Просто замечательный поход по магазинам с мамуличкой!!!:)))

Господи... Всё, больше никаких котят, никаких щенков и вообще никого...
Он не смог выкарабкаться........
Как же.....

Оказывается это он:)))))))) Ну, тем лучше:)

Я не могу понять зачем же мне всё это?
Я не хочу влюбляться вновь, я так боюсь любить!
Мне трепетно так долго ожидать ответа...
Мне боязно быть рядом без тебя с тобой, но как же быть?
О чувствах, кажется, и речи быть не может...
Мы просто вместе, просто рядом - это жизнь.
И я и ты друг с другом осторожны,
Наматывая на катушку время-нить.
Проглатывая прошлое, готовы ли мириться
Со всеми теми, кто сдал пути назад?
И в ожидании чего-то светлого готовы ли забыться?
Решаем мы всё время кто прав, кто виноват...
Твоя свобода поражает прямо в сердце,
Ты отстранён, но всё же рядом ты.
Я не смогу твоим теплом согреться,
Я лета жду в декабрьский разгар зимы.
Меня порой переполняю чувства от незнаний
Каким же завтра вновь со мною будешь ты...
Вчера один, сегодня словно странник
В душевных поисках пропавшей без вести мечты.
Я буду жить тобой лишь только ты позволишь,
Но мне не нужно и не жду я громких слов.
Одна из тысяч непридуманных историй,
В которой правда есть и есть любовь.

У меня просто хорошее сегодня настроение:)))

Тебя будут звать Луна (ударение на у):)))))

PS: сибо...:))

Какая же милая она... Беззащитная и хрупкая... С большими зелёными глазками:) Хочется ухаживать за ней, заботиться, воспитывать... Думаю как назвать её... Хочу Соней... спит много:) Папа говорит что это еврейское имя. Ну, эт его заморочки... не знаю вобщем ещё. Она совсем маленькая, но уже с явными кошачьими замашками:)

Я даже не знаю как реагировать!!!!! если честно, то у меня шок, злость, но в то же время умиление, жалость и желание оставить...
Папа принёс в час ночи котёнка. Такого маленького, худенького, смешного котёночка. Он не умеет есть, и кажется, что он слепой...
Я не знаю что думать и чувствовать...
Я пока не могу...
Мне ещё тяжело...

Ну где же они???
Если что не так, я не переживу...

Сафка позвонил:)))))))))))))))))))))))))))
Как там он в Питере...
сегодня пообщаемся вечером...

Весь вечер пыталась отвлечь себя позитивными мыслями, просмотром фильмов, чтением интересных книг, разглядыванием картинок с красивыми интерьерами, чисткой лица, поеданием овощей и фруктов, логическими играми, глядением в окно, выборкой диет и упражнений для моей любимой попы, составлением рациона, соблазнением подруг на фитнес... Ничего не помогло. Всё как было. Полный загруз. Папа-изверг шатается по квартире и что-то бубнит себе под нос, придерается к каждому слову и движению. Я уже сижу в своей комнате и даже не выхожу. Только редко в туалет и на кухню. Не хочу ничего и никого ни видеть, ни слышать. Знаю, что завтра надо бы сходить в лабораторию сдать повторно кровь на резус и группу. Но как только подумаю об этом, становится ещё хуже. Блин капуста... Как же мне это всё ос********о... Сорри, за неприличные слова. Иначе не выражовывается.
Мазь, которую мне прописал дерматолог от моей аллергии... ей просто невозможно мазаться! Жара на улице и духота невыносимая, а эта мазюка ещё на вазилиновой основе, ходишь весь липкий и фуууу... не хочу об этом. Пока пью фенкарол, тьфу, тьфу,тьфу вроде постепенно проходит.
Каждый день вспоминаю Дика. Пока получается только со слезами. Не могу ещё осознать случившееся, он всё ещё с нами. Он всё ещё жив.
Все эти проблемы, которые возникают в отношениях... Знаю, что нельзя бежать от них, их нужно решать, но чем дальше, тем больше мне хочется спрятать голову в песок и чтобы до меня никто не достучался.
Я не вижу своего будущего. Все мои цели куда то спрятались от меня. Я словно в тумане...
Нет поддержки...
Я постоянно хочу чтобы моя мама была счастлива, но я не вижу этого рядом с папой... Только боль, тоска... Давление с его стороны подобно тому, как камень, весом в тонну постепенно перекатывают по полю, заминая свежую зелёную траву...
Солнце не радует, лето бесит, не вижу разгрузки даже в походах в кино, кафе и прочее...
Нет, я вовсе не жалею себя, просто я хочу выразить то, что у меня в душе.
Бывают моменты просвета, какого то озарения, но общий фон моего состояния в исключительно серых тонах.
Я любила?
Я люблю?
Я буду любить?
ну хоть когда-нибудь...
всё всё всё всё...............
ааааааааааааааааааааааааа..............
я псих.
я параноик.
и нет мне спасенья.

Пол часа назад случилась истерика. Я не понимаю, почему обычно всё сваливается в кучу и не даёт выплыть к берегу? Я не хочу и не могу так. Меня всё не устраивает в моей жизни. Нет, я не пессимист, я наоборот стараюсь искать плюсики во множественых минусах, но я устала стараться. Мне хочется стать невидимкой и чтобы меня никто не видел и не знал. Мне надоела атмосфера дома, в семье, меня раздрожает мой папа. Меня не устраивает моя задница, меня бесят непонятки в личных отношениях. Всё, пошла стреляться.

Но любовь ещё никто не отменял:)

Сегодня это нормально не обременять себя серьёзными отношениями с обещаниями и признаниями в высоких чувствах. Гораздо проще встречаться, оставляя долю свободы для каждого. Это и удобно, и в какой то степени ни к чему особенному не обязывает: захотели - разбежались, захотели - сошлись. Но при этом ответственность за свои слова и поступки, осознание серьёзности должны присутствовать. С другой стороны, рано или поздно захочется уверенности "в завтрашнем дне", уверенности, что ты кому то нужен на столько, чтобы связать свою жизнь именно с тобой. Хочется знать и слышать что тебя любят и ценят, что ты один такой замечательный. Женщине захочется семью, детей... Может и мужчине, а кто то из половинок не будет готов к этому. Конфликт. Вобщем то конфликт всегда возникает. Без него никуда. Но его нужно решать. Да и вообще, отношения нужно развивать. О них нужно заботиться. Само всё с неба не свалится.
В наше время просто очень трудно найти единомышленника, с которым можно было бы смотреть в одном направлении и что-то строить.
Если нашёл такого - ни в коем случае не отталкивайся от него, не теряй. Будь гибким и всё будет в шоколаде:)

Я немного недопонимаю... Почему некоторые парни носят сумки за девушек??? Может я конечно совсем от жизни отстала, но мне кажется, это не совсем нормально. Я бы не отдала свою сумку, она меня ни в коем случае не обременяет, ведь это желанный предмет, который так сказать "делает" меня женщиной. В котором всё моё родное женское и необходимое. Для чего мне брать с собой сумочку, если потом за меня её будут носить??? Причём, наверно, некоторые парни думают, что это определённый обходительный жест в сторону девушки... Нет, нет, нет и ещё раз нет:) Если бы меня спросили "не понести ли твою сумку", мне бы это не понравилось бы. Другое дело, если сумка огромная и не женская, быть может тяжелый пакет или что то в этом роде...

Захожу на кухню... Через фильтр в чайник набирается вода и уже явно переливается через края... Папа сидит... Я ему говорю: "чего не следишь?" Потом мой взгляд падает на вещь, от которой папа явно не желает отрываться. Журнал Cosmopolitan:))))) Вдумчиво вчитываясь папа мне отвечает: "подожди, тут интересно..." Я улыбаясь ушла с кухни:)))

PS: хех, ну ничего себе:)

SMS (2004)
Грязные танцы
(Д.Арбенина)


На уровне грязных танцев
Альфонсов с пустыми штанами
На уровне фальши в постели
Мы были знакомы едва ли.

Я молча шнурую ботинки
А спички мне больше по нраву.
Глотаю мороз и рябину
И выдыхаю отраву

На уровне сказок про верность
На уровне посланных на хер.
В обнимку с испачканным небом
А время толковейший знахарь

Твой фантик стирает годами
Начинкой плюётся невкусно
Возможно уже пошловата
А впрочем была безыскусна

На уровне грязных танцев
Альфонсов с пустыми штанами
На уровне фальши в постели
Мы были знакомы едва ли.

Я молча шнурую ботинки
А спички мне больше по нраву.
Глотаю мороз и рябину
И выдыхаю отраву

Ведомый кусает за горло
И вьётся верёвкой по шее
Так страшно к тебе прикоснуться
Так странно всё, так же жалею

Убогую злобу и хитрость
Улыбку, которой не верю
И хочется дать тебе денег
И закричать, не болей там

А дальше, забудь моё имя
А дальше по разным мишеням
Досадно одно - наследили
Досадно одно - не успели.

Какой то перелом внутри. Просто потому что прошло чуть больше двух месяцев. А я даже и не понимаю что я чувствую. Только лишь какая то пустота вместе с наполненностью до краёв... Нелегко. Но может потом всё пройдёт? Но мне очень не хотелось бы жить, закрывая на всё глаза.

Сегодня ходила к врачу дерматологу. Нафиг нафиг теперь все эти купания в водозаборе и прочих водных местностях в близи Комсомольска-на-Амуре. Нет здесь чистой воды и не будет:( Искупалась всего один раз и по всему телу высыпала аллергия!!! Ужас! Я в шоке. Буду лечится.

Да, наверно я слишком самоуверенная, безкомпромиссная и раздрожительная для того чтобы строить отношения. Иногда задаюсь вопросом: а они мне вообще нужны? Ответы к сожалению получаюся разными. Я отталкиваю от себя человека, который мне дорог, только лишь потому что я должна быть всегда права, потому что я люблю себя, потому что меня обидели, потому что я слишком зацикленна на себе, на своих эмоциях и чувствах. Я не чувствую себя пупом земли, но в то же время я требую к себе отношения как к королеве Англии. Это плохо? Я готова проявлять инициативу, и проявляю её, только лишь тогда, когда я чувствую что мне это необходимо. Да. И это так. Я постоянно веду борьбу с собой. И чем дальше я захожу, тем сложнее мне что-то исправть в себе. Нет, я не подросток-самоубийца, я не ковыряюсь у себя в венах в поисках вечной любви... Я просто хочу жить и быть счастливой и видеть счастливыми близких мне людей. Я не злоупотребляю наркотиками чувств, я просто осторожно использую дозу... Я люблю секс, но это для меня не культ и не самое главное в жизни. Я просто иногда питаюсь людьми. Не в полном смысле конечно... Они мне нужны. А иногжа я просто ухожу на дно. И никто до меня не может достучаться. Я не играю. Я вся настоящая, но могу быть такой, какой вы меня захотите видеть. Но нверно никто никогда не сможет меня прочитать Потому что я ещё ничего не написала в этой книге.