Я сегодня в Super Good видела просто огромного классного плюшевого бегимота!!! ааа!!! не могла от него отойти:) Он такой прикольный!! трям! хочу себе такого:))) ток не знаю куда его поместить:) у меня и так почти вся комната в бегимотах и прочих живностях:))

Вот так - раз! и одно слово может испортить настроение на весь день. Проснулась... поговорила по телефону, получила просто абалденный заряд... негативной отдачи... Сижу гружусь. Перевариваю. Ну мне не всё-равно, как многим может показаться. Я и виду скорее не подам, что мне плохо или тяжело, зато я буду сидеть и грызть себя по возможности продолжительное время, пока не сгрызу себе руку, или ногу... можно и мозги... С другой стороны, всё не так плохо. Но если честно, мне это уже начинает поднадоедать.
Я что такая злостная просто матершинница??????? Я раскидываюсь благим матом направо и налево???? Да у всех порой проскальзывают словечки:((( Да, это не есть good. Но я даже в Аське пишу со всеми запятыми, оборотами, и грамотными словами...
Бееее... Настрой позитивный, а настроение просто никудышное. Всё, пойду отмокать в ванной до состояния жидкой консистенции. Чтобы меня никто сегодня не узнал.

Это как так получилось, что я стала твоим ПЧ??? Я же сегодня ночью удалила тебя из списка друзей поскольку ты удалил свой днев...
Странно...
Снова за меня тут кто-то руководство наводит?

А вот собственно и фото:)
[650x487]

Сегодня на водозаборе было мега жарко. Сделала несколько фото. Загар так до сих пор и отказывается прилипать ко мне. Жаль... Видать не желает иметь со мной дела. Читала дневник Лёши Алсёмова. Просто пробрал до дрожжи пост про музей Всемирного Торгового Центра. Безумно шокирующие и цепляющие за душу фото с комментариями... Вгрузило. Вспомнила... 11 сентября 2001 года... Вспомнила как я по новостям перед школой смотрела трансляцию... А после я смотрела много программ, передач, видео, фото про эти события..............................

Тяжело.

Сижу и хочу дыню. Да, до сих пор хочу. С самого вечера. Такую желтенькую сладенькую... мммм.......

Перевариваю Женю. Упс, его слова и мысли... Чего я там наговорила ему сегодня??? Дом, работа.... Нет. Внутренняя сопротивляемость во мне. Да, я мечтаю и вижу, желаю и ловлю вкусняшки от своего настроя:)))

Сегодня видела онлайн Сафку. С Питера... Рада. Очень! Плевать на трафик:)

До сих пор так и влияю на Манюшу в момент её попытки закурить при мне:) Самой уже интересно почему так происходит, что когда она пытается закурить при мне, у неё ничего не выходит:) То сигарета потухнет, то зажигалка сломается и прочее... Наверно я просто очень сильно хочу чтобы она курить бросила. Очень.

В Блиномании всё так же кормят вкусно:) И обслуживают не менее привлекательно:) МНе оч нра.

Я всё так же ложусь спать в три часа ночи, несмотря на то, что толком не сплю уже вторые сутки.

Желаю себе Ниссан Мурано и машину в стиле ретро:)
А ещё плюшевого бегимота себе под бок в мягкую кроватку:)
Я спать:)

[391x500]
Последнее время такое приятное ощущение... Как будто меня кто-то или что-то наполнило... Как пустой стакан, который долго стоял на столе никому ненужный, и в который налили вкусный персиковый сок.
Наверно все мы такие стаканы в какой то степени. Вот ты полон и счастлив, но постепенно тебя выпивают без остатка, и ты опустошаешься, а потом заново наполняешься. И так много раз.
Я счастлива даже при том, что не спала сутки (хотя мне удалось поспать три часика). Такой прилив энергии вот уже неделю! Позитив, какое то внутреннее удовлетворение и просто хорошее настроение:) Не хочу снова опустошаться, но не знаю что нужно для того чтобы моё теперешнее состояние продолжалось как можно дольше....

Как же приятно получать "любовь":))) Спасибо тому, кто её выразил:)

Почему ты? Да просто потому что долго желала и хотела. Почему сейчас? Потому что ты этого сам захотел. Мог и отложить. Хотя если бы отложил, возможно, ничего бы после так и не вышло. А думки думаешь, потому что боишься. А боишься, потому что неуверен, ни в себе, ни во мне, ни в будущих событиях и жизни. Отбрось всё. Посмотри с другого ракурса. Может быть именно в этот момент стоит созидать, а не заниматься самокопанием и рвением собственной души. Мне не сложно понять тебя, и я понимаю. У каждого бывают минуты, когда хочется просто камнем об стену и копаться, копаться, разковыривать ранки чтобы ещё больше усомниться. Это всё наверно ненужное, но присущее каждому и любому. Просто желай и стремись. Выглядывай плюсы, корректируй минусы. Дай мне возможность, дай возможность и себе. Поверь.

PS: я просто очень переживаю... и хочу быть рядом в этот момент... думаю о тебе... живу.

Фотографии FutureIMH : Частичка мира...

С совсем недавних пор задумалась... потому что начала присматриваться, сопоставлять события и свои мысли с эмоциями... Пришла к неоднозначному выводу... Когда я чего-то очень сильно не хочу, чем-то недовольна, раздраженна, меня что-то выводит из себя или же я чему-то сопротивляюсь, а кто-то делает по-другому, ситуация заканчивается неочень благополучным образом. Что-нибудь, да происходит, что в итоге заставляет задумываться, а надо ли было делать так, как сделали. Блин. не могу чётко описать это странное состояние и стечение обстоятельств. Женька говорит что это всё моя скорпионская энергия. Не знаю, может быть... Но я вот так уже не первый день над этим думаю и вспоминаю события некоторые... Так и выходит, что в силу моего внутреннего сопротивления происходят странные вещи...

Настроение сейчас - на волне позитива:))))

Ну как же всё-таки прекрасно, что есть друзья! Любимые и близкие люди!!!:)

Как же колит... в душе, в сердце... эта встреча... Долгожданная, неожиданная, но...
не могу понять себя, боюсь допустить... боюсь вновь пропитаться без остатка... Кажется, что то новое, что то заново... но понимаю, что всё как прежде...
Это муки по собственному желанию? или так теперь всегда будет?
Не могу с ним и без него не могу...

Проснулась почему то с чувством полного счастья. Удивилась. Такое у меня бывает достаточно... Хотя, вобщем то практически и не бывает. И вроде погодка за окном такая пасмурная, но зато прохладно то как! Говорят, сон - это лучшее лекарство. Наверно оно так и есть. Сном лечишься, как физически, так и духовно. А ещё, хочу Новый Год:) Хочу новый год на Холдоми невылазно на неделю:))) Чтобы ток кататься... кататься... веселиться, придуриваться... и снеееег, много снега! Не люблю я лето. Хотя в нём тоже есть свои прелести. До сих пор немного переживаю за машину, которая так и осталась невыкопанной в песке. Думаю, её хозяева чего-нибудь придумают. И сны мне сегодня какие то странные снились, но приятные:) Все мои обиды теперь кажутся глупыми и мысли, загнанные в тупик уже нашли выход. Какое-то полное умиротворение. А ещё я думаю, что не так уж и важно зарабатывать эти дуратские миллионы и быть мега богатым человеком... Это, наверно, всё максимализм такой. Желание всего, сразу и много. А мне нравится ловить каждый момент моей жизни...

Ну что за Технодизайн то такой!!! не могут нормально связь сделать!!! то нет вылетает, то теперь почту нельзя проверить!!!

А, может, я ему просто не нужна? может он просто пытается, но понимает что ещё рано, что не та, что не так... Отойти? или продолжить? закрывать глаза и идти на ощупь, на доверии...
Во мне сидит бесёнок и точит нокотки... ждёт момента, когда можно будет уйти навсегда...
А где то рядом летает тень надежды, что всё ещё может быть хорошо...
Я готова его разорвать, готова его разколоть на мелкие кусочки...
Я готова его любить вечно, готова быть рядом, готова дарить свою нежность...
Я могу быть жесткой, могу забывать о нём постепенно... могу вырезать его из своих мыслей, своей памяти сразу и без остатка... Но я только сейчас поняла, что никогда не смогу отпустить его... Я вижу в нём своё отражение, и это пугает. Самое безумное быть с таким же безумным как и ты... Надеясь, выжидая, замирать от предвкушения всего самого лучшего...

Блин, я понимаю, что всё это ни к чему хорошему не приведёт...
Но я не могу просто так всё закончить...
Я не слабая, просто... дадада!!! ты мне дорог!!! и даже больше...

Вот это даааа..... поехали пожарить сосиски на костре и забуксовали в песке... Причём машину до сих пор не вытащили...

Не люблю когда меня заставляют, навязчиво побуждают... меня это ломает. меня это затормаживает. это уже не я. а ещё удивительно, но не особо приятно - хочу делать что-либо тогда, когда присутствует доля негатива, потому как сразу всё хочется уладить. мотивация у меня какая то странная. мне нравится всё недоступное. Меня это всё бесит. Исправьте меня!

хм... 32 июля 2005 года... я помню... тебя помню...

Вот так идёшь по городу нашему... И навстречу люди... Много людей... И кто-то из них по-любому каким-то образом связан с тобой через кого-то... А ты об этом можешь даже не подозревать и жить не зная этого... Да вобщем то оно и не нужное, неважное... Но когда настаёт момент истины, удивляешься и поражаешься, на сколько всё-таки мал наш безумно тихий городок-скучайка-отдыхайка...
В больших городах иначе. Только бы не потеряться...

ЗЫ: у меня порыв творческий начался... Хочется всего сразу много до боли необходимого и желанного запечатлить... фотатьфотатьфотать...

Я сейчас поняла, что мне очень неудобно ходить к кому-либо в гости. Я стесняюсь, но не от того что я боюсь кого-то или чего-то. Просто потому что мне постоянно кажется, что я отнимаю личное время и занимаю личное пространство... Мне неудобно. Мне гораздо больше нравится, когда гости приходят ко мне. Я люблю гостей.