Отношения, разорванные на пике страсти схожи с тем, как талантливый артист завершил блистательную карьеру на пике славы... Ты будешь помнить вечно... тебя будут помнить вечно...
Некоторые места твоего детства, юношества... лучше навсегда оставить в памяти, вспоминать о них, думать, ностальгировать, но не приезжать туда, не ходить, ведь очень многое изменится за то время, которое ты проведешь вне этого места. И оно уже никогда не будет таким памятным как прежде, уже не будет того тепла в сердце, мб нагрянут разочарования и огонек сердце начнет тлеть... Лучше помнить его неизменным, таким же вечным, родным и красивым... и в трудную минуту мысли о нем будут греть еще сильнее.
А я вижу, как на моих глазах рушат мои воспоминания детства. Да, там построят фонтан, стоянку, переделают дороги на том месте, где когда-то мы с папой гуляли с нашим Диком. Неет, я отказываюсь видеть это, отказываюсь от мысли что больше никогда, что навечно эти воспоминания останутся только в моей голове.
Но в моем мире, до сих пор я буду знать, что это место еще существует...
Пускай даже мне его больше некому будет показать.
Я... не чувствую себя опустошенной... Скорее напротив. Я чувствую себя огромной коробкой, в которую покидали на скоряк какие то нужные/ненужные мысли, вещи, воспоминания... И забыли. Просто забыли запечатать и убрать.
И да, я всё так же реву, когда смотрю фильм Титаник, я всё так же не могу избавиться от двух наипротивнейших и злостных вредных привычек: уплетания за обе щеки сладостей и накручивания волос на палец( От чего всё так же страдает моя кожа и волосы(
Несмотря на то, что мне скоро 22 года, я по прежнему так и не оторвала свою попу от стула и не предприняла попытки начать зарабатывать себе на жизнь. Да, я жуткая лентяйка и могу только языком трепаться.
Из меня никудышный фотограф, музыкант, писатель, менеджер, психолог, филолог.. ии... дальше продолжать?
Я до сих пор хочу сделать мир лучше пялясь в монитор...
Мечтаю... как и все... но слишком много уделяю этому внимание.
Я человек, бегущий от самого себя.
Ноющий, но ничего не предпринимающий для того, чтобы что-то изменить.
Я жалкая...
Мне так неловко перед Женей. Она мой друг, а я так сказала некрасиво, что теперь меня совесть мучает(
"Свернут в точку на линии жизни твоей руки..
солнцем, стекающим с веток деревьев закатных игр...
Под каждой ступней по земному шару. Беги!
Мой Бог, не ропщи, что мой мир нынче твой мир
комнат молитв, треска свеч и тишины,
яблок порока надкусанных на столе...
Я дотянусь до тебя теплом с простыни.
Я тебя л..."
Мб действительно ему как никогда нужна помощь... а я просто в силу своей гордости и обиды отвернулась и спряталась...
Зае**ли спрашивать меня про поиск работы...
Я люблю тебя так, как птицы любят зерно...
Заголовком из повести, хранившей секреты.
Мне достаточно помнить мгновенье одно
И искрящийся миг, наполненный светом.
Да, ломает. Кааак же мне страшно на самом деле. Но это всё мой мозг, который порождает дуратскую иллюзию страха. Невыносимо бороться. Нужно просто начать что-то делать. Я просто боюсь, что у меня совсем не останется времени на все мои размышления. На все мои мысли. И я могу просто потеряться. Зависнуть в этом эпизоде "борьба за выживание" на всю жизнь! О_о
Я не готова привыкать к режиму - завтрак, работа, сковородки и кастрюли, телек, сон, работа....
При одной мысли меня выгибает от безысходности.
Да! Однозначно, на "Начало" стоит идти, этот фильм нужно смотреть.
Я в восторге)
Особенно порадовала идея фильма)
Просто сейчас, через несколько лет спустя, переваривая остатки из школьной жизни, я начала понимать простецкие вещи.
В классе 10 на уроке литературы нас заставляли на оценку учить молитву...
Дальше можно не комментировать... потому что это уже полный абзац.
Нам навязывали теорию Дарвина, выдавая её за истину.
Приводили историчекие "факты", которые мы должны были принимать на веру, потому что так в учебнике написано, так учитель сказал.
Меня вызывала к доске учитель алгебры и каждый раз поливала грязью, вместо того, чтобы хотя бы раз за 5 лет поговорить со мной наедине и выяснить причину моего непонимания предмета. Пойти со мной (да и не только со мной) на контакт и хотя бы предпринять действия по решению конфликта. Мои же попытки были едва замечены, чаще игнорированы.
Вообще, от школы больше негативных воспоминаний. И что скрывать, большинство, да почти все они, связаны с предметом А.
Честное слово, обратно в школу я бы не вернулась. Даже на миг.
Я не смотрю телевизор. Вернее, я смотрю его только тогда, когда считаю нужным посмотреть и то скорее какую-нибудь научную программу, на которую случайным образом натыкаюсь, или канал вроде discovery. Я совсем не смотрю новости, не слушаю радио, практически не читаю журналы и газеты. Но тем не менее, даже ограничив себя в СМИ, я каждый день получаю достаточно информации для того, чтобы не потеряться и не перестать существовать отдельно в образе отшельника. А что происходит с теми, кто поглащен информационным потоком, передаваемым СМИ? И хорошо, если эта часть населения фильтрует информацию, а ведь ужасающее большинство просто её хавает и проглатывает не переваривая. Всё это очень простые вещи, которые и так многим понятны. И мы живем в мире одной большой иллюзии, с которой, к сожалению, как ни крути, приходится мириться тем, кто осознает эту иллюзию, но ничего не может изменить, и тем, кто живет в ней и думает что это настоящая "правильная" жизнь.
Только сейчас обнаружила что у меня носик с небольшой горбинкой О_о
Хотя в зеркало каждый день смотрю...
Силы вернутся, источник вновь наполнится светом и энергией.
Бетонная стена растворится в созидании и тепле.
Всё возобновится.
люди начинают мнить себя божками тогда, когда по сути своей они ровным счетом ничего из себя не представляют, дабы иной раз напомнить всем о своем жалком существовании.
Мне нравится бывшая девушка моего парня.
Есть ответ у любого вопроса,
только надо гоняться за зайцем,
много мыслей я вынул из носа,
размышляя задумчивым пальцем.
Глупо. Но за все эти годы я так и не поняла кто он. Не вникла в суть его слов и мыслей. Пыталась высмеять его, относилась с недоверием. Винила его в моей неудаче. Стеснялась его... Я просто недоумеваю, мне безумно интересно и хочется знать, всё ли то правда, что он говорил мне.
Порой мне кажется, что суть предназначения моего в этом мире таится в чем то до боли простом, и я просто не могу разглядеть это, не вижу дальше носа.
Пускай говорят, что я много думаю, и не о том вовсе о чем стоило бы.
Но я просто верю своим чувствам.
И однажды я пойму... что мне нужно сказать этому миру.
Вот так и не верь после такого во всякие наведения порчи, сглазов, привороты и прочее...
Нужно уметь защищаться и заботиться о своем ментальном теле.