Вы готовы для него в лепёшку разбиться, а у него для вас нет времени. Вы осыпаете его знаками внимания и лаской, а он лишь холодно принимает всё это. Вы обескуражены, страдаете, но дальше продолжаете в том же духе, надеясь, что ситуация изменится, и своею любовью вы растопите лёд в его душе. Но вы любите всё больше, а лёд всё толще, и вы взбираетесь по нему вверх, в кровь разбивая руки и сердце, а в результате оказываетесь ещё ниже. Но надежда на лучшее всё продолжает жить в вашем сердце. Такие надежды должны умирать сразу, потому что они ложные. Женщина безошибочно чувствует, когда она нелюбима, но боится себе в этом признаться. Это действительно страшно, но признав этот факт, как ни странно, мы обретём силу, чтобы отказаться от этих отношений и начать жить заново.

Вот шит!!! сижу, с ума схожу от безделья!! в аське все ушли и не фига не отвечают... из айпода стерлась вся мая музыка и не обновляет его программма!!!!!!!!!!!!!! Черт схожу с ума !! Что же делать-то!!! ((( чет-чет-чет!!!

Бесит меня это!!!!!

я хочу сейчас общатся!!!! узнавать чтото!!!!! мне все так интересно.... как здорово быть в гармонии с собой!!

это просто самое главное....... я просто сейчас поднимаюсь на крыльях ввверх от эттого состояния........... прыг прыг... =))

В последнее время меня очень сильно интересовал следующий вопрос:

Мда... как же я устою. На этой неделе идет подготовка к концерту, посвященному 14 февраля. Вчера пришла, горло болит,замерзла,устала.... Да еще и песня не выходит наша.... Как же трудно найти партнера который идеально бы подходил, чтобы голоса сочетались, да и к тому чтобы стремился к совершенству... "История любви" - так называется эта песня....Так хочу чтобы хорошо всё вышло.

« Без слов и фраз, к которым слог привык.
Любовь у нас – не то, что у других
И мой рассказ взят не из книг.
История любви, где за строкой строка
Пусть сберегут и сохранят века
Тепло твоей руки в моих руках.  »

Сидели сегодня с Антоном и Наташкой,болтали и пили чай в Александре. Всё таки они для меня очень родные люди, вот чтобы не было, они были рядом. Всегда. Особенно когда мне очень плохо было. Безумно за это им благодарна!!!

Завтра с ними поедем на коньках кататся. [показать] 

Блин!! Как дерьмово мне!!!! Я поссорилась с девчонками из-за глупости... вернее не поссорилась, но скоро поссорюсь!

Мы собрались в кино, и я как обычно подумала что я все везде успею. В итоге я минут 50 прождала брата, а девчонки ушли не дождавшись моих объяснений... блииин!!! я так потерялась,что ситуацию эту только усугубила.... чееет!!! вот ненавижу такие ситуации.... Это такой бред!!! я даже это проблемой назвать не могу,но на душе оч дерьмово...

Причем многие люди с легонца решат эту проблему... а я!!! я в таких вещах никогда мастером не была... Блиииин!!! Как мне только в глаза теперь им смотреть....

Боже-боже.... наверное сейчас я похожа на плачущую блондинку... =(

Сегодня совершенно случайно я встрела своего Идеала Мужчины. Я его не видела уже...мммм.....наверное с сентября, но тогда, в сентябре я наблюдала за ним сквозь высокий забор, и была уверенн что меня не видно...

А сегодня.... я не заметила его сразу.... он поздоровался, я посмотрела и...странно но сразу я его не узнала. А когда узнала, стало как то не удобно, в первую секунду хотелось брось все и побежать прочь (как когда-то девятиклассницей) Но потом я вспомнила что сейча я не та, что дело даже не во времени,просто я другая. и он другой. И он тоже не прежней. Поэтому я осталась стоять прямо и не чего не чувствая улыбнувшись, попрощатся и уйти по делам спокойным шагом. не ламясь вперед голой и не оглядываясь назад...

.....И, наконец, вы теряете свое будущее. Если вы собираетесь употреблять наркотики всю свою жизнь пока не умрете, то вам это не страшно. Но если когда-нибудь вы собираетесь остановиться, я обещаю, вам будет очень "больно и обидно за бесцельно прожитые годы".
Когда-нибудь вам захочется иметь и цель в жизни, и любимое дело, и  какие-то достижения, и интересную работу, и нормальную семью, только как бы не было уже слишком поздно

Недавно я прочитала записи девочки-наркоманки, которая на мое удивление так здраво рассуждал на темы разные, что странно даже стало. В отличии от выводов Пятницкой, почти со всеми выводами этой неизвестной девочки я была согласна.

Но она затронул также такую тему, о которой я раньше не задумывалась. Вернее задумывалась но не на столько сильно :

".....И, наконец, вы теряете свое будущее. Если вы собираетесь употреблять наркотики всю свою жизнь пока не умрете, то вам это не страшно. Но если когда-нибудь вы собираетесь остановиться, я обещаю, вам будет очень "больно и обидно за бесцельно прожитые годы".
Когда-нибудь вам захочется иметь и цель в жизни, и любимое дело, и  какие-то достижения, и интересную работу, и нормальную семью, только как бы не было уже слишком поздно......."

я в ступоре сижу перед этой фразой и не могу понять, согласна я или нет...

С одной стороны я вижу одно, с другой стороны другое…

Я вижу разных людей которые встречались мне в жизни, и у каждого были свои мысли, свои представления, свои идеалы и свое будущее…

Но, не ужели будущее можно "потерять"?

Для меня этот Новый год был самый лучший!! И вообще я просто счастлива что наступил он =) я его так ждала!!! Всё что было надеюсь останется в прошлом, а в этом пусть будет только все-все самое хорошее!!! И вообще я всех-всех-всех очень люблю!!!!
А-а-а!!! Вы даже не представляете какая я теперь стала добрая и счастливая!!!э
"Как новый год встретишь так его и проведешь" - надеюсь так и будет!!!

А Я ПРОСТО СХОЖУ СУМА ОТ СЧАСТЬЯ! СТОЛЬКО СКАЗОЧНЫХ ВЕЩЕЙ ПРОИЗОШЛО СО МНОЙ И СО ВСЕМИ КТО БЫЛ СО МНОЙ В ЭТУ НОЧЬ!!! я в шоке!!! такое ощущение что в моей квартире поселился волшебник(или волшебница). Я так счастлива!! меня окружают настолько любимые люди!!! я вообще люблю весь мир!!!
у меня сейчас от счастья просто слезы потекут!!!!
а с алкоголем я так и неподружилось, выпила пару когтелей малибы и вискаря, но вообще ни капельки плохого от них не было, только позитив и все!!!!! и куча-куча счастья!!!!!

Я ПОМНЮ Я ТАК ЖДАЛА НАЧАЛА 2007 ГОДА... С САМОЙ ОСЕНИ ЖДАЛА.....

и вот! спасибо всем кто был о мной рядом.... может они и не увидят этого собщения, но если бы не ОНИ, то я не знаю КАК бы я жила дальше...

Ай м хеппи!!! =) лаф, лаф.лаф ин май харт!!!!

Вчера такой денек был замечательный =)

С утра правда он этого не предвещал, т.к. у меня был экзамен. Начинался он  11, но мы с Аланой были в шараге уже в 8.20(правда это получилось совершенно случайно, т.к. мы доехали на машине на 40 минут раньше). Зашли первые. Обе получили по 4-ке) Наши дивчёнки(я думала их убью), тааак долго отвечали, да еще и попропускали перед собой кого-то. Но в итоге тоже сдали. Все на 4. Помоему, это первый экзамен который мы сдаем все на одну оценку.

На улице шёл офигетельный снег(и хотя я снег ненавижу-всё же и ему я была рада), мы шли в суши, фоткались, тупо улыбались прохожим...

Не думала что мне будет так тепло на душе!!!!!!!!!

Вечером Катя рассказала про инициативную группу "Доноры детям"(http://donors.ru/index.php). Скзала что она хотела бы поработать волонтером после сдачи сесии. Я зашла на сайт,почитала истории детей и у меня слёзы потекли. Я сразу же захотела съездить туда с Катей. Да к тому же она написала "Хоть что-то полезное в жизни сделаем". Очень обидно что я кровь сдать не смогу, но я обязательно скажу всем своим девченкам и мальчишкам, и те кто сможет, надеюсь обязательно внесет свой вклад. И на самом деле,вместо таго чтобы растрачивать свою жизнь,так как мы  все это делаем, иногда нужно что-то созидать.  

Очередной день прошел. Этот день в который раз не принес мне ничего... Хотя это даже не удивляет. Но по сути дела если остановится и подумать, чего же в конце концов меня не устраивает,ответа я скорее всего не найду.

Надя прочитала мне сегодня цитату из кнги,которую сейчас читает. Там говорилось о том, что во время депрессии наше подсознание как бы говорит что оно не согласно с нашим выбором жизненной модели. => нужно менять и создавать что-то новое. В своей жизни. Из этого я делаю вывод что я сделала неправильный выбор на каком-то этапе своей жизни и теперь меня мучает депрессия с призывами о том что нужно что-то изменить. .. Хотя Стоп! Изменить или вернуть все назад, так сказать на круги своя?!

Взможно или это?! Думаю нет.

Вообще оборачиваясь назад, мне очень больно осознавать как много людей использовали меня. Честно. Больше всего в последнее время я чувствую у себяв душе какую-то поошенность. Меня износиловали и выкинули. Такое ощущение,что залев в мою душу "эти люди" поразбивали  в ней все что только можно, а потом ушли оставив этот беспорядок внутри меня,да еще и разбросавт мусор по углам чтобы я еще долго натыкалась на эти осколки и зарапала о них и без того покалеченное сердце.

Печально. Очень печального от того что из души забрали все ценное и все светлое! Остался хаос. И пустота.

И всё таки в раю было не так плохо. Там я ничего не чувствовала и мне никто не был нужен.

Зачем я только решила уйти из него?

Я помню последние зимы. В каждой из них было что-то свое,но были и неизменные вещи. Я помню эти зимы. Они врастались в сердце и меняли мою жизнь, разбивали ее на куски, чтобы я опять, и опять пыталась все склеить, потеряв что-то в пути, но всё же станавилась на ноги. Эти зимы... Эти воспоминания...

1412       "Многоточие"      разбитое сердце      ОН     снег       одиночество

А сейчас... Все не так.

С гордостью(хотя чем гордится) могу сообщить что в свои восемнадцать лет никого в жизни я не любила. Ни разу. Сейчас я осознаю это особенно четко, и от этого еще печальнее. Я ни к кому не была привязанна. Я смогу жить без всех тех людей, которые были когда то мне дороги. Я смогу. Я не заплачу даже. А вспомнила лишь потому,что поняла - сейчас все по-другому. НИКОГДА ТАК НЕ БЫЛО. НУ И ПЛЕВАТЬ.

Сейчас нет ни 1412,  в винампе играет Sacred spirit, на моем сердце может и есть глубокие раны, но оно не разбито, вокруг есть много людей - нужных и ненужных, близких (Зайцы, Old friends) и не очень, есть те которые были нужные, а сейчас они нахуй посланы... и нет ЕГО.

ОН... хотя думаю, и до этой зимы в моей жизни не было ЕГО, но все же я отчаянно верила,что ОН рядом, видела ЕГО в разных людях... Но это был мираж. Это пустота!!! Void.

и сейчас именно в ней я живу...

Но это не страшно. Ведь я иду вперед. Дышу воздухом своей улицы, своего любимого района. И мне не так уж и грустно. Я улыбаюсь. Где-то внутри...

Стало на душе спокойнее. Вчера я увидела Антона. Наша встреча перенеслась и на сегоднешнее утро,а потом уже сидя на паре, тишину нарушила песня "Дружба крепкая не сломается..."  на моем мобильнике и вечер стал для меня предопределен.

Давно мне не было так тепло и спокойно на душе. Эти минуты нашего общения,те минуты которые совершенно коротки,но столь символичны: звонки по утрам,  злые смски, смешные смски, мега-короткие смски или шифрованные,наши шутки,воспоминания... Просто когда эти минуты есть я счастлива. Это как будто показывает стабильность каждой прошедшой недели. На этой я могу жить спокойно - он всё еще со мной.

Чем больше имеешь тем больше боишься потерять, к этому я давно привыкла, но у нас все не так. Я не задумываюсь о будущем в минуты нашего общения.

В такие минуты я просто живу! )

Я ничего не чувствую... Мне даже не больно. От этого ничего хочется сдохнуть!!!

Не виделась с Антоном неделю почти. Причем я точно знаю, что он и позвонить, и встретимся мы, и в кино сходим, и ещё много чего у меня будет с ним, вернее у нас,  но только не сейчас-а позже... Когда наконец все проблемы с учебой решатся у меня и у него.

Мне очень печально. Я сегодня думала о том,что у меня больше нет прежней жизни - от чего то я избавилась сама,что-то украли у меня, нет даже двери чтобы зайти обратно, но остались привычки. От них избавится не так уж и просто. Но я должна создавать что-то новое. А это ведь не так просто.  На душе такая обида...

 Я слушала "Многоточие". вспоминала 1412, я ощущала опять этот страх... Страх что меня никто не поймёт. Страх что я слишком "странная". Страх что меня никогда не оставят в покое. Мне ведь так мало надо. Мало людей... Все остальные - чужие мне не нужны. Я не боюсь их. Просто они мне не интересны...

"    Мечтаю.

Ты появишься хоть раз.

Старею.

Имени не вспомнить мне...

О, как хотела б быть с тобой сейчас...   " 

Надо встретится с Антоном... По любому... И вообще нужно погулять пойти. Я очень соскучилась по нему. И мне сейчас как никогда не хватает его общения. Но только... если посмотреть, то он часть моей прошлой жизни... значит теперь наши отношения должны быть другие?! но я не хочу так!!!

я хочу чтобы у нас все было как раньше....