Это цитата сообщения dashuska Оригинальное сообщение

Косая резинка (узор) от Валентины-Невысоклик

Раппорт кратен 6 п. Вяжешь 2 лиц., накид, 2 лиц,, 2 лиц вместе. И так в каждом ряду

[600x450]

[3:11:53] T.I: Привет, как дела
[3:11:56] *** Пропущенные звонки от T.I ***
[3:12:25] Nat: эээ... спасибо, ничего
[3:13:09] T.I: говорить с камерой
[3:15:01] T.I: если не возражаете, говорим с камерой
[3:15:06] *** Пропущенные звонки от T.I ***
[3:20:02] Nat: если камера не возражает - говорите.
[3:20:56] T.I: Да, мы говорим с камерой
[3:21:10] Nat: приятного общения
[3:22:47] T.I: да и для меня это удовольствие знать, что кто-то
[3:22:48] *** Пропущенные звонки от T.I ***
[3:23:49] Nat: кто-то - это дааа
[3:24:30] T.I: ответы
[3:24:51] Nat: тоже полезно
[3:25:52] T.I: скажи мне говорить или нан
[3:26:19] Nat: что мне сказать, простите?
[3:27:11] T.I: Если ваш выбор
[3:28:03] T.I: Я хотел, чтобы вы знаете, если вы не возражаете, как я был хорошо на его голос
[3:28:13] T.I: вы dironge
[3:28:58] Nat: ...а?..
[3:29:54] T.I: Вам, что, возраста
[3:30:27] Nat: мне возраста, конечно, да. Без возраста, говорят, неудобно как-то
[3:32:04] T.I: То, что вы отказываются говорить с кулачком
[3:32:44] Nat: конечно, отказываюсь. Зачем мне говорить с кулачком. А если он ещё и отвечать начнёт?
[3:34:35] Nat: и Вам, кстати, не советую. Говорят, от этого волосы на ладонях расти начинают
[3:34:36] T.I: устной или камеру вы знаете, является справедливым знакомство amitier даже, с кем вы говорите
[3:35:02] Nat: разве есть справедливость на свете?
[3:35:46] T.I: да
[3:35:57] T.I: что ?
[3:36:35] Nat: где?
[3:37:42] T.I: так хорошо, я не хочу, чтобы вы вошли оставить меня в покое спокойной ночи

...грех, конечно, обижать гугл-переводчик. Но задолбали уже желающие увидеть мой светлый лик в ночи

Это цитата сообщения lj_mi3ch Оригинальное сообщение

12

[750x500]

Из статьи Карела Чапека "Двенадцать приемов литературной полемики, или Пособие по газетным дискуссиям"

Despicere (смотреть свысока – лат.), или прием первый.
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник – человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия «дискуссия». Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику – все это не входит в национальные традиции.

Прием второй, или Termini (терминология – лат.).
Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы «вероломно обрушились на него». Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы «рыдаете» над этим или «проливаете слезы». Аналогично этому говорят «брызжет слюной» вместо «протестует», «клевещет», вместо «отмечает», «обливает грязью» вместо «критикует», и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

Читать далее

http://mi3ch.livejournal.com/2335055.html

Это цитата сообщения lj_mi3ch Оригинальное сообщение

закон о защите чувств грамотных

[480x480]

Из комментариев на лепре:

Вот так разговорная латынь превратилась во французский язык.

Читать далее

http://mi3ch.livejournal.com/2334957.html

4 video

книгу Януша Корчака "Как любить ребёнка"? ведь обещала кому-то, а сейчас нашла - и не помню :(

Это цитата сообщения Клава_Пупкина Оригинальное сообщение

Что-то сегодня внезапно в ленте мне попались два поста о бросании курить практически подряд. Думаю, это кровавый режим заказал платным блогерам социальную кампанию с какими-то, конечно же, отвратительными целями. Я правда пока не придумала, с какими именно, но это, в сущности, и неважно.

Так вот в каментах к одному из них в полный рост опять встала тема "я бросил курить, и у меня дико улучшилось обоняние". Как ни зайдёт разговор о бросании курить, так всё время это прекрасное обоняние всплывает -- причём об этом говорят так, как будто это что-то хорошее. Я вот, например, как представлю, что брошу курить и моё обоняние улучшится, так сразу хочу убегать в закат, размахивая рукаме. Потому что мне и так более чем достаточно.

Вот соседи у меня есть -- не знаю, из какой именно квартиры, а то бы уже давно нассала бы им на коврик перед дверью, -- кулинары, блядь! То какую-то рыбу готовят -- не то чтобы прям селёдку вонючую по-вьетнамски, но пахнет она довольно сильно _рыбой_, -- то лук жарят оголтело часами, а то и вовсе от них горелым тянет -- это ясно, это опыт к ним приходит, сын ошибок трудных. Так вот я каждый раз хочу убить их, сжечь всех этих ебучих блядей в их же собссной духовке, потому что невозможно же. 

Или вот могозин "Виктория" на той стороне проспекта поутру раскочегаривает свою пекарню и начинает хуярить там пирожки и булочки. Слава богу, что окна у меня выходят на противоположную сторону, но, выходя на моцион с собачками на десять минут, я к концу мероприятия уже пизденею от этого запаха свежей, блядь, выпечки и прочей французской булки. Не потому что булки у них тухлые или жарят они их в бочке с тюленьим жиром, а потому что запах, падла, сильный. Если вам даже самую прекрасную музыку включить на невыносимой громкости, вы ж тоже охуеете.

Щас, к стате, мои прекрасные соседи варят пельмени. Судя по тому, что запах пельмешек радует меня уже полчаса, варят они их в бельевом тазу для всех колдырей раёна. Так вот если после бросания курить у меня улучшится обоняние, я точно сойду с ума. Вот если бы от этого зрение улучшалось -- бросила бы прям завтра. А так ещё годег-другой, наверное, покурю всё-таки

...

Клава П.

Это цитата сообщения lj_mi3ch Оригинальное сообщение

Честность

В декабре в Наварре проходили важные соревнования по легкой атлетике. На кону был солидный призовой фонд, в забегах участвовали сильнейшие спортсмены мира, в том числе кениец Абель Мутаи, бронзовый призер Олимпийских Игр в Лондоне в беге на 3000 метров с препятствиями. В своей коронной дистанции Мутаи уверенно лидировал и на турнире в Наварре. Но примерно за десять метров до конца дистанции кенийский бегун остановился, ошибочно решив, что он уже пересек финишнюю черту. Мутаи остановился и начал хлопать болельщикам, не понимая на испанском подсказок о том, что конец дистанции только через десять метров.

Бежавший вторым испанец Иван Фернандес Анайя настиг кенийца и мог бы легко закончить забег на первом месте. Но вместо того, чтобы использовать ошибку соперника, Анайя принялся… толкать кенийца в спину и рукой показывать ему, где находится финишная черта. Испанский бегун упустил верную возможность победить, он фактически привел кенийца к финишу и не обогнал его.

[960x640]

Когда после окончания дистанции Ивана Фернандеса Анайю спросили, неужели он не хотел победить, то 24-летний бегун из Витории (чемпион Испании в беге на 5000 метров) ответил следующее: «Нет, я очень хотел выиграть. Но даже если бы на кону было место в составе сборной Испании для поездки на чемпионат Европы, я все равно поступил бы также. Я не заслуживал победы - отрыв был велик, и я не имел шансов догнать соперника, если бы он не ошибся. Мне важнее сохранить достоинство, чем выиграть золотую медаль. Знаете, все мы видим, какие вещи порой происходят в футболе, в обществе, в политике… Люди слишком часто видят неправильные модели поведения. Я рад, что поступил иначе, и сделал этот жест честности».

via

http://mi3ch.livejournal.com/2332715.html

Это цитата сообщения lj_marta_ketro Оригинальное сообщение

Фазы мужской луны

- Все мужики козлы!
- И даже я?
- Нет, ты мне ничего не сделал. Ты ничтожество.
Диалог этот полностью выдуман, потому что говорить такое очень стыдно, лучше бы сразу повесить на грудь табличку «ПМС/климакс/истерика».
Но время от времени любая женщина осознаёт себя волком, вокруг которого примерно семеро козлят. И козлит не только актуальный мужчина, но и коллеги, друзья и почти посторонние люди, и даже подросшие сыновья выступают простенько, но красиво. Разумные существа начинают изучение проблемы с себя, но исключив гормональные нарушения, выпив успокоительную пилюлю, женщина понимает, что дело всё-таки в окружающих. И тут есть два варианта.

Читать далее

http://marta-ketro.livejournal.com/528991.html

Это цитата сообщения lj_master_klass Оригинальное сообщение

Холдер для документов – мастер-класс в фотографиях

Как приятно в путешествии иметь обложку для документов, где и путевки, и страховка и паспорта, и даже ручка под рукой. Такой холдер легко сделать самим, и он получится удобным, надежным и добротным. И, конечно, будет не просто хранилищем важного, но еще и стильным аксессуаром путешественника.

[600x600]

Для начала работы нам понадобятся два кусочка переплетного картона толщиной 1.75–2 мм, обклееного слоем флиса. Размер их 11х23.5 см. Именно они и будут каркасом нашей обложки. Также сразу советую вырезать два кусочка из картона потоньше (1 мм толщиной) размером 10.5х22.7 см, они нам пригодятся в дальнейшем. Отложим их пока в сторону.

Читать далее

http://master-klass.livejournal.com/598688.html

Это цитата сообщения lj_humus Оригинальное сообщение

История русского театра



[показать]

Читать далее

http://humus.livejournal.com/3300789.html

Хозяйка двух собак, прогуливающаяся ночью по раёну, таки имеет успех у тутошних мужчин. Вот и только что.

Вышли, гуляем по лужаечке. На дороге останавливается мужик и пристально смотрит не то на нас, не то на дорожку к метро. Собаки травку щиплют, я слушаю Канцлера Ги, ночь тёплая, хорошо.

Подходит, что-то спрашивает. Я прибираю Мыхин поводок, вынимаю из уха наушник: простите? Он спрашивает: девушка, вы не хотите выгнать кавказское говно?
Читать далее

Это цитата сообщения lj_ksy_putan Оригинальное сообщение

про татарский соус и аджику

Страшные вещи сейчас буду рассказывать. Нервных и впечатлительных адептов высочайшей кухни убедительно прошу пролистнуть этот пост.
В провинциальных (и не только) кафе часто используют трюки с готовыми специями и готовыми же соусами. Там же ситуация какая? Нормальные повара сбегают быстро. Берется обычный человек с улицы и из него в три приема лепят повара. А так как с пропорциями у него не то чтобы аллё, то такие способы позволяют избежать пересола, переперча и прочих пере. И недо в том числе.
Но работает, между прочим, и работает неплохо. Так как в этих готовых смесях-соусах состав соли-перца и прочего сбалансирован вполне.
Читать далее

http://ksy-putan.livejournal.com/442527.html

2 video

Это цитата сообщения lj_eprst2000 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Таксист разговаривает всю дорогу по телефону. Наорала на него! А он на меня!!! А я на него!!!!! И не потому что небезопасно, а потому что я не слышу режиссера, который в это время дает комментарии, прерывается, икает, становится недоступным абонентом. Еду, жара, вся липкая, в одной руке горячий ноут, который Степа замазал яблочным пюре, в другой телефон, которым пытаюсь поймать связь. И этот еще орет!

Таксист говорит: "Да у меня проблемы, бля, решаю срочно!" Я говорю: "А у меня встреча, бля-перебля, раскадровки переделываю! Иначе не успеем распечатать!!! Иначе что скажет заказчик?! Иначе все на грани срыва!!! Иначе все пропало!!!"

Договорились, что разговариваем по очереди. У него строители ушли со стройки дачи и материалы украли, жена поехала разбираться и в аварию попала, тещу из-за этого увезли в больницу с гипертоническим кризом. И все это в один день. А у меня кадр А исправить на Б!!! И еще!.. И еще... И все. Нормально у меня все, короче.

http://eprst2000.livejournal.com/157433.html

Это цитата сообщения lj_peggotty Оригинальное сообщение

Без заголовка

Отыскала у себя легчайшее чтиво, книжку, которая называется "Me and mr.Darcy", с традиционным трагическим сюжетом. Про девушку, которая читала Джейн Остен вместо того, чтобы выходить замуж, ну и вокруг, конечно, к двадцати девяти ее годам остались одни духовные пидарасы и прочий безрадостный кал. Тогда она едет в Англию под новый год в книжный тур по мотивам Джейн Остен и оказывается в автобусе, полном бодрых бабок, у которых секса в жизни больше, чем у нее книг. Ну и там дальше, наверное, все хорошо будет, потому что кроме бабок в автобусе есть еще один, конечно же, очень неприятный мужчина, с которым она, наверное, и тряханет яйцеклетками ближе к эпилогу, потому что джейн остен для бедных обычно сводится к робкой вере в то, что в каждом мудиле тридцать лет и три года спит мистер дарси.
Но я, в общем, не совсем про это.
Я про то, что все такие книжки заранее начинаются с неправильного морального посыла. Если ты будешь читать Джейн Остен и вообще - много читать, то вырастешь в телку, у которой в жизни все неладно. И я не говорю про отсутствие мужа - это печалит обычно лет в двадцать пять, когда все кругом женятся. А потом к тридцати все обычно начинают разводиться, а ты сидишь и понимаешь, что, в общем-то и хорошо, что в двадцать пять не напряглась, а то сейчас и без того дел до жопы.

Читать далее

http://peggotty.livejournal.com/341515.html

Давеча прихожу на работу - ну что, спрашиваю, у вас тут новенького?
Щас, говорит, начальница, щас. Покажу. Смотри:



вот где-то так, говорит, выставку делали.

А что, и очень знакомо. Особенно про руку - на следующий день вспоминала, когда ставила во время прогона тарелки-чашки под полку на стол (надо померить, сколько там щель), и простыню запихивала примерно в такое же пространство. Да, всё это быстро-быстро, с фонариком в зубах, уворачиваясь от бегающих актёров и открывающихся дверей. Пригодилась бы очень.
Кто в театре работал - тот в армии не смеётся.

нет, ну запахи в метро - понимаю. Пот - понимаю, жарко; дезодоранты - ну ладно. Но блин. Вчера села на крайнее сиденье, рядом встал молодой мужик, попой почти в лицо мне въехал - было куда отодвинуться, отодвинулась. Но мальчики! меняйте же бельё!
И сам вроде чистенький. Но вот что за напасть.
Я бы пересела, да некуда, и стоять мне не очень рекомендуется, либо сидеть (лучше лежать), либо ходить. Так и терпела три перегона.
Выфыркивала потом этот запах на улице, как собака воду.
Надо ароматическую штуку будет забодяжить густую, под носом мазать в таких случаях. Лаш раньше такой делал, да перестал

есть такая программка, я слышал. Полчаса работы - и готово.

убилабы.

процесс, например. Или вот.
Действительно, чего там делать.

Это цитата сообщения lj_chingizid Оригинальное сообщение

4 июля

В кафе мальчик с палевым лабрадором на поводке объясняет девушкам:
- У меня собака! Не "suo"*, а именно "собака"!
- А в чем разница? - интересуется одна из подружек.
- У литовских собак глаза голодные, как будто хозяин - жадина. Хотя это неправда. А у русских собак глаза голодные, как будто они весь день читали Достоевского, много плакали и забыли поесть. Хотя это тоже неправда!

_______________

* suo, как несложно догадаться, тоже "собака" - по-литовски.

...

http://chingizid.livejournal.com/1552590.html