Новый Год встретила без наркотика.
Трезвая...ну если не брать в расчёт пол-бокала мартини.
Когда Россия звенела бокалами я сладко спал,вообще когда Украина тож упорно пытался,хотя уже мешал дурдом на улице...
...........
Оригиналка
....................
Зато 31-го я накушался в МакДаке и сходил в Маяковского на Иронию Судьбы:Продолжение)
И пусть все ругают этот фильм...мне понравилось)
Рекламы много,но она только умиляла...
Иль я просто с ума сошел)
........
С Новым Годом,чтоль)))
Настроение сейчас - карошо
Как-бы так быстренько кратенько рассказать?
Короч фчера весь день шёл снег,а я с Юськой поехал в Шекиленд.
Я напился своего любимого коктейля,накушлся до отпада)
Хм...Юля увиделась со своим парнем)М-м...Он там работает клоуном)
Дима кстати тоже.Я иго тоже тама заметил,только сначала пыталась игнорить,но потом он сам меня приметил и усередно попялившись решил подойти..
М--м...два месяцо не виделись.Мну рассказал о своей нелёгкой жисти,чем повергла в шок парня.
Меня послали на Чекистов и пригласили праздновать НГ.
Вообщем вчерась я погялял карашо....
А ещё я накпил се кучу дребедени на голову в виде детских обручей и заколочек...
Угадайте кем я буду на НГ?
GothChina
...я хочу небо в алмазах...
О,как странно в один день кинув взгяд на себя в зеркало увидеть что....
что-то не так...
хм..ничего такого просто руки стали потоньше,ноги,живот пропал практически...вырисовалось что-то напоминающее талию.
Чё-ёрт.Как я была удивлена.Хотя стрелка весов уже около двух недель неуклонно показывает 57.
Думаю,конечно моего счастья мало кто поймёт...ведь 57 это много...Но с 66...Для меня это просто подвиг.
Да-а-а...только радость длилась не долго....
Ведь пришло понимание сколько ещё нужно...
Меня угнетает собственный вид.
Настроение сейчас - карошее очень
С уверенностю я пишу во второй раз,так как минуту назад возникла какая-то ошибка и всё закрылось)
Ну тогда ,как говорится,сам Бог велел,написать всё более вкратце.
---------------------
Я всё так-же думаю что всё обязательно будет хорошо,не смотря на наличие в моей жизни пусть и не сильного,но всё-таки наркотика.
-----------------------
Сегодня я первый раз была на практике вождения)Правда на автодроме пока,но я всё равно рада.Так как у меня всё хорошо получалось и инструктор(не смотря на мои страхи) оказался очень хорошим)
Я очень довольна)Тем более что он меня просто захвалил)))
---------------------------
После теоретических курсов вождения встретилась сАлькой и к моему оч счастливому удивлению с ней была Анька Рыжая)))Это моя подружка)Не виделась с ней с весны!
Она для меня не только подруга,но что-то ещё вроде старшей сестры)Как она мне помогала,когда у меня ещё были "венорезные наклонности"))Я ей очень за это благодарна)
-------------------------------
Что-то мне подсказывает что сегодня будет очень сложный день.
Но я постраюсь справиться со всем)
А ещё я хочу усложнить завтрашний день походом в салон.А-ля постричься и маникюр сделать.Подумываю ещё насчёт того чтобы наростить реснички.
Но самый сложный вопрос для меня сейчас это как постричься.Думаю или подравнять всё чуточку.Ну,я думаю что если так,то это чуточку как всегда выйдет коротенько...
И варианта намбер ту,это можно сказать сзади всё оставить как есть,а подстричь только макушку.Вот я пока склоняюсь больше ко второму.
В любом случае у меня ещё есть время над этим подумать)))
------------------------
А сейчас буду заниматься полезными делами)Рефераты и шпаргалки на контрольную)+уборку затею)ЧТо-то меня прёт в поледнее время убирать ночью)
Диагноз)))
GothChina
"...I've senn it all..."
Снег-снег-снег...Кругом один снег.
Вчера-это для меня всё ещё сегодня.
Почему-то в голове всё путается и трудно вспомнить когда что было...не только сегодня,но и вообще.
Сла-адкая жизнь.
Очень сладкая.5 ложечек сахара в одну чашку чёрного чая.
Только это...ну и конечно ещё кое-что...
Какой-то запах...м-м...это тот запах переплетенный с запахом белой розы.
Клубы никогда у меня не вызывали восхищения,но мне понравилось просто сидеть на диванчике попивая шампанское.
Каждые два глотка закусывать одной крепкой сигаретой.
И так всю ночь.
Дома жмешься к горячей батареи,но холодно.До ужаса.
Горячий душ тоже вводит в обман.Почему он горячий,но та-акой холодный?
Что-то в этом есть больное,абсолютно нездоровое.
Отсутствие здоровья.Полное.
Наверное, если трезво оценить ситуацию...
Снег выпал.Мно-ого снега.
---------------------
Вчера вообще не дело.Херня какая-то.
--------------------
Холодно,ребята.Что-то очень холодно.На улицу не хочецца.Всё такое бр-р-р ...белое.
--------------------
Какие-то у меня посты стали...совсем тупые и малословные.
Чё-ёрт.
Ну короче туточки я.
А что собственно говоря нужно говорить?
Я потерялася.Очень потерялася.
Настроение сейчас - всё отлично,всё нормально
Вот так всегда ...хотела написать что-то определенное,но пока просмотрела почту и забыла...
-----------------------------------------------------------------------------
Очень как-то обидно,что из-за фена люди начинают считать меня чуть ли не дегенератом....искуственной какой-то...
Да я хочу его...но я могу так-же улыбатья,смеяться,плакать,переживать,веселиться и без него...
Да мне хочется его,но это нормально.Я знала что к этому приду.Такая моя дерьмовая сущность.
Самое страшное что теперь люди не верят....
Не думают что я искренне могу грустить и смеятся и от этого только сильнее хочется его...
Чтобы забыться...
А депресия....Не-е...её не будет...а если и будет,то я не дам об этом знать...
Ведь даже те кто знал меня давно и знает что я склонна к депресиям теперь будут сворачивать всё на фен...
Да пошло всё нахер.
Считаете что я искуственная -считайте.
Устала переубждать.
Настроение сейчас - карашо,но хочу того чего низя
Ля-ля-ля...
Не хочу гулять.Не хочу танцевать.Не хочу пить.Хочу одного.Чё-ёрт.Чёрт.
А так не хочется пробивать через тех людей...
Но мне так хочется.
Настроение сейчас - очень карашо
Крайне пугает и даже немного раздражает реакция близких мне на моё новое..э-э...увлечение чтоль?
Они спокойней реагировали когда я себе разполосывала руки лезвием.Странно как-то.
Я понимаю кровь стекающая вниз иногда падая на ботинки или вышивание крестиком на руках очень успокаивает,но мне как-то больше пока превлекает больше первый способ.
И я не депрессивное,я вполне довольное жистью.Просто хочется быть спокойной как ископаемый мамонт)
Хотя на досуге повышивать тоже хорошая идея...на руках ессно)Вреда ноль,но процесс захватывает)Аррррр))))))))
Алкоголь уплыл в далёкие дали)Надо отправить туда же еду ибо в последние время она меня начала тревожить...вернее моё пристрастие к ней.
Еда это зло)
А вообще...кто-нибудь припоминает чувство эйфории и дикой радости как то влюбляешься?Тогда ещё не грустишь,а просто счастлив от того что это чувствуешь...Ведь по-другому нельзя обьяснить от чего я счастлива в последнее время)
Вот такая дикость...это наверное полный абзац,но по-моиму...я влюбилась =)
Я влюбилась в себя)
Мва-ха-ха)))))
Настроение сейчас - карошее
Телефон мне добрые люди дали...карточку тоже так что меня спасли от гибели....
Всё карашо.Правда рассказать даже нечего.
=============================
Иногда думаю о смерти,только не как раньше о своей...преднамеренной,а так вообщем и больше о случайной....
Про аварии,сбитых пешеходах и просто НС....
Когда готовишься к смерти так же проще,а неожиданность это всегда плохо...
===================================
хочу фена
================================
Мдя...всё карашо,слишком карошо.
М-м...я убила котёнка и кошку во сне.Я свернула кошке шею,а котёнка голову и вовсе отделила от тела...
Я была в красивом городе и общалась с "любимым"....
К чему бы это?
Настроение сейчас - карашое,но немного переживаю
Счастье меня не покинуло даже сегодня,не смотря на то,что мой телефон пропал безвести.
Просто есть друзья...настоящие друзья,которые всегда помогут и выручат.
Ожидаю результатов поиска или телефона "в долг".
===================
На машине я ездила сегодня крайне хорошо)))Я горда собой)
======================
Всё будет хорошо!)
Настроение сейчас - очень счастливое
Что-то мне подсазывает что этот пост будт о-очень длинным.Ведь я счастлива.А есть люди...даже сдесь на ли.ру кто помог мне к нему прийти.
Но пост крайне бредовый и не содржащий ничего умного.
Я благодарна этим людям(называть имена не буду,но они и сми знают,что я о них)...
==========================================================
Мне помогли сделать шажочки,чтобы полюбить хоть чуточку себя.Перестать быть депрессивной девушкой с суицидальными наклонностями....и превратиться в счастливую,пусть иногда чуточку грустную девушку.Грусть тоже может быть счастливой.Ведь это лишний повод ощутить,то что у тебя есть друзья,нет,просто человечки,которые беспокоятся о тебе,которые любят тебя искренней и честной любовью,которым ничего не нужно взамен.Я счастлива,что во многих уголах планеты я обрела таких людей.Питер особо запал в душу...
============================================================
Я действительно поняла,что я способна сама создать свой мир,себя и своё счастье!
Я счастлива уже неделю!С того самого дня когда действительно сказала себе,что я создам свой мир и в нем буду счастлива!
И пусть мой мир будет казаться не таким идеальным для других,даже неправильным,но это мой мир.Моя сказка.Сказка в которой я главный персонаж,а не второстепенный.
===============================================================
Сегодня был удивительный вечер,полный событий,людей и эмоций.
Я только вернулась домой и спокойное счастье меня распирает.
Начался вечер в уютной кафешке на Космосе.Проводы моего одноклассника Славика.
Много водки,разнообразной еды и людей.Друзья его оказалиь крайне приятными,хотя чуточку навязчивыми(?)-настойчивыми(?).Ну где-то так.
Я плюнула на диету и наслаждалась разнообразными салатиками и другими угощением.Водка пилась легко,хотя обычно я больше трёх наполовину наполненных рюмок выпить не могу.
Танцевала с многими парнями.Веселилась.Вспоминали со Славкой школу)Приятно когда тебя не забывают.Хотя толком мы не общались 4 года.
За эти 4 года виделись только раза три...
А сейчас мы провожали его в армию.Будет служить в Севастополе.Добавить что-то сложно.Ведь эмоций сильно много.Просто я счастлива,что была с ним,танцевала и смеялась.
====================================================================
После я уехала с.....
Я попробовала фена.В первый раз.
Немного нервничая я наблюдала за остальными поджидая своей очереди.
Глядя на маленькую дорожку белого порошка я неудомевала стоит ли за это было отдавать такие деньги.
Когда трубочка с денюжки попала в мои руки....чувства сложно описать.
При первом вдохе я остановилась почувствов горечь,но меня подбодрили и я вдохнула второй раз уже уверено.
Один человек меня подбодрил...ответил на интересующие меня вопросы.
Скажу только то что я не жалею о том что попробовала.И поняла,что это станет частью моего мира.
===========================================================
После было решено ехать в клуб.Как мне и обещали,от амфетамина я протрезвела.
Поехали в "Сахару",но там не было свободных столиков.Начался обзвон всех вохможных знакомых дабы узнать где есть место чтобы приютится.
За почти час стоя возле "Сахары" ничего не было решено.
Часть нас отправили на остановку на маршрутку.
Мы стояли на холоде на остановке и нервно обсуждали что нам дальше делать и не кинули ли нас вообще.Так как оставшиеся двое были на машине.
Поморозившись с полчаса было решено подьехать к "Миксу".В "Миксе" было то чего мы и ожидали.Толпа дикая.Прорваться на сидчее место нереально.
Тима позвонил какому-то другу чтобы он за нами приехал ибо на машине как-то и теплее и комфортней.К тому времени когда мы стояли в полной растеряности что делать,уже должен был подъехать друг Тимы.Мы уже на мнении что Алина с Эдиком не приедет радовались этому хорошо подвернувшимося варианту.
Но...как по велению волшебной палочки подьехал и Тимин папа чтобы дать ему машину и Алина с Эдиком.
В полной растеряности мы не знали в какую машину
Настроение сейчас - всё карашо
Странное какое-то счастье.Абсолютно непонятное.
Мне кажется,что всё ожидали от меня истерик,грусти и слёз...хотя...я и сама их от себя ожидала.
Но...подобного не случилось.Что-то пошло не по плану.
И кажется что я счастлива,а не наоборот.
Толькое единственная странность это мои глаза.Болят уже третий день.Так болят глаза,когда очень много плачешь...
Но я не плачу,я смеюсь и мне хорошо...Наверное глаза болят просто так.От усталости.
=============================================
Шторы,жалюзи это всё зло.Вот у меня по техническим причинам сейчас они отсутствуют и я могу постоянно смотреть в окно.
И я знаю уже...что небо сейчас нежно лилово-голубое...ещё минут 20 и оно станет ярче)
==========================================
Я вообще счастлива.Мне нравится это чувство падения...Ведь падать это тоже лететь.Просто не так как все.Сигареты и красивая музыка-всё что надо.
А ещё мне всегда было интересно почему когда на улице холодно,когда можна видеть собственное дыхание...такие закаты...
Ведь летом таких закатов не бывает.Нет,не бывает.Хочу-ууууу снега...Хочу его топтать....
======================================
Мне бы новый мир.
Всё это такие глупости.
Чувтства есть ничто.
Их нужно давит и топтать как это делают...все?Нет,многие!
Я буду сруди них.
Я буду с несколькими сразу.Буду им говорить о любви.
И пусть это ложь.Ведьь лгут многие.
Я буду многими.Ведь так лучше.
Я буду пользоваться и получать от этого удовольствие.
Я сегодня положила этому начало.
Забудтьете кто помнит.
Меня болше нет.
Мне всё равно.
Чувств нет.
Я слеплю то что называется счатьем сама.
Я знаю так будет.Я не опущу руки.
Я счастива!
Только не это.Это чувство.Я чувствую.Мне не нужно слов.
Не разбивай меня.Я ведь не смогу склеятся.
Я не ваза.
Я подобие человека.
Ничтожного человека.
Господи,только не это.Я не справлюсь.
Я как вижу.Я всё знаю наперед.
И пусть я сама делаю эти шажки.И пусть я первая пишу что скучаю.
Но отвечает.Отвечает взаимностью.
И это чувство.
Когда не страшно,а боишься потерять.
И не так сильно боишься,но боишься не сберечь.
Когда хочется поставить на рабочий стол его фотку,но сдерживаешься.
КОгда хочется его увидеть.
И даже когда знаешь что это всё глупо и девушка сама не должна просить встретиться...
Но я тогда не деушка,а не знаю кто...
Ведь я хочу по-быстрее проснуться чтобы умолять его о встрече.
Он делает мою жизнь...
Настроение сейчас - всё хорошо
Первый раз я не боюсь ожидания.Я не боюсь неизвестности.
В этом состоянии не так сейчас и трудно.Просто иногда ломит пальцы и хочется идти куда-нибудь.
Куда-то вдаль или просто наматывать круги...
Посты не пишутся.Потому что мысли настолько сумбурные.Как будто снег...в морозный день.Как бы его не сжимал и не сдавливал...нужного комочка не получится.
.............
Учёба уже не действует угнтающе,а наоборот как разрядка,отдых.
...................
Дома быть...как то не по себе.Может потому-что сдесь никогда не будет того,кого хотелось бы видеть.
Любимое ранее развлечение-еда и вовсе забыто.Она у меня не вызывает никаких эмоций...
Смотрю на всё это разнообразие с безразличием.
А весы неуклонно показывают тоже горе.Но ничего я поняла благодаря одному человеку...что я умею ждать.
......
Ожидание не так плохо.
Так же как и понимание собственной ничтожности.
....
Наверное,я счастлива.Это ведь счастье?
Достаточно ли сказать что я только вернулась домой?
Неа!
Стоп,стоп,не о том думаете !Хотя лишние 200 грамм и мой пост был бы гораздо короче:"Достаточно ли сказать что я только вернулась домой?Да-а"
Но он выглдит длиннее.Угрызений совести пока нет.Кстати,а почему мне должно быть стыдно?
А будет...Хотя,простите,когда с меня снимали некоторые части моего гардероба я не сильно стеснялась...
Я всё испортила?В принципе "да".
Потому что у меня почему не получается романтичных отношений без всякого...
И почему так?
Боюсь ли я?Наверное уже нет.
Я даже не боюсь его потерять.Потому-что всё началось уже не с той ноги...
Он позвонил са-ам!Первый раз за всё время первый!)
м-М-м...и предложил погулять)Тоже первый раз)
Хм...к нему домой..э-э...типо "хата свистит"
Я должна быть счастлива?О,да!)
Только чего то стремно)))Чувствую себя ребёнком,который разбил мамину вазу...
М-м...а я то исчо ниче не делала...
Главное МНОГО не пить...главное не пить,а то будет стыдна*повторяет заклинание 10 раз*
Какой-то дурацкий пост,но это он виноват.Из-за него я чувствую себя школьницей,8-ми классницей максимум...
э-э...чего я то нервничаю?