Мамами становятся неожиданно.

Возьму и пойду на всё забью.
Хватит нюни распускать.
Соберись, тряпка!

Винить другого в произошедшем проще всего. Сложнее взять ответственность за свои промахи и проступки на себя. Как правило мы избегаем ответственность и строим невидимые замки иллюзий, только бы ни в коем разе не ущемить чувство собственного достоинства.
Вобщем, если я так и буду бежать от ответственности за то, что произошло однажды, я не стану взрослее. Самый верный способ прекратить бояться - посмотреть страху в лицо.
Мне понадобился год моей жизни, чтобы просто научиться вспоминать его без презрения.
Не знаю сколько понадобится ещё, чтобы совсем забыть.

Ах да. Совсем забыла...
Природа то, берет своё... как ни крути, ск...
Парадокс: просто до истерики боюсь забеременеть внепланово, но при этом засматриваюсь на лялек, делаю примерно вот так - "уги моя лапонька, какой сладенький, мой маленький, такой карапууууз", и мечтаю о большой семье... как мы будем все вместе по выходным ездить на пикники, в парки, и прочие места отдыха... Меня умиляет одежда для карапузов и меня это жуть как настораживает.
Здравый смысл борится с природными инстинктами?

А у моего Валеры братик родился сегодня ночью)

На Амуте всё ещё нет снега...
А кататься хочется безумно...

Уже обед, а я только встала с кровати. Пришла домой в пятом часу утра. Суббота выдалась на славу) Вернее на Валеру и на покупку Ugg))
Это была одна из тех суббот-воскресений, которые просто невозможно забыть)

Хоть бы, хоть бы, хоть бы, хоть бы всё получилось!!!))

У меня есть небольшой такой пунктик. Я терпеть не могу, когда вытирая доску, оставляют на ней кусочки надписей мелом или маркером. Это ещё со школы. Я прям могу очень долго сидеть и беситься из-за этого. И ничего не могу поделать.
Обожаю нашу преподавательницу английского. Она всегда вытирает доску начисто.
Я псих)

Осенняя меланхолия. Осенняя депрессия. Осенние сомнения. Осенние разочарования.

Порой ошибки, которые ты не можешь себе простить даже спустя очень долгое время, досаждают и колят в уязвимые места.

И вот сегодня вечером ты - моя единственная ошибка почти уже годичной давности. Ты - то, о чём мне стыдно рассказать даже самой близкой подруге. Мне жить с этим. Мне болеть. Мне вспоминать и мучиться угрызениями совести. Мне насиловать себя мыслями о произошедшем.
Мб я для тебя просто тело, просто кусок плоти. И ты конечно же совсем не вспоминаешь обо мне.
Но в одном ты был прав. Нужно научиться жить с тем, на чем ты однажды оступился.

Всё-таки полезно признавать в себе как и хорошее, так и плохое. Сильные стороны и слабые. Достоинства и недостатки. Это шаг вперёд.
Приятно осознавать, что ты не можешь нравиться всем людям. Для кого-то ты всегда будешь самым добрым, отзывчивым человеком, а для кого-то сухим и черствым бревном. И это нормально. Это обычно.

Порой разум и эмоции не совладают друг с другом. И это тоже нормально.
Порой так не хочется принимать правильных решений, но ты принимаешь. И это - тоже нормально.
Нормально не стыдиться себя и своих желаний, нормально делать то, что считаешь нужным и правильным. Нормально научиться прощать себя и идти на уступки самому себе. Нормально быть немного сумасшедшим, иногда чувствовать одиночество, а иногда перенасыщение от общения с людьми. Нормально бежать от ответственности и лениться. Бояться и убегать от самого себя.


Разрешить себе хотя бы однажды побыть тем, кто ты есть на самом деле.

Плохая девочка Ира))

Сегодня ночью сперва долго уснуть не могла, все переваривала... После - ужасно плохо спала, просыпаясь от каждого звука и переживая во сне эмоции. Кот Филя совсем обнаглел - с половины пятого утра устроил боевик.
Утром шла в академию - думала, думала...
Вроде бы и мысли приятные, нескомканные, рациональные и вполне логичные, вот только точно знала, что решение нужно принять просто для себя чтобы придерживаться его и не расплываться на множество навязчивых мыслей.
Потом просто подумала - как хорошо, что я знаю этого милого и замечательного человека. И иногда знание сего факта выводит меня на мысль, что как бы ни сложилось, как бы не получилось в жизни, я просто всегда буду улыбаться каждый раз, когда воспоминания накроют меня с головой.
Мне кажется ничего не бывает просто так. Во всём есть смысл. И жизнь - такая забавная и интересная штука. Порой в самый неподходящий момент закручивает нас так, что только и хватает воздуха на то, чтобы выплыть и вдохнуть вновь.

PS: вообще легко, ни чувства вины, ни грусти. Я стала проще.

Ты читаешь меня предложениями
Разбираешь меня по буквам
В каждом взгляде твоём - искушение
Твоя искренность - сладкая мука.

Читаю Чак Паланник - Призраки и просто абалдеваю. Такого я ещё никогда не читала из художественной литературы.

Зависла на сериале "Scrubs". В нашем переводе как "Клиника". Это уже как подпитка положительными эмоциями на каждый день)

[323x500]

 

 

Если ты так счастлива в отношениях, то почему боишься признаться самой себе в этом? Ждёшь одобрения со стороны? Или же прячешься от трудностей?

Посмотрела "9". Понравилось. Но... мысли до сих пор обрывками.

Призрак сети. Безтелое существо, которое выпотрашило мне все мозги за несколько лет, отзовись!