[270x405]
В колонках играет - Story of the year
Настроение сейчас - Сами догадайтесь...

Итак… меня здесь долго не было и долго не будет…
Не было потому, что праздновал д/р(да, да… не у меня же одного оно было. Я ещё и в пятницу пойду. И если пригласят ещё и в воскресенье…). Так вот, а не будет меня в нэте из-за какой-то хрени с тарифами… Вобщем если завтра(тобиш уже сегодня) не разберёмся, то интернет я увижу только в следуйщем году… Так что всех С Новым Годом!!!

Но это всё хуйня. А “не хуйня” – это то, что жизнь несправедлива. Наверное каждый из вас иронически улыбнулся и подумал: “Бля, думаеш Америку открыл?”. Нет, нихрена я не открывал. Просто констатирую факт. И спрашиваю – ПОЧЕМУ? А главное – ЗА ЧТО?!?
Почему каким-то лохам, которые на людей похожи только внешне(и то не всегда) даётся всё и сразу, а людям с большой буквы “Л” встречаются только чёрные полосы на жизненном пути? Почему у половины моих знакомых нету отцов? За что изнасиловали мою подругу, которой всего 15 лет? Почему ещё одна моя подруга останется сиротой в 17 лет? Почему должен умереть мой друг из-за нелепой случайности?..
Кто-то говорит, что Бог существует. А я говорю, что его небыло, нет и не будет! Как сверхразум мог такое допустить? Вы вдумайтесь: каждую минуту умирает ребёнок от СПИДа… В чём виноват ребёнок? Если после смерти, я всё-таки окажусь перед “Божественным судом” и мне предложат покаяться взамен на вечную жизнь в раю, то я пошлю их всех на 3 весёлые буквы и выскажу всё, что я про них думаю. Как можно верить, да ещё и молится на самого главного УБЛЮДКА в мире? Учитель по библии говорит, что это испытание… Какое нахуй испытание? Я послушал бы, что он мне скажет, если б он родился среди курдов в Иране, или в каком-то племени в Африке…
[500x100]
Интерестное чувство – когда ты просыпаешься утром и чувствуеш себя полным скотом… И самое интересное, что без всяких на то причин. Вернее причины есть, даже две… но ты в них не виноват и всё, что ты делал было природно и естественно… Но бьёт по почкам совесть… Ещё раз прокручиваешь в голове вчерашний вечер. Нет, всё было нормально, я не сделал ничего подлого или плохого, но мне стыдно перед собой… Почему так тяжело удержатся, когда призраки из прошлого становятся материальными на 5 минут?..

But the life goes on…

З.Ы. если есть мысли – пишите, если есть вопросы – простите, но ни на один вопрос из этого поста я не отвечу… Могу лишь сказать следующее:
Нет, я не пьяный.
Нет, я не пессимист(я оптимист, который реально смотрит на вещи).
На вопросы отвечать не буду по личным мотивам и потому, что начнётся ненужный спор и дискуссия…

В колонках играет - Backstreet Boys
Настроение сейчас - Похмелье...

Ну вот, дождался!!! Теперь мне 18!!! Хотя что мне это даёт кроме [250x187] как проблемы?.. Ещё один шаг к необратимому...

Ну да ладно, эт не важно, а важно то, что этот день рождения был по-своему особенным. Ну во-первых - это первое д/р в моей сознательной жизни, когда я был на каникулах, во-вторых - не было снега... Каждый год на моё д/р выпадает снег, а тут БАЦ! 7 градусов тепла. Дальше - сам д/р провёл с родителями(да, да! Захотел чего-то оригинального). И последнее - в тот день одно пожелание в мою сторону сбылось(ну в каком-то смысле этого слова). Итак, цитирую часть пожелания:"пусть прошлое, останется прошлым, а настоящее изменит твою жизнь в лучшую сторону...". Не знаю как изменится моё настоящее, но один(и один из главных) из мостов с моим прошлым сгорел... Точная дата моего рождения - это 14.12.1988 в 18:06. Так вот, имненно после этого периода времени(около шести вечера) у меня из записной книжки в телефоне самостёрлись(!) все(!!) записи... Востановить смог только те номера, с которых мне присылали поздравления. Вот так вот... И как после этого не верить в поздравления от чистого сердца?

С друзьями отпраздновал на следуйщий день. Не скажу, что это было что-то архи весёлое и оригинальное, но скажу честно, что я его провёл почти так как хотел. Собрал небольшую компанию тех, кого хотел и именно тех с которыми можна посидеть так, что на завтрашний день(то есть уже сегодняшний...) голова будет трещать так, как будто её всю ночь били об наковальню... А сегодня, между прочим дубль два. Через полтора часа надо идти на продолжение(как хорошо, что я всё зарание предвидил и сегодня будет только пиво...). Вот, а завтра на ещё одно д/р... и в понедельник надо будет пойти на отголоски прошлых д/р...

З.Ы. Илья, я понимаю, что ты хотел продолжения, но пойми, что моё(да и твоё и Жеки) состояние никак не способствовало б задуманому...

В колонках играет - Story of the year
Настроение сейчас - Нормальное

Интерестный момент:
Пишешь себе потихоньку посты, никого не трогаешь. Время от времени тебе ктото оставит пару комментов... Казалось особо мои "сражения с клавиатурой" никто не читает... Не тут то было! Оказывается меня читают и достаточно регулярно... Вы знаете, мне приятоно... Значит кому-то всё-таки интерестно почитать то, что я пишу, то, о чём я думаю...

Ещё год назад, я думал, что интернет - это мёртвый мир, [250x188] который может служить только поиском нужной тебе информации. Теперь, когда я завис в этом мире, я понимаю насколько я ошибался...
Чесно говоря, порой мне кажется, что мир интернета намного живее реального(тут главное, что б меня правильно поняли и не приняли за сумасшедшего). Это мир, который живёт по своим достаточно простым законам. Мир, который сам по себе не может ассоциироватся с такими понятиями как "честность", "искренность", "открытость" итд почему-то стал оплотом этих понятий... Почему мы проводим по несколько часов в день печатая посты и комменты в жж? Почему мы не высказываем наши идеи вслух? Потому, что в реальном мире нас почти никто не слышит(а часто вобще никто)... А сдесь, мы создаём нашу личность, пишем то,что думаем, открываем душу... И тут случается самое невероятное - нас понимают! С нами начинают общатся люди, которые живут хрен знает где, которых хрен знает как зовут, которых ты не видел и не слышал(и вряд ли увидиш)... Эти люди разделяют(или наоборот) твоё мнение, делятся своими идеями, хотят с тобой общатся... Эти люди тебя слышат! Конечно, в нэте много индивидуумов, которые не попадают под разряд "человек разумный", но прикол в том, что в отличии от реальной жизни, в нэте они просто тебя не заметят, а если и заметят и начнут что-то гнать, то "игнор" ещё никто не отменял.
Вобщем эту тему можно продолжать безконечно, вот только нет никакого желания писать никому не нужные тирады, но надеюсь вы поняли что я имел в виду...

Так вот, вернусь к началу... Если вы это читаете, значит вам не всё-равно, что где-то в Киеве живёт неккое существо, которое отзывается на такие позывные как "Вэн" или "Белый". Значит вам хоть капельку интерестно что я из себя представляю. Ну, фтоку вы уже видели(надеюсь кошмары вам из-за неё не снятся). А вот мысли лучше всего можно изобразить музыкой...
Предлагаю вам скачать 3 песни, которые на мой взгляд как можно лучше меня отображают(если позволяют скоростя или просто не впадлу, качайте сразу клипы - вот они точно в точку!)...
1.Мой внутрений мир Simple Plan - Welcome to my life:
mp3 - http://212.109.44.37/file/368147/225816/Simple%20P...20Welcome%20To%20My%20Life.mp3
Video - http://62.80.178.137/file/1392304/1063589/Simple%2...20Welcome%20To%20My%20Life.mpg
2.Крик моей души Story of the year - Take me back:
mp3 - http://212.109.44.37/file/183287/123523/02-story_of_the_year-take_me_back.mp3
video - http://212.109.44.37/file/583800/500961/Story_Of_The_Year_-_Take_Me_Back.mpg
3.Моё откровение Sum 41 - Pieces:
mp3 - http://212.109.44.37/file/105394/1042664/11-sum_41-pieces-jrp.mp3
Video - http://212.109.44.37/file/142218/80222/Sum%2041%20-%20Pieces.mpg

P.S. если вы всё-таки решили скачать и послушать/посмотреть, хотелось бы услышать ваше мнение о услышаном/увиденом...
P.S.S. на картинке я по мнению Assantia... не могу сказать, что в точку, но мне нравится.

В колонках играет - Sum 41
Настроение сейчас - Злой и чуток растроеный

Ели вы напишите коммент, то вы соглашаетесь со всеми условиями, которые там написаны:)

[527x464]

В колонках играет - Sum 41
Настроение сейчас - Нормальное

Интерестное чуство, когда всё плохо, а тебе хорошо. [240x320]
А собственно, почему мне должно быть плохо? Да, хотим мы того или нет, но жизнь и всё, что в ней меняется - это закон природы. Сегодня одно, а завтра другое. После дождя выглянет солнце, после чёрной полосы будет белая... И не надо растраиватся, что сегодня идёт дождь. Завтра будет солнце, а дождь - это тоже хорошо.
Почему так тяжело отпустить прошлое? Вернее прошлое, которое ещё вчера было настоящим... Почему мы цепляемся за то, что не имеет будущего? Глупо надеятся, что человек изменит себя ради тебя. Да и зачем это делать, если самая большая особенность человека - это его индивидуальность? Другое дело понимание... Я постоянно упоминаю это... Почему? Наверное это для меня самое важное. Разве нет? Вот вам легко будет общатся с другим человеком на разных языках, и при этом вы не знаете язык вашего собеседника? Я думаю что нет...
Но я не об этом. Допустим мы люди из одной страны. Допустим мы общаемся на одном и том же языке. Но это ещё не значит, что мы друг друга понимаем...

"Что такое понимание?" - он сидел и смотрел, как светит луна над морем. Всё-таки всё изменилось... Стало красивее и спокойней. Он смотрел на воду, на звёзды, на луну, на горы... "Что они сдесь делают?" - он никогда не мог понят горы... Но они были красивыми и по-своему прекраными. Он улыбался. Всё-таки он жил в красивом мире. В мире, где каждый день что-то меняется. Мир, где кто-то уходит, а кто-то приходит...
Единственый, кто не менялся - это был он. Он там был всегда. Он потерялся внутри себя и искал дорогу... Теперь у него была цель... Слишком далёкая, но он не выбирал лёгких путей. Он шёл вперёд. Он видел дорогу...

Он шёл... Время от времени он смотрел на горы... "И всё-таки я их не понимаю."... Наверное непонимание было взаимным, но они постоянно были рядом...

В колонках играет - Simple Plan
Настроение сейчас - Хорошее

Дорога домой... полтора километра неосвещённого пути... Не люблю когда быстро темнеет, боюсь темноты... Самое интерестное то, что я знаю, что меня там никто не тронет. Но стрёмно. Наверное это из-за богатой фантазии и того, что я пересмотрел почти все ужастики и переиграл во все страшные игры.
Дорога домой... 15 минут страха, безконечно оглядываюсь назад и оборачиваюсь на каждый шорох... Но в тот день что-то изменилось. Страх ищез сам по себе. Мне небыло нужды оборачиватся или всматриватся куда-то, мне было всё-равно. Полное отсутствие страха. Это радовало, но ещё больше настораживало. В голове появился немой вопрос:"Почему? Что изменилось?"...

Он сидел и осматривался... Вокруг до сих пор была ночь, но что-то менялось... Ищезла пустота и закончился холодный ливень. Он был уверен, что скоро начнётся следуйщий дождь... Но уже другой, тёплый летний дождик. Тот, который не мешает, а только добавляет красоты этому миру, в котором уже небыло той кромешной [220x165] темноты как пару дней назад. Небыло и пустоты...
Он посмотрел вверх. Там светили звёзды... Он любит звёзды! Их было много, и каждая из них что-то для него значила. Каждая звезда была чем-то индивидуальным и каждая из них его грела... Они светили ему, когда в жизни наступали тёмные времена...
Но его заинтересовала лишь одна из них. Она появилась недавно и светила ярче всех. Она была прекрасной, пик совершенства... Казалось, что от неё к нему шёл едва уловимый лучик света и тепла и он его ощущал. Ему захотелось дотянутся до звезды. Ощутить всё тепло, что она даёт. Он понимал насколько это длинный путь. Он Осозновал всю невыполнимость этого стремления, но он не хотел поддаватся страху неудачи, у него появилась цель...
Он верил в свою мечту, он забыл про страх, его согревала надежда...

Он улыбался, он шёл вперёд, он верил, он стремился... И звезда освещала ему путь...

В колонках играет - Kelly Clarkson
Настроение сейчас - Дождь

Их было трое, но те двое не видели, что он один... Шёл дождь, но те двое его не видели... Они о чём-то разговаривали, но он их не слышал, просто не хотел... Они его не понимали, просто им это не нужно... Они что-то спрашивали и он отвечал, порой даже по теме... Они думали, что он идёт с ними, но на самом деле он уходил в себя...

Там начался дождь... Сначала он не удивился - ведь там почти всегда шёл дождь, он его любил... Но сегодня дождь был холодным... Он огляделся... Как всё изменилось! Вокруг была пустота, началась ночь... Он боялся темноты. Он боялся быть одним ночью... "Куда всё подевалось?" - спросил он. "Всё что было - ты сам давно разрушил" - голос был знакомым, отзывался эхом из кошмарного сна. "Но как?!?" - он не понимал что происходит. "Ты сам этого хотел, хотел начать новую жизнь... забыл старую." - голос был тихий, но по-своему сильный. Ему небыло что ответить... Он не забыл, он помнил, но всё ищезло... "Почему?..." голос молчал... Хотя он сам понимал что происходит... Он заблудился... Заблудился в пустоте, которая его сжимает... Он не мог забыть прошлое. Он не сильно этого и хотел, но он не мог начать чего-то нового... мешали старые раны...

Они шли дальше. Им было весело. Но они не замечали, что его глаза потухли, они этого не видели. Он закурил... Казалось невозможно курить под дождём. Но они не видели ни дождя, ни сигарет... Кажется, они куда-то собирались, но он не хотел никуда. Они спускались в метро. Он шёл налево, но она схватила его за рукав и повела с ними. Он пошёл... они стояли, он молчал. Ему нужна была остановка с другой стороны, но он стоял и ждал... Он увидел подезжающий поезд и просто сказал:"Мне пора..".

Он ушёл и ливень смыл его следы...

В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - Оптимистическое

Бывало ли у вас так, что есть вещи, которые вы хотите сказать, но по какой-либо причине не можете? Наверное да. Так что же нас заставляет молчать? Ну вот ты уже подошёл, решился заговорить и... открываеш рот и молчишь. Стоиш с тупым лицом, начинаеш збыватся, заикатся итд. Что же происходит у тебя в голове? Появляется страх: а вдруг я ошибаюсь? А вдруг ничего не получится?
На эту тему мне очень нравится песня Avril Lavigne - Things I'll never say. Очень хорошие и точные слова:

It Don't do me any good.
It's just a waste of time.
What use isis it to you
What's on my mind?
If they ain't coming out
We're not going anywhere.
So why can't I just tell you that I Care?

Так вот, в основном нас заставляет молчать именно страх. А что же заставляет молчать меня? Наерное тоже страх, но не такой как раньше... Я не боюсь отказа, наверное я боюсь именно согласия... Почему? Вот уже несклько недель подряд я ищу ответ на этот вопрос...
Я не хочу, чтоб всё было как обычно, я хочу, что б это было по другому... Хочу тепла, хочу понимания, хочу спокойствия, не хочу ошибится...
Если вы меня спросите как я вижу свои отношения с девушкой, и если я отвечу... то вы подумаете, что у меня либо не всё в порядке с головой, либо ещё что-то... Эх, почему всё так сложно... или это я всё осложняю?

З.Ы. Опять воскресенье вечер и мне пора уходить... Завтра экзамен... Эх, но я вернусь.

В колонках играет - Sum 41
Настроение сейчас - Сонное

Говорят, что парни не плачут... Принято считать, что мы сильные, мужественные и безстрашные... Может оно так и есть, но скажите, что плохого в слезах? Интерестный факт, что плакать умеют только люди. Что это? Защитная реакция? Или может быть механизм самоуспокоения? Что бы это небыло, но после этого становится реально легче. Природный антидипрессант. Мне всё-равно как к этому относятся и какое будет про меня мнение, но я люблю поплакать... Гдето раз в месяц. Выплеснуть все негативные эмоции...
Ещё люблю поспать... А кто не любит? Очень приятное ощущение, когда ложишся на мягкую(а главное тёплую) постель, раслабляешся и уходиш в мир Морфея... Мир, где тебе всё-равно какие у тебя проблемы остались в реальной жизни. Мир, где всё по другому...
А что если совместить эти занятия? Могу поспорить, что каждый из вас хоть раз в жизни перед сном плакал. И не важо из-за чего. Помните ощущения? В этот момент кажется, что время остановилось, а конец света уже рядом. Кажется, что уже нет надежды дождатся чего-то хорошего. И вот, в кульминации нашей мини дипрессии мы засыпаем. Наступает утро... Ощущение, что заново родился. Сразу даже не верится, что ещё каких-то 7-8 часов назад ты лежал и готов был умереть. Так почему же мы лишаем себя такого удовольствия из-за каких-то стериотипов?

Ну да ладно. А поспать я всё-таки очень сильно люблю. Самое интерестное то, что во сне у меня есть отденьная личность, так называемое второе "я". И эта [214x300] личность сохраняется из одного сна в другой(кроме тех случаев, когда мне снится, что я супер-мега герой и спасаю мир). Другой я существует в совершенно другом мире чем я настоящий. Вроди бы всё такое же, но в тоже время всё абсолютно другое. Оказывается, что я наркоман! Так что же такое этот загадочный мир сновидений? Плод фантазий? Или состояние, когда мозг анализирует всё то, что мы пережили за последнее время? Или это и есть мир где мы живём без масок, мир, где мы становимся самими собой(я не нарик!) и поступаем так, как считаем нужным? Не знаю и если честно даже не хочу ломать себе голову размышляя об этом...

Самое обидное, что спать мне приходится очень мало. Чаще всего у меня не хватает времени нормально выспатся, а ингода(как сейчас) просто нет желания потратить лишних 3-4 часа на сон. Хочется посидеть в нэте, почитать, посмотреть фильм, поигратся на компе или просто послушать музыку и написать что-то сюда.
А спать я могу на долго! Я даже поставил рекорд Украины по безпрерывным просмотрам фильмов в кинотеатре! Не верите? Тогда посмотрите на этот диплом, он настоящий. Конечно вы скажите, что 36 часов это мало, но тогда вышла забавная история:
Начало киномарафона было в 7 или 8(точно не помню) часов вечера в понедельник. Пошли мы туда на пару с Архиповым. Мы хотели схитрить - не спать в воскресенье ночью, а выспатся в понедельник до 5 вечера. Но на вышло... Оба не спали с воскресенья с утра... А теперь пощитайте сколько я не спал, если лёг в среду в два часа дня.

P.S. Пока ехал домой глючило безбожно!!!
P.S.S. Или это из-за того, что после киномарафона мы бахнули почти по литру пива...

В колонках играет - Green Day
Настроение сейчас - Нормальное

Зашёл я как-то на дневник Сефирота, а там тэст - "Какой вы ангел?". Не люблю тэсты, они почти всега врут, но давняя мечта стать ангелом победила и вот результат:

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Светлый Ангел

Вы несёте Свет и боретесь с Тьмой. Возможно, какой-то частью души вы и понимаете единства Света и Тьмы, но не хотите этого признавать. Иногда вы слишком беспощадны и ваш Свет обжигает больше, чем ослепляет Тьма. При жизни вы были непримиримы потому, что не хотели, теперь вы примирится не можете. [показать]

Пройти тест

Прикольная фотка, не так ли?) Эх, почему я не ангел-девушка из фэнтэзи? Ну да ладно, что имеем, то и имеем.
Так вот, что меня убило в этом тесте, так это результат... Кроме фразы:"Вы несёте Свет и боретесь с Тьмой." всё оказалось правдой(хотя всё-таки борюсь, но не так эфективно как хотелось бы, и свет не несу...). Я слишком не люблю несправедливость и всегда пытаюсь с ней боротся, даже если это неуместно... Поэтому иногда(хотя буду смотреть правде в глаза - почти всегда...) так получается, что мой свет обжигает сильнее, чем слепит тьма...
Да, я непримирим при жизни и после смерти тоже не смирюсь...
Неужели можно спокойно жить видя то, что происходит вокруг? Ладно я молчу про политику... Хотя так и хочется вооружится пулимётом с лентой на 5000 патронов, зайти в "Верховну Раду" и перестрелять всех, начиная от Ющенко с Юлей, заканчивая Яныком с Морозом!!! Интерестно выходит, этот поступок преступление... Все они чьито мужья и жёны, папы и мамы, братья и сёстры... Но и видить то, что они творят уже нет сил.
Как насчёт простых житейских ситуаций? Допустим у вас есть друзья А и Б. А постоянно обижает Б и этот(а) Б постоянно приходит к вам за моральной поддержкой. Неужели вы будите спокойно на это смотреть? Да? Скажу честно, вы правильно сделаете... Но я так не смог, в итоге я отомстил А за все обиды Б, но принёс только боль всем...
ПОЧЕМУ??? Неужели КАЖДЫЙ человек на Земле думает только о себе? Неужели всем на всех плевать? Неужели слово "правосудие" в наем мире ничего не значит? За что мы боримся в этом мире?

And judgment means nothing, that's not what I'm fighting for...

[246x494]
В колонках играет - Sum 41
Настроение сейчас - На удивление хорошее

Ну вот, опять дорвался до нэта...

Когда-то, когда я был ещё маленьким(лет так в 8-9), я мечтал побыстрее вырости, стать взрослым... Тогда время тянулось ужасно долго. Теперь, когда мне почти 18, мне кажется, что я не успеваю осозновать того, что происходит. Время летит настолько быстро, что мне хочется, что б оно остановилось. Мне кажется, что ещё вчера мне надо было сдавать 12 екзаменов, а матч Манчестер - Челси казался чем-то очень далёким... А сегодня мне осталось готовится только к одному екзамену. Манчестер сыграл в ничью 1:1 и после этого успел даже оторвать Эвертон 3:0...
У меня целый месяц каникул, но совсем скоро мне прийдётся опять идти в универ и делать выбор. Да, это не школа, где ты учишь то, что надо... Сдесь ты должен сам выбирать что тебе пригодится, а что нет. Можна вообще выбрать только 3 предмета и не мучатся, а можно взять сразу 6 и ещё штуки 3 из украинской программы и уйти в учёбу аж до лета. Хотя можна ещё и взять летний семестр...

С ужасом начал замечать, что в этом мире меня интересует всё меньше и меньше вещей. Главный вопрос:"ПОЧЕМУ?". Х/з... Хотя... Конечно же я знаю ответ.
Что меня интересует в этом мире? Хотя лутче так: Что меня интересовало в этом мире?
Для начала школа... Я ХОТЕЛ туда пойти!! Я о ней мечтал. И мне нравилось туда ходить. Где-то до класа 6ого, когда я понял, что я там никому не нужен. Именно в 6ом класе меня первый раз завалили... И тут я на неё(школу) забил. Ходил потому, что надо было.
Шахматы... Где-то во втором класе пошёл в шахматную школу, получил 3й разряд(говорят, могу и на второй сдать) и бросил... Надоело. Теперь играб раз в месяц.
Футбол... Уже почти 7 лет как фанат Манчестера. Люблю играть, но из-за некоторых обстоятельств не мог пойти учится на профессиональном уровне. Наверное поэтому это не увлечение номер один в моей жизни...
Музыка... Куда без неё? Но это не увлечение, а скорее неккая константа, которая играет фоном в моей жизни.
Теннис, бильярд, баскетбол, комп игры... Всё это прошёл и всё это надоело. Нет, я не говорю, что я в это не играю... просто это не вызывает во мне того интереса, который был в начале...
Книги... А вот на этом я остановился надолго... Взахлёб начал читать где-то с 5ого класа. Начинал с какой-то детской фантастики вперемешку с школьной программой, потом начал читать зарубежную фантастику типа Майкла Стопквэла и всех авторов, которые с ним описывали далёкий мир Федеративного Содружества, Лиги Свободных Миров и Кланов... А потом начал читать всё в перемешку: Звёзные Войны, Гарри Поттера, Толкиена, Мастера и Маргариту... И тут я встретил ЕГО! Автора, который сразу стал любимым. Сергей Лукьяненко. За последнее время прочитал около 20 его книжек и скажу честно: разочаровался только в двух последних дозорах. Что же меня заставляет захлёбом читать и читать всё новые и новые книги этого автора? Он гений, он не стал выдумывать заново велосипед. Он просто переписывает класику. Переписывает давно известную мудрость всего человечества. О чём бы небыли его книги: о далёком будущем или далёком прошлом, о альтернативном магическом мире или о современном времени - ты этого не замечаеш. Ты просто-напросто сливаешся с внутренним миром главного героя и эти короткие 2-3 дня пока ты читаеш книгу ты становишся частью персонажа. И этот персонаж не тупой супермэн со стальными яйцами и титановыми нервами. Это обычный человек(или чучуть не обычный) у которого есть свои мысли, свои чувства и своё мировозрение... У Лукьяна интерестный стиль - самое главное в книжке может проскользнуть только в одной фразе где-то посредине книги и понять это сможет только тот, кому это действительно нужно... Но всё хорошее когда-нибудь закончится... Неужели когда я дочитаю последнюю его книгу он тоже станет для меня пройденым этапом?
И наконец девушки... эх... у меня их было много... Самое обидное то, что я не нашёл в них удовлетворения(не в физическом смысле). Я не был по-настоящему щаслив... Я искал чего-то тёплого и настоящего в то время, когда надо было просто раслабится и получать удовольствие. Теперь я понимаю, что я не готов к отношениям... Пока не готов...
Самое интерестное то, что девушки - это не увлечение. Они как музыка - мысленно всегда со мной... Но лутче им пока об этом не знать...

В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - Надеюсь на лучшее

Ну вот, я вернулся...
Почему-то долго не мог придумать, что написать, но потом понял, что просто не хотелось... А зачем что-то писать если не хочется? Да и времени чего-то хотеть у меня небыло...
У меня Сессия(или как оно там пишется?), короче то время года, когда тебя насилуют все учителя по очереди своими тестами(месный вариант екзамена), а потом все вместе убивают оценками...

Ну да ладно, сейчас о главном(девушки могут сразу пропустить этот абзац) - о ФУТБОЛЕ!!!
Самое главное - Ман.Ю. всё ещё на первом месте и Челсюки отстают на 3 очка. Но главное то, что 26го Ноября состоится матч года: Manchester United - Chelsea.
Обидно то, что до сих пор не знаю на чьём стадионе... Но это не важно, так как красных впринцыпе устраивает любой результат матча:
1)Победа - бесконечная радость и река выпитого пива! Дьяволы оторвутся от "голубых" на 6 очков и у меня будет повод поиздеватся над Антоном и Артёмом!
2)Ничья - всё те же 3 очка отрыва, небольшая радость и маленький ручиёк пива... А так же дружеское рукопожатие с Антоном.
3)Проигрыш - паритет по очкам, но Ман Ю будет опережать аристократов по разнице забитых/пропущеных(если, не дай Бог, они не умудрятся проиграть 5:0). Для меня это будет великое горе. И Антон будет зверски нодо мною издеватся...

А теперь о родном... об университете...
Сегодня писал final test по USS... кто знает что это, пусть меня пожалеет ибо кажись я его завалил...
Итак, мне осталось здать 7 екзаменов и один зачёт(я не говорю про сочинение по библии и штук 5 лабораторок по информатике), и всё это до 6ого декабря...
А потом КАНИКУЛЫ!!! Свобода Действий!!! Впервые в жизни не буду думать об учёбе на свой день рождение(дошкольный период не в щёт!)

P.S. фотка аврилки хоть и не в тему, но зато мне нравится)
P.S.S. я ещё вернусь))

Ну вот, дошёл до 20 ого поста... Теперь могу засылать симпы!
Настроение хреновое, ничего не хочется. Надо делать дофига домашки... но влом.
Сёдня продолжится эпопея о завоевании кубка чемпиона Англии. Буду болеть за М.Ю. и против Челси.

Был в универе. Всё что сделал, так это напился кофе и усовершенствовал мастерство рисования "цепочки" на полях тетрадки...
Как всё-таки тяжело идти куда-то и делать вид, что тебе пофиг и у тя всё хорошо. Так делать нельзя, но по другому не могу.
Иногда так и хочется просто кричать. Кричать от боли и непонимания. Хочется высказать человеку всё, что ты про него думаеш... Но я этого не делаю. Почему? Незнаю, но знаю, что так будет правильнее. Сегодня я услышал то, что хотел. Я сделал вывод, теперь буду думать что делать дальше.
Интэрнэт глючит, выкидывает через каждые 5 минут, так что пишу в офф-лайне. [300x212]
Сижу и пишу этот пост просто не о чём. Пишу потому, что просто хочу выговорится.
Сижу и давлюсь мыслю, что один человек меня нихрена не понимает, а другой... даже говорить больно... Неужели я похож на тупого? Почему все думают, что я не в состоянии сложить два и два? Если я делаю вид, что чего-то не замечаю, то это не от тупости, а от желания посмотреть поймёт ли человек, что то, что он делает не коректно/не тактично/ подло...
Ладно, это их жизнь, не моя.

P.S. Илья, если я с тобой когда-нибудь серйозно поссорюсь из-за какой-то херни и действительно буду не прав, то начну верить в Бога и пойду в монастырь замаливать грехи.

P.P.S. для тех кто это читает и кому интерестно: хочу чуток отдохнуть... Вследуйщий раз зайду сюда наверное в четверг... а то и позже.

В колонках играет - Story of the year
Настроение сейчас - На веселе:)

Последнее время к алкоголю отношусь крайне отрицательно, но сегодня решил напится. Нет, не из горя или досады(хотя было почему...). Просто захотелось. Причём решение было достаточно спонтанное. Я отпросился с укр. мовы и попёрся в Бинго к Ильюхе. Он был не один, с ним был его одногрупник Женя. После часа гоняния шаров по лузам, мы поехали в Ультрамарин попрыгать на пампе. С этого всё и началось. В перерыве между "запрыгами" мы чуток выпили. А после [300x235] того, как мы "пропрыгали" все жетоны, мы пошли в "Кышеню" взять чего-то. Ну и взяли Хортыцю с пивом(эт херня, что мешать нельзя!).
Что алкоголь даёт человеку? Эт зависит только от человека... Человек не меняется, просто раслабляется. Человек забывает про стериотипы и серые будни. В голове больше не остаётся таких мыслей типа:"а завтра в универ", "мне еще писать библию, бизнес проэкт итд". Всё это уходит на последний план. А сейчас только я, Илья и Жека. Странное дело, расказываеш седой и бородатый анекдот и все искренне смеются. Тебе расказывают такой же, но тебе весело(нет, я не алкаш). Но самое странное, что именно в состоянии опьянения пробивает на чё-то философское... Почему? И мне кажется я понял. Понял всё-таки! С самого детства мы встречаемся со стериотипами:"нельзя то, это не принято, это надо, а так должно быть итд...". И самое обидное, что именно в детстве мы с ними ничего не можем поделать. Мы слушаемся родителей и нас наказывают если мы делаем чё-то не так. Потом школа... Щасливые те, которым попадаются нормальные учителя, которым не всё-равно. Но часто ли такое бывает? Почти никогда!!! Итак, что мы имеем? До университета выростает не человек, а киборг, с операционной системой "Стериотип XP", но самое страшное, что к этой операционке прилагается ежедневный апдэйт МАТЬ ЕГО!!!
Не весёлая картина... НО! На то он и киборг, что не железный. У каждого человека есть личность. Неккий вирус - мечты, желания, стремления... Они спрятаны где-то далеко и с каждым днём взросления мы начинаем о них забывать. А к концу универа нас награждают мега антивирусом "Работа". И тут наши мечты накрываются под медным тазом неизбежного течения жизни. Какая там мечта, если каждый день надо думать что есть, во что одется, как содержать семью итд... Семья... рождается ребёнок, и ты начинаеш ему втирать что можна, а что нельзя, посылаеш в школу(а там дебил учитель) и всё начинается заново... Paraietta, ты кажись, говорила именно об этом и назвала это судьбой. А я говорю, что это ошибка менталитета. Назовите главный стериотип, который мы слышим. Не знаете? Я скажу... Это наше ГРЁБАНОЕ совдеповское наследие:"Ты что, особенный?", "Чем ты лучше других?". Тему уловили? У НАС В КРОВИ СТРАХ БОРОТСЯ ЗА СВОЮ ЛИЧНОСТЬ. СТРАХ БОРОТСЯ ЗА СВОИ ПРАВА!!! Мы боимся высказать своё мнение. Мы боимся ошибится потому, что нам 74 года диктовали что делать. Нам стирали личность. Уничтожали интелигенцию, нас зомбировали. Вдумайтесь в достаточно распространённое обзывательство:"Интелигент хренов!"... В какой другой стране словом "интелигент" обзываются? Бред, страшный сон, который нам не снится. Мы в нём живём... Я каждый день вижу как моя одногрупница хочет высказать своё мнение на паре, но боится поднять руку так, чтоб её заметили. Она боится что её мнение не правильное. Но на то оно и мнение, чтоб его высказали! Страх у нас в сознании. У нас в стране забыли про правило, что покупатель всегда прав. Только у нас в стране все боятся боротся за потребительские права...
Но всё можна поменять. Главное осознать, что главное это наши мечты, желания и стремления, а грёбаные стериотипы - это и есть тот вирус, который уничтожает нас изнутри. Почему человек не может осознать, что он личность? Хоть раз пойти против течения системы и рискнуть! Вы спросите как? Что можна сделать? Да всё что угодно! Пытались ли вы поменять работу? Или если ещё молодые рискнуть и драпануть за бугор. Только вдумайтесь, что в той же Англии летом можна [181x255] подстригая газон снять жильё и питатся. Это 3 месяца. Потом стать макджобером. Денег хватит, чтоб пойти на курсы и получить диплом. А потом устроится на работу. Там люди другие. Они ценят талант. Если ты чего-то стоиш, то ты не пропадёш. И это только один вариант из тысячи. А теперь главный вопрос:"Кто так сделает?". Я уверен, что еденицы. А я поступлю именно так. Всё в наших руках. Каждый день люди жалуются на Читать далее...

В колонках играет - Story of the year
Настроение сейчас - Сонное

Почему люди слушают музыку? И почему мы слушаем разную музыку? Существует много теорий. Мне нравится та, которая гласит, что через музыку мы выражаем наши эмоции. Мы на подсознательном уровне выбираем именно ту музыку, которая соответствует нашему настроению. Раньше я думал, что всё зависит от слов. Но в мире существуют сотни исполнителей, которые исполняют песни приблизительно с одним смыслом. Так что же заставляет нас изо дня в день [250x250] одевать наушники/врубать на всю наушники и погружатся в мир написаный кем-то для всех? Скорее всего именно сочетание мелодии и интонации исполнителя. Сегодня мы хотим просто раслабится... и мы включаем что-то тихое и спокойное, а завтра мы просто не знаем куда деть наши эмоции и мы включаем жёсткий рок или какой-нибудь панк рок(Story of the year:)) и "подпевая" фронтмэну кричим: "Until the day I die!!!". Что нам мешает поставить Evanescence - Tourniquet, где Эми Ли кричит "I want to die"? Или таже Ария с песней "Возьми моё сердце", где тупая боль пробьёт висок и пальцы лягут на курок... Везде тема одна и таже. Но сегодня прёт именно Story of the year!!! И именно потому, что... потому, что сегодня это моё. Почему-то я хочу слушать как именно этот певец кричит:"Hero, Hero, this word you'll NEVER know!!!", как именно он произносит "Anthem Of Our Dying Day"...
Возможно завтра я снова буду слушать родной Sum 41, где фронтмэн будет просить:"Drop dead a bullet to my head."
А ещё, кто-то сейчас сидит и нихрена меня не понимает потому, что у него на всю громкость Эминэм опять обливает грязью(и правильно делает) всю Америку. А кто-то плачет под ДИму БИЛАна. А кому-то зашибезно и под класику без слов... [300x300] потому, что сегодня он(или она) слышит в ней то, что больше никто не услышит.
Музыканты всего мира научились делать деньги на эмоциях других... Я еле сдержал слёзы когда впервые услышал песню Simple Plan - Perfect, а моя тётя авторитетно заявила, что это аЦкий аЦстой и при этом чуть сознание не теряет от удовольствия когда слышит Nightwish - sleeping sun в то время, как мне эта песня безразлична...
Так что же нас заставляет кричать с солистом слова:"Underneath the gun in front of waiting eyes. Our time has just begun no second chance tonight". Когда это просто слова под музыку... Что ещё пару месяцев назад заставляло меня каждое утро просыпатся, включать Linkin Park и на всю кричать:"I, BECOME SO NUNB!"? Неужели музыка это и есть тот самый ключ от нашего подсознания. Назовите 2-3 свои САМЫЕ-САМЫЕ любимые песни и я скажу что и почему вас тревожит...
Именно поэтому нельзя гнать на музыку, которая нам не нравится, ведь для кого-то это целый мир его(или её) чувств...

[300x212]
В колонках играет - Story of the year
Настроение сейчас - Нормальное

Итак, за эту неделю почти ничего не произошло, НО!! М.Ю. выиграл у Портсмута 3:0, а Челси проиграл Вэст Хэму 1:2... А это значит, что малыши сэра Алекса на первом месте!!! Челси отстаёт на 3 очка - растояние одной ошибки...
В универе появилось куча долгов... Сочинение по библии. Резюме, заява, автобиография по укр.м. Бизнес проэкт по бизнесу... А также скоро экзамены по всем предметам сразу...
А теперь к главному... У мя как вы заметили появилась одна антисимпатия. Дело, конечно, обычное... НО!!! Когда я почитал сообщение к ней... Вообщем зацените сами:"не бросайся словами". Написал и СЬЕБАЛСЯ... Ситуация ассоциируется с новеньким забором, на котором пишут "ХУЙ" и убегают. А ещё неизвестно кто это сделал и зачем...
А теперь давайте подумаем над объективностью сообщения. Это МОЙ ДНЕВНИК!!! Что хочу, то и пишу!!! Здесь я могу бросатся словами сколько влезет. Другое дело, если ты не согласен с моей точкой зрения... Тогда вперёд, критика это хорошо. И незабудь подписатся! Очень смело: написал и всё... Я тобой горжусь! Такие как ты и состовляют серую масу нашей планеты. Сделал и даже не задумался почему. Хоть бы коммент оставил что ли? До тебя я получил две симпы. А одну от человека, с которым недавно только познакомился. Она тож со мной во многом не согласна, но свою мысль всегда оргументирует...
А теперь попрошу оставить ссылочку на свой дневник. Нет, не для того, чтоб заслать антисимпу. Хочу посмотреь как ты распоряжаешся словами. Легко написать что-то плохое. Намного сложнее создать что-то хорошее...

[267x400]
В колонках играет - Nick Carter
Настроение сейчас - Особое

Сегодня мне выразили ещё одну симпатию. Теперь у меня их две. И если первую я получил практически по знакомству (ведь согласись Сефирос, что если б мы небыли хорошими знакомыми, то ты ещё трижды подумал бы перед тем как выразить симпатию), то вместе со второй я прочитал следуйщие слова :"Люблю интересных людей...когда читаешь дневник и хочется что-то написать и пообщаться с человеком, узнать что он думает..."
Спасибо, Рипли, мне очень приятно. Наверное это всегда приятно, когда тебя выделяют из толпы. Когда тебя делают хоть чуточку особым. Когда тебя не считают безликой частичкой "серой толпы"...
Серая толпа... поток людей между которыми не видишь разницы. Люди наполненые стереотипами. Люди, которые кричат налево-направо, что дважды два будет пять не осознавая того, что кто-то потратил огромное количество времени, что б доказать, что в н-ной исчислительной системе при н-ных условиях дважды два всё-таки будет пять...
Так что же делает нас особыми? Большенство считает, что если они красивые/богатые/общительные или ещё какие-то, что если вокруг них собирается много людей, то они уже не часть этой толпы... Бред! Они всего-лишь разноцветные точки в толпе, вокруг которых собираются всё теже серые люди. Таких точек множество и все они образуют всё ту же безликую массу. Толпа идёт по течению. У толпы одно направление. Кто-то считает, что если пойти в другую сторону, то они и станут особыми... Тоже бред. Это всё те же разноцветные точки вместе с которыми будет следовать толпа...
Вспомните сосновый лес. Сотни тысяч однотипных сосен среди которых встречаются более высокие, которые выделяются, но ничем не отличаются от других. А теперь вспомните сосну, которая растёт отдельно от других. Не видели... Ну что ж, мне [300x261] вас жалко... Одинокая сосна - это настоящее дерево, которое не похоже на те, которые ростут в "сосняках". Именно такие сосны и есть особые, но их мало...
Тоже самое можна увидеть и среди людей. Особые - это те, которые выходят из толпы и идут своей дорогой... дорогой, по которой больше никто не пойдёт. Дорогой, которая приведёт его куда-нибудь к морю, где тихо, спокойно, красвио... но одиноко. Это одиночество угнетает, но желание вернутся в толпу уже никогда не возникнет. Рипли, ты интересовалась почему ты не знала что делать в клубе и почему все будут тебя избегать? Это потому, что ты не такая как они. В отличии от них ты умеешь задавать такие вопросы как :"Почему я здесь? Зачем мне это? Что мне это даст?".
Ты не ищешь обычного "времяпровождения". Ты ищешь другое...
Как и каждый особый человек, ты сидиш на берегу своего моря и смотриш куда-то вдаль. Ты всматриваешся в горизонт туда, откуда ты пришла и надеешся, что оттуда прийдёт человек, такой же одинокий как ты и вы сможете вечно быть вместе возле своего моря... Возле моря щастья...

В колонках играет - Simple Plan
Настроение сейчас - Мечтательное

Летали ли вы когда-нибудь? Не на чём-то, а просто так? Могу поспорить, что нет... А я летал, но только во сне.., да и то очень давно. Это непередоваемое чувство... Хоть это только плод моего воображения, но ощущения были слишком уж реальные и незабываемые. Так рождается мечта. Каждый о чём-то мечтает. Мы мечтаем с огромным желанием, чтоб наши мечты осуществились... А зачем? Здумывались ли вы, что будет после того, как мечта осуществится? Хочу привести в пример отрывок из книги Сергея Лукьяненко "Спектр":

"— Я хочу рассказать о человеке и его мечте, — сказал Мартин. — Это был обыкновенный человек, живущий на планете Земля. И мечта у него была обыкновенная, простая, другой бы и за мечту её не посчитал… уютный домик, маленькая машина, любимая жена и славные детишки. Человек умел не только мечтать, но и работать. Он построил свой дом, и дом даже получился не слишком маленьким. Встретил девушку, которую полюбил, и она полюбила его. Человек купил машину — чтобы можно было ездить в путешествия и быстрее возвращаться домой. Он даже купил ещё одну машину — для жены, чтобы та не слишком скучала без него. У них родились дети: не один, не двое, а четверо прекрасных, умных детей, которые любили родителей.
Ключник слушал. Сидел на диванчике в одной из маленьких комнатенок московской Станции и внимательно слушал Мартина.
— И вот, когда мечта человека исполнилась, — продолжал Мартин, — ему вдруг стало одиноко. Его любила жена, его обожали дети, в доме было уютно, и все дороги мира были открыты перед ним. Но чего-то не хватало. И однажды, темной осенней ночью, когда холодный ветер срывал последние листья с деревьев, человек вышел на балкон своего дома и посмотрел окрест. Он искал свою мечту, без которой стало так тяжело жить. Но мечта о доме превратилась в кирпичные стены и перестала быть мечтой. Все дороги лежали перед ним, и машина стала лишь сваренными вместе кусками крашеного железа. Даже женщина, спавшая в его постели, была обычной женщиной, а не мечтой о любви. Даже дети, которых он любил, стали обычными детьми, а не мечтой о детях. И человек подумал, что было бы очень хорошо выйти из своего прекрасного дома, пнуть в крыло роскошную машину, помахать рукой жене, поцеловать детей и уйти навсегда…
Мартин перевел дыхание. Ключники любили паузы, но дело было даже не в этом — Мартин ещё не знал, как закончит свой рассказ. [277x400]
— Он ушел? — спросил ключник, и Мартин понял, как надо ответить.
— Нет. Он спустился в спальню, лег рядом с женой и уснул. Не сразу, но все-таки уснул. И старался больше не выходить из дома, когда осенний ветер играет с опавшей листвой. Человек постиг то, что некоторые узнают в детстве, но многие не понимают и в старости. Он осознал, что нельзя мечтать о достижимом. С тех пор он старался придумать себе новую мечту, настоящую. Конечно же, это не вышло. Но зато он жил мечтой о настоящей мечте..."

Я думаю, что этим всё сказано. О чём мечтаю я? Очень сложный вопрос... Наверное, хочу быть каким-нибудь фэнтэзийным персонажем. Хочу, чтоб жизнь была красочная и разнообразная. Хочу быть ангелом. Хочу ощутить как это быть девушкой...
Бывает, что я целый день не встаю с постели, а просто лежу и мечтаю... мечтаю о том, что никогда не сбудется. Наверное в этом есть смысл потому, что по другому нельзя. Нельзя потому, что если мечта сбудется, мы потеряем смысл жизни. Ведь смысл жизни в мечтах, в стремлениях, в душевных порывах. Смысл жизни в свободе и праве выбора. Мне очень больно слышать когда люди говорят, что смысл жизни - это родится, выучится, найти работу, завести семью, продолжить род и умереть... Но мы же не штампованые! Не должно быть одной модэли для всех! У каждого свой путь! ЛЮДИ, ОЧНИТЕСЬ!!! Куда делись романтики? Где жажда приключений? Почему мы с каждым годом становимся всё прагматичней и прагматичней? За повсекдневной рутиной мы забываем что такое мечта... и уж тем более не пытаемся её осуществить...
Жаль меня никто не слышит и не услышит.
Вы будете смеятся, но моя мечта чем-то похожа на эту картинку...

[214x300]
В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - Меланхолическое

So close (Evanescence)

I've spent so much time throwing rocks at your window
That I never even knocked on the front door

I walk by statues never even made one chip
but if i could leave a mark on the monument of the heart
I just might lay myself down for a little more than I had the last day

Wait a time to spare these lies we tell ourselves
These days have come and gone
But this time is sweeter than honey...


Почему-то принято называть эту песню "So close", но мне больше нравится её второе название - "Last day". Хорошая песня, очень красивая. Очень глубокий смысл при малом количестве слов... Эта песня - одна из моих любимых. Что тут ещё можна сказать? Её надо слушать...

[300x235]
В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - Усталость

Ковырялись ли вы в детстве в носу? Отрывали ли крылья бабочкам? Канечно же каждый проходил это и многое другое. Но я сомневаюсь, что все вы продолжаете это делать...
Я надеюсь, что все помнят тот факт, что людям дано свойство делать глупости, совершать ошибки или просто делать глупые и ненужные вещи. Можна ли по этим поступкам судить человека через допустим два года? А если учесть, что эти два года - это период жизни с 15 до 17 лет? Я думаю, что все помнят, что это переходной период каждого ребёнка.
Очень обидно, что люди делают про тебя выводы по поступкам, которые ты совершал очень давно. Можна ли называть наркоманом человека, который взялся за голову и спрыгнул с иглы? Можна ли называть хулиганом студента, который решил начать по-настоящему учится в универе после бурных дней в школе? В принципе можно... но стоит ли? Почему человеку нельзя дать шанс исправить ошибки? Жизнь - это очень непредсказуемая штука... Например: несовсем послушный мальчик, узнаёт, что его папа - это вовсе не папа, а отчим... в то время, как генэтический "папа" бросил его ещё до рождения этого мальчика. И тут мальчик осознаёт, что его отчим - это человек, который сознательно женился на женщине с ребёнком, это человек, который ночами не спал, а зарабатывал ребёнку на операцию... В такие моменты, осознаёш, что ты просто ОБЯЗАН уважать этого человека. И у меня никогда не повернётся язык назвать его "отчимом", потому что он стал для меня настоящим отцом...
В жизни существует закономерность - сегодня ты, а завтра тебя. Мы делаем поступки и не задумываемся над последствиями... но наступает момент, когда последствия задевают нас потому, что кто-то делает с тобой то, что ты делал с остальными. Именно тогда и наступает время задуматся...
Пишу я этот пост потому, что в этом мире существует человек, перед которым я не хочу держать секретов или тайн. Человек, который появился в моей жизни случайно и неожидано. Человек, которого мне будет больно потерять. Но всё к этому и идёт... Знаеш, Юля, очень легко сидеть за компом, читать то, что было достаточно давно и делать выводы, с которыми ты "немного" опоздала. И ещё легче потом меня этими выводами упрекать. Я в своей жизни сделал много ошибок. А за некоторые до сих пор расплачиваюсь... Ты даже не можеш представить как это больно... А ещё больней, когда меня этими ошибками упрекают.
Ты назвала меня человеком одной минуты... Сегодня один, а завтра другой... Может ты и права, но эта "минута" позволяет мне задуматся над прошлой ошибкой... А ты ещё раз сделала то, что сделала неделю назад...

[302x273]