ну чтож...и все таки мы вместе...совершенно официально встречаемся. делиться друг другом не будем. все хорошо. хотя я по правде боюсь...очень боюсь отношений. он не торопит и ничего не планирует. иногда кажется что спокойнее услышать что-то о том что будет..что ты хочешь чтобы было..эх..а так тоже вродеб нормально. тем более возникает дилема, что лучше отношения по любви или по взаимоуважению и симпатии? он мне симпотичен как и я ему...у нас много общего, нам приятно вместе...вчера он даже не поехал домой, остался у меня...просто не захотел...был рядышком и улыбался...=)...мы вчера ходили гулять на сопку и просидели на травке под солнцем и болтали...не отрывались друг от друга часа 3 наверное. пока не похолодало и мы пошли домой...но было так хорошо...еще он против скучных и монотонно стандартных отношений, так что это тоже хорошо..я не выношу монотонности, а все предыдущие отношения были именно такими....и естественно я сбегала от них...в общем пока он рядом я более менее спокойна, когда он не рядом я задумываюсь...ему страшно меня домой на Сахалин отпускать..=) ведь там кто знает что взбредет ко мне в голову...я его предупредила...даже думаем может ему туда прилететь за мной....
такие вот мысли...
[466x699]

жаль что скоро отдавать..(
[699x466]

вот
[466x699]

ловите...=)
[700x700]

у нас передружба и недоотношения...но черт...он хорош...
[466x699]

а в глазах отражение тарелок....
человечек который возвращает меня на землю...она на год старше, но опыта с мужчинами у нее гораздо больше чем у меня, другое к ним отношение и как следствие большее знание...что к чему...пусть это дастаточно ценично, но все что она говорит-на пользу....поведение парня расшифровывает в лоб, главное вовремя спросить, чтоб не ошибиться....что бы не говорила-все просто...хотелось бы чтобы и у нее самой все было проще...=)
[699x526]

бал значит...
в общем занялись мы организацией бала такого романтичного, готишного...договорились делать это в Пушкинском театре...ооо как...думали что все круто, сказали за аренду возьмут 20000 так как мы типо там занимаемся и т.д...ага....
итог....
вся эта тема проходит через ректора ДВГТУ, чтобы получить разрешение на такое мероприятие (театр как бы при универе) надо дать на лапу более 10ки, плюс за аренду 10000 в час, потом найти спонсора, чтобы сделать хоть что-то....а выручка с билетов идет в кассу политена....
нормально???? окуенно просто...
при том задавили название и сделали какую-то лунную фантазию, так как в городе не поймут такого мероприятия, типо для готов, хотя все это не конкретно для готов, а для мололдежи и для разнообразия, так как банально простые балы там частенько проводятся. мы там чуть не поругались с главной теткой...эх...ну она же боится вылететь со своего места за то что она позволяет такое устроить, она же читала в инете про то кто такие готы...капееец....
в общем щас за 3 недели конкретно все напрягли свои попы и активно делаем все...готовим, уточняем и т.д.

ну вот как бы афиша такая у нас...черновой вариант пока, но сильно уже не изменится.
[525x700]

сижу вот, слушаю аврил первый альвом, вспонимаю свою подростковость....сижу в шапке...и мне ниче не нра и не хочся...весна какая-то странная, -5...капец....куча не сделанных дел а я все отвлекаюсь...вообще я потерялась и не могу взять себя в руки и цепляюсь за каждого прохожего со словами помогитееееееееееее.... щас реально такой крик душа...аааар...выплеск эмоций помог на время но не то...вот крутится вокруг меня то самое нужное, то что я потеряла и не может войти и слиться со мной...((( да и как же это сделать??? пытаюсь музыкой щас....пытаюсь как-то...как-то плохо я пытаюсь, честно...даже фото не прет...мне нужен стоп кран...где то я оступилась..мдаааааааа....куда моя самоуверенность исчезлаааа...блин...вот пишу и пытаюсь как раз таки пробудить в себе это...то закопанное и потеренное...эх...
спать не хочу ложиться...стали на этой почве сниться странные сны...
я блин снова ото всех нахваталась моделей поведения и снова стала терять себя..ХДДД...........ну чееее...ошибка за ошибкой...такая тихая блин скромница всем угождающая....эээх...и капризный ребенок...мой рассудок в такие игры не играет и тупо быстренько сваливает...слова что я дура не помогают, потому что нечем на это реагировать...=)))
[466x699]

простыла я как всегда...весна же..=) и мне обязательно надо простыть..=)))...кошмар, сижу, шмыгаю носом, смотрю вдохновляющие фотографии и слушаю приятную музыку...только что рассуждали с другом о счастье..=)) для меня оно было сегодня..=) ко мне пришел Сашка ( не тот что бывший, а друг мой))) и мне болеющей принес шоколадку...и мы полулежа сидели на диване и я у него на гуди свернулась так а он обнимал и гладил по головке...как приятно что он фотограф...мозг устроен очень похоже и болтать можно обо всем...я даже как парня его не особо воспринимаю..просто так приятно что он есть..=)))...а еще я пью горячий чай с малиновым вареньем и думаю, что лучшее лекарство от простуд-это хорошее настроение..=)))
эээх...и я все сильнее влюбляюсь в фотографию...и с каждым днем я все точнее и тоньше начинаю все воспринимать и вот вот пойму до конца то самое, что так хочется показать...пойму как...я уже не смотрю на других фотографов как на конкурентов...мне нравятся многие работы, но я знаю, что я бы не стала этого делать...не потому что не умею...нет, каждый раз думая что не сумею я беру и показываю себе что так же точно могу..но нет...это не оно..не то самое...я смотрю и мне нравится...но мое немного другое....да это мои сложности......
мне так нравятся такие темные и мрачные работы...где-то может тяжелые или не понятные...но так нравятся...но это просто симпатия а хочется делать совершенно противоположное...другие цвета...другие кадры....
я научусь...я пойму, я проникну в глубь...туда, куда так давно не заходил никто...я проникну и открою всем то что там...=)))
я люблю улыбаться...и мне нравится что от моей улыбки кому-то приятно и тепло..=)))
[699x466]

сделала из нее женщину..ХД
[700x557]

хорошие ребята... остальное в комменте..=)
[699x466]

и дело не в том что мне больно....просто это 1й человек в этом городе, рядом с которым я почувствовала такое спокойствие, рядом с которым не хотелось думать ни очем, рядом с которым было так уютно, что казалось ничего не может изменить этот уют, пусть даже заберись на холодные скалы-ты будешь чувствовать его тепло...как будто я знала его всю свою жизнь и как будто это был тот самый человек...ощущение какой-то защищенности...и я погрузилась..я так хотела погрузяться в него...раствориться в нем...став его каждой клеткой...хотела просто чтобы он это понял и принял....когда я трогала его ладонь, то ощущала тонкие грани его тела...каждую линию...дышала им...чувствовала его вкус....и это было так...это не с чем сравнить..нет таких слов...это не просто я так на небо улетела...я просто чувствовала его всего....не знаю как сказать...просто я поверила этому человеку....как жаль потом осознавать что это глупая ошибка...и как жаль что мои чувства ошиблись...а интересно они вообще ошибаются???...
после такого приходит отчаяние и так хочется ото всего этого сбежать...
я представляю что я не в городе..что я в пустынной местности...или где-то в горах...что меня нет туту...что он не находится в этом районе...что просто меня тут нет....
почему пишу так открыто?...не знаю...потом пройдет время...я съезжу летом домой...там куча энергии которая меня питает...так есть те чувства защищенности и получу это и практически забуду...останется лишь легкая грусть вечерами...иногда...а потом и вовсе пропадет....
глупо все это...и жизнь такая...
а я почти поверила....

Лариса
[577x699]

я отказываюсь ото всего этого...сильнее я стать могу, выдержать я могу, но терпеть унижение...нет...я много натерпелась и самое главное тут вовремя сказать стоп!
и я говорю...как бы тяжело это не было...я просто отказываюсь...сижу раздетая, потому что спать мне жарко как будто...я ложусь и как будто и не сплю...мысли мои не дают покоя...странные сны...просыпаюсь не понимая что происходит....вся в холодном поту...даже дни критические на неделю раньше начались...вот такой вот стресс...кушать просто забываю, так как не хочу...такое состояние...но я и не такое выдерживала, так что это цветочки...маленький план отступления и временное запечатывание сердца!!!....

я влюблена...и так приятно...замечательно чувствую себя...такое ощущение, что это был такой урок...выдержу ли? на сколько я сильна оказалась???...оказалась достаточно сильна...и вдержала и могу простить, но щас это не полное окунание с головой в это чувство-это мерное выцеживание его...капля за каплей...держа основную массу в руках...это сила...действительно это сила...
этот жестокий урок пошел мне на пользу...=))...

Это цитата сообщения Ира__Булынина Оригинальное сообщение

Остановись, мгновение (28 фото)

Продолжение...

было мимолетно и не правильно, и теперь мы больше даже общаться не будем...
а сегодня я иду кушать пицу с другами..=)))..будет классно...уже скоро и слушаю хорошую музыку...=)))

так больно....черт.......я помню это ощущение...эту невыносимую боль!!!....черт!!!я не могу...я не хочу снова это чувствовать....это сумасшедствие....нет..

а она все играет и воспринимает все как игру...в такую забавную жизнь...а они не видят..но что-то есть..две стороны медали....один показывал эту сопку и там не было ничего...только грязная сопка...и ничего не видно....а он показал свою сопку...та же самая....но блеск ночи на ней....как в блестках весь город как на ладони...пили горячий чай из термоса с лимоном и он меня обнимал....а я...я все говорю что не поддамся...и снова подьезд....пока...пока...пора идти и стоим в обнимку...и никто не уходит...посмотрели на время и удивлением заметили течение времени....так странно...а я обнимаю...запускаю холодные пальцы под его одежду...и просто наслаждаюсь моментом...от чего-то грустно...я не могу смотреть в его глаза....боюсь...чего боюсь не знаю...может быть боюсь что он прочитает в них меня???...никогда раньше не скрывала глаза...а теперь...смотрю куда-то в сторону обуви, или на свет огней за окном...но только не в глаза...страшно расслабиться...в момент хочется поплыть под эмоциями....и тут же хватаю себя за руки...стоп....а он такой загадочный...можно подумать, телец, я же тоже...должна понять как себя...а не могу....он как загадка...хоят понимаю, что вроде бы такой же...высокий такой...190, и я сама себе кажусь такой маленькой девочкой...смотреть снизу вверх...это и есть счастье на тот момент...и я все улыбаюсь и улыбаюсь...а зайдя домой подогнулись ноги и я сидела на полу минут 10.........что такое???.....

и борятся во мне две части...одна маскарадная и взрослая, а другая младшая....искренняя....
[700x383]

вариант 1- Денис,старый знакомый, бывший скин и хулиган футбольный...эмм...(отпадает сразу)
вариант 2- Сергей, 21 год, ну много кто вкурсе-я писала...Страйкбол, работает, кавалер и т.д.
вариант 3-Константин, давний знакомый, работает на правительство, музыкант, милый, нравился раньше
вариант 4-Николай, сноубордист и вообще активный человечек, будущий архитектор, романтик....

ээээм

ху из зе некст???...хыхы

а вообще что я хочу сказать...этот год для меня начинается невероятно странно и я не тороплюсь в выборе, так как раньше, я просто тяну до талого....я просто не собираюсь щас заводить серьезное что-то и категорично всем пудрю мозги что смотря как будут добиваться....а все хотят встречаться...=)))...да какая тут может быть серьезность???...=)...эх...в итоге либо они друг друга перегрызут, либо сгрызут меня..=)...чтож..

НЭЭЭЭЭкст...=))))