Многие считают, что те люди, которые любят чёрно-белые фотографии полные пессимисты и неудачники по жизни, страдают душевными расстройствами и годами не выходят из жуткой депрессии. Что мир вокруг них полностью сер и скучен. Поэтому подобные фотографии элементарно "ярко" отражают их внутренний мир. Что такие фотографии помогают забыться... Но почему то мне хотелось бы как можно глубже почувствовать красоту этого сочетания. Чёрно-белое... в этом есть много прекрасного и бесподобного. Чёрное... красивый сочный чёрный цвет... это не олицетворение тьмы, это не олицетворение плохого... это глубоко... это насыщенно и прекрасно. Белое... с этим цветом возникает огромное количество ассоциаций... Чистота, доброта... свет... Подобное сочетание это как Инь и Ян. Недаром, древние взяли для этого обозначения именно такую гамму. Дали этому сочетанию вечную жизнь. Да, пускай, всё это чисто субъективное восприятие. Каждый раскрашивает мир в свои краски, каждый находит для себя оптимальное сочетание цветов. Но разве не прекрасен образ в чёрно-белых тонах со своим внезапным появлением и исчезновением? Разве стоит всё золотить, когда самое простое и прекрасное берёт начало именно в этой гамме? Когда художник рисует карандашём по белому листу бумаги и создаёт шедевр? Когда на ночном небе светит белая луна? Когда на сырую землю падает первый белый снег? Когда на пруду плавают чёрный и белый лебедь? Когда всё в нашем мире прекрасно и удивительно... Потому что берёт начало с самого простого.
[500x376]

Настроение сейчас - позитивное

Так давно не писала в дневнике. Меня Технодизайн - мой провайдер, лишил инета:(( что то с оборудованием. Сейчас сижу с телефона. А тут на много не налазиешь:( Столько всего произошло за это время. Время моего отсутствия. Побывала на ДР у своей одногруппницы, отвела вечер в СГА, вернулся Максим (!!!), Сёмка наконец то влюбился! съездила в Хабаровск... там попала в аварию... Разбили Тёмину машину. Виновный скрылся с места ДТП. ДПС отказались приехать. Сволочи! вот тебе и менты. На страже... ага! зла не хватает! Уикенд оказался самым отстойнейшним. Как будто чёрная полоса. За последнюю неделю получила кучу негатива. Но тем не менее - жизнь прекрасна! Правда мой Женька приболел. Я знаю причину. Виню себя что сразу ничего не рассказала. Про Хабаровск. Да он и так знает, но лучше бы услышал это и от меня. Спасибо ему за то, что он... спас нас. Правда теперь ума не приложу какой ценой!
За это время что то щёлкнуло внутри меня и я окончательно в себе разобралась. Это к лучшему, я знаю. Неужели так много времени стоило терять изза того чтобы понять такое простое и очевидное... И принять одно решение... Взять на себя ответственность и сделать выводы. Думаю, поздно ли? или ещё есть хотя бы крупица времени для того чтобы всё вернуть на свои места? Почему я хотела выбрать не свою судьбу? Вернее для чего себя так изматывать ради того чтобы в итоге остаться ни с чем? Боже мой! как много я поняла за это время! 4 месяца! дурила я всем мозги... Женьке, Тёме, себе.. и... ужас. только сейчас понимаю насколько человек может ошибаться когда у него закрыты глаза на происходящее вокруг него. Нам всегда приходится чем-то жертвовать ради счастья, ради того, чтобы всё было хорошо. А ещё я поняла, что любовь - она просто так не приходит и не уходит. И ни в коем случае нельзя её испытывать и играться ею. Это то святое и близкое, на которое нельзя плевать. Мне становится так стыдно, когда я осознаю как я унижала Женьку за всё это время. Как я плевала ему в лицо. "Счастье" напоказ ни к чему хорошему не приводит. Теперь последний ход за мной. Я понимаю, что сейчас из-за сложившихся обстоятельсв я просто не могу послать Артёма. Ему сейчас тяжело приходится. Ему нужна поддержка. Пускай и не только с моей стороны. Я как человек, понимаю все его чувства. Но когда он приедет и всё встанет на свои места мы обязательно поговорим с ним на тему расстования. Как то у нас уже был разговор по этому поводу. Он сказал, что действительно так будет лучше. И верно. Только неужели именно такой ценой нам пришлось это осознать? Больно. Теперь остаётся последний вопрос, как сделать так, чтобы это не закончилось тупым молчанием и отводом глаз в сторону при случае встречи. Понимаю, что в хороших отношениях нам не остаться. Но всё при усилии можно сгладить. Постоянно думаю о том, что всё будет хорошо! И эта вера помогает мне смотреть в будущее с уверенностью.

[700x200]

Сегодня Юбилей Академии. волнуюсь. Я ведущая. От меня будет многое зависеть. Поэтому надо выложиться по полной программе. Думаю, вечер пройдёт хорошо, судя по вчерашней репетиции... Ух, пошла я уже собираться...

Нежные хрупкие крылышки... И такой большой и непонятный мир вокруг....

[650x487]

не смогла я удержаться, чтобы не сфотографировать такую красоту

перечитала свой дневник. с самого начала. вобщем то тут не много. но тем не менее. тупо. ну кому нужны все эти сопли и рассюсюкивания? было желание удалить его нафиг. рассердилась. потому что читая мой дневник наполняешься сплошной негативной энергией. ничего позитивного и яркого. тогда зачем весь этот негатив хранить? а с другой стороны... я не могу всё держать в себе.

[500x500]
Почему мне приходится узнавать о тебе по осколкам, которые ты оставил в моём сердце? Почему ты для меня теперь под запретом? Где ты сейчас?! Что с тобой? Меня бесит эта безызвестность!!! Меня раздрожает что я ничего не могу поменять, исправить!!! если бы ты знал... как я жду того момента когда ты... постучишь ко мне, когда ты придёшь... Гоню гнусные мысли. Пытаюсь не думать о тебе. Не получается. Что это??? МАКСИМ!

Сегодня весь день льёт дождь. Но тем не менее у меня хорошее настроение. Друзья, хорошие шутки, чашечка чая и просто приятная компания и душевный разговор...
Поближе познакомилась с Манюнькиным Ромкой. Такой смешной и непосредственный. Совсем как ребёнок. ему 22 года... скоро будет. Какие же мы люди все разные! эх...
надо идти голову мыть.

Почему то перестало тянуть в сеть.

Сегодня в сети привязался маньяк зоофил. Такого идиота я встретила впервые. Нет, конечно, это не удивительно. Было и другое. И проститутки лесбиянки, и маньяки извращенцы, и (простите)анонисты мутанты.... Но чтобы зоофилы... куда мир катится...? Инет полон идиотов. Думаю, это больные люди с проблемами в реальной жизни. На сексуальной почве конечно же. Хорошо что они за пределы сети не высовываются. (хотя, кто их знает чем они занимаются днями и ночами...) Это как то в более скрытной форме проявляется. Но тем не менее. Они опасны. А то так не далеко и до реала дотопать со своими озабоченными мыслями. Фу. Блин. а вообще в сети полно всяких сайтов для подобных индивидов. Вот пускай там и тусуются среди своих, а к мирным обитателям не суются.

Скоро юбилей, а у нас как ни странно, НИЧЕГО не готово!!!! Собственно, и удивляться то нечему. Репетиции проходят под девизом: "давайте балду попинаем, а там, глядишь всё само и получится"... Только одно радует! На этой неделе сдали все зачёты!!! А на след. неделе всего два экзамена и каникулы! Нужно срочно разрабатывать план ничегонеделанья во время отдыха. Срочно нужно найти себе занятие. Хотелось бы на работу устроиться... только вот наврядли, потому что если работать, то на всё лето, а во второй половине июля я уезжаю. Ладно, что нибудь придумаем:))
а ещё я с утра ничего не ела. Уже час дня, и мой желудок всё чаще и чаще меня беспокоит. Надо пойти поесть:)) И творить дальше великие дела:))

[473x358]
Долго смотрела тебе в глаза. Почему в них столько боли? Почему в них столько разочарования? Фразы в одну минуту и долгая пауза в три раза больше. Я пытаюсь тебя понять, что то объяснить... но так уж это теперь важно? говоришь, давай закончим это всё сейчас... А я не могу. Почему спрашиваю я себя снова и снова? Почему так тяжело это сделать? Не нахожу другого ответа кроме как... кроме как... я люблю тебя и всё.
Телефон... ты... грустный уставший измученный голос... но такой нежный, любимый и родной...
- Иришка, спокойной ночи тебе, моя хорошая, Риша...
если бы ты знал... я готова слушать это всегда! Ришка... Ришенька... Риша...

глупая я просто. всё пытаюсь себе что то в голову вбить ненужное. а тут и так всё понятно. и без слов, без мыслей, без пауз в фразах... без слёз и разочарований. Ты же знаешь, я не умею врать, не умею притворяться. И я знаю, что ты всегда всё знаешь, всегда всё поймёшь... Мы с тобой вместе... но так одиноки... А раньше... одно целое и планы о будущем.

- Кто они?
- Те, кто всегда делают так, чтобы мы никогда не сумели летать.

просто последний день, последний вечер, ночь, утро... а потом ещё сотни последних таких же как они. всё просто.
* элементарно, Ватсон!

[500x377]
Если бы ты знал как я скучаю по тебе. Мне не хватает тебя. Мне не хватает всех тех дней, что мы проводили с тобой вместе, встречаясь по разные стороны монитора. По разные стороны наших жизней, таких разных но в то же время таких похожих! Я уверена, что с тобой всё хорошо. Я уверена, что ты скоро вернёшься. Я жду этого дня. Я всегда думаю о тебе. Странное какое то чувство ожидания... и постоянного трепета в груди. Я знаю! ты появишься! я знаю, знаю, знаю, знаю, знаю!!!!! и жду.....

*папа включил телевизор, а там фраза: "хороший друг"... как кстати

мммм, это так вкусно! ещё хочу.

С самого утра день начался просто отвратительно. В субботу, в выходной(!) меня нагло разбудили в 8 утра:(( Дик порвал обои в комнете шкрябая по стенке чтобы ему открыли дверь. Ну это ещё что! Сегодня у Любаньки ДР. По некоторым обстоятельствам я не смогла поехать... Я очень расстроена и чувствую себя вселенски виноватой! ДР на р.Силинке, шашлыки и всё такое... Погода ужасная, холодно и дождь крапает. ну как тут можно веселиться? Ничего не понимаю. Как так? Всё разом взяло и изменилось? ну почему нельзя по-другому??? интересно... что ещё такого ненормального принесёт мне этот день???