Я плакалъ над такими креативщиками!!!
[430x320]

[566x852] СССР жив! /Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

Ну начался день вполне традиционно. 3 год подряд проспал весь парад. Потом пошел гулять с Наташей, Юлей и двумя Олями. Макс с Ильей обещали подойти позже, так что мы двинули к Парку культуры. Иии началось. Мы устроили с Дроздом таакие политические дебаты.... Мы обсудили политику России и США начиная с Николая и кончая Путиным. Да и на 50 лет вперед тоже обсудили. Потом пришли к Илье с Максом, припер Миха и Антон и мы пошли до Красной площади. Бесцельно там побродили. Приехали обратно. Дернули пивка и пошли играть в футбол. Я в команде с Соболем и там еще двумя нашими выпускниками, против остальных. Выиграли 11:4. Все же есть смысл играть КОМАНДОЙ. Потом пошли на шины (маленький ухоженый дворик недалеко от меня), пришел Саня Гнетецкий. Дернули с ним пивка. посидели так душевно пиво попивая. Зашел домой поесть курицы, вернулся, пошли с Саней еще за Пивом. Когда вернулись, прошли через гаражи и смотрим, какая то тетка читает мораль всем остальным, поржали над случаем, переждали бурю и перелезли к ним. Дернули пивка. Потом пошли в мак где я всех (ну почти всех) обул на еду, ничего не заплатив. Потом както немножко разошлись, Я, Саня и Илья пошли к нему во двор, а остальные в ЦДСА (парк у нас). Дернули пивка. Илья забыл дома ключи и пошел их искать. А мы с Саней пошли ко всем в парк. Решили пойти к Дрозду домой и посмотреть салют с 15 этажа. Пока там стояли поприккалывались над всемии. Салюта не было на Суворовской площади, он был где то дальше. Вообщем нас не проперло имы разошлись. Илья с Саней пошли еще ненадолго в парк ну а я домой с девчвенками. Снова их поприклывал. Пивка правда уже не дернул. Щас вот сижу дома пишу все это и заодно осмысливаю. Вобщем день начыщенный: и пивка дернули (!!!), и душевно посидели со старым другом, и с новыми но проверенными тоже)) ис погуляли хорошо. И я вот так думаю насчет моих с Дроздом дебатов - нас надо было "К барьеру" выпускать. Там передача длится около 40 минут. А мы спорили целых полтора часа(!!!) так и не прийдя к общему мнению (не в смысле что мы просто упертые бараны). День был классный.

А и еще вот что: ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!

В колонках играет - Let me fly

Наконец дорвался до интернета. И снова тут.. Сменил диз, теперь нада ченить написать. А ведь почему меня не было у компа. Всю позапрошлую неделю я пробыл на военных сборах. Штука неплохая, сьездил бы туда и на месячишко, тока если с Татарином. Татарин - наш взводный, самый прикольный из всех 4ых командиров. Прикол в Москву увезли дофига. Эмоции исключительно положительные. Жаль только куртки не отдали. Потом в видео дневнике выложу видео где мы в ОЗК.
Приехав в пятницу я прогулял субботу и в воскресенье поехал с Максом к Антону в деревню. Блин это именно ДЕРЕВНЯ. До магазина идти полчаса, да и то там мало что есть, ни канализации ни водопровода... Но все равно было неплохо.
Снова риехав в Москву, размякший и отучившийся ходить на занятия..... я пошел в школу. Да на сборах время тянулось ооочень медленно (это не преувиличение), но в школе оно тянется тупо. ладно послезавтра 9 мая, может поеду к Пазычеву.
Так что жизнь продолжается, все еще впереди))

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая жопа
(www) - интернет-жопа
(оо) - женатая жопа
( ж ) - молодая жопа
( Ж ) - старая жопа
( Ф ) - русская жопа
( F ) - иностранная жопа
( N ) - неизвестная еще жопа
("|") - волосатая жопа
8== (_!_) - влюбленная жопа


ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_><_) - центристская жопа
(_&_) - жопа согласия
(_?_) - яблочная жопа
(_|>_) - право-радикальная жопа
(_<|_) - лево-радикальная
(_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке


МУТАНТЫ
(_II_) жопа мутант

ЖОПА В БЕДЕ
(_?_) - окончательная жопа
(_zЖz_) сморщенная...


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_2006_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!

ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ЖОПЫ
(v^^v) - Жопа вампира
0(wwwЖo^oЖwww)0 - близорукая волосатая интернет-жопа с ушами
(oo0О0oо) - многоочковая жопа
(_(_!_)_) - жопа в жопе
(_!!!_) - жопа Змея Горыныча
(_[::]_) - зубастая жопа
/_/_/ - пизанская жопа
о( )о - малая ушастая жопа
0( )0 - большая ушастая жопа

ВИД НА ЖОПУ
_I_ - безграничная жопа
ЗЗЗ - многожопие (вид сбоку)
((| - та же жопа, только в профиль
(_%_) - жопа, вид спереди

РАЗНЫЕ ЖОПЫ
((((( ))))) - жопа в возрасте
)_|_( - Гербалайфная жопа
(_!____) - кривожопость
( ; ) - жопа с хвостиком
o - дырка от жопы
(_d_) - буйно бздящая жопа
(_!_)ш - пьяная жопа
==(_!_)== - жопа самолета
(_8_) - жопа парохода
(((((!)))))) - вибратор в жопе
(_оооо_) - официальная жопа концерна AUDI

Читать далее...

Давно уже надо бы это сделать. Вчера помотался по Москве (Крополткинская - Партизанская - Арбатская - Алтуфьево). Жестоко вымотался зато вроде бы с документами по поводу Канады пока все окончено. Дальше уже не мои запары. Наконец постригся (!!!) чего не делал уже гдето с августа. Фотку выложил. На следующей неделе сборы надо бы не забыть собратся. Пока вроде все..

Браун-неудачник
Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, - маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» - и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

Дело об электропиле
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, - электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. «Похоже, - говорили позже полицейские, - она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

Грабитель без маски
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

Стрип-вор
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

Не воруйте на пустой желудок
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

Спи, моя гадость, усни
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и... Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

Страх
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

Грабители с большой дороги
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после - звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил мышеловкой - полицейские без труда поймали всех покушавшихся на его деньги злодеев.

Скорее в тюрьму!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», - простодушно ответил Читать далее...

В колонках играет - как раз Limp Bizkit

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

НEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Cтудент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.))

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

В колонках играет - Caribou Lou

Мне конечно нравится этот мульт, но и картинка тоже проперла))

[699x393]

Вобщем впадлу заморачиватся на мелочи, но через 1 понедельник все мы (тока парни) едем на военные сборы. И как раз в неделю мониторингов) Нас конечно там тоже будут гонять, но Лешик (Программист всея мира и мой брат 2юродный)) говорит что обычно с курсантами и кадетами особо не зверсвуют)
А и еще кто симпу поставил с такой лаконичной подписью "на тебе")) Отзовитесь)

Вот пытаюсь себе диз поменять, но изза глюкаф лиру не могу внести изменения....
Я не стал эмо просто мне всегда нравилось сочитания черного с чем то ярким...

Если вкратце...то))) Вчера квасили со старшим Дроздом (как гордо это звучит)) на Натахиной др, а седня на моей (изза ошибки кипа не все пришли, блин мне жалко, но ведь еще гульнем))) Время провели как все сказали неплохо, что тоже радует)))

а это так у Юли увидел-украл))) Делать то нефик))

Тест «Индекс массы тела»: Боря! Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса! Индекс массы вашего тела = 24.9 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

Блин сегоднешний день не предвещал ни че плохово. Вышел погулять с друзьми вернувшимися из франции. Пошел с другом в магазин, на обратнном пути нас и кинули на мобилы. С ножом у горла не поспоришь. короче теперь я могу почти в любой ситуации сказать "бывало и хуже"

как в анекдоте прямо
[525x683]

А меня прет этот фрукт...или мясо????
[495x234]

Краткий «русско-албанский» словарь:

+1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком.

Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами

Гламурно - см. «готично»;

Готично - см. «гламурно», кошерно, церковно, брутально

Зачот! - см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ - Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. Или. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Кисакуку! - Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Лытдыбр - Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил - К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением. Или. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию

Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах! - Лидер в данной области. Или. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль! - После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ – (негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему. Или. Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
Раскас жызненный - Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить.

Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке! - Вхожу в когорту лидеров в данной области. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию. см. «Первый, нах!»

Фтему! - Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя! - см. «Аффтар выпей йаду».

Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Волк был голодный как зверь.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.

Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.

Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Евгений, а не гей

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у Читать далее...

Стырено у Маши Левачевой)))
[500x375]

Чето меня проперло щас на Lost prophets. Одна песня ваапче в душу запала. Вот ссылки на два их альбома.
http://electropeople.org/2006/12/12/lostprophets__start_something_2004.html
http://electropeople.org/2006/12/12/lostprophets__liberation_transmission_2006.html