Ппц, где взять 7 штук???????
Ну, или хотя бы 3 тыс. р. в ближайшие дни...
Ну почему в наше время так дорого обходится здоровье??????????????????????
Дожилась....... Никому ничего не могу рассказать. И уж тем более своим друзьям.
Мне кажется меня не поймут.
Хочется напиться (хотя я в жизни не делала этого и даже не представляю что это такое)
Наверно проще было бы рассказать всё случайному человеку из толпы...
Может быть полегчало бы???
С каждым днём я всё больше и больше себя накручиваю.
А всего лишь надо пойти и...
С другой стороны я знаю, что всё ок...
Но моя мнительность всегда заставляет меня делать всё, чтобы утвердиться, что всё впорядке.
Блиииин, я ведь точно знаю, что у меня светлое будущее и что у меня всё будет хорошо!!!!
Мои страхи поедают меня...
А ещё надо головой всегда думать.....

Как порой бывет обидно... Делаешь людям добро, помогаешь и не задумываешься об отдаче. А делаешь, просто потому что понимаешь, если человеку нужна какая-то помощь, и если я могу действительно помочь, то почему я должна отказывать? Мне совесть не позволит сказать, что я не могу помочь. Но когда тот самый человек, которому ты не раз помогал и делал всё возможное, чтобы у него всё получилось... однажды за твою доброту плюёт тебе в лицо... вот тут становится чертовски обидно. Да не то слово! А если к тому же обстоятельства поворачиваются так, что от того человека зависит твоё какое-либо дело, то начинаешь многое понимать... Сегодня я была просто в шоке. На меня наплевали с кучей отмазок при этом я прекрасно понимала, что мне врут в лицо.
Первый показатель степени порядочности человека.
Ну, как говорится, я рада, что такое отношение со стороны этого человека проявилось впринципе в такой мелочи по сравнению с другими жизненными обстоятельствами.
Теперь зато я знаю чего можно ожидать и как относиться.
Нееет, тут не око за око, зуб за зуб.
Я просто теперь буду исключительно любезной в отказах с лёгким посылом.

Настроение сейчас - улыбчивое)

Я в шоке. Вот уже который день мучаюсь с Мирандой. И действительно, когда что то привычное утрачивает свою силу, возможности и существование - становится не по себе, потому что ты к этому привык. Это касается абсолютно всего. Даже тех же самых отношений. И вот у меня моя любимая Миранда перестала поддерживать старую версию ICQ. И всё. Чего я ток не напридумывала. И новую Аську установила - не понравилось, и две новых Миранды - тоже ерунда, и напоследок новый Агент... В итоге, я всё-равно сижу в старой Миранде и приходится каким-то образом подключаться к Асе через другую прогу. А меня это выматывает. Но я понимаю, что я уже настолько привыкла к старому, что отказываюсь принимать новое. Я консерватор??? Да вроде нет)) Хочу ещё Qip попробовать новый установить:))) Надеюсь, что понравится...

Со следующей недели сессия начинается. Вот это полный ппц. В воскресенье поеду на Амут покатаюсь... А с понедельника начнутся трудовые будни.. хихихи))
А ещё не хочу Новый Год.
Потому что я уже давно не верю в чудеса. И красивая ёлочка меня тоже не вдохновляет.
Есл бы мне задали написать сочинение на тему "Ваш идеальный Новый Год"... Я бы наверно написала, что это лес... Много много снега... Домик тёплый и уютный... Никакой сотовой связи и интернета, ни телевизора, ни радио... Просто природа... Я... и... Эх...............
Но видать в этом году уж точно не судьба...
Ну да ладно, не вешать нос)

ЗЫ: нашла песню, которую давным давно не слушала.. уже года три прошло... а она мне так нравится... ммм....

Пустота.......

[300x392]
Приехала я значит... аэропорт... такой огромный, красивый...
Он меня встречать должен был...
Смотрю в толпу - его не вижу.
Села на диванчик и жду звонка.
И тут кто-то мне руками глаза закрыл... Я испугалась...
Ну кто же это мог быть) Только он!
Я от неожиданности вздрогнула... Повернулась... и поняла.............что уже никогда не смогу отсюда уехать...

И плевать на учёбу, плевать на средства. Просто в этот момент я больше всего на свете хотела быть рядом.

Так и будет. Тысяча причин чтобы это случилось) Я знаю.

Ну вот, ко мне в мозг вновь забралась депрессия.
Как она меня бесит. Что самое странное я не умею с ней бороться. Ничегошеньки не помогает.
Ничего не отвлекает, ничего не занимает мозг, всё какое-то серое.
Даже катания не помогают. (видать это просто самая последняя стадия запущенности)

Парадокс: хочу чего-то серьёзного, а встречаться и отношений ни с кем не хочу.
Я всё чего-то или кого-то (даже знаю чего и кого) жду...
Ждуууу.... ждууу.... ждуу.... жду....

И от этого ожидания кисну и схожу с ума.
Я уже не могу...
Тот же самый город, те же самые лица, улицы, места, дни...
Бла бла бла...
Ни во что не верю теперь. Ни в одну сказку.
Тем более о любви.
И вообще мне кажется до этого момента я носила розовые очки.
Моя жизнь неинтересна.
Чувствую себя амёбой.
Короче, всё это реально бред, который случается у каждого. Просто я гоню. Даааа.... знаю, что всё это фигня и надо посомотреть на всё под другим углом... Бла бла бла...
Пошла ка я посмотрю какой-нить тупой фильмец.
[550x270]

Вот уже четыре дня подряд мне снятся сны похожего содержания с одним и тем же героем. Меня постоянно спасает какой то молодой человек. И каждый раз я отчетливо вижу его внешность. Я даже запомнила. Если бы я только могла хорошо рисовать...
Он везде помогает мне выбраться из странных ситуаций. При этом я чувствую во сне какую то тягу к нему.
Если бы я могла понять что всё это значит...
Странно, но я хочу сегодня вновь с ним встретиться... Во сне.

И вот, наконец, результат. Ваш образ в стиле ретро выглядит так: Необыкновенно женственная, чувственная, красивая

В душе актриса, а в жизни любит танцы, пение, веселое общество. Умеет подстраиваться под обстоятельства, обладает хорошей интуицией. Легко кружит голову мужчинам, но и сама порой сильно переживает из-за любви [показать]

Пройти тест

Я не умею отпускать.
Помню всё.
Но сейчас мне важно сделать это...

Если бы ты снова появился. Я бы никому о тебе не сказала. Я бы стала прятаться от тебя за тысячи фраз с недоумением.
Я бы перестала верить своим глазам, словам и мыслям. Я бы всё сделала иначе. Наверно просто не впустила бы тебя в свою жизнь, а просто издалека любовалась тобой или до сих пор даже и не знала как тебя зовут. Я бы не верила тебе, но безумно бы была влюблена. Я бы скрывалась от тебя и не отвечала бы на телефонные звонки. Я бы тайком просматривала твои фото. Но при встрече отводила бы в сторону глаза, чтобы не каснуться взглядом твоих ресниц. Я бы запомнила запах твоих всегда опрятно выглаженных рубашек, но никогда больше не стала бы тонуть в твоих объятьях. Я бы тайком пробралась в ту самую мастерскую, где ты любил проводить вечера, рисуя свой автопортрет и покуривая кальян. Но я никогда бы не стала удивляться тому, что ты так прекрасно рисуешь. Зная тебя, я бы не стала даже на минуту погружаться в твой внутренний мир. Это слишком сложно, чтобы остаться равнодушной. И мне бы было глубоко плевать какое место ты занимаешься в обществе, кто твои друзья и в какой стране ты проводишь короткие отпуски. Я бы просто не стала об этом слушать. И, возможно, твой костюм любимого цвета беж навсегда бы так и остался для меня простым костюмом, если бы я не знала где ты его преобрёл. И стрелки на твоих наручных часах ни при каких обстоятельствах вновь не показали бы 11 вечера. И ты бы не ехал по встречке, торопясь не опоздать... И я бы не открыла дверцу твоего автомобиля, и не почувствовала бы приятный запах. Потому что ни за что на свете не согласилась бы с тобой встретиться. И ты бы никогда не узнал мой номер телефона, потому что я просто бы не отвечала тебе в аське. И ты бы никогда не написал мне первым на ***, потому что я бы просто удалила свой профайл.
А проще было бы, если бы мы совсем не знали друг друга никогда. Потому что ты был мне никем и я тебе тоже. Даже не любовниками или "друзьями", не собеседниками и уж точно не просто прохожими. Просто никем. Теми, кто никогда о себе не расскажет правды. Теми, кто приветствуя не отводит глаз со своего телефона и продолжает писать смс. Теми, кто пьёт крепкий горячий кофе, разговаривая на разные темы, но не вникая в суть разговора. Теми, кому до сих пор неважно помнить про Дни Рождения друг друга. Теми, у кого совершенно разные жизни, чтобы хотя бы попытаться найти что-то общее.

Значит такое тоже бывает. Краткое. Быстрое. Смелое, но равнодушное.
Прощай)

Не даром же психологи утверждают, что наши взаимоотношения с противоположным полом берут начало во взаимоотношениях с нашими родителями.
Сегодня нашла в сети историю одной молодой женщины, которая просто потрясла меня, потому что в ней я нашла свою проблему. Причём ярковыраженную.
Ниже были приведены комментарии психолога с подробным описанием выводов из сложившейся ситуации. И тут у меня возник вопрос, неужели это всё и вправду на столько серьёзно, что без помощи психолога не обойтись...
А если откровенно, то проблема вот в чём.
Хочу очень сильно для себя разложить всё по полочкам...
В нашей семье очень натянутые взаимоотношения, если они как таковые до сих пор есть...
Мои родители постоянно ссорятся. Вернее, это мой отец накаляет постоянно обстановку в доме. Постоянно ко всем прикапывается по мелочам, всем недоволен, всегда удручен и колок на язык. Может начать весь вечер вспоминать далёкое прошлое моей маме, безпричинно сбрасывать на меня весь свой негатив и при этом, после, когда он успокаивается, ему становится легче.
Моя мама давным давно уже перестала обращать на его выходки внимание. А я как и прежде переживаю каждый раз. Злюсь на него, тихо ненавижу, но всё так же люблю.
У меня никогда не было тёплых отношений с моим отцом. Это либо страшная ссора, продолжительностью в несколько месяцев, либо полное равнодушие и отчуждение. Я совсем не помню каких то запоминающихся тёплых душевных моментов. Совсем не помню своего папу заботливым, инициативным и близким...
Я знаю и вижу, что в душе он одинок. И готова понять причину его отношения к нам с мамой.
Но неосознанно я пытаюсь отношения с моим отцом перенести на отношения с мужчинами (так объяснил психолог). Тоесть у меня уже сложился определённый стереотип поведения. Приближаясь, я начинаю отстраняться, пытаясь неосознанно защититься. Пытаюсь как можно больше взять от мужчины - ласку, нежность... Вобщем то, чего мне так не хватало... При этом абсолютно не собираясь быть взаимной, потому что боюсь, что как только я начну раскрываться, меня ранят в сердце. Я осознанно пытаюсь выбрать мужчину, который абсолютно не будет похож на моего папу, но моё подсознание играет со мной в злую шутку. То, от чего я бегу, чего я так сильно боюсь... Я замыкаюсь на этом. Это мой неосознанный страх.
Тоесть простыми словами, я просто пытаюсь увидеть что-то плохое в отношениях с мужчиной, как бы жду подвоха и мирюсь с тем, что отношения когда-либо всё-равно закончатся.

Не знаю я, на сколько всё это правдиво и стоит рассмотрения, но мне кажется в этом что-то есть.
Осталось только избавиться от этого. Но как?

Просто понравилось:)
[453x453]

Когда знакомый, приятель, сокурсник или коллега, который надеется на что-то большее спрашивает "а зачем я тебе собственно нужен?"... у меня сразу в голове возникает мысль "а с чего ты взял, что нужен мне?"... Но отвечаю абсолютно иначе... Дабы боясь обидеть человека... Что то вроде "Просто для общения"... Глупая отмазка конечно... Но... Я же ведь не проявляю к тебе абсолютно никакого интереса, а просто общаюсь с тобой... Как и со многими другими людьми... Но если я буду каждого впускать в свою жизнь, позволять копаться в ней быть кем-то большим, чем просто знакомым и т.п., то меня просто не станет. Это ТЫ хочешь провожать меня до дома... Это ТЫ надеешься на что-то, это ТЫ пытаешься привлечь моё внимание... Причём тут я? А на каждые мои отказы ты настаиваешь на своём... Потом строишь воздушные замки и основываешься на своих непонятных выводах... Да, друзьями мы быть не можем по определению, потому что с моей точки зрения дружбы м/д мужчиной и женщиной нет. И ты сам же это подтверждаешь по отношению ко мне. Быть кем то больше, чем друзьями мы тоже не можем. И это понятно. Мне совершенно безразличен твой интерес ко мне. Я сама выбираю. Может быть это жестоко.......... Но я думаю, что на данный момент совершенно правильно и осмысленно мною. Может, ты мне и интересен как человек, но не более. А из-за своей общительности я просто порой забываю, что некоторые могут себе понапридумывать...
Портить отношения с тобой мне тоже не хочется. Да и не к чему это. Поэтому прими и пойми.

Ну вооооооооооооооооот!!! Чего и требовалось доказать! Я - человек впечатлений:))))
Съездила на Амут и расцвела заново:)
Горы... Ели... много снега, света, свежего воздуха и хорошая компания)
Открыла свой сезон)
Накаталась так, что сейчас сижу и не могу пошевелиться... С непривычки болит всё тело, боюсь представить что будет завтра)))
Я такая уставшая... но такая довольная!!! Как мало надо чтобы почувствовать себя счастливым человеком...
В след. раз возьму фотик)
Всё-таки LMA хорошие вещички для катаний делает. В который раз убеждаюсь. Сама в них катаюсь и никаких проблем с попаданием снега в область поясницы, рукавов и шеи... Всё настолько продумано, что никаких претензий)
Вобщем, физ-ра отдыхает) Я уже выполнила норматив на год вперёд за один день)))
[650x487]

Мне безумно приятно, что в свой День Рождения я получила такие замечательные поздравления и пожелания!!!:)))))))))))))))
Спасибочки всеем!!:)))

PS: единственное, что мне смогло испортить настроение - это мой папа. По-другому поступить он и не мог, это я уже давно поняла... Практически от самого близкого человека я получила в подарок кучу г***а. Это наверно самый долгожданный подарок из всех... И самый ожиданный, и предсказуемый. Обычно отцы (даже самые неисправимые стараются в этот день исправиться) дарят своим дочкам приятные минутки радости... А мой папа решил, что напиться до поросячьего визга, еле держаться на ногах и отсылать время от времени в мой адрес любезности - это самое лучшее, что он мог бы мне подарить. И как после этого любить свой ДР???  Как после такого, которое происходит из года в год, улыбаться и быть счастливой? Наверно только закрыв глаза на всё это, собрав всю волю в кулак, и проявляя полное равнодушее к происходящему. Наверно ни к чему описывать всё то, что у меня сейчас в душе. Просто.... поздравлю себя с Днём Рождения. С самым светлым и добрым праздником.........................................................................

[295x500]

 

В этом году ноябрь решил наградить нас снегом:) Я и не припоминаю, чтобы за один месяц выпало столько осадков. Главное, чтобы зима не подвела:)
В воскресенье поеду уже кататься на 99,9 %))))))))
В субботу ДР...... А никакого предпраздничного настроения не наблюдается. Да что там говорить. Я решила вообще никак не отмечать его. Я хочу чтобы этот день прошёл так же как и остальные 364 дня в году. Почему?
Потому что я не люблю ДР.
Друзей, близких, знакомых - да. Но не свой.
Я лучше в воскресенье поеду и выплесну все эмоции в катание...

Всё, я решилась.
И пускай это будет огромной глупостью. Но, I want to know so much!
Я думаю, что это лучший вариант, нежели чем гадалка.
По крайней мере мне не так уж страшно...
Если я не могу разобраться, то пускай мне помогут.
С одной стороны, то, что я задумала - неправильно. С другой, предупреждён, значит вооружен.

Жизненно важно окунаться в сказку вновь и вновь... И не бояться, когда же она наконец закончится... Потому что имено эту сказку ты уже никогда не сможешь вновь перечитать, никогда не сможешь побыть её главным героем... Никогда не изменишь сюжет и финал... Ты просто прочтёшь её и запомнишь навсегда. Только переворачивать страницы книги стоит очень бережно и с особым трепетом, потому что она ценнее любой монеты...

Иногда когда я смотрю на твои ресницы, мне хочется к ним прикаснуться... Но это невозможно... Они лишь часть моего воображения...
Я дума, наша сказка будет длиться вечно...
Главное, чтобы она не стала страшным нескончаемым сном...
Мы все одиноки. Хотя бы в мыслях...
Нам нужен тот, кто станет для нас сначала искоркой, потом бурным пламенемм, после - гармоничным костром...
И бояться огня, значит забыть, что ты живой.

Ну где?

Всё-таки мне нравится Уилл Смитт. И фильмы с его участием тоже.
Вот сегодня посмотрела фильм The Pursuit Of Happyness (В поисках счастья)... Основанный на реальных событиях.
Могу сказать только то, что мне понравилось.
Часто жизнь нас готовит к чему то лучшему, заставляя пройти огромное количество испытаний... Нужно не терять надежду...
[604x453]

Ты на столько самодостаточен, что ты не станешь соблазнять человека, ты не станешь предпринимать попыток для сближения. Когда ты смотришь на него, ты чувствуешь притяжение... Но именно от этого и получаешь ни с чем несравнимый кайф и удовольствие... Ты понимаешь, что то чувство жжения в груди ни с чем и никогда не сравнится... даже с самым безумным сексом... Ты можешь думать об этом человеке так часто, как ты можешь себе это позволить, но мысли твои чисты и на столько наивны, что ты начинаешь поражаться самому себе... И тебе легко с ним, и как ни странно ты получаешь удовольствие просто от болтовни или от совмесного просмотра фильма... И ты как подросток боишься взять его за руку, боишься подойти ближе чем на пол метра... Внутренне ты желаешь чего-то большего, но понимаешь, что весь этот трепет исчезнет по взмаху руки... И вовсе необязательно видиться практически каждый день. Порой достаточно и раза в месяц, чтобы наладиться этим странным чувством...
Всё так, потому что ты знаешь, обычно так не бывает и это всё на столько странно... Нет до боли привычных знакомств, новой записи в телефонной книге... Последующих свиданий, поцелуев, встреч... секса... отношений... расхода... грусти... выводов...
И эта непонятная влюблённость действительно окрыляет...
А я просто задумалась... Вот бы научиться сохранять подобное чувство на протяжении всех отношений. Но нет, так не бывает. И не должно так быть.
Я уже настолько привыкла быть одна... Что мне не хочется чего-то другого.
Странно, но я заметила, что отношения приносят мне только "головную боль", думки, новых тараканов, плохое настроение и депрессии. Да, всё дело в том, что скорее всего это были не те отношения, которые мне нужны. Или же... просто меня раздавил мой же взрыв мозга.
Интересно устроены люди... Расставшись, начинают понимать что они делали не так и как бы можно было сделать по-другому...
А пока мне лучше быть одной, чем с кем либо. Потому что сейчас мне это так необходимо...

[300x226]
There's a time for us to let go
There's a time for holding on
A time to speak, a time to listen
There's a time for us to grow

There's a time for laying low down
There's a time for getting high
A time for peace, a time for fighting
A time for live, a time for die

A time to scream, a time for silence
A time for truth against the lie
A time for faith, a time for science
There's a time for us to shine

There's a time for mixed believing
There's a time to understand
A time for hurt, a time for healing
A time to run, and make a stand

This is the time
Of our lives...