Была сегодня в японском ресторане:)) мммм, это просто класс! Незабываемые ощущения от процесса поглащения пищи палочками:) Да и вообще, интерьер, кухня, сервис, контингент и конечно же мой... (Ж):) Палочки оказывается не совсем сложная штука:) Никогда раньше до этого мне неприходилась ими орудовать:) Но зато как интересно и здорово, когда получается!:) Японская пища настолько лёгкая и калорийная!:) Вобщем, я в восторге!:)
ЗЫ: а васаби вообще замечательная штука:)

Где то далеко они были вместе. Где то далеко, не здесь, они хотели создать семью. Ему нравилась её похожесть на него. Ей нравилась его похожесть на мужчину, которого она так сильно когда то любила. Может, она и была грустна, немного задумчива, немного доверчива... Но всего лишь одна мысль её не покидала на протяжении вот уже многих лет... Она настолько глубоко держала её в себе, что порой, ему казалось, что мыслями она годе то далеко в другом мире... Он любил смотреть на неё... Он любил пропитываться её запахом и быть счастливым рядом с ней. Она дарила ему свою жизнь и томную печаль... Иногда он был на грани... Срываясь, шептал, что она уже не та, что была раньше, что она стала более свободной, более парящей, но настолько печальной... И она хотела всё сказать ему... Ждала момента, ждала, что внутренние силы одержут победу над слабостью мыслей и желаний... Но так и не смогла сказать ему о том, что ей уже три тысячи лет...

Тебе нельзя верить, М. Твоя ложь достала уже насчёт Ж... Жена, дочь... Тьфу, надоело... Я не хочу доверять тебе.

Ты жалок, М. Ты подлец. Ты на столько маленький... Был большим, а теперь совсем со спичечный коробок. Знаешь, но ты меня кое чему научил. Ну хоть за это спасибо.
Фу, и это тебе я отправляла свои фото???????????????

Мою душу раздирают на части... Освободите меня... Я хочу выпутаться из всего этого... Боюсь, что сорвусь и сил не хватит... Эти лица, эти руки, тела... Боль, слёзы, желание остаться навсегда в одиночестве... Страх... безумство...
[446x570]

Сходили с подругами в субботу в Аркаду. Ночной клуб. Вроде бы всё было нормально, если бы не один момент. Купили в баре по коктейлю. MTV. Мне так плохо никогда не было. Если учитывать что я не знаток алкоголя, и у моего организма нет иммунитета на него... Нет, плохо в психологическом смысле, а не в физическом. В течении 10 минут, после выпитого бокала, я начала терять плоскость под ногами. Смешно, но даже идти не могла нормально, не то чтобы танцевать. У Женьки началась такая же ерунда. Мы ещё долго просто так стояли... через некоторое время всё резко прошло. Буквально через два часа после прихода в клуб мы ушли домой... Я пришла, приняла душ, покушала и легла спать. Вот тут то всё и началось. Резиновая реальность в голове... Закрываю глаза, и светомузыка... Басы и звон в ушах... Надо сказать, что градус у этого напитка был не больше, чем у вина. Как потом выяснилось... Туда добавили лёгкое психотропное вещество... Наркотик, одним словом... Что то типа экстази... И вот прошло воскресенье, сегодня понедельник, а у меня состояние просто ужасное. Гружится голова, теряю равновесие, иногда бывает что закрываю глаза и всё вытягивается в какой то эллипс. Второй день. Алкоголь не может так долго действовать таким осадком это однозначно. Никогда не думала что попадусь на это. Что я столкнусь с этим!!! Я всё маме рассказала, она конечно не в восторге, но особо не возмущалась. Просто мы с ней договорились, что никаких коктейлей не будет больше.
Вот так молодёжь и приучают к наркоте... Неосознанно... молодые люди и девушки становятся зависимыми. Самое нормальное, если вовремя сможешь осознать в чём дело и остановиться. Самое страшное, когда дороги назад уже нет.
Нафиг все эти клубы. И алкоголь!

Не знаю как такое может быть. Но это сейчас происходит. Причём со мной. Злая неудачная шутка? Или же действительно такое возможно?
помню фильм "Дом у озера", где Сандра Баллок и Киану Ривз снимаются. Сильный фильм. Вот тепрь что то подобное и со мной творится. Не понимаю почему и для чего. Скорее всего, даже не скорее всего, а наверняка, это как то тесно связано с последними событиями в моей жизни. Конечно же закрадываются сомнения во всём происходящем... что просто всё выдумка, просто способ быть мне близким человеком... Но неужели вся эта дребедень может длиться почти два года? Если это дело рук одного небезызвестного мне человека, то он гений. Правда чёкнутый гений, но тем не менее, ему респект. А если нет? Что то заставляет меня думать, что всё, что происходит со мной, имеет место быть впринципи. Да, это сложно понять, ещё сложнее осознать. Единственное, чего бы мне не хотелось, так это разочароваться и разувериться.

Ззззлюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Дуратская академия! "Принесите новую справку... для освобождения от физ-ры..." Блин! да я бы на физру ходила бы, ток вот условий для занятий ею НИКАКИХ!!! Да и я так думаю, я и так спортом занимаюсь... ну уж если мне так приспичет, я лучше похожу на фитнес!!! Ух, зла не хватает! Ненавижу поликлиники!!!!!!!!!!!!!!!!

Меня застрелили.
Пулю в лоб и два шага назад
Про меня не забыли.
Просто всю мою жизнь выясняли кто прав, а кто виноват.
А ты всё сразу расставил.
Боль за боль. Слова за слова, месть за месть.
Своё плечо подставил
Но забыл, что ме уже эту стену не перелесть.

19.04.08 было 9 дней Дику...
я всегда буду его помнить и любить...

Мне вот интересно. Расстаются парень с девушкой. Ему плохо, не находит себе места, начинает гонять всякие мысли... Писать стихи, предпринимать попытки чтобы вернуть её*, названивать ей, признаваться в любви, просить встречи (как минимум), начать всё сначала, что он попытается исправиться и прочее прочее прочее... Но неужели он не может понять, что это ещё больше оттолкнёт её, он навсегда повесит на себя ярлых неадеквата и негатива. Тем более, признаваться в своих чувствах на гране разрыва... это глупо. Впрочем, по большому счёту девушка будучи второй половинкой в отношениях должна знать (но не быть уверенной)о том, что её любят. Но при этом прибывать постоянно в ощущении, что она может легко потерять своего парня. Знать, что он так же пользуется популярностью у других дам. Но при этом парень не должен создавать повода для ревности и неадекватного поведения. Вобщем, что то в этом роде: дорогая, ты же знаешь, что я люблю тебя, но не забывай, всё не так просто... Наверно стоит ещё учитывать и время от времени проведённые крышеносы со стороны парня. Не баловать ими, а лишь только для того, чтобы подпитывать отношения. Вобщем, могу сказать только одно: молодые люди, когда расстаётесь с девушкой, не навязывайтесь. Сделайте всё прямопропорциональное тому, что хотели бы сделать:)

Мне хочется думать, что после чёрной полосы в моей жизни настанет белая длинная полоса...

Пускай цвета вишни останется память
В глазах цвета боли где много печали...
И в мыслях, и в сердце, согретом надеждой
Но только не будет, увы, всё как прежде.

Моё состояние не требует объяснения. Мне даже думать ни о чём не хочется. Просто потому что жизнь украла частичку меня, потому что образовалась пустота там, где её раньше не было. Он был членом нашей семьи и не меньше. Он даже в последние минутки своей жизни радовался нам. Вчера днём я потеряла надежду на лучшее. Нет, не потому что "руки опустила", потому что на моих глазах длились его последние часы. Так больно... Ночью... уже перед сном я обняла его и мысленно простилась... Посмотрела в его глаза... И отпустила... Сегодня утром родители сказали мне, что его уже нет с нами. Больше ни о чём не хочу писать... Больно...
но я всегда буду любить Дикульку.....

Моё состояние не требует объяснения. Мне даже думать ни о чём не хочется. Просто потому что жизнь украла частичку меня, потому что образовалась пустота там, где её раньше не было. Он был членом нашей семьи и не меньше. Он даже в последние минутки своей жизни радовался нам. Вчера днём я потеряла надежду на лучшее. Нет, не потому что "руки опустила", потому что на моих глазах длились его последние часы. Так больно... Ночью... уже перед сном я обняла его и мысленно простилась... Посмотрела в его глаза... И отпустила... Сегодня утром родители сказали мне, что его уже нет с нами. Больше ни о чём не хочу писать... Больно...
но я всегда буду любить Дикульку...

Есхала сегодня в автобусе 33 маршрута. Зашла, было свободное место рядом с женщиной, достаточно пожилой, большой и неособо опрятной. Я села рядом... Напротив меня сидели молодые девчёнки и две дамы... Как то косо смотрели на меня и на эту женщину... Не знаю, какие мысли у них были в голове, но мне почему то от их взглядов стало довольно некомфортно. А ещё я поняла, что где то глубоко внутри, я боюсь старости... Старости во всех её проявлениях. Одиночество, слабость, незащищённость и усталость... Нужно помогать пожилым людям. Нужо уважать их. Ибо где бы сейчас были мы, если бы не они...

Зы: а ещё не нужно стесняться старости... это естесственный и необратимый процесс... может быть к сожалению, а может... просто я точно знаю, что на этом ничего не заканчивается...

Я ведь вполне адекватна, и нормально воспринимаю окружающий мир. Да, пускай я вижу его по-своему. Это каждому человеку свойственно. Но за то, что я такая, нельзя мне влепить пощечину! Мои фантазии (может это вовсе не фантазии), мои мысли имеют место быть. И я не позволю смеяться над собой. Никому. И даже тебе, Р.