Ес! Я крут!!! Сегодня оооочень прибыльный день!!!!!!!!

Как тяжело... я тут задумалась.. закончу Академию.. и куда? и кто я? с негос. образованием, со степенью бакалавра? Надо было раньше думать... хотя... мне кажется, всё что в жизни происходит моей - всё это нужно. как опыт, как этап. Просмотрела ближайшие ВУЗы... в ХГАЭП... есть хорошее отделение... надо ещё обдумать этот вопрос и ак можно серьёзней подойти к нему. Всё таки дурака валять каждый умеет.. а мне жить...

Снег... черты твои напомнит...
Свет... блики на душе...
Бег... бесконечный ровный...
Я... каплями в воде...
Цвет... переспелой вишни...
Дым... словно в облаках...
Вновь... я тебя не вижу...
Но... дышу с тобою в такт...
Грусть... тихое сияние...
Лёд... как осколки тьмы...
Путь... новое отчаяние...
Мы... навсегда пусты...
Ты... пропадаешь нежно...
Вмиг... тая на руках...
Сон... тихий безмятежный...
Там... пропадает страх.

Наверно мне повезо миллион раз... В тот день, когда я авторизовала его... Я буду помнить и думать о нём всегда. Никто и никогда не сможет заменить мне его... Никто с тех пор как его не стало так и не смог быть мне роднее и ближе... Разве только... (не буду вдаваться в подробности. этот человек и так знает об этом... наверняка знает... или догадывается...) Так хочется всё начать сначала. Так хочется чтобы он опять был рядешком... Читаю бесконечные логи... И чувствую, его присутствие... Я верю, что мы с ним когда-нибудь ещё встретимся... обязательно это произойдёт! Я так этого желаю...

В пятницу ходила на ДР!!! Было просто супер! Обожаю эту компанию... все свои... с Академии... никаких напрягов... можно быть таким, какой ты есть... И никто не придерётся и не будет кидать косых взглядов... :)

I'm so happy:)
Правда на след. день на учёбу еле как встала...

Обе виноваты:(((

Ппц... Чувствую себя виноватой... Что вообще происходит? Больно. Очень больно. знаю, ей тоже. Как быть?

Одинокий храм в небо вольётся
Стынет кровь, по рекам бежит.
Тебе всё твоё навсегда отзовётся
Мне всё моё - в этом есть жизнь.

Моя родимочка... L....i Скучаю...

На днях приезжала давняя подруга... Сейчас живёт в Амурске... Как то жизнь нас разлучила года два с половиной назад... За это время многое произошло... Она успела родить ребёнка... Переехать в другой город... может ещё что... этого я не знаю... С нашей последней встречи прошёл год. Может, чуть больше... Она сильно изменилась... Хотя, могу ли я её называть подругой? ммм, скорее верным будет, если я её буду называть подругой детства... мы с ней достаточно долго продружили... а потом... ладно, неважно что потом, не хочу вспоминать... Вобщем, теперь мы не рядом, не вместе... Она приехала с плохой новостью... У неё умер отец:(( Соболезную... очень... Это не передать словами... Приезжала со своим мужем. Вернее сожителем. Мужчина, старше её на десять лет. Как же всётаки жизнь меняет людей... Мне было немного больно смотреть на них... Не хочу объяснять почему... Это останется в моей голове... Вобщем, тяжело. Осадок тяжёлый. Главное, чтобы у неё всё было хорошо. И у её ребёнка и семьи. Она девушка уже взрослая... И надеюсь, что сильная. Она справится... Она будет счастлива... она многое способна понять...
[500x319]

Ну вот, сломался мой фотик.. эх...

Мда... сходили... просто кошмар. Вечеринка не оправдала моё ожидание. И не только моё:( Было просто отвратительно скучно... Фу. Выходной впустую... Только новые фотки поднимают настроение...
[650x576]
[650x530]
[650x487]

Что одеть? Что одеть? Что одеть? !!!!!!!!!!!

Иду на ONFlirt!!!!!!!!!!!!!!! Ура!!!

Так здорово принять тёплую ванную с цветочными ароматами... Закутаться в нежное одеялко... послушать спокойную музыку... и просто расслабиться... Отвлечься от всех дел, проблем и разговоров... За окном осень... мокрые от дождя жёлтые листья... Запах ветра... По утрам тоненький слой льда на лужицах... Красиво... Романтично... Небо пленит своей зеркальной глубиной, отражаясь в бесконечном потоке машин, ветрин, окон домов... Красота... А я сижу и читаю журнал... Пишу, думаю... ни о чём... Просто что в голову взбредёт...
Хм, нельзя много болтать. Как и в жизни, так и в сети. Тшш.... никому ни о чём очень личном. Думаю, что мне стоит иногда попридержать язык, прежде чем что либо сказать... Страшно жить в этом мире, может произойти что угодно... Всё, впредь буду ещё осторожней...

А! Хочу на ONFlirt сходить... не знаю, получится ли... Мама тут гвоорит что собралась поехать в Биробиджан к дяде Коле... на выходных... и что мне возможно в финансовом плане обломается мой поход в клуб! а я хочу с моими девчёнками! Да и просто интересно, что на этот раз там придумали... Будет видно завтра... (Интересно, Машка пойдёт?)

Такая тёплая грусть ни о чём... Музыка... Patricia Kaas... Здорово так под неё мечтать и просто жить... Кто то говорит простить, а кто то говорит во мне что не стоит. Стараюсь не думать об этом, да и если честно не думается само по себе. Просто иногда в голову мысли приходлят сами, когда ощущаю пустоту внутри. Какую то незаполненность... Может, просто погода? вроде и не пасмурно, и нет солнца... Как то странно, вот так же и на душе. Просто пожелтевшие листья, ветер и холод.
Хм, а вцелом то настроение хорошее:) Через час на учёбу. Одна пара по социологии. Скучно... Отсижу и домой пойду.. опять по этой погоде... Надо зайти в Селу. Пуховик посмотреть. Зима на носу... А пока... только я, мои мысли и небо...

Вроде осення депрессия прошла... Хандры больше нет, но в голове остатки беспокойства и грусти. Хочется что то поменять в жизни. А то как балванка стою на одном и том же месте... И только раскручивают меня в одном направлении невидимые силы жизни... Заставляют вращаться вокруг себя, а продвижений никаких нет. Это как привычка. Учёба, дом, семья, любимый, друзья, инет, проблемы, радости... Опять учёба, дом... и по кругу... Хочется смены декораций... Хочется чего то нового. Но ко всему так быстро привыкаешь, не успев вдохновиться... Я знаю, что хочу, хочу, хочу чего то нового... А боюсь что то менять. Мне свойственно придерживаться круга комфортности, но правильно говорит мой любимый и близкий человечек, что нельзя добиться успехов, не выходя из этого круга! Иногда думаю, что... А! Махну рукой! и всё разом смогу поменять без промедления... Потом стопор... и кажется что ничего не смогу:( Потом появляется надежда... и чувствуешь внутренние силы... и опять облом... И так постоянно! Я запыхалась постоянно наблюдать одни и те же пейзажы, такое ощущение, что бегу по беговой дорожке, не меняя абсолютно ничего! Что то новое в жизни - это здорово! Но у меня постоянная потребность в этом! и уже даже не знаешь чего ещё можно попробовать:) Хотя... в мире всего столько итересного... Вобщем, как говорится: хочешь изменить свой мир, начни с себя! И всё получится:)
[550x358]