Я не люблю внезапностей и прочих сюрпризов.
Я бы жил в одной зацикленной капсуле дня, пребывая в состоянии вечного покоя в дали от того, что принято называть "цивилизация", если бы кое-какая часть меня не была тем, чем она является. Прости и прощай.
Я легко иду на уступки самому себе.

Мы очень хорошо сочетаемся, прикидываемся и выделяемся. Но всему хорошему приходит конец. Как и всему плохому.
К лучшему или худшему? Даже Боги иногда делают что-то наобум.
Мы перестали быть единым целым.
Я ждал этого момента всю жизнь.

Я падаю, и улыбаюсь, и смеюсь, как проклятый.
Что-то не так становится с этим миром. Где-то легче, где-то тяжелее, стряхивая нафталин с неба. Г о л у б ы м. Можно раскрасить. Можно ли?



Люди, сходящие с ума по весне. Они улыбаются, они подмигивают, заигрывают, томно закатывают глаза и странно поводят плечами. Л ю д и. Какое, мать вашу, мне до вас всех дело? Мёртвых не интересуют живые. Не в пример живым. Они очень любят домогаться до мёртвых.

Я открываю глаза каждое утро, чтобы видеть тебя в зеркале, а себя - на старых фотографиях, перегнанных в электронный вид, потому что оригинальное печатное их издание давно рассыпалось на маленькие махристые кусочки.

Красивые маленькие осколки нашей мечты. Когда-то они вырвались, словно бабочки из подарочной коробки, и разлетелись на все стороны света на тысячи километров.

У меня был когда-то мир, который меня спас.

Попытки убить оригинальностью, попытки выйти из толпы, попытки прыгнуть выше собственной головы... хотя, в последнем нет ничего сложного.

Мир через запятую скучен, как и жизнь. Двоеточие. Кучность, она же стадность, всегда меня поражала. С неземным вожделением желать выделиться из толпы, при этом забиваясь в самое её сердце и стараясь не выделяться, чтобы Толпа тебя не отвергла и не изгнала.

Я чего-то не понимаю...

По-моему, после смерти я стал тупеть.

Особенности людской психологии: не зная человека, цепляться за его внешность.
Как будто это что-то значит.
И если бы я был ниже ростом, толще и не следил за собой, то меня посылали бы далеко и надолго за один мой вид. А так - мне прощались грубость, хамство и физическое насилие.
Оригинальный подход.

Людская дурь.
Никто не ценит те простые глупости, данные им. Никто_не_ценит. Пока не потеряет. Но потом, всегда уже поздно. До самой смерти никто не ценит то, что у них есть. Их голос, собственный и неповторимый. Их запах, особенный, единственный на весь мир. Их глаза, которые могли стать миром для кого-то.
Когда потеряешь, будет слишком поздно.

Для меня потеряно уже всё...

И остались только чьи-то воспоминания и старые фотографии в чужих альбомах.
Сам себя я уже забыл.

Больше пауз, больше пустых слов, пожалуйста, детки...

Делать интервал перед каждым шагом: вперёд, назад, влево-вправо, прыжок на месте - как попытка побега. Клеймо на шее каждого.
К а ж д о г о.
Чтобы знать, кто грязь, а кто князь. Но князю - тоже клеймо. Своё. Княжеское... Раскалённым железом по чувствительной коже... на шее... на загривке. Чтобы даже князь падал на колени, в попытке доказать свой Статус.



Потому что в их мире такой Бог. Жестокий, алчный, расчётливый, лицемерный, двуликий, властный, бессердечный. Тиран. Самый жестокий тиран на свете.
А они - его народ.
Самый счастливый народ на свете...

Сегодня мне бы исполнилось восемь тысяч пятьсот пятьдесят шесть дней. А когда-нибудь я смогу отметить свой первый год рождения на Плутоне. Потому что до него ещё миллионы, миллионы дней.



Меня_от_вас_тошнит.

Поверь мне за "честное слово", мне никогда не было настолько всё равно, как тебе по большей части казалось. Я всегда верю всем душещипательным историям, особенно, когда знаю, что они - чистой воды правда.



Это истина, в высшей ипостаси. Просто стоит лишь однажды понять алгоритм действий таких, как я и он. Простой, как всё древнее и гениальное. Основанный на логике, вере и теориях. Основанный на индивидуальности.
Просто стоит иногда задаваться вопросом как возможно?

Вещи, которые я боюсь сказать тебе, я пишу на снегу.
Потому что завтра снег уже растает.

Когда то, о чём ты уже забыл, портит твою жизнь сейчас. Когда проступок, запрятанный в памяти, за который, ты был уверен, тебя никто никогда не накажет, отражается самым необычным способом, и настоящее бьёт тебя по голове. Когда дела давно минувших дней, преданья старины глубокой внезапно аукаются в настоящем, это, детка, и есть уроки прошлого. Больно? Ты ещё не знаешь, что такое "больно".

Через запятую: "я думаю тебе не удастся перезагрузить меня позже". Монологи к Богу начинают мне надоедать.



Именно на этом уровне неприличия. К сожалению и Его личному счастью, я не имею права убивать свой новое тело сейчас. Во-первых, оно не моё... без "во-первых". Просто. Я уже рушил твою жизнь однажды. Давно. Не отводи глаза, я сам не хотел умирать, но выход был? Выхода не было.



Ты сам знаешь, сам слышал, что было бы. Давай будем честнее, будем медленнее, будем в знаке "равно" - я бросил Богу вызов, зная прекрасно, как он напрасен, и что я проиграю на "раз, два, три". Просто лишь потому, что мне никто не поможет. Люди привыкли быть покорным стадом, так и быть, я смирюсь.

Излучины и петли, и крыши домов, и дорогие таблетки - всё, смешанное в кучу, с авторской подписью последней строкой. Серебристый блеск белого полотна, положенного на глаза, иногда я думаю о том, чего мир лишился, что приобрёл. Иногда, я думаю, что вечность - это не срок. Абсолюта не бывает? Докажи мне это, детка. И цикл за циклом, от рождения до Божества через смерть, минуя глупый путь глупого стада. Или попытка выйти за грани системы, лишённой смысла. "Мы будем вечны собой", - выпиши себе на кору головного мозга, на изнанку души, ничтожество. Я могу указать путь, могу даже пойти по нему, но если толпа идёт на бойню, то бойня настигнет и меня.

Вот так, мы уходим прятаться в гарь промышленных кварталов с чётким ощущением тюрьмы в голове.



Даже если нас не было и нету, уже слишком поздно об этом вспоминать. И уже давно слишком поздно что-то менять. Как показала практика смерти, бестолку воспринимать этот мир всерьёз, потому что все мы останемся такими же, как и были.

Уходи, пока тебя ждут. Потому что следующего мира у меня не будет.

- Встретимся в следующей жизни.
- Да, конечно.
Я улыбаюсь и жду, пока растает звук шагов.
- ...будто она у меня есть.

А с другой стороны - хорошо, что я как-то боком выхожу в этой истории. Про меня как бы и не знают/не помнят/не хотят помнить и знать. В меня давно не верят.



А ты помнишь сам, кем был твой Бог?

Просто надо иногда уметь вдарить двумя ногами по тормозам. Иногда_надо. Периодически. Когда тебя просят поставить себя на чьё-то место, это вовсе не значит, что надо скидывать человека со стула, чтобы гордо на него взобраться. Не важно на кого - стул или человека. Сам факт.
Просто надо думать головой. О последствиях.



В с е г д а.