Иногда мне кажется, что я сплю. Полностью погруженная в свой сладкий сон духовного поиска. Вегетарианство, медитации, повторение мантр, киртаны, общение, практики.. Это все словно пробуждает меня и одновременно усыпляет приятным сказочным сном. Где же проходит та граница полной осознанности себя в этом круговороте событий? Как оставаться человеком, не оторванным от реального происходящего, и в то же время быть чуточку вне материальной действительности? Меня порой словно выкидывает на сушу невежества и страсти волнами безграничного океана любви к Богу. Мои шаги еще такие неуверенные, сердце пребывает в постоянных сомнениях, а ум беспощадно пытается вернуть меня к тому, с чего я начала весь этот длинный путь. Я задаю себе вопрос - возможно ли познать истину, не принадлежа ни к одной конфессии, ни к одному течению, традициям итд..? Выходит, что нет? Достаточно ли одной веры и любви в сердце?

Есть те, кто вдохновляют. Те, кто как громоотвод в самую сильную грозу. Те, кому можно доверить все свои мысли и переживания. Только подумать... что из семи миллиардов людей, жизнь знакомит тебя с теми, кто так дорог сердцу. Это бесконечная история судеб, длиною в сотни жизней. Соприкосновение сердец и душ. Вечные отношения в любви и радости.

вечерний марафон в четырнадцать пролетов.
я складываю зонт и закрываю дверь.
пустая темнота и шум открытых окон
напоминают в миг о тяжести потерь.

на кухне гаснет свет. и ты бредешь уставший
вдоль тонких гладких стен в густую тишину.
а я из-за угла смотрю на все украдкой
и так как никогда освобождения жду.

сегодня нет причин завязывать те споры,
что каждый раз кричат о том, что больше нету сил.
и где то глубоко внутри завяли анемоны.
мой страх остаток чувств к тебе вновь поглотил.

но вспомнишь ли сейчас, как раньше сердце билось
от трепета в груди и неокрепших фраз?
выходит так, что то, чего мы вновь добились,
теперь уже ни чуть не связывает нас.

Не знаю даже что меня вдохновило больше - ты или город?) Но знаю одно - без тебя этот город уже не тот.

В начале нам дорого каждое прикосновение, каждый взгляд и мимолетная улыбка любимого человека. Мы хотим пропитаться его запахом и словно на вновь выросших крыльях за спиной, мчимся на долгожданную встречу, используя любую возможность. Хотим слушать музыку, которую он любит, смотреть фильмы, которые вызывают у него восторг. В любые его интересы мы готовы нырнуть с головой, и, захлебываясь, выкрикивать о том, как же здорово, что открыли мир словно заново, благодаря вашему бесценному знакомству. Все так. Интерес - сильная и обманчивая иллюзия. И ваш экзамен только начался. Скорее это даже волнительное ожидание у закрытой двери кабинета, где он проходит. Но открывая двери, вы понимаете, что даже с подготовкой вы способны его провалить. А причина очень проста - поверхностное изучение материала. В лучшем случае. Но как правило, никто к этому экзамену не готовится и даже понятия не имеет о том, что он сейчас будет должен его сдавать. Те, кто успешно его проваливают, награждаются плачевным опытом проб и ошибок, полным разочарования. И нам уже хочется побыть наедине со своими мыслями и делами, мы начинаем ненавидеть вторжение близкого человека в свое собственное пространство, которое эгоизм с упорством и воодушевлением создает на протяжении долгого времени. Мы ненавидим музыку, которую с таким трепетом слушает наша половинка. Мы готовы занять себя чем угодно, лишь бы не проводить время вместе. Камнем преткновения становятся ваши когда-то общие интересы. И вдруг становится ясно, что вы совершенно разные люди, которые всего напросто делят комнатное пространство на двоих. Двоечники. Поверили в то, что отношения - это бесконечное наслаждение друг другом. Сладкая сказка со счастливым концом. Выживают лишь те, кто безвозмездно отдает всего себя на "растерзание" любимому человеку. Лишь те, кто осознает, что эгоизму нет места там, где есть любовь и искренность. Вместо того, чтобы видеть хорошее, мы копаемся в куче плохого, пытаясь отыскать самый выгодный аргумент, чтобы однажды захлопнуть за собой двери. Мы сдаем экзамен только лишь в том случае, если перестаем думать о себе. И начинаем думать "о нас". Как о неразрывном целом, наполненным энергией света, добра и радости. Не ищем выгоды, и принимаем недостатки. Находимся в бесконечной работе над собой. Подаем руку помощи в самые трудные моменты, а не отворачиваемся, скрывая собственные страхи. Так, оба человека находятся на одной ступени, идут вперед помогая друг другу. И если кто-то один по какой-либо причине отстал и не хочет идти дальше, эти отношения обречены на гибель. Ибо гармония возможна лишь там, где двое живут душа в душу, не взирая на испытания, возникающие на их пути.

Жизнь меняется, когда ты начинаешь задавать себе вопрос: а что я могу сделать для этого человека, чтобы он был счастлив?

Благодарю тебя всем сердцем, что послал мне этого человека!

Кажется самой мне не выкарабкаться

И вместо того, чтобы смотеть как ты играешь в компьютерные игры, не обращая на меня ни малейшего внимания, мне хочется чтобы ты всего лишь пришел и обнял меня искренне, поделившись своей созидательной энергией и пожелал мне здоровья.

Как долго человек может пробыть в тишине? Она способна заставить сойти с ума. Но она же может стать великим благом. Осознайте себя в этой тишине.

"Просто знаешь я пришёл к выводу, если ты всю жизнь старался быть для кого то удобным, то тебя видят только таким и другой ты им не нужен". - Р.

Вот уже как два месяца и не ем мясо совсем. Ни полуфабрикаты, ни сосиски, ни мясо птицы или кого бы то ни было. И я довольная) От одной мысли об этом у меня внутри взрывается целая вселенная! Что привело меня в эту точку... Что стало причиной, а что следствием? Отказ от мяса изменил мои взгялы на многие вещи и проблемы, или же перемены во мне стали причиной отказа от мяса? Я думаю, что одно вытекает из другого и наоборот. Я не ставлю эту тему во главу угла, не горжусь этим, не собираюсь навязывать кому-то свой взгляд на данный вопрос. Я пришла к этому. И это дарит мне счастье. Конечно, сразу посыпались мнения, начиная от самого распространенного - "как так ты не ешь мясо, там же столько полезных веществ, ты себя гробишь", до вопросов, волнующих моих близких людей - "а как же вот ты будешь беременной, потом детки, ты так же будешь питаться, это же вредно, опасно". Просто скажу, что эти вопросы появляются от незнания. А у многих от нежелания даже просто разобраться в этом. В любом случае, каждый остается при своем мнении, а я желаю, чтобы пища, которую вы едите, стала вам помошником в построении такого хрупкого, но очень важного составляющего нашей жизни, как здоровье. И не стала барьером для достижения своих желаний.

[500x500]

Мама сказала что я "что-то в последнее время совсем переделалась"))) я расцениваю это как комплимент, ибо я сама чувствую эти прекрасные перемены)

Да. Я чувствую обиду. Обиду на близкого человека, который не разделяет то, что мне по душе. Да. Я понимаю, что у меня нет права обижаться на него, нет права навязывать ему свое видение, нет права заставлять видеть, понимать, разделять, принимать. Моя обида не принесет никакой пользы, напротив, лишь одарит меня страхами и переживаниями, а его - реакцией на происходящее. Но я задаюсь вопросом - что я могу сделать для того, чтобы перестать обижаться? Принять. Лишь так, пожалуй, я смогу исправить ситуацию. Но если я не хочу принимать это?( То как мне поступить? Если рядом с этим человеком, от недопонимания мне становится одиного и безынтересно... Одиноко и плохо еще от того, что не могу быть той, кем я являюсь.

Накопить денег... Найти такую же или такого же сумасшедшего как я и... отправиться в путешествие. Сначала Европа, потом Азия. Ехать, плыть, идти... год, полтора... в поисках чего? пожалуй, в поисках другой жизни, как это делают многие люди. Можно назвать их хиппи) А можно просто путешествинниками, познающими мир, внешний через внутренний, внутренний через внешний... не это ли счастье? быть свободным в передвижении?

Это ведь наивысшая близость с человеком, рядом с которым хочется петь и танцевать без стеснений и ограничений)) Быть собой до кончиков волос и быть этим человеком одновременно...

Жутко. Вот что я могу сказать об этом месте. Тут и экстрасенсом быть не надо чтобы почувствовать какая сильная негативная энергетика у этого места. А побывать мне там пришлось вообще в полночь, зимой, когда небо было затянуто серыми тучами и дул пронзительный ветер. Ощущения не из самых приятных. Это все усиливает впечатление в несколько раз. Страшно представить что творилось там при боевых действиях. А открыли его для туристов лишь в 2010 году. Умели эти немцы создать нечто устрошающее и малоприятное душе.

Тот, кто рядом с вами - ваше отражение. И если оно вам не по душе, начните с себя. Но если вы чувствуйте перемены внутри, а ваше отражение перестало быть истинным, не бойтесь отбросить страхи и сомнения и шагнуть дальше.