Настроение сейчас - i'm so happy!!!

У него всё хорошо! и это главное! я очень, очень рада!!! Всётаки, как хорошо, что в моей жизни есть друзья!
Ну сё, у меня сегодня романтический ужин:) надо собираться:))

Настроение сейчас - лучше, чем было вчера:)

Ну вот:) Мне досталась буква "К". Люблю эту букву, правда:)) У меня много что с ней связано... Итак...

К - "катания на доске". Просто жить без них не могу:)
К - "капли дождя". Обожаю звук когда они стучат по крыше
К - "курица". Любимое блюдо. Надо добавить что по-французски.
К - "календарь". Люблю вписывать в него события моей жизни и планы
К - "космос". Летом так и хочется залезть на крышу и считать звёзды. И мечтать.
К - "каска". Это было смешно. когда я на спор по школе ходила в оранжевой каске
К - "красота". Неотъемлимая часть всего прекрасного, что так трогает за душу
К - "карты". РАньше гадала поним. Теперь забросила:)
К - "крыша дома". Когда живёшь в тринадцатиэиажке. тянет иногда на неё забираться. Можно с любимым человеком:)
К - "крылья". Так хочу чтобы они у меня были... Просто... Полетать...

В колонках играет - Линда - От меня
Настроение сейчас - грустно

Просто наболело как то... Болит и не проходит. По швам трескаются мои чувства. Ты так далёк от меня, но в то же время так близок... Скажу прямо... Пускай это тебя ни чуть не смущает... Просто я хочу попытаться понять... тебя... и себя... Твою боль и переживания я не способна принять ещё ближе чем сейчас... моё сердце и так разрывается кровавыми воплями... Оно не просто плачет и стонет... Оно тонет в сочувствии, переживании и разочаровании. Но как бы тебе сейчас не было плохо, знай, что я всегда с тобой рядом. В любую минуту и секунду в этом мире. Последний разговор... наш с тобой. я после него не могла спать три ночи. Почему то слёзы сами из глаз капали на подушку и растворялись в моём переживании. Не думала, что когда-нибудь то, что случилось, случится. Я зла. Я почему то не могу понять этого предательства. Ты этого не достоин. Ты ведь замечательный человек!
Всё пытаюсь предствить как это произошло, но как только моё воображение начинает составлять картинку, мне становится так больно! Как будто ножём по свежей ране... Почему только ты заставляешь меня переживать то, что возможно я бы никогда не пережила. Ты мой друг. И ты наверно представить не можешь как я ценю наши с тобой встречи. Здесь... не важно где бы они ни были, мне просто нравится быть с тобой рядом. То что ты мне сказал в последний наш разговор... Мне нелегко это признать... впрочем, это не должно иметь значения... но я ловлю себя на той мысли что от этого мне становится ещё больней. Ты теперь намного дальше. Нет, ты как прежде рядом со мной. Но 9000 км. Они давят на моё сознание. Хотя, наверно я эгоистка. Да, знаю, знаю... и всегда была ею.
Начать всё сначала и бросить всё? ну как же ты смог? думаю, я никогда не смогу ответить на этот вопрос. Впрочем как и ты. Я просто хочу видеть тебя как предже. Разговаривть с тобой. И просто быть. Тебе сейчас одиноко и плохо, я понимаю это. Но чем я могу помочь? Да ничем. Потому как мои силы в этом смысле равны нулю. Поддержать? да... и всё. сказать что всё будет хорошо, возможно... Прости меня что я иногда не в силах понять тебя и помочь тебе. А мне этого так хочется! Я просто хочу чтобы ты был счастлив! Я очень преживаю за тебя. И знай, что бы ни случилось. Ты всегда можешь постучать ко мне.

[357x451]

В колонках играет - ColdPlay - Hardest Part
Настроение сейчас - замечательное!

Краткое волнение... мурашки по спине...
- Открывай! Ну, сильнее...
- Ир, ну чё ты?!
Всё, зашли...
- Привет!! :)
Высокий парень. С вечно дуратской причёской на голове.. Нет, это даже на причёску не было похоже... Вобщем, скопление волос какое то:) Это Валя. добрый и смешной, но вечно обкуренный.
Купили. Прошли... Второй этаж. Гардероб, номерки... Разделись. Зашли в зал... Музыка втирается в мозг, беспорядочное грохотание давит на уши. Да, это клуб. Не люблю я подобные заведения... У меня что то внутри ёкает, когда я вижу такое огромное количество симпатичных но базрассудных людей...
- Вкусная картошка фри:)
- Не говори, я такая голодная...
Какой то толстосум попытался снять Свету. Хех, до чего же пошлые подобные заведения. Я в шоке. Света не менее. Ладно, сели. Отдыхаем. Нет, вернее переводим дыхание.
Ближе к полуночи стало теснее. Прибыла новая партия людей, желающих оторваться. Движение в такт, не в такт... неважно, главное, что трястись умеешь. А я танцевать люблю... Не могу больше... Светка развлекается... Уф, хочу отдохнуть... Две красивых девушки страстно обнимаются с шестом... Интересно, о чём они думают, когда их захватывает мир движений...? Тела, кто во что горазд. А я когда танцую обо всём забыть стремлюсь. Желание пронзить себя острием импульса, покориться светомузыке и прибывать в постоянном движении... Даже дышать в такт... я закрыла глаза... лечу... и проплывает всё моё сознание где то далеко... мимо меня, я лишь только могу ухватиться за оставшийся кусочек, который выскальзывает у меня из рук. Когда приходит время приходить в себя и ты приземляешься обратно, чувствуешь, как тебя захватывает жар, насыщенный такой, но скользящий... Стоп музыка. Я хочу испариться... Всё тот же вечно добрый Валя со своим скоплением волос вместо стрижки... Всё та же Тета с милой улыбкой. И я. Просто я только что вернулась от туда. Где музыка и тело дышат рядом забывая о том, что всё реальное существует.

[518x359]

В колонках играет - романс
Настроение сейчас - рассеянное

"Мне нравится, что вы больны не мной.
Мне нравится, что я больна не вами.
Что никогда тяжёлый шар Земной
Не уплывёт под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной,
Распущенной и не играть словами
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.
Спасибо вам, и сердцем и рукой
За то, что вы меня не зная сами
Так любите. За мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наше негулянье под луной,
За солнце не у нас над головами.
За то, что вы больны, увы, не мной.
За то, что я, увы, больна не вами."

Настроение сейчас - суперское!!!

Ура!!! Ну наконец то можно сказать, что новый сезон открыт!!! Моей радости нет предела!!! Встала на доску после полугодичного перерыва.. вродь зима к нам быстро приходит.. а вот со снегом как то слабовато. Но ничего! наконец то дождались! Накаталааась! Ух.. скорее бы опять встать и поехать!!!!

[699x497]

[350x466]
В колонках играет - Melanie C - First day of my life
Настроение сейчас - хорошее, несмотря на то, что за окном метель :)

Моя Тета... Моя подруга и просто светлый человечек! Вчера у неё был ДР. теперь ей 18... Так хочется сказать: "ну подожди меня ещё 9 дней! И я догоню тебя :)"
Скоро и моё ДР. Не верится, что год пролетел так быстро... помню день год назад, как нистранно. хорошо помню. но так трудно поверить что время летит с неимоверной скоростью!
А ты всё-таки красивая... и я так хочу чтобы у тебя всё было просто замечательно!!! долго думала как подписать открытку... и вот. теперь ты сама знаешь, что эти слова пришлись как раз кстати...

[247x221]
В колонках играет - Sum 41 - Pieces
Настроение сейчас - хорошее :)

Ух.. недавно домой припёрлась... Ну и ДенёК! Суббота... отдыхать так отдыхать, тем более что со след. недели зачёты и экзамены начинаются:) Сегодня целый день встречаюсь со знакомыми людьми, с которыми давно не виделась:) и даже когда мы с Женькой пошли на каток вечером там встертили народ:) ну чё, потом все вмести как в завершение вечера отправились в ЮСити:) Посидели здорово:)НЕ часто такие дни выпадают на мою долюшку... Сегодня замечательный день!

Терпеть не могу выскочек! Постоянно лезут куда не надо, суют свой нос в чужие дела и качают права на "быть"... Ух... Недавний конфликт с моим одногруппником... Вроде ничего не произошло... но в то же время и он и я понимаем, что теперь ни о каких хороших отношений между нами и речи быть не может. вроде всё так же общаемся и казалось бы забили на тот инцидент... но... во мне до сих пор какая то обида... и вот сегодня, была последняя капля! "я же говорил, что моя идея прокатит!..." эх... не хочу даже вспониманть свои эмоции на тот момент... но одно грубое слово вырвалось из меня... надеюсь, я его тихо сказала... а хотя... блин, не хочу даже ситуацию описывать из-за которой мы повздорили... но было жуть как неприятно. С другой стороны я и сама немного не проконтролировала свои эмоции... ладно, просто забуду. но легче мне от этого не станет.

[460x336]
В колонках играет - Maroon 5 - She will be loved
Настроение сейчас - слёзы, строки и раскаяние...

Мне иногда кажется, что я слишком груба в своих мышлениях. Я такой же человек как и все остальные! ну почему я тогда никогда не позволяю себе чего-то лишнего? как-будто боясь остаться непонятой. Сейчас мне плохо. может, это просто накручивание самой себя? а вдруг, мне сейчас на самом деле нужна поддержка, о которой я не могу попросить? ну почему я всегда должна повторять себе, что я сильная, что я всё выдержу? да.. хотя... так оно и есть... я не люблю расслабляться и жалеть себя. я боюсь открыться перед человеком, я боюсь предательства, поскольку мне уже не раз приходилось сталкиваться с ним. Я обхожу стороной подозрительных людей, я сдерживаю себя в эмоциях, всегда руководствуясь разумом... разве это плохо? кажется, нет.. но мне иногда не хватает простых человеческих эмоций. всякий конфликт я принимаю как должное, которое рано или поздно разрешится и не понесёт за собой боьших последствий, если принять правильное решение опять же руководствуясь разумом. по большому счёту мне плевать на всех. да да да... но я пытаюсь не быть такой. я пытаюсь переступить грань между эгоизмом и добродушием. Я никогда не пыталась копаться в личности человека и в его душе, потому как вечно занята вопросом изучения своей личности... себя любимой. "и не троньте меня!" - раньше думала, что так будет лучше... но теперь. как не печально, но я ведь даже понятия не имею чем живут мои родители, друзья, любимый человек. Я зациклена на себе. я вижу только себя. и больше никого и ничего. тяжело понимать, что ты сухарь, чёрствый человек, хотя чувства переполняют тебя. так непросто собраться и признать это! мне так же страшно признать, что нет человека, которому бы я могла открыться до конца, которого я бы могла принять таким, каким он является... я всегда думала, что я права во всех отношениях и мне тяжело давалось признавать свои ошибки и промахи. Но сейчас, когда настало время меняться, я хочу попросить прощения у всех тех, кого я обидела, задела, и опустила... Звучит как раскаяние. возможно... но на самом деле я просто призналась самой себе в том, что пора прекращать быть чёрствой. Я хочу быть Человеком, достойным уважения других.



Сто ворот. Сто преград.
Сто оков. Стар и млад.
Грубый меч. Лёгкий звон.
Шум один. Из окон.

Триста лет. Триста зим.
Тридцать дней. Нелюбим.
Путь домой. Путь назад.
Радость, боль. Без отрав.

Сквозь мираж. Сквозь покой.
Робким шагом. Пустой
Негранённый стакан
Слит из боли и ран.

Так писать. Не жалеть.
Под крылом счастье греть.
И смириться не раз,
Исполняя приказ.

Я молчу. Ты молчи.
Прокричу. Не кричи.
Укради. И разбей.
Волю истин испей.

[500x486]
В колонках играет - Земфира - Webgirl
Настроение сейчас - задумчивое

У меня есть два "Я". Я "здесь" и я "там"... Кто я? Где я? Как я? Кем я?
Две жизни и только один конец. Здесь нет конца и нет начала. Я всегда была.
И всегда буду. Неважно, сколько времени пройдёт.
Пытаясь немного понять окружающий меня мир, я всё больше погружаюсь в этот. Пытаясь разобраться в себе, я всё больше запутываюсь в ответах(?), таких простых и в то же время сложных.

Из смолистых дpов,из целебных тpав
Hи кpивых зеpкал,ни пpямых yглов
Hи колючих pоз,ни гpемyчих гpоз
Hи дpемyчих снов,ни помойных ям
Hи каких обид,ни каких пpегpад
Hи каких невзгод,ни каких соплей
Hи каких гpехов,ни каких богов
Hи какой сyдбы,ни какой надежды

Лишь одна доpожка да на всей земле
Лишь одна тебе тpопинка на твой белый свет
Весь твой белый свет



Что касается того, что мы все программы - то это так. Человек (его разум) это в любом случае - программа. И действия его тоже. Все подобные вещи (человек - программа) верны и неверны одновременно. Компьютер построен Человеком. Компьютер построен Человеком по своему образу и подобию, насколько это на данном этапе развития возможно. Связь между нами есть, отсюда - подобные мысли. Нда, кстати, это неутешительно как-то. Любую прогу можно хакнуть.... жуть какая...

Просто почему то грустно... А вроде всё хорошо... Странный день какой то. На улице деревья как стеклянные. Зима скоро придёт...

[439x699]
В колонках играет - пою себе под нос... и тихо радуюсь своей импровизации :)
Настроение сейчас - воздушное

Наедине с собой. Так спокойно и боязно... Мысли одолели. Хочется отключить свой разум и чувства. Может, есть такой прибор, который способен измерить глубину души? Может есть тихое место внутри бездонного сознания, где хочется находиться вечно... Пульс беспрерывен... Тикает как секундная стрелка на часах... Тик, тик, тик... Оп! Споткнулась... Сижу. Думаю. Скучаю. Сколько я могу ждать? Бесконечно, вечно. Когда прикасаешься к капельке чистой кристальной воды ощущаешь её прозрачность и невинность... У неё тоже есть душа. Просто мы, люди, не придаём этому значению. Всё бежим, бежим куда-то... Забывая о самом важном - о том, что имеем и о том, что так просто и прекрасно. Снег... Зимой, мы ходим по нему, лепим из него снеговиков, снежки... А как приятно наблюдать за падением снежинки! Закрывая глаза, ощущать её прикасновение на ресницах и радоваться этому моменту. Мир прост. Просто мы всегда почему-то усложняем его. Превращая прекрасное в обыденное, страшное в повседневное... Приравниваем. И не задумываемся над последствиями, спешим жить. Спешим что-то делать... А если взять, и вот так просто остановить мгновение? Не задумываясь, а что потом... Я могу. А ты?

[467x350]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - возвышенное

Его поцелуй настолько сладок... Закрываешь глаза и чувствуешь тепло его губ, запах его кожи... Хочется докаснуться ресницами его ресниц и впасть в бесконечное наслаждение! Ты! О Боже, как ты можешь искушать! Никогда больше не говори мне, что ты приходишь просто так... В тебе всегда есть смысл. В тебе всегда есть порыв... Страсть... Колючей проволокой закутываешь меня в свои объятья. Ты смеёшься! Нет! Не говори, что ты скоро исчезнешь... Что ты оставишь взамен себя? Я хочу... Я хочу смотреть в твои глаза вечно... Они столь ярко выражают меня... И отражают мою душу... Прикасинсь... И забери меня с собой... туда... Где я - это всего лишь небо. А ты - утренняя роса. Бескрайний берег твоего света и ласковые лучи твоего солнца наполняют меня с каждым разом всё больше и больше твоим запахом. Ты свободен. А я навсегда прикована к тебе. Но зачем мне свобода, если ты - полёт над землёй, полёт выше неба... Никода не вернёшься... Ведь ты - мой грех.

В колонках играет - Линда "Я украду"
Настроение сейчас - хорошее

Ну вот, стояла и ждала его. Незнакомый подъезд... Пять минут медленно превращались в пятнадцать... Дикий смех подъездных подростков, запах табака и глупая песня на сотовом телефоне для малолеток. На улице было уже темно и холодно. Хотела уйти, рассердилась, но поняла, что люблю его. Просто работа у него такая. Он ни в чём не виноват. В ту же минуту почувствовала тихую досаду от того, что он меня оставил здесь одну. Непонятно где и с кем. Прошла мимо юная пиголица... Неужели в таком возрасте мы все такие? Да нет, помню себя... Вроде совсем не похожа. Это радует. Я улыбнулась :) Лесница наверх, и ступени вниз... Читаю непонятные каракули на стене... Вижу своё имя... Ух, чтобы это всё... Почему то вспомнила свой подъезд... Ни чем не лучше. Спать охото... Лампочка заблымкала и на миг потухла... А потом опять загорелась. Всё, хочу домой! Сколько можно стоять и тупо изучать стены? Шаги... Его шаги... Ну наконец! Сделаю вид, что ничего страшного... Да нет, почему "сделаю вид"? Так и есть. Ничего страшного... А он засуетился, как будто вину почувствовал. "Всё хорошо, милый" - подумала я, но не стала произносить вслух... Пускай побеспокоится... Блин, ну я даю... Всё таки нотка женской стервозности во мне присутствует... Ой, всё... Автобус приехал... Еду домой. С ним. И люблю.

[787x534]

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - день как день, а настроение прекрасное :)

Билет в один конец... Ценою в жизнь и без возврата. Купить и навсегда уехать... Вот только страх не даёт мне покоя. Каждый раз я говорю себе, что я смогу, я сильная, что мне это надо... Но что с того? Всё больше и больше меня терзают сомнения. Приеду. Одна в большом городе, никого не знаю. С чего начинать? Где жить? Кем быть? Хотя, нет, не нужен мне этот билет. Что я с того буду иметь? Пускай всё идёт своим чередом... Может сама того не ожидая и выйграю лотырею. А там и этот билет... Длиною в жизнь...

[640x480]