люблю безумно....подожду когда освобожусь и мне пдарят нормальный дидж, а пока поиграла на сувенирном....его можно переделать кстати, чем я и займусь в следующем семестре в мастерской...навяжусь так сказать....а точнее необходимо доделать...так как для игры он мало подходит, резонирует крайн слабо, так как внутри просто каша...надо все ровнять и шлифовать и пропитывать...но все же...факт остается фактом...пока непрерывно не получается, хотя я старательно расширяю диафрагму, но это с опытом придет...а так посидела и увлеклась....вдруг какие-то звуки стала издавать те которые даже не то что не умела а просто не ставила целью....и так от души поперло...временами не замечала когда вдох делала....и теперь голова кружится...да духовые как никак инструменты...дыхалку развивать буду...=)
а еще зажглась сделать дидж самой себе этими вот своими ручками....не думаю, что я в лесу щас найду дерево валяющееся, так как снега много, не откопаю..=)...хотя может и прогуляюсь в лесок за заготовочкой....но рубить жалко....

а пока еще наслаждаюсь радио.....некоторые темки реально цепляют, жаль что альбомы сложно найти...вот и ссылочка на него....

радио

видео

2 часть

вот познакомилась с парнем...ему 21, он симпотичный, скорпион, играет в страйкбол, раньше пел, реальный кавалер(коня белого не хватает(или машины)) открывает двери передо мной, целует руки, свозил спонтанно в рокс, просто потому что я после ремонта в нем еще не была-свозил посмотреть, угостил, работает в фирме, занимается с клиентами по привозу всякого из японии и с США, тоесть без проблем по дешевке может что угодно достать....работал охранником в феско холле-теперь может запросто на любой концерт меня туда провести-вся охрана-знакомые...щас его пропихивают в страховой бизнес еще к тому же....вот все прекрасно!!!!
предложил быть больше чем друзьями, а я отказала...так как не нагулялась я еще, не хочу зря человеку больно делать...эх....

пометочка...да иначе никак, но чтобы фотография получилась-нужно влюбиться в того кого фотографируешь....чтобы любить каждую черточку и передать ее...

настоящесть...не правильное слово к тому что именно я пыталась передать фотографируя каких-то людей...от чего мне становилось иногда не совсем приятно фотографировать кого-то...от того, что в них не было ни капельки того, что обычно я старалась вытащить наружу...как же мне хочется весну...чтобы выйти наконец на воздух и снова попытаться показать...когда за всеми этими укорами и деньгами я начинаю терять то что должна всем показать то начинается депрессия и кажется что я больше не смогу этого увидеть...видеть это вообще тяжело и когда наступает зима и я одна дома и людей так мало кругом и так мало разговоров и теплый чай не помогает и за окном все в инее...когда так плохо и не кажется что вокруг стены а они есть и просто не дают пространства, хотя ты один...хотя кругом так много места...
а ведь понять так просто и мне понять могут дать только те самые люди которых я когда-то увижу и пойму...частички есть у каждого....частички...перед глазами иногда появляются картинки...того, что я пытаюсь увидеть...и эти картинки так прекрасны...а смотрю на другие фото и кажется что это коммерция...а то что хочется делать не может быть коммерцией...и стает выбор...
а меня радует что теперь есть инет, и что теперь можно сидеть часами и наконец забыть о течении времени...

фильм...для кого как...для кого о чем..кажется что там много смыслов...и так и театр и кино и документалка и мульт...так ценности...там библия...так истины....у каждого свои...но они есть....
в общем слова тут лишние стоит просто посмотреть этот фильм...
[600x400]

еще не раз буду ее фотать, очень красивая, и перед камерой свободно держится..=)...на улице было -6 и она геройски выстояла..=)...

остальные вконтакте как всегда..=)
[466x699]

Это цитата сообщения Ariman_Black Оригинальное сообщение

Вы очень талантливый человек.....я совершенно случайно попал на ваш дневник....не знаю есть ли у меня ответ на ваш вопрос, но мне кажется есть.....Если вас будут игнорировать - будьте самой собой, если вас будут гнобить - будьте самой собой, если вы устали от всего говна что творится вокруг - будьте самой собой.....и продолжайте творить....не знаю зачем я это пишу....видимо судьба...

снова возвращаюсь к этому дневу, просто от того, что тут мало кто читает и я могу спокойно высказаться, зная, что увидят эту запись единицы, а с этого города того меньше....
во мне щас чувства..такие..хммм...как в школе, ощущение, что я изгой...на самом деле по обстановке так не скажешь, но от чего-то такие вот ощущения...когда я в школе верила во что-то, когда была за справедливость, когда что-то знала и пыталась доказать, от чего от меня отворачивались многие, и оставались единицы...тот момент непонимания, когда вроде бы все нормально и в то же время все ни так....устала общаться с людьми делая вид, что все круто, что я крутая, и что я на уровне...на чьем уровне...на уровне нормальности, снова на уровне принятом в том или ином обществе...в образе суб культуры или еще какого-то общества...тусовка...да нет...прошло все...есть просто люди и они все различны и проверяются годами...устала копировать чужое поведение, чужой вид, я устала скрываться...знаю, чем грозит появление моего "истинного я", тоесть вне масок, просто и открыто, просто и с силой...но Аларик как то говорил, что менее уязвим человек искренний...он более силен?...хммм...я многое прошла, многое узнала...и что...как будто вышла за какой-то круг, и снова плыву в каком-то море, как будто прошел какой-то период, какой-то кусок, а сейчас смотря к какому берегу меня прибьет...просыпается во мне, то затухает какое-то ощущение....детства что ли...закрытый человек, и в то же время максимально открытый....понимаю, что бред пишу, просто какие-то мысли...которые без остановки идут, и какие-то не самые приятные ощущения...плюс волнения....
я возвращаюсь к прошлому состоянию, простого человечка с тараканами, может это поможет мне в моем творчестве, вера в сказку и какие-то чудеса и попытка рассказать и показать...попытка донести, со всеми своими странностями....и от чего я так не уверенна в себе всю свою жизнь и все время прячусь???
внутри как будто идет какая-то перестройка..на какой-то то взрослый, то детский лад...как будто все что было буквально недавно-была огромная игра и я вроде бы прошла ее и перестала в нее играть...меняется взгляд на все что меня окружает....
странное ощущение...как в школе....это плохо? или хорошо...чтож, посмотрим, но это грозит одиночеством от части и сохранением некоторых людей рядом....не рассыпание на части, а сосредоточение на чем то одном и разделение некоторым только...
эх...будет еще что-напишу...
[699x466]

посмотрела только что Мулен Руж...сижу вся заплаканная....дааа...я чертов романтик, может быть раньше фильм не произвел бы такого впечатления, но испытав раз это чувство понимаешь то, какие эмоции они испытывали и от того так сердце сжимается, становится моментами то ярко и светло, то горестно и больно...момент, на котором меня захлестнули эмоции-это момент, где она должна была переспать с графом....я закрывала лицо руками, я понимала всю тонкость ситуации, я кричала...и просто не могла остановить слез...я искренне выливала все ощущения и как итог заплаканное лицо...и странное такое ощущение...да, как бы кто н сопротивлялся-любовь она есть и она должна быть...и как бы ты не говорил о том, что больше не хочешь такое испытать, то все равно понимаешь, что хочется...хочется любви такой же сумасшедшей, когда готов на все...когда сердце трепещет...когда блестят глаза и слезы не бессмысленны...

сегодня окончательно это поняла...что то много разных мыслей и вот думаю, что мне надоело...надоела эта непонятность в моей жизни...я хочу простоты и спокойствия...вспомнила одного человека и самый сумасшедший год моей жизни....и что-то и горько с какой-то стороны...снова анализ, снова просмотр с другой точки зрения...эх...как же все было не понятно и странно...а я устала от этой "тараканной" жизни...я же понимаю, что для семьи например я буду выбирать совсем другого человека...и вдруг так захотелось просто ждать его сейчас, а не тратиться на других...понятно, что всякого хлама кругом полно, но если изначально не поднять планку-есть риск связаться с тем же...даже вдруг захотелось не курящего человека...ну это в идеале...но даже выпивающий будет в минусе и низок в моих глазах...больше никаких стремлений переучить и изменить и вылепить...все равно выйдет не лучше..будет другое и хуже...мои ошибки...о да...а еще захотелось простой нормальной хизни...без вспышек депрессий, без тупняков таких...простой жизни, чтобы дом стал наконец таки домом...просто домом..чтобы было приятно находиться тут и не так что это проходной двор..никогда больше...хочется так же иногда в кафе посидеть и общаться....пойти на каток, пойти на день рождения...поехать куда-то и нормально общаться с людьми а не с точки зрения неформального движения, а с точки зрения интересов простой жизни...говорить о красоте, о событиях, о планах и обо всем...=)))...такие вот житейские желания.

очень снежный день...=)))

алька вот...
[699x466]

а я поняла...таки поняла...я стала слишком гнаться...терпение...оно не просто так нужно....не стоит гнаться...как мне говорил один человек-представь, что судьба-это твоя лошадь и ты на ней...отпусти поводья, и если она отдыхает-подожди, не торопи ее...так что надо подождать и просто заниматься собой...просто довольствоваться тем, что есть и не торопиться..=)))...как-то проще от этой мысли...проще, так как я знаю, что часто тороплюсь, и от этого перестаю думать....зря....=)

.
[699x542]


[699x466]

что-то как то все тупо...дааааа.....у меня запарка гениальная по поводу моей безталантности....тем более что кто-то считает что у меня нет вкуса и я лажо-фотограф...хехе...так и живу...когда же меня перестанут парить мнения окружающих???...эх...чую что не скоро...

просто нет настроения...Саша проедает мне мозг дальше...говорит что не отстанет от меня...игнор не помогает...черт...кашляю...надоело...а на улице много снега...

а еще есть поганая мысль о моей бесполезности и бесталантности....еще я лентяй...не хочу учиться в универе своем...аж бесит...раздражаюсь...(((...смотрю чужие фото-ну почему у кого-то все так легко выходит...такие глянцевые фотки и все такое...а я...я что-то не так как всегда делаю...((((

[700x437]

я дико устала....морально...не физически...никак не могу взять себя в руки...состояние как будто я совсем выдохлась...Сашка вытрахал мне весь мозг...я задолбалась...мне посоветовали просто его игнорировать...а он все шлет смс и шлет...никак не отвяжется...может еще и зайти может звонить на домашний...а я не могу уже...не могу его слышать видеть...не могу.
знаю от чего происходит, но как самой справиться не понимаю, раньше меняла место жительства, но не хочу тут менять, так как устраивает все. скоро буду стиралку покупать, хозяин меняет трубы на днях, да и потом привыкла совсем уже. еще спасала поездка домой, но туда я не съезжу до нового года как минимум.сессия до нг...тяжело мне....тут конечно есть хорошие люди, которые поддерживают, но все таки у всех свои дела и своя жизнь-это я понимаю конечно...жалею, что я не дома...там все гораздо проще...там конечно мои друзья...там родители-раз, если не родители то следующий самый блзкий человек-Анечка...которая всегда поддержит и не бросит...а если вдруг Анютка занята-то все равно можно зайти к кому-нибудь из соседей...или в соседний дом и просто сказав с порога что мне плохо в ответ услышишь теплое приглашение на чай и откровенный разговор...поговоришь, успокоишься и все замечательно...=)...в родных местах столько эмоций..=)..помню по лету знакомства, общение...эмоции...ожидания..желания...общение...как же было все здорово....домой хочется в такие моменты особенно сильно...потому что не справляюсь..а просто ждать-не будет смысла..(((
удивительно, что на столько озабоченна создавшейся ситуацией, но не обращаю. внимания на какие-то попытки тыркнуть меня...немного погружаюсь в себя...
надеюсь что мой игнор сработает и он от меня отвяжется...потому что нервы в ужасном состоянии....еще чутьчуть и брошу все, куплю билет на Сахалин и улечу нахрен от сюда...от Саши этого и от этого состояния...буду общаться с нашими...с нашей тусовкой, с нашими музыкантами, может буду где-нить петь...буду рисовать и фоторафировать...хотелось бы...

вот вам я...ребята тренировались съемке в студии...до этого было переодевание в 3 платья...а одеться мне не дали без таких вот кадров...
[287x479]

завтра буду делать перестановку в квартире...хммм...инет не дотянется до нового места стола, так что попрусь искать провод длиннее для инета...
по фоткам зациклилась на одном стиле-хочется попробовать что-то еще...жаль, что фотаю просто народ-хотят просто фотки, а мне хочется фантазии, эмоции и прочее...эх...хочется новый объектив, хочу портретник, хотя бы не большой...конечно мечтаю об одном за сорокет, но пока это вообще не светит мне..эх...
в универе попросили сделать фото для каталога-фото выпускных работ, так что будет чем заняться, щас вот думаю, что попросить за это у них..=) зачеты не нужны-сама справлюсь-ну уже догадываюсь, что понадобится, наверное драпировки и прочие девайсы.
вообще у меня начинается осенняя депрессия, от того и буду перестанавливать мебель, говорят, что помогает...а то совсем все плохо становится...нервы ни к черту эх...еще со здоровьем жопа-про темпер пофиг, но воспалились гланды и почку поддуло одну...к вечеру побаливает...эх..надоели эти болезни уже...саша тож не гуд-нервы от него...

ну кабэ так вот...
высказалась...вот вам последнее....чувственное..
[699x466]

вчера было все ужасно...как меня раздражают эти обещания, что все это было в последний раз..глупо..ведь должно быть, чтоб совсем не было ни в какой раз и даже в 1й...а тут мало того, что не в 1й так еще и говорит снова что не повторится...все он..Саша...снова мне все нервы истрепал....а все мое терпение и страх, что я одна...я тут совсем одна и в городе этом практически и в квартире...если буду без него-то буду одна...и в любой момент, когда мне может стать плохо-он не будет рядом и все...так было уже и мне страшно указать ему на дверь опять, ведь станет одиноко и я захочу его снова увидеть....так то, а нервы не вечные и такие нервные срывы не могут повторятся так часто без последствий...а я вся больная...вся уже болею не понять как...и еще так себя убиваю....((((((((((....я не знаю что делать...вчера так кричала что ненавижу этот город, ненавижу этих людей, которые тут в городе (не касаемо моих друзей конечно) но их и так мало и мы все равно тут редко общаемся...в общем у меня дико напряженная ситуация и че делать ума не приложу..((((

колличество моей энергии катится вниз...просто с нереальной скоростью...ломало 1, потом другое, потом третье и вот, теперь сижу дома одна, с температурой и разбитым не только состоянием, но и настроением....эх...(((...пытаюсь хоть как-то поддержать себя, хоть чем-то...сейчас я просто смотрю фото, сделанные в Невельске, вспоминаю....скучаю...вообще плохо мне тут....если я щас еще и грипп подцепила-то это вообще конец будет, а то как раз пик учебы, болеть совсем нельзя...а я с темпером второй день хожу...(((...с Сашкой тоже все не ладно...да и вообще....(((((...