Боюсь оставаться наедине с самой собой. Боюсь себя. Своих мыслей.
а ещё... страшно... я... стала забывать всё. С каждым днём всё больше и больше. Я не хочу! Пытаюсь вернуть осколками память... Но с каждым днём всё труднее и труднее. Когда я совсем всё забуду... пожалуйста, напомните, кто же я... Мне кажется, что сейчас как никогда я... на грани. При этом, всё хорошо... Но меня пугает то, что я исчезаю...
Пожалуйста... остановите это...

Осознаю, что болею им... или не им, а воспоминаними, что связывают нас. Я не могу заставить себя прекратить читать этот бесконечный лог длиною в полтора года. Безумно цепляюсь за каждую фразу, за каждое слово. На минуту задерживаю дыхание и погружаюсь в беседу. Начинает казаться, что всё происходит "сейчас". Что он рядом.
Я не устану говорить о нём. И помнить. Для меня он будет существовать пока я существую. Пока я помню о нём, пока я жду его. А у вас когда нибудь был собеседник в сети... самый... самый... что даже спустя огромное количество времени вы не смогли забыть о нём? И не то чтобы забыть, а вы чувствуйте, что он где то в вас, что он ваша частичка. Не знаю, повезло ли мне, или напротив... Но я всегда буду благодарна ему.

Скажи, это наказание такое, думать о тебе и не знать что с тобой???? Это испытание? Или же, что то должно произойти для того, чтобы ты вновь оказался рядом?

Всё начиналось с простых фраз, разговоров... А пришли к чему? Я разрушила тебя. Я обидела тебя. Я... Глупо, конечно, сейчас говорить об этом! Где же я была тогда, когда вершила всё???!!! Сейчас бессмысленно страдать, пытаться что то изменить. Всё уже произошло. Всё, что я могу сделать, это всего лишь проанализировать, сделать выводы и жить дальше.

Я просто хочу сказать тебе спасибо...

ЗЫ: не признаюсь в чувствах. Не страдаю по тебе как по любимому. Просто влюблена в тебя сердцем. Влюблена в тебя, как в человека (или... не человека...) где то глубоко... очень глубоко... остались образы вперемешку с ранами.

ЗЫЫ: Это не любовь в сети - смешная, глупая и никчёмная. Это гораздо что то более близкое духовно.

ЗЫЫЫ: Порой, думаю... может, слишком много тебе внимания? Может, всё это никчёмно? Но когда вспоминаю тебя... все мои мысли растворяются в пустоте.

Прости меня...

У меня сейчас в руках хрустальный шар, наполненный чувством. Любовью. И я не хочу разбить его. Мне нужны силы и терпение...

Я кретин!!! Я слабачка и неудачница!!!

Яхуууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!:)))) Мой фотик возвращается домой!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну, наконец то!!!!!!

ЗЫ: и больше, никогда и ни за что не дам его в чужие руки.
ЗЫЫ: и он совсем не был сломан. просто там кто то что то в настройках поменял. и я догадываюсь даже кто* (Коля.. ёклмн...)

[359x480]
Кто выдумал тебя? Слепая вера в то, что ты есть? Или же обман... Иллюзия... Ты освоился так глубоко в моём сердце... Но уже не подаёшь не единого признака жизни... Я не верю, что тебя уже нет. Ты должен... слышишь, ты должен быть!!!!! Потому что ты обещал, что однажды вернёшься. И я знаю, если ты дал слово, то ты обязательно его сдержешь. Скажи, ну почему ты? Почему именно ты тот человек который знает про меня всё? Почему я порой бессильна перед воспоминаниями? Почему теперь тебя нет? Да, может, сама виновата... Но ты не можешь даже представить, что тебя никто никогда не заменит! Не могу понять, что больше, злобы или же наоборото сильного чувства... В итоге, получается, что могу злиться только на себя. А мне уже говорят, что ты просто иллюзия... Я сошла с ума? Я буду ждать того дня, когда ты вернёшься.

Поганое настроение... Жуткое беспокойство...

Почему люди начинают курить?
Наверно... Я никогда не позволю себе чтобы эта дурная привычка овладела мной...
Я ведь и в руках сигарету не деражала...
Про спички молчу. Пользоваться ими плохо умею... В квартире электропечь. Да и ни к чему они мне...
И, наверно, моё воспитание не позволило бы купить пачку сигарет. Верее не воспитание, а совесть.
А ещё я представляю какой вред можно нанести своему организму этой плохой привычкой и попросту своей слабостью, от нежелания, или от не имения силы воли от неё отказаться.
А ещё, у меня аллергия на табак:)
Ещё, если бы я всё-таки и курила, то я себе покупала бы очень дорогие сигареты или сигариллы. А поскольку, я нищий студент, и позволить себе этого не могу, а моя самооценка не позволила бы мне курить дешевку, да и вообще курить. То, эта проблема меня автоматически обходит стороной:))
А ещё, если бы я даже и курила, то я бы ни в коем случае не делала бы этого на людях:) Хотя, наверное, мне бы было уже всёравно. Нет! тогда бы это была уже не я. Потому что Ира - никогда не сможет поддаться этой глупой слабости.

Я не осуждаю людей. которые курят. Да я вообще никого не осуждаю, потому что у каждого есть право выбора. А я кто? Суд? Извольте, у меня своя жизнь. Просто я это к тому, что когда одна моя знакомая попросила меня подержать сигарету, пока она искала зажигалку... я... испытала такое ужасное чувство дискомфорта и... мне было так стыдно!!! Что я держу в руках эту "штуку":)) Вобщем, пожелаю самой себе: ни в коем случае, никогда в жизни не пытаться даже попробовать это зло.

Наш мозг математически конструирует объективную реальность путем обработки частот, пришедших из другого измерения - более глубокого порядка существования, находящегося за пределами пространства и времени. Мозг - это голограмма, свернутая в голографической вселенной.

Как порой легко убедить собеседника в своей правоте и направить на другой поток размышлений. Сродный с твоим потоком. Достаточно констатировать факт ил вовсе не факт, а свою мысль и предоставить несколько убеждающих доказательств. Жаль, но не всегда такое проходит. Но всё же, достаточно часто.

"— Да, ты прав. Я хорошо тебя понимаю... Это просто музей, юноша. Здесь собраны самые удивительные экспонаты в мире. Здесь есть звери, которые давно умерли, и звери, которые никогда не появлялись на свет. Здесь можно прочитать стихи престарелого Пушкина и авантюрные романы Шекспира. Здесь летающие машины, что успел построить Леонардо, передатчики энергии, созданные Теслой, генераторы силового поля Эйнштейна. Здесь даже хранятся киборги, подобные тому, что стрелял в меня.
— Очень многое можно собрать, если ограбить целые миры...
— Их никто не грабил. Все это и возникло потому, что миры менялись. Дантес стал функционалом-лекарем и не застрелил Пушкина. Поэт перебесился свое и стал жить спокойно и мирно, сочиняя свои поэмы. Наполеон нашел себя в путешествиях, Гитлер - в вегетарианской кулинарии, Ленин - в философии. Если бы ты мог менять историю своего мира - ты не захотел бы избавиться от исторических ошибок?
— Но этот мир стал бы другим.
— Не сразу. Далеко не сразу. Ты не представляешь, какая это неповоротливая махина - время. Исчезла из истории страшная кровавая война, а люди, которые должны были умереть, - все равно умерли, те, кто должен был родиться, - родились. Надо очень постараться, чтобы история съехала на другие рельсы. Рано или поздно это случается, и открывается новый мир. Он уже совсем другой, но даже в нем плывут осколки прежнего - терзающиеся, желающие странного люди, осознающие, что живут чужой жизнью, вспоминающие то, что случилось не с ними..."

(Чистовик)

Я дочитала!!!! Невероятно интересные две книги!!!!!! Черновик и Чистовик. Но... Была немного разочарована концовкой... Неужели всё и вправду так... просто до бонального? и... даже такое понятие как "функционал" это всего лишь... условное обозначение? В голове пока каша. Могу выражовываться непонятными фразами и коверкать смысл того, чего на самом деле мне бы хотелось сказать. Странно всё как то... и не так, но, может, доля правды в этом присутствует. А может, это просто сказано так... чтобы те, кому надо поняли, а те, кому не надо просто посчитали, что это муть какая то... Кхе кхе... Тссс.... На досуге обязательно приведу свои мысли впорядок:)

А, да, и ещё... столько вопросов было по мере прочтения книги, и у самого героя... но... ответов... их почти нет... или, это просто почва для размышления читателям?

Какого *** они придумали новую вкладку: Аудитория читателей? Дневник как что то супер публичное... :(((

Неужели, в наш современный век, с нашими технологиями и золотыми умами никто так и не догадался придумать непахнущий лак для ногтей?!:) И жидкость для снятия лака тоже... Надо на досуге будет как нить это обдумать:)) ДА, красота требует жертв.. но... ведь всё возможно!:))

А чуть больше года назад... мне было 20... Расту:)