[427x300]
В твоих красных глазах не было льда
Спасибо тебе, благодарю тебя
На южных пляжах венчались
Сжимали кисти, акустика
Твоя нежность меня пленила с первых минут
Окутала навсегда
И кто-то рвет струны где-то в парадных
А я ищу твои руки губами
Почтовые голуби улетали в Лондон
А мы играли на мобильных тонами
Пускали пепел в море
Разбуди меня шепотом тихим
Пока не далеко я…

День за днем...я живу, так как надо...по всем правилам...живу и не знаю, что будет дальше...жизнь не остановилась...тебя нет рядом, а я живу...я пишу...буква за буквой...слово за словом...и мне каждый раз есть, что сказать...но я все равно хочу обратно...в ту жизнь...когда каждый день был отражением предыдущего в кривом зеркале...иногда заркала были очень кривыми...в разные стороны...но я была счастлива...я постепенно начала забывать все обиды...все злобы...ссоры и споры...я даже не могу вспомнить что ты мне такое говорил по телефону, что я каждый день плакала...вот не помню и все...до трех часов ночи смотрели с мамой евровидение...эх...мы все-таки победили...говорите, что хотите, но приятно...пусть это мелочь...ну и что...для меня в евровидении самое интересное-это голосование...ради него и смотрю...встала сегодня с больщим трудом...выпросила у мамы еще сорок минут поспать...приехала в храм к половине девятого...служба еще не началась...батюшки проспали...оба...видимо тоже смотрели евровидение...несколько раз за службу выходили курить с Сашкой или с Сашкой и Светой...домой поехали рано...хотелось спать...встретились с Сашей...пошли в звездный...смотрели "Розыгрыш"...не знаю, как Саше, а мне очень понравилось...я люблю такие фильмы...зашли в БиПи...больше молчали...потом пошли в рамстор...я говорила глупости...а мысли были далеко...мысли были в том дне, когда мы шли втроем с Викой и Мишей из Звездного и обсуждали то, что не будем больше бухать, а будем киноманами...конечно мы с Викой не киноманы...но за последнее время мы посмотрели около 30-ти фильмов...а тебя с нами нет...жалко...пришел Давид...Сашка замолчала совсем...Саш...прости...не надо было, чтобы он к нам приходил...ну я искуплю как-нибудь свою вину..домой шли долго...Давид меня всю избил...мокрые...замерзшие...но мне было хорошо...честно...дома сегодня делать нечего...реферат завтра закончу...надо катридж для принтера купить...эх..дела-дела...скоро будет хорошая погода...и скоро будет солнышко...может даже завтра...не верится...сегодня ходила в зимнем пальто...а меньше месяца назад купалась...что за погода...ужас...но у нас еще будет лето...

Об одном прошу – утешь душу грешную
Об одном молю – спой мне колыбельную
Я велю всем птицам замолчать
Лишь бы ты была со мной нежной, как и прежде

[300x202]
Снова ночь опустилась,
Звезды светят мне так ярко,
Мыслями ты мой.
Снова снится твой образ,
Я живу одним тобой,
В сердце ты со мной...

День сегодня получился необыкновенно длинный...просто бесконечный...совершила подвиг...встала к первой паре...конечно все равно опоздала, потому что лежала о чем-то думала и забыла, что поставила будильник впритык...на тригонометрии блистала...получила пятерку за работу на уроке и пятерку за практическую...потом физика...оой...лучше десять пар математики, чем три минуты физики...вызвал к доске...рассказал всю задачу...поставил мне "себе" пятерку...дальше я отвернулась к компьютеру и просто его игнорировала...пошел со своей физикой к черту...нафиг надо...пятерку за экзамен по физике он мне уже пообещал...теперь не отвертится...я от своего не отступлюсь...за все три урока я четко запомнила только одну фразу...что, когда мы видим, что упала звезда, на самом деле она упала несколько десятков, а может сотен или миллионов лет назад...вот наверно, почему не сбываются желания, которые загадываешь, когда падают звезды...каждую перемену выходили курить...курили-курили-курили...и каждый раз кружилась голова...в общем что-то непонятное...отпустил на урок раньше...пошла к Вике...взяла у нее деньги и квитанцию..Сашка опаздывала...сходила сама...фотки получились просто нереально крутые...есть, которые просто как картинки...у Вики в контакте сегодня выложу...Щербиночка просо шикарен...правда...я в восторге...не ожидала...Нина просто красотка...по Викиным рассказам я ее уже ооочень люблю...встретилась с Сашкой...пошли отдавать Вике фотографии...все было хорошо, пока не вылетела Викина мама...как же она смешно психует...Вик, извини)..потом пошли в рамстор...посидели...поговорили...расходиться очень не хотелось...пошли в парк на вернадку...ну не знаю, сколько километров мы намотали...там мне очень нравится...правда там сейчас все перекопали...так что грязно...Саш...мне с тобой очень хорошо..я совсем не чувствую разницу в возрасте...хотя, для многих она принципиальна...хотелось рассказать все и обо всем...но на это наверно не хватит и целой жизни...очень устали ноги...болят все мыщцы...но это совсем не важно...вчера написала Мише небольшое письмецо...не знаю зачем...просто не выдержала..хотела, чтобы Сашка сегодня отдала..а потом что-то в голове стукнула и я поняла, что сегодня точно не надо...надо подождать еще недели полторы...там не написано ничего особенного...там даже не написано миллионы раз,что я его люблю...и я не разу не попросила вернуться...вчера, когда писала, думала, что получится что-то большое...переписывала ровно 12 раз...в результате написала совсем немного...самое важное...то, что очень хотела сказать...завтра надо идти в храм...потому что иначе мама опять развопится...ну к счастью с мной Ксюха поедет...надо записаться в Псков...надо съездить...не знаю почему...в прошлый раз очень не хотела...а в этот раз чувствую, что очень надо...вчера почти полностю дописала реферат по истории...я думала, что это будет трудне...осталось только итог написать...а еще надо сделать глоссарий...я правда пока не знаю, как делать ни то, ни другое..ну я же разберусь...это же я...так...во время, выделенное мне мамой на компьютер, я уложилась...а теперь пора убирать комнату...

[400x170]

Я ЛЮБЛЮ:

• когда мама отмечает в программе то, что она будет смотреть, а я с ней согласна.
• когда идет сильный дождь, а я сижу на подоконнике и смотрю, как капают капли.
• когда идет сильный дождь, а я иду по улице вся мокрая, но почему-то счастливая.
• когда я просыпаюсь утром в воскресенье ( ну часов в 12), на кухне включен телефизор, и работает пылесос.
• когда Коля злой и недвольный сидит в соседней комнате в трусах за своим компьютером.
• когда звонит домофон, а я не знаю, кто там.
• когда звонит кто-то, кто давно не звонил.
• когда мамы говорят своим детям "посмотри, какая тетя идет", когда я прохожу мимо.
• когда дети смеются.
• когда мне дают на руки маленького ребенка, а он прижимается ко мне и засыпает.
• когда кошка спит не в ногах, а прям рядом со мной.
• когда осенью листья шушршат под ногами.
• когда зимой снег идет огромными хлопьями и можно ловить его ртом.
• когда снег хрустит под ногами
• когда можно идти по насту и он не проваливается.
• когда на волосах образуются сосульки.
• когда летом очень жарко...прям невыносимо жарко.
• когда весной пахнет весной.
• когда родители рассказывают кому-то по телефону про меня что-то хорошее.
• когда вспомнают мое детство.
• когда меня обнимают.
• когда рисунки в тетради занимают больше места, чем записи по предметам.
• когда меня считают взрослой.
• приходить туда где ждут и туда где рады.
• брызгаться в фонтанах
• смеяться и делать вид, что ты счастлив, даже если ты не очень-то счастлив.
• своих девчонок...очень очень...
• и Мишу тоже...как это не печально.
• перебирать свои старые секретики.
• читать старые дневники.
• вспоминать.
• идти и улыбаться.
• ходить много пешком.

Читать далее...

[250x188]

You and me
We used to be together
Every day together always

Сегодня снился Миша..так хорошо, так приятно и так долго снился, что очень не хотелось просыпаться...мне сегодня надо было встать ко второй паре...сначала я честно собиралась пойти к первому уроку...потом подумала, что можно и ко второму...потом встала к третьему...и все равно пошла в рамстор...там встретила Аню Тумурову...как же я была рада, что у нее было немного времени, чтобы со мной посидеть...мне очень легко с ней общаться...мне кажется, что я ее понимаю...и мне кажется, что она понимает меня...домой пришла раньше, чем нужна...наплела маме, что я такая умная, хорошая и так далее..написала контрольную по химии за один урок...я даже вопросы пидумала...мама поверила...я сказала, что Миша уехал...наивная мама опять поверила...долго меня жалела..так, что я даже расплакалась..зато она сказала, что теперь она может спокойно ехать на дачу...правда она все равно боится, что мы будем с Викой пить, но это для нее лучше, чем я буду спать с Мишей...надюсь, что в следующий четверг уже отправится...еще бы папу с собой захватила...было бы неплохо...я хочу остаться дома одна...хотя бы на какое-то время...я хочу ложиться и вставать во столько, во сколько хочу...в половину седьмого собралась идти на скрипку...но вспомнила в последний момент, что мне нужно было придти в четыре...черт....так расстроилась...я сегодня, честно, так хотела поиграть...там новые вещи...интересно...эх...ну дурочка я...у оркестра сегодня концерт...Вика заболела,так что я не пошла...так странно...они играют, а нас там нет...непривычно...но я не хочу больше ходить на оркестр...ни в этом году...ни в следующем...дело не в пультах, не в сольных партиях, не в составе оркестра...дело во мне...я больше ничего от него не получаю...никаких эмоций...ни положительных, ни отрицательных...да и пользы по-моему от этого никакой...потому что уровень, естественно...оставляет желать лучшего...а у Сашки сегодня выпускной...она красивая и счастливая отрывается с людьми, которых она так любит...я очень рада, что ей хорошо...да...я тоже очень ммечтала о выпускном...о красивом платье...об этой дурацкой ленточке...о том, какой потом будет отрыв...да у нас с Викой не будет такого...но у нас будет свой выпускной...в колледже...я не знаю, как там у Вики в колледже принято, но я думаю, что там тоже ооочень и очень круто...а у нас тоже будет замечательный выпускной...и я тоже запомню его н всю жизнь...и мы тоже будем отжигать...и вообще...у всех ведь все будет круто...в конце концов все должны быть счастливы...ведь правда?

[351x189]

Утром полтора часа пыталась встать, чтобы сходить в поликлинику...переставляла каждый раз будильник на пятнадцать минут...мне опять снился этот ужасный сон про потерю памяти...только в этот раз я падала с лестницы на строителях...отходила от Вики спиной...и шмякнулась головой...слетела с лестницы...переломала половину костей...как же было больно...даже утром ребра болели...а внизу Миша стоял...и опять...я не помню своего имени...помню только тех же людей, что и в прошлый раз...мне не нравятся эти сны...хватит...пожалуйста...пошла в поликлинику...по дороге встретила Лешу Гусева...они уже не учатся...у них экзамены сейчас...он проводил меня до самой поиклиники...хотел подождать, но там была очередь, поэтому я сказала, что не надо...с кровью все, как говорила мама...просто воспаление где-то в организме происходит...ну я надеюсь, что в этот раз все нормально будет...пришла домой...было десять часов...я легла обратно спать...за час очень выспалась..и если бы я встала, все было бы хорошо...и могла бы еще час перед компом посидеть...но я решила поспать еще часик...встала с трудом...пришла на педагогику...как обычно..все подтянулись только ко второму уроку...блин, какие же мы наглые...Сашка с Юлькой привели к нам в колледж своего друга...он будет в следующем году учиться у нас в группе...его зовут Миша...Машка говорит, что очень юморной...конечно..они все такие...я чувствую, что эта тема будет обсуждаться еще долго так как появления парня у нас в группе,это важное событие...эх...а был такой крутой бабский коллектив...на педагогике поняла, что прилично отупела за этот год...нет, ну конечно что-то прибавилось...но мне стало труднее связано говорить...хотя я уже не стесняюсь своих мыслей, как раньше...получила пятерку...от экзамена по физике, я надеюсь, меня освободят...ну у меня там только пяерки, а он сказал, что у кого пятерки, етполучат автомат...было бы очень и очень не плохо, потому что физику я не знаю вообще...после уроков пошли с Анькой и Машкой в магазин, купили шампанского...я выпила почти всю бутылку, прыгая на скамейке...улетела сразу...вылила на бедную Аньку все свои проблемы...рассказала все о Мише...ну все, что она не знала...я эгоистка...жуткая эгоистка...вавалила на нее свои проблемы, вообще не думая о том, что у ее мамы выкидыш на седьмом месяце беременности, и она лежит в больнице, потому что у нее проблемы с сердцем...Анютик, прости...я думала только о себе...отпустило так же быстро...шла домой под дождем...слушала музыку...я так люблю сильныйдождь...когда прям льет...когда уже весь мокрый и не важно, в лужу ты наступаешь или нет...пришла домой...у нас в гостях был Сергей Андреевич...я знаю его с самого детства...он приезжал к нам на дачу...мы стреляли из винтовки...на поле и в крыльцо...я была так счастлива...а еще он учил меня водить машину...и это тоже было здорово...а еще у него есть сын...его зовут Андрей...он Андрей Сергеевич, а папа у него Сергей Андреевич...здорово, правда...потом они с папой уехали на дачу...а я пошла к Вике...встретила ее у метро...поехали в кинолюбитель...там оханулись...у нас же все не как у людей...пленку Вике просто проявили,а фотографии не печатали...так что пришлось оставить ее еще до субботы..долго ждали троллейбус...поехали ко мне домой...я дала Вике терафлю и мы пошли смотреть "Просто друзья"...интересный конечно, фильм, но мы уже это, как бы переросли...его можно посмотреть просто так...чтобы отдохнуть...каждый следующий момент предсказуем...конец очевиден...по-моему это не лучшее, что может быть...у Вики температура...я отправила ее домой...ей надо выспаться, а она делает уроки...моя глупышка...девочка моя, надо лечиться, лечиться...а главное тебе надо отдохнуть...ты просто устала...а у меня пока все по-старому...Миш...я тебя очень люблю...хоть ты всего этого и не видишь...

[430x419]
Вчерашний день был абсолютно бесполезный...так что я решила ничего не писать...а зачем...если ничего интересного не был...совсем ничего...а ведь быливозможности...утром встать не смогла...нашла себе оправдание и спала до трех часов...гулять мам не пустила...зашла Вика...посмотрели фильм, который Ваня посоветовал...Сыщик...очень интересный фильм...необычный...там играет всего дв актера, но просто обалденно...такая тренировка для мозгов...все время надо думать...фильм заставляет думать о том, что будет дальше..традиционно непонятный конец...ну в общем супер...сходила на сепециалность...сдала все свои произведения...Татьяна Евгеньевна дала новые произведения...смотрели перед сном с мамой полуфинал Евровидения...как обычно...ничего интересного...не могла заснуть до трех часов...мечтала о тебе...эх...какой же ты дурак...ну зачем я тебя люблю...зачем...ведь ты разлюбил...легко и просто...а почему я не могу...в колледж сегодня не встала...опять распустилась...в двенадцать позвонила Вика и сказала, что говно, а она будет у меня через час...встретила ее у метро...купили шампуньское..что-то в этот раз оно какое-то совсем улетное...когда курить на лестницу ходили, вообще летали, как чайки над морем...посмтрели "Больше, чем любовь" и "Представь нас вместе"...и то и другое лично мне очень понравилось...когда в очередной раз выходили курить, взяли с собой зажигалку от плиты...даже на улицу выходили...напугали каких-то мальчиков...ну конечно...таким видом кого хочешь испугаешь...когда заходили, я дверью разколошматила эту зажигалку вдребзги...но мама вроде пока ро нее не спрашивала...втретилис с Ваней...сходили в рамстор...потом пошли в музыкалку...посидели в зале..опять пошли ко мне...позвонила бабушка...полчса мыла мне мозги, что она приедет в августе и они не могут жить у тети Оксаны, потому что там тесно, а снимать квартиру очень дорого...поэтому они хотят жить у нас, но им нужна квартира в идеальном состоянии...правда тогда они обещали деньги, которые бы они потратили на квартиру положить мне на счет...да пожалуйста...я не против...пусть два годика эти деньги полежат в банке..порасут...а когда восемнадцать стукнет...сами будем снимать себе квартирку...я даже уже все продумала...у нас будет родительскй день...ну это день, когда будут приходить наши мамочки и по желанию папочки...сейчас мне кажется, что лучше всего в среду в семь..а по выходным к нам будут приходить друзья...и будет нереальный отрыв...и все будет круто...когда у ребят закончился оркестр, мы вышли к ним...дошли до двора...потом еще Лева вышел...вот объясните мне...почему Давид каждые три минуты напоминает мне о Мише...зачем он постоянно о нем говорит...жуть просто...очень болела голова...а так бы мы зажгли, конечно...домой шла медленно...я так люблю эту свежесть после дождя...может на кого-то она нагоняет скуку и грусть, а мне от нее очень хорошо...естественно я опять думала о тебе...ну о ком я еще могу думать...я не могу теб забыть...и я на самом деле не хочу...зачем забывать моменты, когда тебе было хорошо...написала Кольке о том, что бабушка приезжает...он сказал, что это полный п...и я его полностью поддерживаю...меня бесит, когда бабуша спрашивает, не расстались ли еще Коля со "своей этой"...не расстались и никогда не расстануться...поняли?!...потому что они любят друг друга...да, они иногда ссоряться...да, у каждого свои странности и недостатки, но зато они искренне друг с другом..и вам самим есть,чему у них поучиться...они начинали с нуля...а у вас все было сразу..так что не смейте трогать их семью...вы уже вынудили расстаться Лену с ее женихом...довольны?ей 22...она красива и умна...но она одна, потому что она тоже любила Лешу...и он ее любил...только для вас любовь в отношениях стоит далеко не на первом месте и это не делает вам чести...Коля сказал, что еслиу меня будут какие-то проблемы, то я сразу звонила ему, потому что он всегда готов мне помочь во всем...я была приятно удивлена...сказала, с чего это он так...а он просто сказал:"Ты чего?Ведь ты моя сестра!"...как часто я слышу от тебя такое в последнее время...и как я мечтала об этом в детстве...Колька..спасибо тебе...я тебя очень люблю...

[225x316]
ууух...день прошел на позитиве...были конечно моменты хреновые, а так в целом супер...в восемь, чтобы прийти на площадку в половиу, не встала...лень победила...я успокоила себя тем, что ведь не каждый раз мы встречались...но на самом деле мне это полезно...надо приучат себя вставать рано...а то не всю же жизнь около дома учится...да и на солнышке посидеть...завтра точно встану...расписание в колледже все поставили непонятно как...еле разобрались вообще...на литературе на меня всю пару училка наезжала...просто жесть...так достала...мне честно очень хотелось дать ей в нос...ну или хотя бы в лоб...она вздумала меня заткнуть...да у нее вообще мозги есть, курица старая...на обществознании было все круто...правда Сашка с Юлькой опять не думали, что они говорили...было за них немного стыдно....потом историк сказал, что е собирается с нами заниматься еще пару...пришлось идти к Ираиде Павловне...какая же она сегодня сука...она тоже в следующий раз получит в нос...хотя она скорее всего в глаз...сказала, что никого не отпустит...ой...как будто у нее спрашивать будут...таким образом у нас получилась свободная пара...пошли ко мне...накатали докладов...покушали...пошли в колледж...пока дошли до колледжа придумали гениальный план, как всем слинять...ну не знаю, на сколько он получился гениальным...я вообще не знаю, что и как там происходило, но я просто не пошла...Машка сказала, что у нее живот, а Маша с Аней пошли разыгрывать сценку..."Ааааа!!Аня подвернула ногу! она не может идти!мы поехали в травмопункт!"...я не знаю, пркатило или нет...мне если честно, абсолютно по барабану...маму все-таки выписали...эх...жалко...ну в смысле хорошо конечно, что с ней все хорошо, но я уже говорила, что не нуждаюсь в контроле...и я ненавижу, когда меня укладывют спать...мама накупила много всяких вкусностей, но они мне совсем не понравились...пошла к Вике...хотела на троллейбусе доехать, но была жесткая пробка...пришлось чапать пешком...пошли в парк...валялись на траве...потом Сашка приехала...сначала как-то вяло, потом немного разошлись...а потом не немного)))очень чего-то хотелось...никак не могла понять чего...ползала-ползала по траве...устроилась на Вике, вроде отпустило...потом пошли на озеро...тут по настоящему в раздрай ушли...девки...меня пугают ваши мысли по поводу нашего секса в пятьдесят лет...я конечно вас очень люблю...но таких детей, как Вика...а тем более со смесью Саши...плюс еще и моя дурь...нет уж...не надо...пусть мир спит спокойно...сегодня опять полночи думала о Мише...надо что-то с собой делать, потому что ото всюду ждать каких-то знаков...каждую секунду ждать, что он вернется...одумается, изменится...это невыносимо...пусть бы он укатил в свою Англию...любимый, любящий...писал бы раз в месяц, что у него все хорошо...и приезжал бы три раза в год...я бы была рада этих смсок...и искренне ждала этих встреч...но ничего уже не изменить...надо жить тем, что есть...когда я вчера шла домой, мимо меня пронеслась машина...просто с дикой скоростью...я даже не увидела какого она цвета...и я тогда подумала...вот бы что-то так же пронеслось и унесло с собой все, что я помню о Мише...точнее все, что я узнала о нем за этот год...а ночью мне приснился странный сон...меня сбила машина...я очнулась в больнице...я не помнила даже, как меня зовут...я помнила только своих родственников, Вику, Сашу и Мишу...даже такой сильный удар не смог выбить его из моей головы...у меня было все переломано...все перебито, а он все равно плотно сидел у меня в мозгу...так что я понимаю, что чего бы мне кто ни говорил...эх...вот жопа...

[525x213]
половину сегодняшнего дня проспала...Вика позвонила в два...я сказала, что скоро проснусь...она попросила не засыпать еще на пятьдесят минут...я выполнила обещание...встала через сорок пять...ходила п квртире с телефоном...вставила наушники и слушала музыку...и очень кстати, потому что мама хотела спросить что-то про Мишу, но когда поняла, что я еене слышу, замолчала...правда мне не удалось все-таки избежать допроса...мама смотрела КВН и я решила прилечь к ней...и началось...я долго долго говорила, что все хорошо, а потом не выдержала...сделала вид, что мне что-то нужно сделать и убежала в комнату...пятнадцатиминутная истерика и я снова в норме...к счастью пришла Вика...она была очень кстати...я уложила Вику на кровать...а сама пошла отрабатывать модем...мыть пол по всей квартире...а потом оказалось, что закончились деньги на инете...пришлось идти платить...он так и не включился...решили пойти погулять...как аз Давид позвонил...пошли в рамстор...Давид изучал задницы, проходящих мимо девушек, а мы с Викой в отместку изучали парней...прада ничего стоящего там не было...Давид взял мой телефон...и вот обязательно надо было начать с исходящих смсок...побегала за ним по всему рамстору...но он все равно прочитал...вот он вредный...довел до слез...я не хочу плакать...я хочу быть выше этого...хочу быть сильнее... потом пошли во двор...по дороге встретили мою маму...я еле успела сунуть Давиду в карман сигареты и зажигалку...к счастью мама не унюхала...ой...как же она меня замучала за эти два дня...извините, конечно, но я счастлива, что ее просто на выходные домой отпустили и завтра она обратно в больницу...мне очень хорошо, когда меня не контролируют...и вообще...хорошо, когда не надо кого-то слушаться...потом пошли во двор...хотелось выпить...но Давид не захотел....ну и ладно...выпили берн..нам с Викой хватило...еще час занимались непонятно чем...потом Давид мучал мою шею...вот только к ушам не могу я никого допустить...у меня сразу Миша перед глазами и неприятно становится...поговорила с Сашей...то что она мне сказала заставило по-настоящему разозлиться и обидеться на Мишу...не знаю, как будет позже...но сейчас..я его просто ненавижу...я его, идиота, конечно люблю...но себя все-таки больше...и каким бы замечательным он не был...такого я не прощу..и так к себе не позволю относиться никому...потому что меня тоже не пальцем на помойке делали...и я найду себе принца, который будет ползать передо мной на коленях и дарить цветы...и я буду очень мило и наивно вертеть им как хочу...а он будет счастлив даже просто находиться рядом...и тогда он уже будет бояться, что я его брошу..будет бояться сказать лишнее слово...будет бояться сделать что-то не так...и будет бежать по первому моему слову...будет првожать меня до дома...называть солнышком и целовать в носик, когда я буду улыбаться...и не важно, что я буду вряд ли его любить..

[300x357]
Ку-ку...я тут...у меня ночевал мой букусик, поэтому я вчера не писала...вообще вчера был крутой день...в колледж яне пошла...отоспалась как следует перед бурной ночью...убралась в комнате немножко, а то хрен знает, когда мамка приедет...сходила к Татьяне Евгеньевне...упорно делала вид, что мне очень плохо...Вика встретила меня у музыкалки...я закинула скрипку и мы пошли гулять...купили абеснтер и по редсу...а вы знаете...абсентер пахнет, как детские витамины сана-сол...а на вкус как сана-сол под градусом...а от абсента там ничего нет...вообще...зашли в кормилец...потом сидели на лавочке...к нам подошел какой-то дед...рассказывал сексуальную историю своей жизни...потом читал стихи...потом анекдоты рассказывал...еле отвязались...пошли на площадку перед Мишиным домой...сначала на лавочке посидели...потом на турнике повисели...хотели,чтобы Миша вышел, но он был на даче...пошли домой...купили хну...первый заход был неудачный...ну точнее не дал почти никакого результата...часа в три пошли еще раз намутили...вроде появился какой-то оттенок...посмотрели знакомство со спартанцами...такая тупость, но под наше состояние он очень подходил...и нам было очень сешно....а утром у нас состоялся гениальный разговор:
-Вик, ты слышишь дождь?
-Я его слышу через семь?
-Это как?
-Ну дождь-семь-дождь-семь...
и вдруг пришел папа и сказал, что пошел встречать маму...я убрала кровать за три секунды...еще за минуту мы замели следы ночной оргии...но мне естественно все равно попало за то, что я не пошла в колледж...еще мама обвинила меняв том, что я ей не звонила и что вообще ее не ждала...ну естественно...я даже соскучиться н успела...прошло меньше недели...что она от меня хотела?..сказала маме,что пойду на последнюю пару...вместо этого пошли в рамстор..посидели побродили...позвонила Сашка...она приехала...хотели пойти в парк 50-летия, но Саша позвала к себе, показать шиншиленка...я специально спросила, когда приедет Миша, чтобы с ним не пресечься...Саша сказала, что завтра..ну мы спокойно пошли...посидели еще наплощадке...погрелись на солнышке...пришли к ним домой...посмотрели шиншиленка...он просто лапочка...Вика помучала своих любимых рыбок...я не сдержалась и зашла к Мише в комнату...Боже...какое же все родное...каждый миллиметр...просто ужас...я не плакала...даже и не думала об этом...просто наслаждалась такой близостью...ведь все в этой комнате связано с тобой...я села на кровать и перед глазами пронеслось все, что происходило в этой комнате за эти восемь месяцев...вспомнила много разных приятных мелочей...такие как его футбол с Герой...пачка холодного масла во рту, когда он обжег язык...как мы сигареты под кроватью крутили...как мы химию Дену делали...как мы просыпались...и этот шкаф дурацкий...и вообще...больше всего на свете я ненавижу ложь...девки, ну зачем...зачем Вика врала про брелок...зачем Сашка врала про собачку...зачем вообще пложила ее на кровать? кому все это нужно...это просто бред...потом сидели у Саши в комнате...зазвонил домофон...Саша сказала,что скорее всего мама...потом прилетела, сказала, что Миша...мы не поверили, но это действительно был он...я очень переоценила себя и свои силы...я увидела только его плечо, но этого было достаточно, чтобы внутри все рухнуло вниз и покатились слезы...Вика хотела, чтобы я к нему подошла...я подошла...Господи, какой же он красивый...не надо мне ничего говорить....это самый красивый человек на свете...странный разговор...странный...непродуманный...совершенно лишенный какого-либо смысла...я зачем-то все-таки попросила себя обнять...ну как я могла ему объяснить, зачем мне это надо? как я могу сформулировать? я знаю, что надо, а зачем уж там я даже не задумывалась...он же сам сказал сегодня, что "думать-это не по моей части"...ну тогда что он от меня хочет...обнял...нехотя конечно...и нетак, как я этого хотела...но мне все равно было хорошо...естественно я не ждала, что это что-то изменит...я вообще ничего от этого не ждала...просто мне было на одну долю секунды хорошо...после этого я не смогла посмотреть ему в глаза...я развернулась и ушла..он позвал Вику...они что-то весело обсуждали...смеялись...а я не могла сказать ни слова...начиналась реальная истерика...проводили Сашку до Ленинского...потом я пошла к своей Сашке...рассказала ей все...посидел поболтали...встретилась с Викой опять...пришла ко мне...сделали ей доклад...Вика пшла домой...теперь я могу спокойно сидеть и плакать...плакать от того, что у меня больше нет моего любимого человечка...а мама спрашивает, почему не звонит Миша...вот что мне ей отвечать?!

[300x211]
ооой....у меня до сих пор болит живот и все остальное...какой день...ох девки...давно мы с вами так не отжигали..утром папа все-таки не дал мне выспаться...то сам шлындал по коридору туда-сюда...потом домофон звонил...потом кошка орала...потом у папы телевизор орал...в общем как обычно...даже появилась такая мысль- не пойти в колледж, но я ее засунула поглубже под подушку и встала...поскольку мамы нет, я не парюсь по поводу сигарет...их не надо прятать, не надо есть жевачку перед приходом...не надо брызгать духи на пальцы...я выкуриваю одну сигарету по дороге в колледж...одну-две на переменах...две по дороге домой...это мне нравится больше всего...я даже сигарету меняю в одно и тоже время...посередине площадки "на противоположной стороне" от него...курю, пока гуляем...как пойдет...ну и перед сном одну...в колледже сегодня была только педагогика...получила двойку за тест...эх позор-позор...да там такие вопросы, что как говорит Арина, "хуй проссышь", что они имеют ввиду...в общем, я первый раз в этом году получила двойку...в принципе мы могли закрыть свои двойки мегакреативным письмом воспитателем...могли писать от любого лица...хоть от ребенка, хоть от дождя, хоть от полотряпки...но так как Юля сначала была кастрюлей и фритюрницей, потом грязным лифчиком, потом стулом, а потом подмышкой, естественно ничего хорошего мы не написали...хотя кто знает...я даже не помню толком, что я там писала...маме сделали обследование...там все нормально...операцию делать не надо...это конечно очень и очень хорошо...но теперь придется врать про Мишу и так далее...а я очень не хочу...опять придется прятать сигареты, приходить домой в десять часов и ложиться в двенадцать спать...сварили с папой вареники...потом ездили проявлять Вике пленку...это оказалось дольше, чем мы думали...пришлось ехать в кинолюбитель...забрали Лешку с карате...хотели пойти с ним в рам, но позвонила Юлька...оказалось, что у него ее ключи...пришлось вести его домой...вернулась к девчонкам...как же мы ржали...купил Сашке в маке игрушку с Пукой...она "запукала" уже все салфетки, а завтра будет "пукать" Альберта...купили берн...что ж он на нас так действует...это же ужас какой-то...доскакали до парка пятидесятилетия...там приземлились на травке...сначала лежали болтали...потом начали колбаситься...так отрывались...это просто не передать словами...но те, кто хоть раз видел нас втроем, тот немножко представляет, что там было...валялись на траве, дрались, кричали, танцевали и снимали видио, которое уже стало традицией...когда-нибудь мы выпустим фильм, и он станет легендой...а пока этим будут довольствоваться только некоторые...домой шли долго и совсем уже в истерике...я просто задыхалась, потому что Вика несла такую ахинею...такую смешную ахинею...проводила Вику до дома...а потом пошла так, как ходила раньше, то есть мимо Мишиного дома...я подумала, почему это из-за него я должна идти так, как мне неудобно...но, Господи...как же я все-таки его люблю...я жду каждый день, что встречусь с ним...случайно...где-нибудь...и тогда я сделаю вид, что мне совершенно все равно...а внутри будет бешено гореть огонь...

[334x257]
Привет-привет...еще один пост девочки-героя, которая не плачет, не смотря на то, что дико любит одного оболтуса, которому на нее наплевать..а вспомнила...еще я герой, потому что дошла сегоднядо колледжа...не опоздала...да еще и отсидела все 4 пары...еще я выбрала тему для реферата...так это вообще...наша учительница по истории оформляет инвалидность и уходит из колледжа...с одной стороны конечно новый учитель очень прикольный...но с другой стороны...мне бы не надо было защищать реферат...и вообще...она прекрасно знает, что напротив моей фамилии может стоять только пятерки...а вот этого придется еще в этом убеждать...но я же девочка-герой...я и с этим справлюсь...сегодняутром сделала глупость, которую буду делать каждый день...ну когда мне к первой паре...я буду приходить на площадку "перед колледжем" каждое утро...ровно в половину...я не хочу там встретить Мишу...правда не хочу...очень не хочу...но это будет моя маленькая слабость...я буду там сидеть и слушать музыку...и пусть я буду там одна, все равно...это будут наши утра...как раньше..ну захотелось мне так...а я буду делать все, что хочу...в колледже на самом деле было очень круто...так было приятно...я так соскучилась по моим девочкам...они тоже были рады...искренне...я видела...я видела это в их глазах...а как я была рада их видеть...боже...мы уже почти год учимся вместе...у нас столько своих фишек...столько всего...конечно с Викиной группой это не сравниться...но все равно...нас мало, но мы в тельняжках...моя Анютка...мой маленький Нютик...солнышко, держись...мне так тебя жалко...блин...девке семнадцать лет...язва желудка, серьезные проблемы с сердцем, больная спина...зайчик держись...мы еще зажжем...ведь правда...и знай, что я тебе всегда помогу...не слушай Машку...ну и что, что ты моими мозгами учишься...ну и что, что ты не умеешь писать излжения...я тебе помогу...сходила на фортепиано...как-то не задумывалась, что там учебный год уже заканчивается...на следующий год не останусь...лучше что-нибудь новое попробую...на оркестре была какая-то хренотень...ну неужели это говно играет лучше нас с Викой...я согласна, чтобы мы с Викой были только самыми первыми...иначе...крутитесь сами...сидеть на вторм пульте...пусть даже в первых скрипках, я не согласна...тем более, если на первом будет сидеть это говнище...потом пошли во двор...ребята...давайте чего-нибудь такое намутим...такое прям крутое...хочу, чтобы было громко, шумно...но для этого нужно тепло...и тогда уж мы устроим...правда ведь?)))и вот что...знаешь что...Давид...запомни..эти восемь месяцев Мища был со мной не из-за секса..я даже не стала с тобой спорить...я не хочу...и я не буду в это верить...потому что не надо всех мерить по себе...он не такой...ты его не знаешь совсем...он хороший...он добрый...да, он уже не любил...но он обо мне заботился...и он не хотел, чтобы мне было больно...он переживал за меня...и главное, знаешь...он делал все, чтобы я была счастлива...и ему это очень хорошо удавалось...так что не смей никогда говорить про него такие вещи...звонила маме...у нее все хорошо...сказала, что приезжать к ней не надо...ну и ладно...не надо, так не надо...завтра надо забрать Лешку с карате...с ним что ли в зоопарк съездить...не...не тема...он очень непослушный...я с ним кокнусь...ладно...писать уже по-моему неочем...пошла дописывать изложение по русскому...целую..

[250x300]
ну мягко говоря, вчера было проще...ужасно понимать, что приходится обманывать даже саму себя...убеждая, что у меня все супер...что я в норме, счастлива и довольна...хорошо...можно называть это по-другому...ну я себя не обманываю...просто занимаюсь самовнушением...Боже...что творилось внутри, когда Миша позвонил Вике...все рухнуло вниз...сердце сначала перестало биться, а потом понеслось в бешеном темпе..но я справлюсь..я буду сильной...сильнее чем кто-либо и когда-либо...пытаюсь наполнить каждый свой день хоть каким-нибудь смыслом...а еще мне очень важно слышать что-нибудь про него...какую-нибудь мелочь...пару слов...но правда очень важно...в колледж опять не ходила...хорошо с папой...наплела ему какой-то бред, он и поверил...пришла Вика...досмотрели пилу...с нашим опытом просмотра ужастиков, не очень впечатлило...пока на первом месте Граница...действительно страшно...цепляет...пошли за Лешкой...над было забрать его с карате, но приехал Денис...пошли обратно домой...посмотрели девушку моих кошмаров...что-то второй раз не очень интересно...встретили Сашку у музыкалки...они пошли во двор, а я домой...подошел Коля...спросил, как Миша...а то у меня глаза грустные...теперь и у него глаза грустные, потому что я разбила ему нос и это наверно больно...а главное знаете, я не получила в нос в ответ...а это очень и очень странно...завтра думаю все-таки в колледж сходить...надо там как-то появиться что ли...а то забудут, как я выгляжу...соскучилась по всем...вот так...и на оркестр надо завтра сходить...и проект по педагогике надо начинать делать...и экзаменационный реферат по истории...вот..когда-нибудь я до всего этого доберусь...а еще пойду на йогу...и буду делать зарядку каждое утро...а еще...не буду есть..ну в смысле не совсем не буду, а так...чуть-чуть...и пусть все дохнут, потому что я буду шикарна..так я пошла за скромностью схожу...

[472x325]
так странно...мне легко...то есть мне очень тебя не хватает...очень хочется тебя обнимать, целовать...смотреть тебе в глаза...пытаться незаметно взять тебя за руку...хочется ждать тебя и думать, что в этот раз я точно тебя убью...хочется слушать твои шутки...которые порой бывают тупыми...я даже готова сутками слушать про "Витечку"...готова прекратить всякое общение с твоей сестрой...готова слушаться во всем...готова быть твоей целиком и полностью...ха...как легко и просто слово "хочу" перешло в слово "готова"...не буду скрывать...и просто тебя я хочу...хочу твое тело...хочу...твой животик...мой любимый животик...и спину...я ведь очень люблю твою спину...люблю накручивать на палец твои кудряшки...люблю смотреть, как ты играешь в комп, пока я валяюсь на твоей кровати...люблю как ты скребешься в дверь, чтобы я ее открыла...люблю, когда ты лежишь рядом...люблю твои вечно грязные куртки...люблю "Гришу" и люблю когда на нем висит мой шарф...люблю тот чай утром...и тот омлет...и не важно, что в нем было полно скорлупы...помню, какое у тебя было смешное лицо, когда ты обжег язык...и смешно говорил про пантенол...люблю наши с тобой слова...которые понимали только мы...люблю наши с тобой встречи по утрам...абсолютно бессмысленные, но такие крутые...люблю смотреть как ты куришь...ты очень красиво куришь...люблю тебя ревновать к другим, зная, что только мой...то есть был только мой...и никто тебе был не нужен...люблю твой подъезд...я люблю в нем каждую ступеньку...я люблю озеро...только за то, что там все так мило началось...правда там все и закончилось...люблю Герин подъезд...помню, как мы там стояли...ты тогда был такой милый...такой заботливый и ласковый...люблю даже наши походы в кофехаус...мне так нравилось, как ты злишься...люблю РамсторСити...до которого мы с тобой добирались кое-как...люблю твое "ой, бля!" в первый раз...люблю твою дачу за то, что была там так счастлива...люблю наши утра...пусть их было не много...вот...вот так..но не смотря на все это на душе легко...может я просто законченный оптимист и все равно надеюсь, что ты когда-нибудь еще вернешься...пусть не сейчас...пусть потом...но надеюсь,что ты когда-нибудь будешь сидеть и подумаешь:"Вот черт!я ведь был счастлив!я ведь все еще *ну или опять* ее люблю!"...и мы снова будем вместе...но я правда очень хочу еще один последний раз с тобой встретиться...нет-нет...я не хочу этим ничего изменить...тут даже мой законченный оптимизм молчит...я просто очень хочу последний раз тебя обнять...я не знаю зачем, но я знаю, что мне это очень нужно...а сегодня мне было хорошо...немного жалко Андрея, потому что немножко представляла, что он чувствовал...жалко Вику...жалко Сашку, жалко себя, но я готова смеяться, улыбаться, и заставлять улыбаться и смеяться других...Сашка...мне так почему-то нравяться твои истерики в метро...ты смеешься все время над неожиданными словами...я правда не думала, что мое общение с хачами тебя так цепанет...у меня есть мои девчонки...такие разные, но такие родные...и уже кажется ничто не разлучит меня с ними...и покажите мне людей, которые говорят, что не существует женской дружбы...покажите и я рассмеюсь им в лицо...позову своих девчонок и мы возьмем и расскажем все свои истории...и тогда вас разорвет от смеха...это будет наша жестокая месть...ха-ха...я схожу с ума...и черт подери...мне это нравится...

[377x218]
нет...все таки надо писать...нельзя все это держать в себе...наша красивая сказка закончилась...сколько ты меня ни готовил к этому, все равно получилось неожиданно...жизнь это вообще -набор новелл, каждый раз поворачивает и каждый раз неизвестно куда...нужно жить дальше...идти и ждать следующего поворота...трудно...очень трудно...начинать жить по новому...я же не знаю теперь даже во сколько мне в колледж вставать...мои девчонки со мной, но все равно пока очень тяжело...не знаю, чем себя занять, чтобы не думать и не мечтать...я честно буду всем говорить, что забыла, что смирилась и что не буду ждать...но вы ведь понимаете, что это не про меня...я все равно в тайне ждать, когда ты снова позвонишь или когда мы случайно встретимся на улице...и ты вернешься...я все равно буду верить, что настанет тот день, когда ты вернешься...мама в больнице...как хорошо, что она не видит всего этого...мне надоело уже врать ей, утверждая, что с Мишей все хорошо...надоело...Господи, за что?!

за что?

это ведь просто не честно...я тебя так ждала...я не спала сегодня полночи...днем каждую секунду хваталась за телефон...сердце вздрогнуло, когда Сашка написала...я думала, что вот-вот ты позвонишь...но нет...думала, что хотя бы напишешь...нет...написала сама...думала, хотя бы ответишь...опять нет...я даже Сашу попросила...но ты сказал потом...а значит не напишешь...это не честно...слышишь меня, не честно...и жестоко

[300x369]
Пум-пурум!Скоро приедт мой букусик!Позвонила поболтать, в результате поговорила с Дашей и даже с самим Вовочкой Щербиночкой!Опять ходила в поликлинику...сдала кровь...нос почти не промывали...потому что кровь из носа идет..слушаю аудио книгу...Пауло Коэльо... Вероника решает умереть...а хочется самой перелистывать страницы...я ем таблетки уже просто так...без расписания...ведь хоть что-нибудь должно сделать боль в горле послабее...очень хочется что-то в себе изменить...кардинально...желательно конечно в лучшую сторону...я прошла игру на телефоне до конца...и я буду верить, что будет так, как и загадала...

[500x272]
Совсем не пишу...не могу...или н хочу...нет...скорее не могу...совсем разболелась...уже второй день мне через нос высасывают все мозги...горло просто адски болит...температура не очень высокая...около 38...а главное, у меня совсем нет времени болеть...мне еще выступать...сейчас начинаю понимать, насколько соскучилась по Мише..дни были очень насыщенными, так что кажется, что прошел уже месяц...очень-очень его не хватает...внутри пусто...и очень одиноко...Миш...вернись..я прошу тебя...

Алкотреш закончен (скорее всего, конечно, у него перерыв) я снова с вами...подробности потом)

[300x494]
В колледж в понедельник естественно не пошла...посидели с Ксюхой и Слешем в раме...потом я пошла домой, встретилась с Мишей два раза по несколько минут,потом ко мне приехал мой рыжик...мы посмотрели 27 свадеб...наигениальнейший фильм...ГАДЗИЛА ВЫШЛА НА УЛИЦУ...сегодня даже на первую пару не пошла...на фестивале выступили хорошо, правда я очень устала...приехала домой...собралась за 15 минут...пошла встречаться с Тимуром..пошли в парк 50-летия...очень здорово посидели...пили что-то очень вкусное...вспоминали детство...было так круто...встретились с девчонками...Вика просто красотка из красоток)))нет, Саш...знаешь...все, что я вам говорила...это пьяный бред...я правда очень люблю Мишу...реакции нет, которой вы ожидали...потому что я глупо искренне верю, что он вернется...правда верю..и правда жду...