Вот такие вот консервы
[545x411]

Немец, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их. в унитаз - ни много ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч.

Житель Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр - их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам, сообщает "Советская Белоруссия".

В городке Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы - она таскала их по одной в зубах, сообщает Байкал Инфо.

Забавный случай произошел в одном из магазинов в Беларуси. Прилично одетый мужчина средних лет стоял в очереди, чтобы расплатиться за бутылку пива. Подойдя к кассе, он начал доставать из кармана деньги. Но банкноты оказались настолько хорошо выстиранными, что даже различить их достоинство можно было с трудом, сообщает "Советская Белоруссия".

Жительница Норвегии купила подержанный автомобиль и спокойно разъезжала на нем почти восемь лет, даже не подозревая о поджидающем ее сюрпризе. Однажды она заглянула в бардачок собственной машины и нашла там. кошелёк с кругленькой суммой. Оказалось, что восемь лет назад прежний владелец машины умудрился потерять деньги в крошечном отделении для мелких вещей: кошелек непостижимым образом прилип к верхней стенке и прятался там все эти годы. Пропажу хозяину вернули, передает РБН.

Одна бережливая хозяйка устроила денежный тайник в собственной квартире. Утром она решила наведать свои сокровища, но. деньги пропали. Женщина перерыла весь дом, но денег не нашла, после чего вызвала милицию и написала заявление об ограблении. Следствие шло полным ходом и даже был установлен круг подозреваемых, когда женщина случайно обнаружила деньги в собственном шкафу. Она забыла, как их перепрятала, пишет "Ставропольская правда".

Старушка из Пекина поджарила себе на завтрак целую пачку денег. Более 20 тысяч юаней (около $2400) наличными она сама же припрятала в микроволновку и, конечно, забыла об этом. Когда печь была использована по прямому назначению, деньги загорелись. Спасти удалось около 600 долларов, по материалам "РБК".

Среди развалин частично обвалившегося дома в Одессе был найден клад - пачки денег образца 1917 года. Из-за того, что многие купюры склеились, точную сумму находки определить не удалось. Относительно неплохо сохранившиеся карбованцы рабочие и зеваки растащили на сувениры, передает Обозреватель.

Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом по данным исследований American Express (2005), 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений, ведь по статистике в России каждые 3,5 минуты происходит квартирная кража.

Ван Бушинг
[406x699]

Джордж буш и узник Абу грейба
[320x385]



Буш. Джордж Буш
[400x448]


Хозяин морей
[500x405]


Президент зла
[284x400]


Город грехов
[299x433]

Старая и избитая тема: Кока-кола Лайт + Ментос = фонтан из бутылки.

Но в этот раз всё пошло куда более интересно и насыщено: ребята сделали так, что таблетка Ментоса падает в бутылку с диетической Колой, когда дёргается ниточка. Хз как они это организовали, но смотрится очень зрелищно - десятки фонтанов из колы в кадре!

Утверждается, что для сьёмок было использовано 502 литра диетической Кока-колы и 1,506 таблеток Ментоса


http://anub.ru/17.11.2006/opyat_pro_skreshivanie_koli_s_mentosom/

Пикачу
[425x446]

прикольный малыш
[500x422]

ржунимагу
[509x451]

Кому то еще хуже чем нам
[550x396]

И еще прикольные картинки
[550x358]

О футболе:
[550x357]

Седня написали еще 2 мониторинга. Вродь даж химию неплохо написали. Пришла Васильевна и дала нам халявные билеты в театр советской армии. Выпив перед этим пива мы пошли в театр (в 7 часов). Просидели час и смотались. Остались я, Вовчик Лрозд и Лиза. Делать нех, начали играть в слова (выбирается буква и надо говорить слова на нее). я выбыл втрым. Игра как то плавно переткла в командную. Я и вовчик против Дрозда с Лизой. Мы победили. Мы играли в эту игру 1,5 (!!!) часа!!! Разошлись. Вот сижу незнаю че делать.

Телефоный разговорчик с сектантами
Пипл все читаем до конца и будет вам смех по полной =)
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.

Вот так вот
[700x525]

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
- Почему еще нету снега
- Почему я все еще в 10 классе
- почему

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
- Монстр под кроватью
- Монстр под шкафом
- Теория относительности

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
- Летать
- Отходить от компа
- Нормально учиться

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
- Футболка
- Штаны
- Трусняк

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
- Мобила
- Клавиатура (скорее был бы уместен вопрос: 10 вещей которые лежат у вас под клавиатурой)
- Диски

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
- Другим видней

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
- Опять таки


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
- Музон
- Сплю (пытаюсь делать это каждый день)
- Сижу у компа

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
- Украина
- 3 метра от ядра земли
- 2 метра от ядра земли

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
- Эмммм....

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:

Все!!!!! А то на вас опять падет древнее-страшное-ужасное-несмываемое-пожизненное проклятие

1Если бы я был цветом, то черным
2Если бы я был сигаретой, то моя жизнь была бы ярка и скоротечна
3Если бы я был птицей, то гусем))) или гулей какой нить
4Если бы я был животным, то утконосом
5Если бы я был погодой, то пьяным утром)))
6Если бы я был книгой, то хз
7Если бы я был стихией, то огнём
8Если бы я был языком, то точно не французским
9Если бы я был глазами, то разноцветными
10Если бы я был одеждой, то я бы щас эту хрень не писал)))
11Если бы я был планетой, то я бы был велик)))
12Если бы я был едой, то шаурмои за 20 руб
13Если бы я был игрой, то компьютерной
14Если бы я был цепью, то в моих руках был бы целый мир
15Если бы я был музыкантом, то человеком оркестром
16Если бы я был деревом, то тысячелетним дубом
17Если бы я был поэтом, то я бы сочинял прикольные стишки (про биг мак и чудное мгновенье)
18Если бы я был звуком, то меня бы весь мир услышал))
19Если бы я был картиной, то то я бы висел на стенке.... Лучшей участи я не представляю
20Если бы я был пулей, то броребойной со стальным сердечником и смещенным центром тяжести под стандартный армейский калибр 7.62 (короч забейте)
21Если бы я был оружием, то пзрк "стрела"
22Если бы я был месяцем, то не знаю чеб тогда
23Если бы я был днём недели, то пятницей)))) (особенно актуально сегодня)
24Если бы я был временем суток, то утром (ненавижу курьеров!!!!!)
25Если бы я был направлением, то кривым и ведущим в ужасный бездонный проклятый овраг))
26Если бы я был мебелью, то комп. столиком
27Если бы я был жидкостью, то кефирным таном))
28Если бы я был наукой, то теологией
29Если бы я был материалом, то чугуном
30Если бы я был частью тела, то головой
31Если бы я был числом, то 777

Это мы с Дином придумали, ну думаю все помнят песенку про биг мак:

Две мясных собаки гриль
Специальный тухлый сыр
Прошлогодний вялый лук
Все на булочке с бумажкой
Только так и это биг мак!



А это я не знаю кто придумал но меня проперло:

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилось ты
Пошло ты на х*й привиденье
Е*ал я в рот такие сны!

В колонках играет - aceout

Седня после уроков сыграли в футбол. Киф хоть и обещал но всеж не пришел. Потом мы пошли бухать. а кокнретно до этого додумались Вова, Ванеев и Яша. Я Дрозд и Сева пришли попозже. Выпили бутылку бостона. Черт. Я понял всю силу настоящей водяры. От какого нитьт тупого парламенета меня ваапче не разносит, то от бостона меня уже носило от второго стаканчика. Потом просто херней маялись во дворике. К нам подошла бабуля. Вот что скажет обычная бабушка в таком случае? Ах выж ублюдки малолетние, напились, насорили.... Так вот эта была не как все. Она нас поняла, даже не стала отчитывать. Пототм прротрезвели мальца (хотя Вовчик - это отодельная история)))) отвели севу домой, и пошли к Вовчику во двор. Потом, посидев на лавке мы пошли к Яше в квартиру. Я просто зашел на 5 минут Вот щас вернулся домой, Дрозд Вовчитк и ваней все еще у Яши.

Не суйте кабель себе в ухо. Не суйте кабель корове в зад. А че там дальше я так не и понял. Наверно не бить по Xbox` рыбой и ломом))))
[524x699]