[326x400]
Как жаль, как жаль - у всех одна печаль
В глазах - тоска, и дуло у виска
Плевать, плевать, я так хочу стрелять
Стрелять,стрелять - мне нечего терять

Я не стану плакать!
Глаз не буду прятать!
я не стану плакать
Как жаль...

Как быть, как быть - хочу тебя убить
Убить, убить, чтоб ночь потом любить
Любить, любить, а утром все забыть
Забыть, забыть - по кайфу мне так жить!

Эй ты, ну что тебе еще сказать?
Давай - на 1-2-3-4-пять!

Не ной, родной, ты сам пошел за мной
Теперь ты мой - и мертвый, и живой
Сошла с ума - осталась я одна
Зима, весна - я целый год больна!

Вот я и дома...для начала хочу поделиться с вами своей радостью...я сдала русский и алгебру на пять...так что я молодец...съездила на дачу...настрелялась просто прям вообще...очень расстроилась, что Дима не приехал...я его очень ждала...и не надо никаких пошлостей...я просто по нему соскучилась...с ним хорошо и спокойно..и Ленка не смогла приехать...так что маялась одна...даже искупаться не получилось...на самом деле так круто было дома...так давно мы не отдыхали всей семьей...прям все вместе...это просто сказка была...сегодня наконец поехала домой...Вика завалила алгебру...ей просто не повезло...теперь осенью придется сдавать...чего-то я совсем устала...не хочу ничего писать...

[482x471]

Imagine me and you, I do. I think
About you day and night, it's only
Right to think about the girl I love
And her tight. So happy together.

If I should call you up, invest a dime
And you say you belong to me and ease my
Mind, imagine how the world could be, so
Very fine. So happy together.

Давно я не плакала столько, сколько за эту ночь...да уж..чувствую завтра будет трудновато...до экзамена пять часов...а мне совсем не до этого...наверно завтра буду выглядеть хуже чем..хуже чем...чем...чем...ну не знаю...в общем плохо...я не хочу сегодня писать о том, что было сегодня...что было вчера...ведь это такие мелочи...как же мне надоели все эти мелочи...почему время летит так быстро, день такой короткий, а сил так мало...опять появляется это ощущение, что хочется чего-то необычного...неправильного и безумно крутого...идиотизм, правда...вот почему я не сплю всю ночь...что это?..вопрос принципа, простая прихоть или очередная глупость...наверно все-таки последнее...ведь я в этом просто профи...я специализируюсь на глупостях...если бы за каждую глупость человеку давали деньги, я была бы просто мультимиллиардером...бессомненно...ну так вот...посмотрела "Осторожно, двери закрываются"..да...мне понравилось..но я почему-то ожидала большего...Господи...я превращаюсь в Вику...вроде все было нормально...потом начала смотреть "Влюбись в меня, если осмелишься"...с самого начала фильм мне безумно понравился...просто дико...это лучше чем что-нибудь...но потом стало плохо...с каждым новым поцелуем слез становилось все больше...вспомнилася каждый Мишин поцелуй...поставила фильм на паузу...и понеслось...все перед глазами...каждое слово...каждый день...каждая ночь...ёвот почему нельзя поставить врспоминания на паузу и жить дальше...я сидела и понимала, что схожу с ума...и сигареты..мы были вместе..мы были счастливы...оооо неет...не мы были счастливы...счастлива была я...я жила в сказке, которую ТЫ придумал для меня...и я до сих пор не могу от нее отказаться...я каждый день убеждаю себя в ТВОЕЙ честности и искренности..я не могу отказаться от мысли, что ТЫ меня до сих пор любишь...что это все из-за того, что ты уезжаешь...мне не так больно, как от прошлых расставаний..я долго думала почему...а ведь все очень просто...я просто еще не поняла, что все закончилось...я все равно жду твоего звонка...хожу каждый день мимо твоего дома...специально не специально...не знаю...это где-то в подсознании...я хочу тебя увидеть..иногда это доходит совсем до чего-то ненормального...я слушаю твой голос на видио и представляю, что ты разговариваешь со мной...я вдыхаю твой запах...он все еще держится в твоей кофте...и представляю, что ты стоишь рядом и обнимаешь меня...я держу в руках твои подарки и представляю, что ты держишь меня за руку...я смотрю на фотографии тебе в глаза и представляю, что ты смотришь мне в глаза...смотрю на губы и представляю, что ты меня целуешь...я смотрю на фотографии твоей комнаты и представляю, как нам хорошо там вместе...я еще встречаюсь с тобой...только ты этого не знаешь...я даже не могу сказать...скучаю я или нет...ты ведь рядом каждый день...ты не знаешь об этом...но я ничего не могу с этим поделать...а иногда я возвращаюсь в реальную жизнь...а там...у меня нет ничего, кроме моих девочек...нет-нет..не подумайте...это очень много для меня значит...я живу ими..и если бы их не было...я бы сейчас не жила...я бы не выдержала всего этого...но кроме них...у меня нет ничего...точнее у меня нет просто тебя...но ты для меня все...я сижу перед компьютером...пью кофе...еще раз пью кофе...и еще...и еще...надоело...выпила всю папину водку...курю...уже выкуриваю сигарету в четыре затяга...не могу накуриться...и я буду курить и дальше...я буду гробить себя...а что мне еще остается делать...у меня проблемы с кровью...непонятные..и я не хочу сдавать анализы...мне страшно...иногда мне хочется, чтобы это было что-то серьезное...ведь тогда меня будут все жалеть...а так этого хочется...так хочется...но нельзя маму жалко...хочется нежности...хочется, чтобы кто-нибудь просто улыбнулся и крепко прижал к себе...но некому..все сейчас живут своими проблемами...не буду врать...да и я тоже...кажется, что чужие проблемы, это глупости...а вот у меня...но ведь у меня тоже глупости...но я то так не думаю...девчонки на нервах...постоянно огрызамемся друг на друга...а ведь мы должны друг друга поддерживать...когда иду по улице, хочется, чтобы смотрели в глаза...чтобы улыбались мне...а каждый смотрит на грудь..как же надоело...отрезать ее что ли нахер...мне плохо...мне противно...мне трудно, больно...мне просто отвратительно...мне так себя жалко...

[406x480]
I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street
On the Boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone


Какой же трудный день...голова болит...мама поехала на раннюю службу...я собиралась ехать к поздней...но естественно проспала...ну и честно говоря, я очень не хотела ехать...как же меня там все и все раздражает...особенно летом...к счастью только с Машей и с Саввой сидели..потом они проводили меня до остановки и я поехала домой...к тете Оксане не поехала...просто знала, что бы мне говорили...не хочу...так что сидела дома...так круто...сидишь на кресле перед компом...курила и пила кофеек...ну что еще нужно для настоящего отдыха...встретились с Сашкой у рамстора...купили чайник для Ларисы Георгиевны...надеюсь, что девчонкам понравится...потом пошли наверх..пришла Вика..покушали...пошли в бильярд на полчасика...сегодня у нас был очень-очень неадекватный бильярд...творили вообще что-то непонятное...потом пошли ко мне...мерить вещи, которые Ленка передала...это опять было что-то невыразиое...завтра у всех экзамены...ну то есть у нас с Сашкой...а у Вики просто консультация....так что пожелайте нам удачки...блин...у меня опять болят лимфотические узлы...вот что с ними делать...от этого и голова болит...как же надоело...

Я даже не знаю, с чего начать...в общем на дачу не поехала...проводила маму до электрички и поехала домой..встретились с Викой...пошли ко мне...посмотрели "Джуно"...начали смотреть долгую помолвку, но Вике надо было идти...а я ждала, когда напишет Тимур...в шесть часов забила и поехала к Лере...сходили в центр в Крюково...поели..поехали к Лере...пошли гулять с собакой...Лера забыла ключи...позвонил Тимур...просил приехать...прям с Лерой...спорили с Лерой больше часа..в результате не поехали...обошли по периметру весь зеленоград...там таак тихо...вы просто не представляете...шли, болтали...было просто зашибенно...потом мы нашли этот чертов кошелек..вот зачем мы вообще его взяли...там был адрес...решили вернуть...утром поехали на дачу на ДР Лериной двоюродной сестры...там было очень весело...она просто чудо...вечером сходили по адресу...никого не было дома...пришли домой...сил идти гулять уже не было...Лера весь вечер была дерганная...я ее правда очень люблю...но мне с ней трудно...первое время мы очень хорошо понимаем друг друга и чувствуем...но только первые сутки...дальше всегда начинается непонятно что...мама знала это,поэтому она мне сказала, чтобы я чуть что, сразу ехала домой...сегодня утром вообще началось непонятно что...ну блин...если тебе надо убираться или еще что-то...то не зови гостей...мне было безумно интересно смотреть, как ты мыла кухню...при чем знаешь...не решилась тебе сказать...лучше вообще не делала...лучше вообще не убирать, чем убирать плохо...прям смотреть тошно...потом молча собралась, молча пошла с собакой гулять...потом опять собралась и сказала ГЕНЕ, что идешь к бабушке...то есть меня проинформировать вообще не надо...пойми, что твои месячные-это не мои проблемы...попытались опять отдать кошелек...я решила, что если мы сегодня его не отдадим, то я заберу его и по дороге домой, а в том, что я еду сегодня домой, уже не было никаких сомнений,я просто положу его на первую попавшуюся лавочку...но как только я сказала первую фразу, что я его заберу...Лера начала дикую истерику...в результате сильно поссорились...кошелек я все-таки себе забрала...Лера опять говорила свои любимые слова о нравственности и воспитании...села в автобус...вышла на следующей остановке и поехала домой...решила просто забыть о нем, как будто его и не было...пусть у кого-нибудь другого болит из-за него голова...мне этого не надо...и тебе Лер, советую так же о нем забыть...его просто не существовало...все...для меня его больше нет...не было..и не будет...приехала к девчонкам...посидели в раме...я им все рассказала...они все поняли...мои родные девочки...я на кого вас не променяю...никогда...я очень люблю вас...

[300x388]
Yeah...
Life is a journey
It can take you anywhere you choose to go
As long as you're learning
You'll find all you'll ever need to know

You'll make it
You'll make it
Just don't go forsaking yourself
No one can stop you
You know that I'm talking to you

Ой, как меня долго не было...ну что вы...я про вас не забыла...вчера в колледже весь день смотрели "Мастер и Маргариту"..даже на физкультуру не ходили...потом никуда не пошла...очень плохо себя чувствовала..всю ночь делала проекты по английскому и педагогике...сегодня все прошло хорошо...получила свои пятерки...в общем все предметы сданы на пять...осталось экзамены так же...потом ходили с Викой в рамстор...поиграли в бильярд...поели..зашли ко мне на пару минут...в общем все нормально...знаете...у меня совсем нет желания что-либо писать...я очень устала...

[350x300]
I was five and he was six
We rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white
He would always win the fight

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.

Seasons came and changed the time
When I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"

Now he's gone, I don't know why
And till this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie.

В колледж опять вставала с боем...ну сегодня я себе одну пару все-таки отвоевала...на обществознании всех спрашивали, чтобы поставить оценку семестровую...а меня только похвалил...ну что ж...очень приятно...потом литература...с ней сегодня творилось что-то непонятное...у Людмилы Александровны был приступ дикой беспричинной радости...завтра будем "Мастер и Маргариту" смотреть...надеюсь, что все две пары...потом биология..как же трудно каждый раз заставить себя туда идти...на перемене ходили с Сашкой на стадион за Юлькой...она не пошла на литературу и за это время они с Иркой хорошо так выпили..ну Юлька особо не шаталась, но глупости говорила успешно...сначала выставляли семестровые по биологии..как она мне умудрилась пятерку нарисовать...я прям удивляюсь...может просто устала уже...или я ей надоела...а может там правда пять выходит...а хрен его знает...а потом химией занимались...жалко, конечно, что у нас Ираида Павловна ведет химию...она человек настроения...на прошлом уроке говорила, что я вообще не сдам...на этом уроке сказала, что я на пять сдам и ответы мне даже давать не надо...в общем ее хрен поймешь...пришла домой...к Татьяне Евгеньевне решила поехать завтра...там уроки полегче...да и Вике завтра готовиться надо...сначала у компа сидела...потом легла...немножко поспала...проснулась в начале седьмого...прям сразу позвонила Сашка...договорились встретиться...потом и Вика нашлась...пришли во двор...сначала играли в "Я"...но это быстро надоело, потому что с Сашей невозможно играть...она так смеется, что я не могу удержаться...потом играли в пантомиму..это было безумно смешно...ну конечно пиком был "старый пес самоубийца"...играли больше часа...какой же сегодня теплый вечер...со вчерашним просто не сравнить...так хорошо...дует теплый-теплый ветер...я верю, что он принесет настоящее лето...а ведь летом не может случиться ничего плохого...так что все должно быть хорошо...

[200x241]
Where is your boy tonight?
I hope he is a gentleman.
Maybe he won't find out what I know:
You were the last good thing about this part of town.

When I wake up,
I'm willing to take my chances on the hope i forget that you hate
Him more than you notice I wrote this for you.
You need him. I could be him...
I could be an accident but I'm still trying.
That's more than I can say for him.

Someday I'll appreciate in value, get off my ass and call you...
But for the meantime I'll sport my brand new fashion of waking up
With pants on at 4:00 in the afternoon.

Да что ж это такое...опять начало дня затерялось неизвестно где...сегодня полночи плакала...было безумно себя жалко...звучит смешно, но мне было так плохо...встать в половину восьмого я естественно не смогла...мама немного поскандалила и поехала одна..я поспала еще часик и заставила себя встать...в храме противно...все бегают...суйтятся..зато с Леркой встретилась...я по ней очень соскучилась...давно не виделись...потом поехали с мамой в рамстор в зару...померила кучу всего...маме, естественно ничего не понравилось...очень испортилось настроение...даже думала, что не пойду сегодня никуда...но Вика написала, что мыться придет, так что я сходила сама голову помыла...пришла Вика...помыла голову...потом она пыталась выпрямить мне волосы...получилось непонятно что, но вроде нормально...пошли во двор...дрябнули по пивасику...пришла Сашка...как же хорошо втроем...в такие моменты мне совсем ничего не нужно...вообще...ничего, никого и никуда...со вчерашним днем, конечно не сравниться...хотя, чего их сравнивать...вчера все было совсем другое...а сегодня мы просто сидели и болтали...говорили-говорили-говорили-говорили...не могли остановиться...Давид приехал с дачи, но к нам так и не вышел...жалко...а ведь мы его очень ждали..погода на улице просто ужас...и это называется летом?...у меня просто нет слов...в мае теплее было...да я в мае вообще купалась уже...а тут...я так задубела...думала, что сразу в теплую ванну залезу...но все равно залезла за компьютер...я если честно еще не совсем отогрелась...спать не хочется...или хочется...кто его знает...знаю только одно...вставать завтра утром очень не хочется...

[175x253]
Hey there Delilah
What's it like in New York City
I'm a thousand miles away
but girl tonight you look so pretty
Yes you do
Times Square can't shine as bright as you
I swear it's true

Hey there Delilah
Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice it's my disguise
I'm by your side

Oh it's what you do to me

Как же я люблю, когда день такой длинный...устала, конечно, но все равно круто...с утра встала на алгебру...почти совсем не опоздала...просто герой...получила еще одну пятерку...я очень боялась за экзамен по алгебре, но нам прислали варианты...там совсем не трудно...если будет много времени, я даже могу написать на пять...главное заставить себя все проверить...на физику не пошла, только задачи ему сдала...все...от экзамена освободил...ну и хорошо...можно спокойно жить...теперь у меня всего четыре экзамена...пришла к Вике...у нас был час до отъезда...собирались, поели чуть-чуть...когда красились Вика на меня...ну не то чтобы накричала...просто голос подняла...и я заплакала...я не знаю, почему...что со мной случилось...потом поехали на Рязанский проспект...встретились с Дашкой...пошли в Город...за мыльными пузырями меня не пустили...так что мы просто походили по магазинам и покушали...купили Вике Зуевой подарок...две кружки с Мерлин Монро...они очень-очень крутые...надеюсь, что ей понравится...потом поехали в колледж...было какое-то странное состояние...противное просто до безумия...я не могла понять, что это...то ли страшно, то ли еще что-то...когда мы приехали, колледж был уже почти совсем пустой...так что мы просто сходили в туалет и ушли...зашли в Энтузиаст...там Акатриней играл в бильярд..Господи...как же он красиво это делал...каждое движение...каждый жест...все, до малейшей капли...от него просто нельзя было оторваться...потом пошли в ПД(пьяный дворик)...там было несколько человек из ТУ-101...ну и еще кто-то...посидели там минут 15 и поехали домой...как только сели в автобус, вспомнили, что забыли подарок Викин...пришлось ехать обратно...посидели там еще...поиграли в пантомиму...в результате поехали домой все вместе...по дороге я допила почти весь Кристинин ягуар...в метро вдруг стало очень грустно...не было конкретной причины...просто накопилось все...и Дашу было жалко...она ехала с Сашей разговаривать...и себя жалко...Мишу вспомнила опять...просто эта дурацкая привычка...я настолько привыкла рассказывать Мише, все, что со мной происходит, что каждый раз я думаю, когда что-то вижу, слышу или делаю:"Надо Мише рассказать сегодня.."..прошел месяц...даже больше..а я не могу избавиться от этой привычки...зашли ко мне домой...маме было скучно, так что пришлось с ней немного поговорить..потом пошли в рам...пока ждали Сашку, думали, как же его теперь называть...там ведь теперь Ашан, на не Рамстор...как мы и боялись, свободных столов в бильярде не было...так что мы пошли просто кушать...потом пошли во двор...Сашунь, прости меня, что я не пошла с тобой гулять, просто я правда не могла...я бы плакать начала...в общем ужас..мне очень стыдно, правда...во дворе все сначала было тихо -мирно...как говорит Вика...ничто не предвещало беды...но потом...наверно это была эмоциональная разгрузка...нас слышно было наверно на другом конце Москвы...спасибо вам девочки мои...я вас просто безумно люблю...вы самые лучшие на свете...вот знаете...я в принципе сейчас полностью довольна своей жизнью...у меня есть Сашка и Вика...самые родные и дорогие...мы вместе...и ничто и никто нас не разлучит...но...у меня нет тебя...точнее нет...это у тебя нет меня...кстати, ты зря думаешь, что найдешь себе кого-нибудь лучше...я не вижу тебя, не слышу тебя, не чувствую всем телом, как раньше, но все равно вся моя жизнь наполнена тобой...в каждой секунде...в каждом вдохе и выдохе...везде ты...и что же с этим делать?(((

[300x467]
Если б так поэта измучила,
Он любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Эх...опять я вовремя не встала...пошла только на химию...Машка донимала всю пару...просто уже не знала, куда от нее деваться...поссорилась с Ираидой Павловной...звучит смешно, но это на самом деле плохо...ну в общем не важно...потом встретилась с Сашкой...я закинула сумку и мы пошли в красные дома на площадку...там очень здорово...если бы были не такие вялые, там можно было бы так зажечь...просто вообще))))потом пошли к Саше...посидели у нее в комнате...надо было уже к Саньке идти, но я не могла уйти и не зайти к Мише...тут что-то изменилось...в принципе все те же вещи...все на тех же местах, но что-то не так...но я так и не поняла, что это такое...пошли на озеро...долго искали себе место, в результате сели у самой воды...пришла Сашка...посидели недолго...потом захотелось кушать...пошли в БиПи...что с нами творилось..РАДИО ПИ-ПИ...ну на самом деле не с нами, а со мной, но все равно...я сделала себе мега напиток из воды, колы и сахара,сахара,сахара...получилось вкусно на самом деле, но эффект был непередаваемый...я хохотала не останавливаясь просто...вспомнили Бандитку...похожее состояние, если честно...пошел дождь...точнее прошел...когда вышли, было уже сухо...как будто и не было его и не было...пошли во двор...Пришла Вика и Давид...а у нас там опять детский сад...сегодня было трое детей...Юрка, с которым в прошлом году играли...Саша, с которым уже несколько дней играем и девочка Алиса...по-моему это младшая сестра Юры...а может и нет...хотя вряд ли...вот...Сашку я так и расшевелила...ну что ж ты так теряешься...перестань их стесняться...это же мои любимые идиотики...они такие же, как и я...все нормально...потом детишки пошли смотреть спокойной ночи, а мы сидели в домике...потом я отвела Сашу домой...вернулась в домик и началось что-то невыразимое...я заметила, что все самое "страшное" начинается, когда кто-то на кого-то ложится, так что во всем виновата Санька...так колбасились...просто ужас...домой с Викой тоже очень весело шли...так весело, что я аж охрипла...зашла еще к Сашке на пятнадцать минут...пока Миша на даче-можно...сфоткала Мишину комнату...зачем, я так и не смогла объяснить...все, что касается Миши, я делаю не потому что так надо, а потому что я так чувствую...эти минуты в его комнате...я чувствую себя очень странно...мне все еще хочется быть частью твоей жизни...пусть маленькой...малюсенькой-малюсенькой...ну хотя бы малюсипусенькой....эх Мишка-Мишка...как же я тебя люблю...дурачок ты мой...

[500x252]
Страшно было мне, я ждала застыв
Узнав, что рухнул целый мир, остался только ты
Тогда была я как на дне, но сказала:
"Ничего Переживу. Меня ты сделаешь сильней"

Пойдем со мной, не надо ждать
Ведь от того, что суждено, никто не может убежать
Хочу облегчить твою боль, ты мне не должен ничего
Но вряд ли ты переживешь то, что я сделаю с тобой

Так и знай, я буду жить
Я не такая да, чтоб руки жалобно сложить
Когда одна останусь в мире, без дождя
Я буду храброй, смогу я жить без тебя

Я пыталась, как могла - возвратить тебя
И возвратиться в тот кошмар, где я жила любя
Во всем винила я себя, потом сказала: "Ничего"
Еще найду, я настоящую любовь

Да, я найду, свою звезду
Тебя оставлю свое счастье и мою беду
Теперь, когда я поняла, что ты приснился наяву
Я найду свою любовь, когда твою переживу..

Сашка...спасибо за песню, она просто гениальна...заснула сегодня только в четыре часа...знаете, за что я люблю лето...за ранние рассветы...засыпать на рассвете...это так круто...когда только начинает светать...утром мама сделала решительную попытку меня поднять...не удалось...как раз во время они с папой уехали к зубному, так что я даже не напрягалась вообще и в колледж не пошла...но как оказалось, ничего страшного не произошло, потому что педагогики все равно не было...Вика куда-то пропала..переписывались с Сашкой...она поехала к Татьяне Евгеньевне...а я уже подумала, что день прожит зря и я буду сидеть дома..но оказалось, что Вика просто сдавала экономику...эта сука ее завалила...поставила три...Вика...ты должна пересдать...у тебя все получится, ведь мы с тобой...встретились с Викой...пошли к ней домой за рабочей тетрадкой по географии...шли каким-то непонятным маршрутом...уже не в первый раз цитирую Арину..."окольными путями" шли...заходя в магазины и палатки...только дошли, позвонила Сашка...мы нашли себе с Викой ребенка и бегали с ним по площадке...каждый год новые дети...так здорово...пришла Сашка...заходил Дима...нет, слушайте, а он все-таки симпатичный...у него очень милая улыбка, да и вообще....видимся с девчонками каждый день...сбылась мечта идиоток...и так хорошо, что мы не "встречаемся"...и такие частые встречи только укрепляют нашу дружбу...а наша с тобой ссора, Сашка, это просто очередное препятствие, которое мы успешно преодолели...так что все будет хорошо...заходил Давид...но он быстро ушел...кстати, я наконец-то сделала альбом с нашими фотографиями...там конечно много новых, но все равно...так круто...там есть фотки, которым уже три года...обалдеть просто...вечером мне часто плохо...потому что я думаю об этом дурачке...каким бы ты не был...я безумно тебя люблю...я не могу от тебя освободиться...все равно по привычке беру к себе домашний телефон перед сном...может быть, ты еще когда-нибудь мне так позвонишь...а еще я четко знаю, когда я тебя встречу, а когда нет...я это очень хорошо чувствую...мама достает по поводу Мишиной кофты...пытается выпытать, почему мы "поссорились"...свали в туман, мамочка...тебя это не касается...завтра приезжает Сашка...я соскучилась...честно-честно...ну что девчонки, скоро мы открываем купальный сезон в Москве?))))

[250x300]
Когда ты вернешься, все будет иначе-
Нам бы узнать друг друга.
Когда ты вернешься,а я не жена,
И даже не подруга.
Когда ты вернешься ко мне
Столь безумно тебя любившей в прошлом.
Когда ты вернешься-увидишь,
Что жребий давно и не нами брошен.

Так...надо срочно собраться...учиться осталось всего ничего...еще ровно неделю...эх...держись-держись...сегодня опять не пошла в колледж...просто не смогла встать...я вчера зря Давида на руках таскала..сегодня я не могу поднять руки вообще...я даже чашку с полки достать не могу...папа разбудил меня в два...снился очень противный сон...так что я встала нормально...буквально через минуту пришла Вика...у нее сегодня нехорошее настроение...очень дерганая...да и я срываюсь...попили кофе...посмотрели День Радио...Вике, к счастью, понравилось...пошли гулять, позвонила Сашка...позвала в мак на обручева...троллейбусов естественно не было...пришлось идти пешком...начался сильный дождь...пока дошли, промокли просто насквозь...как только пришли, дождь закончился...ну естественно...ведь единственный закон, который исполняется бесприкословно в этой жизни, это закон подлости...посидели там...все за тем же столиком...домой пошли дворами...да уж...изменилось тут все...дошли до удальцова...Вика пошла домой...ей много всего делать надо...а мы в воронцы пошли..как же я давно там не была...все следы прошлогодней роскоши убрали....теперь там просто ровненькие газончики и лавочки везде...ну если честно, я не могу вспомнить, что там было до этого фестиваля....прошлись по большому кругу...говорили о...да обо всем говорили...обо всем, о чем не говорили так давно...обо всем и обо всех...домой к десяти не успела...но идти быстрее я не могла...как же мне хотелось встретить Мишу...для меня встреча с Мишей, это наверно то же самое, что для Вики увидеть Мальчика Ее Мечты...хотя нет...Миша для меня значит намного больше..намного..он...он не просто картинка, о которой я ничего не знаю...он, это мой Мишка...самый-самый любимый на свете...естественно не встретила...ну как же...как я могу его встретить, если я готова к этому...эх...вот жопа то...мама опять пристает из-за того, что я не пошла в храм...выбешивает просто...завтра сдавать проект по педагогике...а я даже не начала его делать...и не могу начать...ну нет у меня вдохновения...не могу я...сейчас вот сижу и смотрюсь в зеркало...поднимаю самооценку, которую так успешно опускал Давид все эти дни...вы знаете...вроде получается...

[300x189]
Я иду навстречу солнцу.
Я дышу порывом ветра.
В голове одни вопросы,
И ни одного ответа

Наконец все изменилось,
Разделилось до и после.
Я ловлю себя на мысли,
Кто я без тебя..

Утро началось очень странно...очень хотела пойти на литературу...должны были фильм про Есенина смотреть, но когда я проснулась, было уже одиннадцать часов...неторопясь собралась и пошла в колледж...я так крепко спала, что не слышала ни будильник, ни дождь...а на улице все-таки мокро...сходила на физкультуру...получила две пятерки....пресс сдала и баскетбол пасы...потом домой..шел небольшой дождик...пришла домой...погода ввела меня в странное состояние...мне очень хотелось размазаться по столу и никуда не вставать...но к счастью девчонки меня все-таки вытащили из дома...пошли в детский мир, купили Тане подарок на день рождения..."Пчелку желто-коричневую с часами"...потом пошли во двор...пришел Давид...даже не поздоровался...позвонили Диме...не дозвонились, он сам пришел...во дворе мокро, так что там делать нечего...пошли в рамстор...поели...обратно шли очень весело...рассказать это невозможно, потому что это надо видеть...дошли до двора..я поняла...все дороги ведут во двор...мы все равно оказываемся там...посидели еще минут пятнадцать и разошлись..знаете...похоже я начинаю чувствовать лето...пока еще слабо, но оно уже очень быстро...дома мне теперь надо быть в одиннадцать, так что день удлиняется...в общем все здорово...Давид вроде как угомонился...иногда, конечно , несет какую-нибудь чушню...но не так, как вчера...домой шла очень медленно...на улице так свежо...так тепло...и не важно, что в балетках хлюпает вода...не важно...так красиво блестит асфальт...в нем хочется утонуть...а завтра будет еще лучше...ведь правда?

[300x425]
Не проси у любви быть осторожной,
Не стремись за своим вчерашним прошлым.
Зачеркнуть свою тень по-миллиметру.
Закричать и бежать, на встречу ветру.

Я хочу прошептать, а кто услышит.
Я хочу закричать, как можно тише.
И слезой растопить стальные цепи.
Плачет дождь, плачу я - мы словно дети..

Лето...уже два дня лето...но это только по календарю...неужели это лето, когда приходится одевать теплую кофту...когда ветер холодный и злой..когда солнышко еще боится выходить из-за туч...бред это, а не лето...вчера в храм толком не ездила...ну приехала...ну пошлялась по территории..ну отдала деньги...ну посидела 15 минут в клубе и поехала домой...позвонила Ксюха...сказала, что скоро приедет...встретились...сходили в дионис..неплохо посидели...наконец-то вроде все друг другу рассказали, что хотели...по дороге домой купили "День радио"...сначала, пока не выветрился алкоголь, посмотрели "Знакомство со спартанцами"...ну просто в трезвом состоянии это полная бредятина...а так нормально...потом смотрели день радио..боже...такой фильм...мы просто размазывались по столу...надо будет еще раз посмотреть...и девчонкам показать...надеюсь, им понравится...ночью ушла спать к маме...благодаря чему и выспалась...в колледж почти не опоздала...там все нормально...наконец-то нашла общий язык с историком...он уяснил, что у меня должны стоять исключительно пятерки...и теперь его любимая фраза:"Да, мне это нравится, коллега"...ну конечно нравится...с бодуна с жутким сушняком можно такого наговорить...литература...ммм...ну там Есенин...этим все сказано...тут я просто ПРО...она после каждой своей фразы говорила:"Да, Ира?"...потом биология...как же я ненавижу этот предмет...с пятницей разобрались...вроде простила, забыла, докладную порвала...пошла домой...к Татьяне Евгеньевне не поехала...не хотелось...а может лучше было бы, если съездила...договорились с Викой встретиться во дворе..она с Сашей была...я сначала,если честно, очень испугалась...но двор делает свое дело...во дворе как-то все обиды сходят на нет...вероятно за прошлое лето мы так сильно пропитали его своей энергией, своим позитивом...там даже воздух совсем другой...ну на самом деле, как только я увидела Саню, я забыла, все что она мне говорила...совсем все...как жалко, что она не такая отходчивая...я так не хочу ее терять...точнее, я уже потеряла...и я очень хочу ее вернуть, но я не смогу..я не способна ни на что...пришел Дима...он оказался там случайно...мы подумали, что это Антон, позвали, а это оказался не Антон...он втесался в наш расколбас довольно быстро, но, сука, отбил мне все ноги...ему явно приглянулась Вика...это было очень смешно...но Давида что-то совсем понесло...кто ты вообще такой, чтобы учить меня жить...чего добился ты...ни-че-го...так что закрой хлебало и слушай меня...я не знаю, что тебя так коробит в ситуации с Мишей...но запомни...ОН меня не ебал...все это происходило только потому, что этого хотела я...я не резиновая кукла...меня насильно не поимеешь...мне нравилось, как он это делает...да, я его очень любила и люблю, да...я, дура, ему верила, но это ничего не меняет...ты слышишь!Так что оставь меня в покое...блин...до чего же ты меня довел сегодня...я шла домой и меня просто распирало от слез, злости и всего остального...купила жевачку и чупа-чупс..открыла конфетку...приступ злости...удар...и комок земли разлетелся по газону...еще удар...чупа-чупс рассыпался по дороге...дошла до площадки...третий удар...деревянная змея отлетела в сторону...у подъезда встретила мама...я не стала с ней разговаривать...последний удар...и дверь захлопнулась перед маминым носом...вроде немного полегчало...но все равно..как же хреново...ну зачем ты портишь мне настроение?

[300x400]

Опять холодно,тьма затянула,зима.
До дна промерзли отношения,лежу без движения.
Чего-то жду,находясь между сном и явью,
Тебя забыть вряд ли себя заставлю.
Расставить бы на места быстро,
Узнать какое слово одно из ста стало грома разрядом.
Сказала бы :'Тебя нет рядом'
И не вернуть ведь его даже вуду обрядом.
Взял на заметку да только поздно,
И снова морозным светом в небе звездном,
Неужели глупость может изменить погоду в душе.
Но годы ,боже, такого быть не может,
Обиды строятся без вида весна придет,
И вместе с теплом добрые чувства нам вернет.

Придет весна,и мы раскроем окна.
Айда на встречу друг другу.
Придет весна,и яркое солнце
Растопит лед старых обид глупых.

Вот блин...я опять потеряла начало этого дня...что стало с моей памятью...мне надо вспоминать, чтобы сказать, что было утром...а утром был трудный подъем...этот гребанный колледж, который уже в печенках сидит...ну сколько можно...уже потихоньку начали выставлять оценки в зачетки...ну точнее только информатику проставили...получила очередную пятерку по математике...я не знаю, как называется то, что мы сейчас проходим, так что буду называть как в первом классе...математика...я понимаю все темы схода...какая же я глупая, что не ходила столько...ну просто это издевательство...первая пара в субботу...как вы себе это представляете...какой нормальный человек встанет?..пришли на физику-информатику...один урок выставляли оценки в зачетки..а потом мы с Машей сказали, что нам надо дежурить...ну этот наивный дурак конечно поверил...пошла домой...по дороге встретила Веру...Верк...не обращай на них внимания...они просто дураки и ничего не понимают...мне очень понравилось, как ты выглядела...и вообще...я так тебя люблю...пусть мы видимся раз в месяц...мне с тобой так легко и хорошо...ты просто не представляешь...посидела дома...получила от папы много денег...он сегодня безумно добрый на это дело)))он мне даже покурить дал...ну это было прикрыто пусканием мыльных пузырей с дымом, но факт остается фактом...пришла Вика...пошли с ней в Ж за босоножками..заодно Вике туфельки купили для экзаменов...хотели пойти в рамстор, но Вике позвонила мама и сказала бысто идти домой...а я гуляла по району...и мне было так хорошо...душное лето, которое давит со всех сторон раскаленным асфальтом, высотными домами и шумными машинами...оно пока только подкрадывается...осторожно...медленно...иногда делая маленькие шаги назад...но скоро...совсем скоро оно грянет со всей силой...и будет светить солнце...и будут гореть глаза...и будут все улыбаться...а я остаюсь одна...Саша все время говорит, что она останется одна...но все будет не так...одна останусь я...все нормально...я просто теряю людей...одного за другим...и я не знаю, как остановить этот процесс...никогда..никогда я не чувствовала себя настолько одинокой...вот честно...абсолютно не нужной никому...ну вот...я опять плачу, а я так уже устала от этих слез...они обжигают...я больше не могу...когда же закончится этот ад?!

я ничего не хочу, жужа.
я словно высохшая лужа.
и в моем сердце совсем пусто
и холодно.

сегодня пьяный опять вечер,
но так, мне кажется, чуть легче,
и даже звезды горят ярче
романтика.

мы растворяем друг друга, жужа,
как кислота или что хуже,
и нам нести эту боль вместе
стеклянную.

Такой день...мне кажется, что он никогда не закончится...и начался он из неоткуда...вчера вечером поссорились с Сашей..очень сильно...совсем...и мне очень от этого плохо...но я не смогла...не смогла вытерпеть такие слова...тем более от близкого человека...наговорили друг другу диких гадостей...и я не знаю, что теперь делать...ужас просто...вставала с трудом...несмотря на то, что ко второй паре...чуть-чуть опоздала...контрольную вроде написали...нам разрешили пользоваться всем, чем угодно, так что тут трудно было плохо написать...на перемене вышли на улицу...солнышко было очень ласковое...так не хотелось идти обратно в этот холоднющий колледж...тем более к этой выдре на химию...долго думали-думали, в результате вчетвером не пошли...ох и попадет же мне...так...надо у кого-нибудь попросить в воскресенье записку мне написать...в общем дошли до вернадки...Саша с Юлей поехали домой, а Маша потащила меня в мак на южку...потом поехала к Вике...как же мне было страшно...просто руки тряслись...я готова была вылететь на каждой станции и вернуться домой...я не знаю, почему мне было так страшно...никогда такого не было...просто паника...я боялась, что они совсем другие...в общем, не важно, чего я боялась, но мне было очень страшно...но все было просто супер...просто обалденно...это такие люди...так классно...просто нет слов...долго думали, куда поехать...в результате поехали в Город...в автобусе ехали безумно весело...ну об этом помолчим...сначала в мак ходили...ну я есть не хотела,так что просто коктейль пила...потом пошли в Ашан...там очень весело было...попили...девчонки конфет взяли...а еще купили мыльные пузыри...спустились на парковку...катались на тележках...видимо очень громко, потому что прибежал охранник...ну мы поубегали от него по всей парковке...не могли выход найти...блин...такой адреналин...безумно круто...потом поехали по домам...девчонки...спасибо вам за этот день..вы просто необыкновенные люди...поехали с Викой домой...она пошла встречаться с Сашей, а я пошла гулять с другой Сашей...Миша там тусит сегодня на районе, так что приходилось выбирать, как и куда идти...в результате просто уселись на какой-то площадке и пускали мыльные пузыри...точнее сначала просто пускали, а потом я начала делать пузыри с дымом...реакция у Сашки была очень неожиданная...правда...я пошла ее провожать, но мамы не было дома, так что мы застряли там еще на час...Сашка...что с тобой сегодня творилось? я тебя никогда такой не видела...но было здорово..правда..очень здорово...пришла домой...мама на даче...папа почти не трогает...принес мне очередную книжку...ну судя по названию интересная...правда он попросил не запоминать те слова, которые я там прочитаю, и тем более не употреблять их...ну что ж..посмотрим, посмотрим...

Слушать этот музыкальный файл

цепляет...

[400x130]
Годы шли и шли недели,
Шли, пока не надоели
Недели, дни и годы,
Вступления и коды..

В колледж сегодня идти не надо было, потому что там последний звонок...хотела съездить в бассейн, но вчера с папой выяснили, что нога еще недостаточно зажила...она быстро размокает, течет кровь и очень щипит...зашла в аську часов в 12...написал Тимур...предложил приехать утром к нему...я прекрасно знала, зачем он зовет, но я согласилась...не знаю, зачем...просто захотелось...я посчитала, что чтобы быть у него во столько, во сколько мы договорились, надо встать в восемь, потому что надо было собраться, проснуться и так далее...заснула я в пять часов...просто не хотелось спать...читала какую-то фигню...играла на телефоне...перебрала верхний ящик своего стола...этот ящик...это что-то особенное...там в принципе не лежит ничего секретного...ничего, что нельзя показывать маме, но я с самого детства запрещаю маме туда смотреть...я даже не открываю его при ней...там лежат всякие мелочи, ну и вообще какой-то мусор... там нашла страничку из дневника...ну собственно там ничего не было написано...которую я писала в мае в позапрошлом году...перед тем, как мы поехали на дачу с Викой, Костей и Артуром...а на обратной стороне...корявым-корявым почерком писал Артур...я читала и плакала...Боже...что у меня внутри творилось...это просто не передать словами...ну в восемь я, естественно, не встала...проснулась только в десять...через полчаса надо было выходить к Тимуру...и я передумала..опять же не знаю, почему...просто поняла, что не сегодня...спала до двух часов...точнее пыталась...родители такую деятельность развернули...полквартиры перевернули...еще тетя Таня с Лешкой заходили...этот дурачок перебил себе пальцы нашей железной дверью...меня пытались поднять, но я опять заснула...а потом мне стало очень стыдно...ребенок плачет, а я сплю...я встала, но они уже ушли...я тут подумала...я никогда не видела,как Леша плачет...ну не считая того, когда он слетел с дивана на даче и ударился головой, ну и совсем когда мелкий был...я вот даже представить себе не могу, как он плачет...сходила на специальность...Татьяна Евгеньевна сегодня на мне просто отрывалась...занимались больше, чем два часа...у подъезда меня опять же Лешка ждал...в последнее время мы часто вместе время проводим...ну и здорово...пришли домой...там никого...сварили вареники..только поели, пришла Юлька...эх...а я с ним погулять еще хотела..ну ничего...в другой раз...встретились с Викой...пошли в рамстор...хотели на полчасика в бильярд сходить, но там все занято было...пошли наверх...посидели, покушали...вышли и пошли...только когда были на марии ульяновой, я подумала, а куда мы собственно идем...пошли на площадку "с медведем"...я не могу отвязаться от этих названий...площадка на противоположной стороне всегда останется площадкой на противоположной стороне...двор у Давида всегда так будет называться и так далее...посидели там на лавочке...зашли в магазин и разошлись по домам...домой пришла вовремя...мама довольна...все чаще слышу фразу:"Вот, Миша уехал, ты совсем разболталась..." блин..ну когда ты уже от меня отстанешь...когда я иду куда-то одна, я всегда смотрю на небо...я не хочу смотреть на людей...они мне надоели...они все одинаковые...а небо всегда разное...оно никогда не повторятся...берите пример..

[250x400]
Героиновый рай, и они там вдвоем,
И мы, наверное, туда попадем
По дорогам вен, по дорожкам пыли.
Ведь мы так любили, мы были.
Мы были с тобой все время вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что бы не дожили до пенсий,
Как Сид и Нэнси Сид и…

Мама сегодня дежурит в храме, так что на английский я не встала...тем более проект не сделала...что туда идти...вышла заранее...на улице солнышко...хотелось идти неторопясь...шла и думала о Вите...ничего ни в коем случае не подумайте, просто я его вчера видела, когда из колледжа шла...и это была моя ошибка, потому что надо думать о Мише...только о Мише...тогда я его не встречу, а вот стоило на секунду отвлечься и вот тебе...он видимо ехал к Вите опять же...он меня не видел, а мне опять плохо...пришла в колледж..сказала Ане...и в слезы...пол урока провели в туалете...правда русского все равно не было...потом зачетки заполняли...к концу пары пришла Лариса Георгиевна...она была явно нами довольна...потом история...конечно, никакого зачета не было, но свою законную пятерку я получила...я поражаюсь, как Аня и Маша меня слушаются...нет-нет...я этим не довольна...мне это очень не нравится, но это просто поражает...они стебуться над Любой...при чем это не просто так...междусобойчик...они унижают ее перед учителем...он просит остановиться...они ноль эмоций...я один раз сказала хватит...они замолчали...все учителя с первого раза понимают, кто тут главный...слышала об этом не раз...но это не важно...я к этому не стремилась...я больше ценю другие отношения...когда уходили, Анька, смеясь, сказала, что мне главное Мишу не встретить...я тоже посмеялась и опять думала о своем...в нашем мире все решают секунды...из-за них происходят какие-то встречи...и вообще...все хорошее и плохое...все происходит из-за каких-то секунд...вот и в этот раз...меня тянуло домой...я даже не стала ждать, пока девчонки выйдут...а потом зачем-то вернулась...ходили за Аниной кофтой...вышла...а потом опять вернулась, посмотреть, не оставили ли мне девчонки диски...нашла Анин телефон...и пошла домой...встретились на углу дома...помнишь, как часто раньше мы там встречались...символично, не правда ли...мы всегда ищем во всем какие-то знаки и символы..этим, мне кажется, мы пытаемся укрепить свою веру и надежду...зачем...ведь от этого разочарование еще больше...эх...ну так уж устроен мой мозг...думала, что весь день буду дома...хотелось...просто побыть наедине с собой..позвонила Сашка...Мише нужен был табак для кальяна...сначала не могла его найти, но в результате все-таки встретились...потом все происходило очень быстро...я позвонила Вике...Давид позвонил мне...собрались во дворе...прежде такой любимый, сейчас он уже сидит в печенках...пошли в рамстор...он еще не так надоел...сначала решили поесть...точнее для этого и шли...просто посидеть...пошли с Давидом покупать...пока возились, я ему сильно по щеке заехала...он сказал, что за это он за это не забудет Мишу, пока до дома не дойдет...и тут я заплакала...я не знаю почему...может потому что надоело..может просто от бессилия...в общем, успокоилась с трудом...настроение он мне очень сильно испортил...Сашка с Давидом предложили пойти в бильярд...дико не хотелось...вы же знаете, как я отношусь ко всему новому...но в результате все равно пошли...настроение поднялось просто с безумной скоростью...в бильярд я играла только когда в Испании были...но мне тогда было всего шесть лет...но я довольно быстро научилась...если это можно так назвать...но я даже забила несколько шаров...в общем, я сегодня просто молодец..потом пошли по домам...так непривычно возвращаться рано домой...эх...а все равно до десяти провозилась...в колледж завтра не надо...там последний звонок, так что мы не учимся...только бассейн...блин..хотела Аньку поймать,а она едет к маме в больницу...что ж мне весь день-то делать?..рррр...люди, где вы все?

[400x214]
Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…

Я-герой...встала к первой паре...правда не встала в восемь...надо еще сходить на площадку утром...п то уже ощущения теряются...теперь-то тепло утром...можно и погреться на солнышке 15 минут...две пары литературы пролетели быстро...нас было всего трое...ну еще Сашка с Юлькой внизу дежурили...говорили про Есенина...девчонки молчали...а я говорила наугад..и всегда в самую точку...потом физкультура...Наталья Васильевна отправила нас на улицу...бегать...хи-хи...мы бежали...а на трубах парни сидели...Наталья Васильевна сказала, что бег трусцой, это когда и жопа и сиськи трясуться...ну мы честно выполняли задание...а нам с Аней и Улей есть,чем трясти...в общем парни заценили...потом пошли в зал...пообедали..Грушина замутила с Артушем...так странно...так больно на них смотреть...и дело не в том, что Артуш божественен..и не в том, что Грушина очень странная...просто они сидели и смотрели друг другу в глаза...долго-долго...близко...и мне не показалось...в этих глазах была любовь...и Ирка вся расцвела...сияет просто..но мне больно на них смотреть...тупо зависть?нет...совсем нет...я этим никогда не страдала и не собираюсь...просто больно...в зале занимались какой-то фигней..должны были отрабатывать броски, но после каждого удара у меня расстегивался лифчик, так что мы ничего не сделали...нас отправили в тренажерный зал...чтобы не мешали...закрыли дверь...включили музыку...и придумывали новые предназначения для тренажеров...было весело...вы все уже такие родные...просто нет слов...у нас впереди еще столько времени...Анька держись...ну не разваливайся ты...я не хочу, чтобы тебя отчислили...я ведь тебя очень люблю...люблю за привязанность, за искренность...за открытость...за глупость твою люблю...люблю за то, что такая,какая есть и никогда не пытаешься быть кем-то другим...я с каждым днем понимаю, что не смотря на всю свою наивность и легкомыслие, это необыкновенно сильный человек...пришла домой...тут сегодн необыкновенно тихо...все ходят молча...кто-то спит...тоже полежала немного...пошла на специальность...почти все занятие думала только о том, заберет меня Вика или нет...как же я была рада, когда увидела, что она сидит внизу...зашли ко мне...закачали музыку, которая нужна была...посмотрели какие-то фотки...пошли во двор...дома надо было быть через 40 минут...не знаю, как тебе Вик, а мне нравится просто вот так вот прийти, посидеть, посмотреть на все и всех и уйти...пришла домой вовремя...дернула резко гольф, а он прилип к ране...полилась кровь...заляпала весь пол...в ванной вообще лужи получились...маме плохо, когда она видит мою кровь...так что оттирать пришлось самой...звтра надо сдать проект по английскому..а я...кхм-кхм..не начинала...надеюсь, что добрая Анастасия Сергеевна разрешит мне хотя бы до пятницы подождать...и вообще...не хочу я это делать...тем более про образование в Англии...не хочу...больно мне...не буду...что, другую тему она не могла мне дать...и вообще...кому это надо вообще...она и так знает, что я по сравнению со всеми остальными в группе, английский хорошо знаю...может вы меня освободите, от этого бреда...Саша опять какие-то глупости говорит...а я даже отвечать не хочу..зачем тратить слова, нервы, силы и эмоции...все равно все это пустые слова...не знаю, зачем ты все это говоришь, но меня уже совершенно не трогают твои исповеди...у меня к ним имунитет...я их в серьез не воспринимаю...вот что хочешь делай...не могу и все...Вика тоже что-то непонято что говорит...девки...вы просто устали...потерпите...осталось совсем немного...

[300x206]
Мы обязательно встретимся,
Слышишь меня, прости
Там, куда я ухожу, весна,
Я знаю, ты сможешь меня найти.
Не оставайся одна...

Весь день теряюсь во времени...то очень быстро, то очень медленно...прям с самого утра...вчера легла довольно рано...но ко врачу я естественно не втала...а потом подумала, что и не надо мне...если будет что-то не так, они позвонят...потом подумала, что нужно встать ко второй паре...но уговорила маму, что обществознание-это не самое главное в этой жизни...сказала разбудить меня в 12 10...поспала до 12 15...точнее я не спала...я думала, как не пойти безнаказанно в колледж...в результате пошла в парк на вернадку...там все перекопали, но сегодня сухо, так что почти совсем не грязно...только в некоторых местах...дошла до той площадке, на которой мы с Сашкой сидели...одной туда все-таки трудновато идти...в этом году фестивали ландшафтной архитектуры, который в прошлом году был в воронцовском, будет в этом парке, так что уже начали готовиться...очень интересно, что они там сделают...ну естественно всех этих фигур не будет...размеры не сопадают...да и закрыть на какое-то время этот парк...он огромен...через него люди ходят к метро, домой и на работу...пока я шла..светило солнышко...мне было тепло...даже немного жарко...но когда села, солнышко ушло за тучку и стало холодно...и тут я поняла, что моя любимая мамочка подняла меня и отпрвила в колледж на час раньше, чем нужно...я ей дажечуть не позвонила...как же я разозлилась...попыталась почитать стихи Есенина...прочитала штуки три...надоела...поиграла на телефоне...надоело...ко мне прилетела божья коровка....только она была какая-то странная...обычно у них по пять-семь точек...а у этой было 15...она долго и упорно ползала по моим рукам...я сидела и ждала, когда же ей, наконец, надоест...потом посадила ее на сумку...откуда-то приполз муравей...начал приставать к божьей коровке...я думала, кто кого...ну божья коровка замочила муравья...причем очень быстро...и улетела...и тут я поняла,что я дико замерзла...написала Вике...пошла к ней...думала, что дойду до нее за почаса...но по дороге меня очень заняло облако...я следила за тем, как оно медленно сползает с солнца и становится все теплее и теплее...потом решила покурить...первая сигарета в день...как положено, голова улетела...меня мотало из стороны в сторону...в результате шла почти 50 минут...попили чай...дальше занимались своей обычной фигней...часа в четыре я все-таки собралась домой...только села за компьютер, пришел Лешка...сидели играли...я собралась идти гулять, но мама сказала, что надо поесть...сказала Вике, чтобы она приходила...Лешка нас избил...как же я хочу младшего брата...хочу вот так возиться с кем-нибудь каждый день...сеяться и визжать...надеюсь, синяков не у кого не осталось...пошли провожать Вику домой...дошли до нее и решили пойти во двор...по дороге Лешка закладывал в нас мины и мы честно взрывались после сотого "Тыдыш", мне надоело...но у Леши было еще три миллиона мин и бомб...только пришли, позвонила мама, сказала, что за Лешей пришли...взяла с собой Леву, пошли его отводить..вернулись во двор...Вика почти сразу ушла...а мы сидели до одиннадцати...знаете...в какие-то моменты мне было по-настоящему страшно...с одним Давидом я еще хоть как-то могу справится...но вод Лева...он слишком намного сильнее...домой не хотелось, но становилось холодно...мама очень ругается...опять говорила, что она не может уехать на дачу...теперь уже потому, что Миши нет...долгая лекция по поводу того, что когда был Миша, я всегда была дома во время...про то, какой он хороший...про то, что его надо любить и беречь...поздно, мама...уже поздно...