Настроение сейчас - ЗЛОООЕ!

На приём к врачу приходит роженица с младенцем, недавно выписавшаяся из больницы. Как вы думаете, какой первый вопрос должна задать медсестра (врач)?
А. Как ваше самочувствие?
Б. Как самочувствие младенца?
В. Какие жалобы?
Г. Кормите грудью?
Д. На каком языке с Вами разговаривать - на русском або украйинською(сорри, на клаве язык не установлен)

Как бы абсурдно это ни звучало, правильный вариант ответа - Д (нужно было располдожить его под буквой "Г". Это НЕОБХОДИМЫЙ свод правил! Его требуют от студентов!!! При том, что в Крыму 90 процентов говорят на русском! 7 - на татарском.
А вы попробуйте задать такой вопрос на западенщине бандерам. они вам, москалюкам, хвост быстро накрутят!
Сегодня утром по этому поводу погрызлись с милым. Он потомственный дворянин, русский, но вырос на Украине, его родной язык - русский. Говорит, что я, такая-сякая, не хочу учить язык и делаю других виноватыми.
Да, не хочу. И не от ленности. А потому что какое-то сцуко пришло в мой (наш) дом и говори ему не зонтик, а парасолька, не опаздывает, а запИзнюецца, не стрекоза, а залупивка, не вертолёт, а гвинтокрыл.
И ещё потому, что сижу я в глубокой поппе из-за того, что в своё время по дури собственной и по науськиванию родных получила ненужное образование, а теперь литературное мне не светит. Зачем мне знания о правилах украинского языка, когда я говорю и пишу на русском?
И ведь если преду в Москву (Питер, Тулу, Орёл, Новосибирск), будут меня считать хохлушкой. И сидим мы, двадцать рускоязычных миллионов, никому ненужные ни там, ни здесь. И обрастаем суржиком, начинаем шокать и заменять русские слова гибридными, и считать, что это сленг, это - круто.

Все, кого мы любили

Все, кого мы любили, от нас не уходят,
Остаются в углах, смотрят с легким укором,
По Нескушному саду их призраки бродят,
Развлекая деревья ночным разговором.

Все, кого мы любили, нас жаждут и ранят,
И от них не умчаться, мигнув стоп сигналом,
А умчишься, найдут и в болото заманят
И напорют душой на холодное жало.

Все, кого мы любили, вовек не отпустят,
Будут мчаться по следу, как гончие ада,
И любовью убьют…и от этого грустно…
Так, что лучше не пейте любовного яда.

Другие стихи этого автора можно прочесть, зайдя по ссылке http://www.stihi.ru/author.html?prefab

Сегодня ко мне в гости приходила подруга. Уже полгода в новой квартире, а она первый раз зашла. Пообщались, вина выпили, книги пообсуждали, обменялись литературой. Господи, как хорошо, что есть эти несколько человек ( и один из них совсем рядом))), с которыми возможно двустороннее общение, которые могут не только выслушать, но и рассказать что-то интересное.

Опущены руки. Нет смысла бороться,
Есть люди-стаканы, есть - люди-колодцы...
...Сегодня - текила, а завтра - чинзано
Наполнит пустую утробу стакана...

Только сегодня поняла, как их люблю, и как счастлива, что они есть.

Если нарисовать диаграмму моего настроения, то она получится похожей на альфа-ритм мозга. То есть дрожащая кривая, то уходящая в минус, то зашкаливающая где-то вверху. Это плохо. Но спокойно жить не получается. Сегодня моя диаграмма в минусах. Нужно найти домкрат, чтобы его (настроение) поднять. Стих сочинила - впервые за полгода! Думала, сдохла моя поэтическая муза, ан нет, шевелится

Мимо знакомых аллеек,
Мимо фигурных кустов
Молча бреду, жалея,
Что не осталось мостов
Через ручей бездонный
С быстрым теченьем минут.
Как мне теперь, бездомной -
В доме моём живут...

Настроение сейчас - приподнятое

Ну, накоенц-то пришла весна! Это особенно приятно, если утром накрапывал дождик, мысли хмурились "ну вот, опять"...
К обеду выглянуло солнышко, потеплело. Возвращаюсь домой и вдыхаю весну. С цветов на деревьях осыпаются лепестки, ложатся на волосы. Проклёвываются новорожденные листочки, да так стремительно, словно боятся опоздать на праздник жизни. Воздух насыщен ароматами...
В такие моменты понимаешь, как хочется жить. Душа стряхивает всё наносное и тянется, тянется к солнцу. Кажется, что и она тоже светится.
Да ещё в голове столько замечательных, а главное, осуществимых идей!

Два дня была на семинаре. Проходил он в Пансионате "Утёс". Номера роскошнейшие, деревянные стулья, обстановка - модерн с лёгким напылением ретро. Абсурдно звучит, но именно так! Тяжёлые бордовые занавески, такого же цвета бра, балкончик с видом на сад, кровать - три на три, шёлковое бельё, даже сейф несгораемый в шкафу!
Ночёвка плюс питание, банкет - всё, можно сказать, бесплатно (музыка, правда, на банкете жуткая).
К чему это я? Предложили заманчивый проект. В месяц реально зарабатывать по паре штук баксов, если фарт - до десяти. Вкалывать, правда, придётся поначалу не по-детски. Человек предложил надёжный. Квартиры-дачи-пароходы, лично с Ющенко знаком. Заморозил свой бизнес, занялся этим.

Страхование жизни - долгосрочные накопительные взносы под высокий процент с учётом инфляции. Западная страховая компания. Можно сказать, это вклад в европейский банк, но у нас. С учётом грядущей пенсионной реформы проект вкусный, тем более, он только разворачивается, звёздные места ещё не заняты. Что из этого выйдет, время покажет.

Две штуки зарплата...нет, мало. Десять штук - мечтать так мечтать!
Машина нормальная...
Дачу доделаю...книгу издам сама...фестивали в Крыму проводить буду, в Перу поеду в путешествие, там такие горы!

Якорь мне!!!

Один взгляд

Мля...задолбало всё. Работа задолбала! Зарплата - четыреста баксов, а имеют, как будто две штуки платят. СБУшники, твари, припёрлись, пришлось им поляну накрывать и тёлок подгонять. Скорее бы домой, телик включить и ноги вытянуть. Башка гудит - водка палёная, видать. Пива купить надо и чипсов. Авось попустит.
Купил "Оболонь", сижу в маршрутке, пью. Вроде, полегче стало. Блин, ехать ещё полчаса. Ну, скорее же!
Дом, родимый дом! Звоню. Открывает старшая дочь, корчит рожу, исчезает.Притопала младшая, посмотрела- посмотрела и убежала вслед за старшей. Захожу в кухню - хочется выматериться. Припёрлась подружка жены, та ещё сучка. Тридцатник скоро, а она всё девчонку из себя корчит. Ни семьи, ни детей, в башке какая-то хрень и гульки, гульки, гульки. Жрать хочу, а они всё заседают. Наташка эта раньше, чем моя кобыла, сообразила, что сваливать надо. Поздоровалась, ушла в залу. Моя - за ней. Я - в кастрюлю. Борщик. Пробую - бурда, жрать невозможно. В сковородке - мясо. Пробую - а оно солёное, как ропа. Ни хрена моя кобыла не умеет. Детей разбаловала, в доме вечный бардак, горы посуды. Сама жиром заплыла, как свиноматка, смотреть противно, не то, что трахать. Наташка хоть и сучка, но за собой следит - приятно посмотреть.
Достал пельмени, варю.
Заходит моя кобыла и говорит
- Ты что делаешь? Что, ну что ты опять издеваешься? Я старалась весь день, готовила...
- А ты сама пробовала? Это же жрать невозможно!!!
- Мы сегодня хотим развеяться...
Вот корова! Хрен с ней отдохнёшь!
- Никуда ты не пойдёшь. Неужели не нагулялась, ведь неделю назад в гостях были!!!
Прибежала младшая, ревёт. Старшая скачет, как блоха, орёт так, что голова пухнет.
- Ну, пожалуйста...
- Нет, я сказал!!!
Тут она и разъярилась, и припомнила мне такое, о чём нормальный человек забыл бы давно. Младшая разоралась громче. Старшая продолжала скакать. Каждый звук взрывался в голове болью. Я не выдержал, схватил табурет - и об стену.
- Вали! Куда хочешь, вали, паскуда!!!
Блин, была ж девка как девка, теперь - мегера. Ненавижу! Свалил бы к любовнице, да алименты жить не дадут.

Взгляд второй.

Наконец сегодня приехала Наташка! Только с ней можно поговорить нормально, посмеяться. Как у неё получаются такие шуточки, что лопнуть можно? Я просто счастлива! Глоток свежего воздуха. А то сидишь неделями дома безвылазно. Младшую оставить не с кем. Вся моя жизнь - прогулки по двору, магазин, кухня, стирка. Новый день - то же самое. Я ж молодая ещё, мне отдохнуть хочется, хоть на два часа обстановку сменить. Муж не понимает. Может, хоть сегодня согласится с детьми посидеть, пока мы в центр вырвемся, поболтаем, вина выпьем.
Я платье своё зелёное надену. Если влезу в него, а то целыми днями на кухне, ем всё время, поправляюсь. Да ещё муж постоянно пьяный приходит, скандалы устраивает. От стрессов ещё больше есть хочется - одна радость в жизни...
Звонок. Муж пришёл!
Вот кобель, опять налакался! Злющий, как цепной пёс. Не даст отдохнуть, сволочь!
На еду смотрит, кривится, пельмени варит. Опять издевается. Специально ведь! Пока не доведёт до трясучки, сам не свой.
- Ты что делаешь? Что, ну что ты опять издеваешься? Я старалась весь день, готовила...
- А ты сама пробовала? Это же жрать невозможно!!!
Но я всё равно вырвусь, иначе умру с тоски.
- Мы сегодня хотим развеяться...
- Никуда ты не пойдёшь. Неужели не нагулялась, ведь неделю назад в гостях были!!!
Неделю назад! Именно! И с твоими друзьями-алкашами! И чего так орать? Тонечка испугалась, плачет.
- Ну, пожалуйста...
- Нет, я сказал!!!
Это было последней каплей. Я всё, что наболело, высказала, и любовницу припомнила, и то, как за руки меня до синяков хватал, и то, как дома не ночевал... Подействовало! Он тоже, тоже разозлился! И вдруг ка-а-ак ударит табуретом об стену!
- Вали! Куда хочешь, вали, паскуда!!!
Испортил-таки настроение, сволочь. Вон, как руки дрожат. И что ему стоило несколько часов побыть с детьми? Ненавижу. И деваться некуда - дети держат. Даже Наташка меня не понимает, говорит, бросай его. Ей хорошо, она свободная, а у меня - двое детей!

Взгляд третий.

ЗАЧЕМ ПОРТИТЬ ДРУГ ДРУГУ ЖИЗНЬ???

Один товарищ (писатель) сравнил мою писанину с Никитиным. А я, к стыду своему, из Никитина совсем немного читала, и давно. Потому что...оправдания глупы, знаю, но Инет у меня появился недавно, люди вокруг по большей части дремучие, а в книжных магазинах одна попса.
Так вот, вижу, у него книжка Никитина лежит, я и взялась за неё. А он, знакомый, нос морщит, другую советует. Я пригребла и ту, и "Имортиста", зная наверняка, что если его что-то не впечатлило, это гарантированно понравится мне.

Прочла. Жесть, но кла-а-ассная! Столько своих мыслей откопала, что простила автору всё, с чем не согласна. Захожу на "Альдебаран", а там читатели поносят "Имортиста". Себя в книжке узрели (ха-ха-ха) АБЫДНО стало.

Ну, я рецензию и настрочила. Висит там=)

Есть такое понятие "целевая аудитория". Любые споры о том, про что писать, бессмысленны. Как говорил сам Никитин, «каждый читатель хочет увидеть в книге себя". То есть автор, отлично представляя, во что всё выльется, бросился под танк. Или под мусоровозку - как кому будет угодно.
Ближе к делу. Если ты - гламурный пацан (не буду напоминать, что пацан - производное от слова ПОЦ), или РНБишная глянцевая гёрла - не читайте, ступайте мимо, кроме раздражения, эта книга ничего у вас не вызовет.
Если вы ищете экшена, хотите прочесть про то, как накачанный красавец крошит в капусту говнюков и спасает золотоволосую куклу своей мечты - в этой книге ничего похожего нет.
А теперь процитирую (это мысль о нынешнем положении человечества) "мы в авгиевых конюшнях не по колено, как бродил Геракл, а по ноздри. Глотать начали». Зацепило? Тогда читайте, скорее всего, не разочаруетесь.

Настроение сейчас - Хочу спать

И снова гоняю как электровеник. Вчера - Гурзуф, сегодня - Алушта. Прислонилась головой к стеклу и уснула в маршрутке, даже сон видела какой-то. Да что это я о насущном? Буду писать в двух словах, без имён и образов - пусть люди сами о себе пишут.
Откопала в архивах такую мыслю

Прыгнуть выше головы? Это просто! Тренируйся. Жри всякое говно, мышцы наращивай.
Прыгнул? Здорово! Аплодисменты. Восторженные возгласы поклонниц...
Почему же та, для которой весь этот балаган, недоумённо пожимает плечами и отворачивается???
Ты приземляешься и понимаешь, что правильнее было бы свернуть себе шею. Потому что раньше тебя грела иллюзия, горела где-то там, высоко, куда ты стремился.
А теперь ничего не осталось. В душе пусто и грязно, как в квартире после вечеринки.
Не прыгай выше головы. Там, высоко, можно увидеть такое, от чего перехочется жить...

Настроение сейчас - Обычное

Человек создан из глины?
Иногда кажется, что из воска и стали, причём в разных людях различны пропорции. Воск - мягкий, податливый, изменяющий форму. Это наша дипломатия, чувствительность, способность любить, сопереживать, делать добро, в конце концов. Он с виду ненужный и хрупкий, но - только с виду. Благодаря ему мы можем менять форму, он предохраняет нашу сталь от ржавчины.
При повышении температуры он плавится, его становится меньше - мы делаемся менее гибкими, более жестокими и расчётливыми. Многие целенаправленно переплавляют воск - обнажается стальной стержень. Со временем он покрывается ржавчиной, ведь наша сталь низколегированная.
Боюсь, мало во мне осталось воска. Не заржаветь бы.

Настроение сейчас - какая-то липкая грусть

Вернулась. Грущу. Столько всего...
Человека встретила, которого, думала, не увижу уже никогда. Теперь он мой хороший друг.Фильм клёвый мне подарил - "Ликвидация". Посмотрели футбол, поговорили, напились вина какого-то аргентинского.
И вечером мне стало совсем хреново. Не возвратиться. Ne verнуться. NEVER...
Не факт, что хочется. Да и некуда уже. И не было никогда. Просто такое ощущение, будто проходишь мимо своего дома, где живут новые жильцы...
Или как будто сломалось что-то красивое, что не склеишь. Пеплом рассыпалось, и нет его. Раньше можно было достать, полюбоваться, а теперь всё. Даже осколков не осталось.
Эмоции перекрыли впечатления. Блин, я так не хотела. Сейшена хотелось, в клуб сходить какой-нибудь модный. Мне же немногозначно намекнули, что у меня нет подобающей одежды. То есть глянцевости недостаточно. Ну и хрен с ним!
Всех нас тянет на блестящее, но не до такой же степени!!!
Что порадовало - город читающий. У нас фиг, кого с книгой увидишь, там - каждый второй. Мужчины себя уважают, одежду нормальную носят и обувь, все с причёсками стильными. Не то, что у нас - штаны "адидас", кэпка и сэмэчки. Бэ! Вернулась - бесят. Гоп-стайл.
Нет-нет, это не выпендрёж! Человек, мужчина в том числе, уважать себя должен, а значит, следить за собой. Не до нарциссизма пидорастического, что тоже мерзко, - в меру. Носки хотя бы иногда стирать.
Москвички не пользуются косметикой. В них гламура меньше, чем в наших. Говорили, все там злые - фигня. Люди как люди.
Короче, произошло смещение фокуса. Созрело множество тем. Но о них - позже, а то расчувствуюсь.

Сегодня в 17.00. Боюсь какого-нибудь западла. У меня ж без приключений не получается...

Настроение сейчас - Ностальгическое

Восемь (девять? десять?) лет назад услышала песню "I Breath" и влюбилась. Вокал понравился - бархатный, колоритный баритон. Купила кассету. Эх, давно это было!

Машина времени невозможна. Ха! Ещё как возможна. Слушаю Vacuum, и волны музыки уносят в то время, в те эмоции, те проблемы. Многое казалось возможным, столько было неизведанного!
Ощущение реальности было иным. Странное, едва уловимое ощущение. Тогда оно казалось обычным, как воздух, которым дышат, сейчас стало осязаемым.
Много таких песен-порталов. Идёшь, поглощённая мыслями, и вдруг - музыка. Музыка, способная перенесли в прошлое.

Пора остепениться! Мотаюсь туда-сюда, не успокоюсь никак. У подруг по двое детей, семьи. Общаюсь с ними и с ужасом замечаю, что меньше всего хочу быть похожей на них, хотя люблю их безумно.

Всё острее ощущение времени, проходящего мимо. Хочется ухватить его, замедлить, повернуть туда, куда мне хочется. Ведь если не получится ничего с творчеством...можно сказать, что я жизнь провалила. Посвятить себя детям, не замечать, как появляются морщины и целлюлит, убеждать себя в том, что счастлива, что так и нужно, все так живут...

Семья как нужная и сопутствующая часть жизни - да, но не как абсолют. Любовь теряет краски, оставляет разбросанные по зале конфетные фантики и следы на полу.

Если не получится творчество, что остаётся?
Эпикурейство? Не хочу. Видела таких людей.
Работа? С головой в работу? Работа напополам с семьёй? - Рефлексия.

На все сто согласна с Вербером. Мы здесь для саморазвития. Первое, о чём нас спросят ТАМ "Что ты сделал со своими талантами".

Что я сделала?

То, что по латыни habitus (внешний вид). Ставлю себе жирный плюс. Данные минимальны, с кучей неприятных сопутствующих факторов. Исправила. Отшлифовала. Радуюсь результату.
Музыка - профукала. Хорошие вокальные данные не развила. На инструментах не научилась играть.
Живопись - туда же. Разочаровалась в себе и забила.
Литература. Все ставки. Что получится?..

Как они прошли, не помню. Не потому, что пила, а потому, что никак. Спала до обеда, занималась спортом. Что сделала полезного - ночью написала три страницы нового романа. Даже название не придумала.
Сегодня я должна, просто обязана себя чем-нибудь порадовать.
На выходные планирую в Москву за новыми впечатлениями. А то мхом порасти можно.

Настроение сейчас - задумчивое

Не будет мне сегодня боулинга:-(
Как-кап слёзка. Ураган - из дома не выйти. Буду в линейку играться... или писать чего-нибудь

Настроение сейчас - дождливое

Ну и погодка!
Вдоль трассы Севастополь - Ялта ветер гнёт к земле кипарисы. Дождь, сырость...весна повернулась задом. Хотя бы электричество не вырубили, а то собралась в боулинг (обожаю эту игру) обыгрывать парней.

Настроение сейчас - Боевое

Опять... Это Depeshe виноваты.
Идеи мешают мне работать. Стоит что-то начать, и появляется новая. Плодятся, как тараканы. Утешаю себя мыслью, что если в голове не живут даже тараканы, то там среда, вообще непригодная для жизни.
Итак, идея. Если не дойдут руки, пусть живёт хотя бы тут. Путеводитель по Крыму для людей со средним достатком и диких туристов. Он будет отличаться отсутствием рекламы, все выводы будут сделаны мною лично. Это должна быть скорее художественная книжка, сдобренная малоизвестными фактами, стёбными комментариями, картой и нужными местами (адресами недорогих и безопасных кафешек, мотелей, интернет клубов, магазинов с божескими ценами). В обычные путеводители входят заведения тех хозяев, кто больше заплатил. В итоге приезжим просто некуда податься.
Фотографии буду делать сама. Их и так много.
Как думаете, стОит браться?

Человек - существо ненасытное. Ему мало, мало, мало...сколько ни дай - всё мало. Мне тоже. Всё есть. Или почти всё. Друзья завидуют, деньги зарабатываются, работа не напрягает, есть время для творчества...

Откуда тогда эта острая неудовлетворённость? Жажда бредущего вдоль реки. Хочется сделать что-то действительно стоящее, интересное, нужное. Знать, что это нужно не одной тебе.

Начала новый роман. Боюсь продолжать. Ощущение примерно такое. Нужно перейти через озеро по непрочному льду. Очень-очень нужно. Не перейдёшь - смерть. Движешься, затаив дыхание. И вдруг - хрясь...а ты стоишь. Ни озера, ни другого берега. Лужа и ноги промокли.

Не хочу, чтоб завтрашний день был похож на сегодняшний. Перемен!!!

..................................................