Я однажды приду к тебе
И на век попрошу остаться.
Больше сил нет в него влюбляться,
Позволять изменять себе.
Все причины мои - нелегки
От того и бегу задыхаясь.
Ухожу и опять притворяясь
Погибаю любви вопреки.
Слишком громко - подумаешь ты.
Бестолковые все разговоры,
Выяснения, слезы и споры...
Если так, то прошу... прости.
Выползло все наружу через столько лет... Зато перестала строить иллюзии.
Скелет в шкафу есть у каждого. Конечно, нам было о чем поговорить за 5 лет. Этих долгих-быстротечных 5 лет...
Меня постигло такое разочарование, что дышать даже легче стало) Слушала и думала - да, добавь еще одну ужасную честную правду, и я ни на секунду не начну сомневаться в том что мы совершенно чужие люди друг другу...
Новые воспоминания напрочь затмили старые. И они приобрели серый оттенок...
А потом я уже просто не слушала тебя, мне хотелось чтобы ты поскорее ушел. Я думала... да хоть бы машина завелась и ты уехал домой. Было даже странно что ты до сих пор сидишь рядом и дышишь одним воздухом что и я...
Ни о чем.
Я не скажу что теперь равнодушно-душное отношение к тебе у меня... Хотя бы потому, что пишу сейчас сюда именно о тебе. Но это просто от того, что мне очень хочется зафиксировать этот момент. Момент полного освобождения.
P.S. молюсь и жду. потому что не сейчас. еще рано. потому что хочу чтобы это случилось тогда, когда внутри меня будет гармония, ну, или хотя бы тогда, когда я буду действительно этого искренне хотеть и мочь.
Ура, угонщики вернули другу машину!! Блин, месяц измотаных нервов и седые волосы... Но я так рада за него!
Тем людям конечно за их деяния еще вернется по полной программе... не понимаю таких людей...
Я ни на секунду не сомневалась, когда делала энергетическую отвязку, что она подействует. И правда... не только мне стало легче... но и А сказал что в последнее время я ему часто снюсь... и в этих снах я постоянно отталкиваю его, ухожу и прошу оставить одну. Не сказать, что я была удивлена... но все же, меня это впечатлило.
Сука, почта россии еманое кидалово. Идиоты, слов не хватает!!!
Твои исповеди - дело моих рук.
Когда ты холоден, во мне кипит желанье.
И если от тепла замерзнуть тянет вдруг,
Ты вспомни о борьбе любви и расстояния.
Возможен лишь всего один итог
На все твои слова и междометия.
Однажды лишь перешагнув порог,
Мы остаемся за других в ответе.
Ну и совсем неважно кто теперь
Не красит наши ночи и объятья.
Мы так напуганы ничтожностью потерь,
Что навсегда в печале об утрате.
Лишь память сумеет спасти от разлуки.
Тень уходила. Ночь возвращалась.
И бесполезность момента от муки
Корчилась больно, в крови растворялась.
Ты не узнаешь: в груди моей - птицы
Выпили воду, разбились об камень.
И в пустоте этой хочется скрыться
Прячась за стены, затушив пламя.
Часто так выходит... то, что считал реальным, чувства которые ты испытывал по отношению к тому или иному человеку на протяжении долгого времени... на самом деле всего лишь твоя реакция на определенные действия и события... реакция через призму своего видения, как правило затуманенного, основанного на субъективной оценке... Стоит изменить свое отношение к ситуации, человеку... и все начинаешь понимать будто заново. И вот я злюсь на отца, порой боюсь его, а порой даже ненавижу... Но это неправильно. Я ведь его так сильно люблю.
Я навсегда поняла одно. Любовью и терпимостью можно возродить даже самые запущенные отношения. Ненависть - разрушит все. И тебя самого в первую очередь. Нужно прощать и просить прощение. Как бы тяжело ни было.
- Тебе проще уйти к кому-то, а не в никуда... Что это? Страх перед одиночеством?
- Это слабость.
в метро простужено она теряется.
все лица здесь будто пятно.
в окошке станции скрипя меняются,
и мир уходит из под ног на дно.
На самом деле нет ничего сложного отказать себе в привычке.
Очень быстро привыкаешь к душевным переживаниям на почве неудавшихся отношений. Тем более если любил. Или понял что любил только после расставания. И вот ты уже места себе не находишь. В голове постоянный фильм из воспоминаний. Закрываешь глаза и опять все сначала, фантазируешь, утопаешь в этих грезах и не замечаешь как теряешь каждый раз в этих переживаниях себя. В прямом смысле теряешь. Ты начинаешь отдавать огромное количество своей энергии. Вот почему тебе постоянно кажется что ты будто измотан. Что у тебя больше нет сил все это терпеть. Пропадает аппетит и интерес к жизни. Но ты продолжаешь. Потому что сам не ведая того, ты привязал себя к тому человеку невидимыми нитями, которые не так просто разорвать, особенно тогда, когда самому этого не хочется.
Нужно захотеть. Захотеть раз и навсегда избавиться от навязчивых эмоций.
Я захотела. И сделала это. Мне понадобилось 4 года чтобы осознанно придти к этому. И одна минута чтобы принять решение. А теперь я спрашиваю себя - зачем я 4 года откладывала принятие столь важного для меня решения? Тем самым убивая себя...
На прошлую неделю выдалось много душевных переживаний) Но теперь все в прошлом.
Я уверена.
стал бы ты тем, кто пульс оживляет?
бездонным бокалом сухого вина?
как опиум боль навсегда притупляет,
так в венах моих твоя красота
Пора брать уже все в свои руки. А то я постоянно боюсь и чего-то жду. Наверно, жду того, что за меня все решат и сделают.
Сегодня ужасный сон приснился. Будто кто-то открывает черный зонт и говорит, Ира, подожди, ты забыла зонт. Он тебе понадобится после первых похорон на вторые. И я проснулась...
Россия. Муниципальный автобус. Пьяный кондуктор.
Я дома)
подумаешь... тебя любила так,
как будто пуля пронеслась и в сердце громко впилась...
и от желания дыхание на миг остановилось,
словно победу надо мною одержал сильнейший враг...
я без ума от твоих привычек
всегда
в вагоне северных электричек
судьба
и время пишется без табличек
на свет
родился новый необреченный
рассвет