Чувствую силу.
Есть минимум знаний, но не знаю как это применить.
Боюсь представить, что происходит с людьми, знающими многое. И какая власть в их руках скрыта.
Это тяжело.

Сны снами, а когда твоё сознание путешествует в другой мир - это... странно и страшно (?). Три ночи назад я приходила к нему. Подробности при себе. Но теперь мне очень интересно попробовать сделать подобное осознанно.
Последние две недели я живу во сне. Снюсь многим, многие снятся. Не понимаю, что со мной происходит...

"Все знают, что меня зовут Ира и что я не могу жить без кефира)))"

Баланс. Вот теперь внутренняя гармония. Я сделала важное дело и не за зря)
Я собой довольна.
Равновесие сил.
Предвкушаю сессию и лето)
В голове пока что порядок, можно жить дальше.
Хорошо всё-таки, когда разбираешься в приоритетах и добиваешься поставленной цели.
В этот четверг - субботник, а после - на шашлыки с группой! Отлично!
На следующей неделе учимся один день))
Можно пока что расслабиться)
Отдых.................................

[546x650]
Порой мы губим в себе свои способности. Губим в себе талантливых личностей. Музыкантов, писателей, фотографов, поэтов, аналитиков, дипломатов, ораторов, танцоров и т.д... И всё потому, что однажды нам не хватило веры в свои силы, веры в свою мечту. И вся жизнь проходит в неком кокане, из которого у большинства так и не хватает сил выбраться. Не хватает смелости признать самому себе, что однажды ты решил смириться с стечением обстоятельств и позволил им влавствовать над собой.
Слепо верить в мечту тоже не имеет смысла. Потому что не хватает обычного выжидания и веры. Нужны действия. Хотя бы те, которые бы заставляли постоянно не стоять на месте, что-то предпринимать, выходить из собственной зоны комфортности.
"всё плохо" - не всегда значит "всё закончено", мб это только лишь начало пути, взлётная полоса для великих свершений.
Трудности закаляют и делают сильнее.
Мне больно смотреть на людей, которые потеряли мечту, потеряли смысл жизни, потеряли себя. Которые нашли счастье и отдушину в алкоголе, наркомании либо других человеческих пороках.
Никогда не отказывайся от своей мечты. Каждый день эту фразу говорю и я сама себе. И пускай у меня в жизни получится не всё, о чём мечталось. Но по крайней мере я буду знать, что я прожила жизнь не просто так - не за шмотки, не за крутой автомобиль, не за престижное место...
Я искала себя. Я искала истину.
Как бы смешно это не звучало - истину) Но... что-то в этом есть)
Мечтайте как можно больше и не отказывайтесь от веры в мечту)

В виде строк, летящих мимо меня
В виде яркого неба, седых облаков
Затуманенных мыслей, немого огня
В моё сердце печально стучится любовь.

Я не знаю как сказать ей об этом. О том, что я видела и кого и с кем. Но ппц, как порой можно ошибиться в мужчине.
Нет, это всё не имеет смысла.

Всего лишь один вечер, одна прогулка, один разговор и я вновь полна сил. Город на ладони, закат огненного шара за вершины сопок... его улыбка и зелёные глаза...

Но какая-то другая моя половина твердит мне... не смей, не смей привыкать к нему...

Ну как же они меня достали!!! Исчезните, испаритесь, провалитесь, в конце концов!!! Не звоните мне! Не уделяйте мне внимания! Не копайтесь у меня в голове, не лезте ко мне в душу! Сделайте одолжение, начните ненавидеть меня или просто никак не относитесь ко мне! Вас так много и вы все по большому счету мне безразличны. Не влюбляйтесь в меня, я самая несностная эгоистка и законченная сволочь! Не говорите мне о своих чувствах, мне наплевать на них!
Я должна научиться слушать себя в первую очередь, а не потакать вашим желаниям изза жалости, изза неумения говорить "нет".
От вашего изобилия у меня кружится голова, и это вовсе не так уж и приятно, когда каждый хочет и ждёт от меня того, что я буду откровенна с ним, что я открою душу и скажу - да, ты именно тот, кого я ждала. Да нифига подобного! Я всегда в душе буду одинока.
Моя жизнь медленно превращается в комок сжатых иголок, которые не ранят, а колят изо всех сил в самые нежные и уязвимые места, желая проткнуть плоть и насладиться кровопролитием моих мыслей, чувств и желаний. А я и не сопротивляюсь этому, потому что мне наплевать что будет дальше. Мне наплевать на себя. Порой ловлю себя на мысли, что я ненавижу себя. Всё что я ни делаю, несёт боль окружающим.
Я уже мертва внутри.
Так зачем пытаться жить... когда всё, ради чего стоило бы это делать, постепенно гниет в безжалостных стонах отчаяния..........

[347x500]
Когда я училась в седьмом классе, и мне было 14 лет... однажды я нашла в книжном шкафу на маминой полке одну книгу... Тогда я даже и не подозревала что таится в этом книжном переплёте... Книга под названием "Твин Пикс. Кто убил Лору Палмер?". Каждый вечер я читала её в захлёб, я не могла оторваться, но многое мне было не понятно. И у меня было огромное количество вопросов...
Я слышила, что есть одноименный сериал, но мне не приходилось увидеть его.
И вот сегодня я посмотрела фильм. Я под огромным впечатлением. Возникло желание найти сериал и ещё раз перечитать книгу.
Более того мой мозг взорван!
Невероятное потрясение... А самое главное, вновь огромное количество вопросов, на которые хочется дать ответ.
Я просто в восторге от работы режиссера Дэвида Линча.
Всё, скорее ищу сериал. И книгу.
«Чтобы понять фильм нет необходимости знать все эпизоды телесериала. Конечно, это было бы полезно, но история снята таким образом, что в нее можно погрузиться даже без предварителнього ознакомления. Потому что Твин Пикс — везде. Это не место. Это состояние». (интервью, данное Д. Линчем немецкому журналу «Cinema» в августе 1992г.)

Уже который день играю на скрипке часами... мне это так необходимо... даже спустя 6 лет пальцы не могут забыть... музыка - она в сердце. Ты чувствуешь каждую ноту, её душу, её настроение... Прикасаясь к струне, ты испытываешь невероятное ощущение нежности, теплоты...

Я начала осознавать, что вобщем то у меня нет главной цели в жизни. Я следую направлениям, куда ветер дует... Иду по пути наименьшего сопротивления, как буд то боясь своих желаний и мечты. Начинаю незаканчивая... заканчиваю не начатое...

Жизнь - это борьба. Борьба за вечный покой после неё...
Пока меня многое держит в этом чужом городе страхов... Я родилась здесь, но он так и не смог понять меня... Как только я освобожусь от привязанности, я сделаю решительный шаг...
мм... я не могу так как многие изо дня в день ходить на одну и ту же работу, выполнять одни и те же задания, ходить по одним и тем же дорогам, дышать одним и тем же воздухом... наблюдать один и тот же вид из окна своего мира... у меня не хватит сил жить по простым правилам... я всегда всё усложняю, даже там, где это ни к чему.
Порой мне кажется, что в этой жизни мне ничего не нужно.
Я слишком мноо распыляюсь на всё подряд.
Забывая свои истинные намерения.

Короче, у меня глубокодушевный кризис, начиная со дня моего первого рождения... Привычное состояние нелепости жизни.

А ещё...
Ты супер:)

Хе, вот так и помогай ближнему...)
Одногруппница моя попросила помочь ей с курсовой. Записать на флэшку материал. Ну и конечно же я по доброте душевной согласилась)
Как ток вставила её флэшку в свой комп, экран потух и вылез вирусяка, после этого моему компьютеру два дня было оч плохо. А сегодня утром он и вовсе не загрузился)
Папа стал моим спасителем, переустановили систему дважды... и вот почти весь день я тут сижу и настраиваю всё возможное.. Голова никакая...
А если учесть, что я во всём этом к тому же дуб дубом, то картина весьма забавная)
Лан, пора мне спать. Надеюсь завтра всё будет ок)

Помню... приезжаешь в такое тихое... свободное... красивое место...
В воде нежное отражение снежной ваты...
В глазах... мелкая рябь воды, слегка задетая непокорным ветром...
Медленный закат... окутанный в облака летнего неба...
Уже остывший после полуденного солнца песок...
Чайки и тишина природы, и только лишь звуки пролетающих мимо нечастых машин по широкой автостраде вдоль безумно красивого пейзажа...
А ты сидишь на капоте машины и смотришь, ощущаешь всю эту красоту земной жизни... такую тёплую, соблазнительную, но такую холодную, неродную...
Что то есть во всём этом манящее, сказочно притягательное...
Ходить босиком по песку и рисовать смешные рожицы с надеждой в исполнение самых заветных желаний...
Помню как мы приезжали туда почти каждый день. Я могла часами наблюдать за природой.
Чувствовала уединение... воссоединение души и тела...
эх...
где ещё бывают такие закаты?

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Жаждет интересных и волнующих событий. Может очень нравиться окружающим - подкупая их своим явным к ним интересом и самой искренностью своего обаяния. Слишком развито воображение, любит фантазировать и мечтать.

Вторая выборка

Слишком сильно развитое воображение, отдается фантазиям и мечтам. Жаждет интересных и волнующих событий, хочет, чтобы другие восхищались его обаянием.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Занимает оборонительную позицию. Считает, что его положение недостаточно прочно или что над ним нависла какая-то угроза. Полон решимости достичь своих целей, несмотря на тревогу, которую вызывает конфликт.

Вторая выборка

Проявляет инициативу в преодолении преград и трудностей. Или занимает, или хочет занять положение, в котором он был бы обеспечен властью, чтобы управлять ходом событий.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствует себя отрезанным от других и несчастным из-за трудностей в достижении необходимой ему степени сотрудничества или гармонии, к которым он стремится.

Вторая выборка

Имеет высокие эмоциональные притязанияи, хочет почувствовать себя "вовлеченным" в какие-либо близкие взаимоотношения, не требующие от него однако какой-либо особой глубины чувства.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами (значимы только тогда, когда в 7/8 позиции есть пометка "тревога", в противном случае имеется лишь нормальное стремление независимости).

Психологическая интерпретация

Хочет свободно следовать своим убеждениям и принципам, хочет добиться уважения к себе как к личности, называющейся так по праву. Стремится использовать каждую возможность, когда можно не подчиняться никаким ограничениям и запретам.

Коротко

Желание распоряжаться своей судьбой.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный неприятными ему ограничениями или запретами (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Сопротивляется какому бы то ни было давлению со стороны других и требует себе независимости как личности. Хочет сам, без чьего-либо вмешательства искать и принимать решения и делать выводы. Hенавидит однообразие и заурядность. Поскольку он хочет, чтобы в нем видели человека, мнение которого является авторитетным - ему трудно признавать свою неправоту, иногда он лишь с неохотой принимает и с трудом понимает точку зрения другого.

Коротко

Требование независимости и совершенства.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Стремление избегать критики и предотвращать какие-либо ограничения свободы его действий и самому определять свою судьбу, когда он имеет дело с другими, пуская в ход личное обаяние.

Вторая выборка

Чувствует себя недостаточно оцененным в существующей ситуации и ищет условий, в которых он имел бы больше возможности показать, чего он стоит.

Пройдите и Вы тесты

Сегодняшний день несёт в себе очень сильную эмоциональную нагрузку. Время так быстро летит и кажется порой что расстояния между прошлым и будущем совсем нет. Такое чувство, что я всё это пережила только вчера и ещё до сих пор не могу оправиться. Он был для меня самым лучшим другом, членом нашей семьи. Прошел год, а я до сих пор смотрю на фото и плачу. Вспоминаю легче, и уже не всегда со слезами на глазах, чаще с улыбкой, с тихой грустью, тоскою в душе...
Больно...
Я всегда буду любить Дика. Он навсегда останется в моём сердце. И я знаю, что все собаки попадают в рай... И он сейчас где то в очень хорошем месте смотрит на нас...

всё., не могу....................................................................................

Сегодня супер день. И супер погода. Именно такая, под которую так хочется погрустить о приятном, вспомнить всё самое лучшее что было со мной в жизни... На улице нет ни солнца, ни снега, ни дождя... только ветер нежно обвалакивает верхушки деревьев... А я всё так же лелею свою мечту-невидимку, мрачную как страшный ночной кошмар и такую прекрасную, как радуга в небе...
Дела с английским идут хорошо, только вот увы, никакой практики речи( а мне это необходимо... иначе бестолку все мои попытки выучить этот язык.
Я постоянно теряюсь в огромном изобилии своих желаний. Так хочется всё успеть и многое узнать... Вот сейчас потеплее станет, и я смогу гулять по городу одна с фотоаппаратом и делать снимки незнакомцев, неба, жизни...
Всё-равно чувствую себя одинокой. Одинокой в душе. Порой мне кажется это одиночество будет со мной всю жизнь... Если не во мне, то обязательно где то рядом... Его не нужно звать, ждать долго, оно само заходит в гости без спроса, садится в уютное кресло и время от времени тешет меня своими историями о бесконечности познания жизни и души...
Вчера смотрела фильм "Всегда говори Да". Почему то почувствовала себя героем в самом начале фильма. Жизнь изо дня в день такая же как была и вчера, и месяц, и год назад...
Хочу крылья....
Ради спасения...

спасибо Эрику за Pink Floyd... задело.
хочу брусничный пирог и молочный коктейль собственного приготовления...)

[699x466]

Времени нет...
[650x520]