуюсь...(((...
дожди не прекращаются...сегодня тепло было, а на завтра передают снова дожди и снова на долго...вообще передают дожди на 2 недели и даже с грозой...(((...
я приехала а тут погода дико холодная...просто невероятный холод...(((...ледяной ветер, ледяной дождь..(
я так расстроена...фотать не могу в такую погоду...так и живу...лучше бы во Владе оставалась, там хотя и холод такой же, но зато там любимый человек, мой сладкий мужчинка..(((

когда я смотрю фотографии различных людей-то я не завидую...смотрю, что они взрослые люди, с хорошим опытом в этом и что мне нужно стремиться достичь того же уровня...подстегивает...
но когда иногда я смотрю на возраст этих фотографоф и если там так же как и мне 20, а они занимаются изготовлением кукол, рисуют и делаю потрясные фотографии-у меня опускаются руки и я думаю, как же я ничтожна...я никто....(((

через 5 дней я буду дома....и останусь я без интернета...о как...но я найду способ выходить на чуть-чуть...=)))
вконтакте сегодня обнаружился фэйк моей модели, на аве фотка, которую мы с Элей делали весной...эх...интересно только одно-это болезнь что ли..к чему так делать...на мои слова о том, что это такое???...я была послана нах и мне пытались доказать, что это ее фотка, что ее друг сфотал, и что копирайт это не мой ник вовсе...хыхых....однако...потом извинилась, так как Эля на эту деффачку наехала...ну фотка так и висит...думаю продолжение будет...еще остальные вывесит в альбомы...ужос....
вот кстати ссылочка...http://vkontakte.ru/id40358473
как кто-то сказал-популярность это начинается....в 1й раз с этим сталкиваюсь-так что не приятно очень...посоветовали забивать на таких...буду привыкать...=)
а завтра я буду заплетаться уже...зеленые косички на этот раз...хочу каждый год менять цвет...рискну на зеленые...=)
от я такая вот...
[650x410]

осталось 10 дней

когда стала увлекаться всей этой готикой то тем самым получилось, что отгородилась от тех людей, которые мне были очень не приятны, которые как я считала только такие вот, не причастны к этому миру, а тут все другое, тут другие люди, тут не будет таких предательств, тут не могут быть таких мерзких людей...но я ошибалась...у нас там, на Сахалине это и правда так...это отдельный мир, в который мало кто совался...и там можно было быть просто свободной ото всего другого....но в недавнее время я полностью уже поняла на сколько я была в заблуждении...не в этом мире...в мире города Владивостока...эти правила тут не действуют...и вот теперь разочаровавшись в этих людях мне больно, мне плохо, мне обидно и так не хочется связываться с этими людьми и с этой культурой просто из-за этих единиц...как в бочке меда ложка дегтя...все портит и все мои представления вдруг порушались...и теперь я сижу дома сутками и не хочу видеть никаких людей...ни тех ни тех....испытывая отвращение ко всем....оказывается из моих представлениях о людях так есть только пара человек...а остальные притворяются...обидно...

смотрю сейчас "загадочная история бенджамина баттона"...хммм...как то нудновато, не люблю я нудные фильмы, тем более очень много хороших отзывов слышала, а тут совсем не то чего от него ждала...но самое плохое-это актер, Брэд Питт тут вообще ни к селу ни к городу...вообще не в тему....смотрю и пытаюсь не обращать внимания на актера...но это не его роль...вообще е подходит...бррр....весь ыильм портит, все впечатление о нем..(