[375x339]
смотрю P.S. Я тебя люблю...плачу...точнее не плачу..давит горло..обожаю это состояние...и совсем не важно, что его уже нету рядом с ней...у них была любовь...крепкая,чистая, искренняя,безумная..а у меня? а у меня ничего нет...была один раз настоящая...а теперь нет ничего..больно, но я уже люблю боль..и это единственная действительно взаимная любовь моей жизни..


иногда мне хочется пережить все это...пусть безумно больно...но кто-то живет в сердце оправданно,законно..

[500x400]
ай ай..забыла про дневник совсем...вот что называется, привычка пропала..
завтра наконец еду к Димке...точнее к Наташе...увижу наконец их малыша)))
Аня родила мальчика...обязательно надо с ней встретиться...Маша уже тоже наверно родила...
в колледже все замечательно...только немного устали...очень долго играли с оркестром...болят пальцы и разваливается смычок...надеюсь, что он доживет до конкурса..
очень хочу увидеть завтра Сашку...мы давно не проводили вместе больше часа...скучаю по моему мальчику..
а на улице никак не начнется весна...холодно и идет снег...а ведь так уже хочется солнышка, тепла и всего остального...

[500x542]
и снова здравствуйте..я опять тут..
уже второй день наслаждаюсь полностью работающим компьютером..
у меня все нормально...могло бы быть и хуже:
- в принципе есть молодой человек...конечно это не нормальные человеческие отношения...но без него уже как-то не получается...
- в принципе есть подруга...конечно не лучшая...конечно не ты..но мне с ней хорошо...
- в принципе есть работа с детьми...конечно от нее я очень устаю и она уже не приносит мне того дикого удовольствия..но практика мне необходима..
- в принципе есть все...конечно хотелось бы больше...но я довольна...

[300x431]
Сегодня был просто замечательный день...это был заслуженный подарок за вчерашнюю ужасную ночь...папа вчера выпил и мне очень сильно досталось..разбил все губы...а самое интересное,что я так и не поняла за что...папа тоже не знает за что...но ничего...с утра встретились с Сережкой..прогулялись по району...посидели на лавочке в тенечке...потом решили поехать купаться...мне если честно страшновато было..ну просто...кхм..ну не важно...пока доехали Сережа порезал палец чуть ли не до кости, а я грохнулась с горки и руку ободрала...нашли наших быстро...там человек 20 было...искупались...вода супер...на обратном пути обнаружили,что потеряли мой телефон...обидно...из-за этого этот дурак разбил весь кулак об остановку...хотели еще дома посидеть, но я подумала,что безопасней будет пойти домой...а завтра..завтра я обязательно пойду в колледж..

[255x350]
Почти два месяца...не писала почти два месяца...не могла найти в себе слова,чтобы все сказать...а найду ли я их сейчас...вряд ли..но все же...что происходит с моей жизнью...сломала все на свете...потеряла все на свете...и уже не верну все на свете...не осталось ни одного близкого человека...ни одного человека, которого я бы могла назвать просто даже хорошим другом...ни одного человека, которому была хоть капельку интересна моя жизнь,хоть капельку интересны мои чувства и переживания...а виновата сама...а мне ведь говорили...говорили все вокруг...говорили,что я втянусь в "их" образ жизни...и я уже не могу вырваться...Сережа...как я тебя ненавижу..правда...всем сердцем...всем,что там осталось...я слушаю все,что ты говоришь...интересно мне это или нет...а что я слышу от тебя? "Ир, мне не интересно!"...ты кричишь...мне страшно, когда ты кричишь...ты предложил встречаться...пришла домой счастливая...но на следующий день...как ты мог...точнее как я могла подумать,что ты серьезно...ты просто ничего не помнишь...так как мне все это воспринимать...ты предлагаешь встречаться уже второй раз...но почему-то на следующий день ты об этом забываешь...но ты же дурак...ты не сможешь без меня и дня...и ты сам это прекрасно знаешь...а ситуация просто вышла из-под твоего контроля...ты ревнуешь...ты заметил,что ты ревнуешь? нет? а я заметила...по твоим глазам, по твоим словам...дурак ты,Сережка...и уши у тебя квадратные...ты думаешь,что я ревную?да...сука, ты прав...если ты не хотел,чтобы я увидела те фотографии...так зачем ты их выложил...а я тебе ни слова не сказала...а ты ведь ждал вопроса про Эсю...но нет...не дождешься...ты знаешь,что мне больно от того,как ты общаешься с Мариной...зачем ты заглядываешь мне в глаза, когда она обнимает тебя и каждые пять минут говорит,что она тебя очень хорошо знает...зачем? что ты хочешь там увидеть?...тварь ты...самая настоящая...
болят лимфатические узлы...застудила вместе с почками, когда в истерике ходила туда-сюда по району...Вик,я не виню тебя в этом..правда...совсем...виновата сама...но я не могла не плакать...мне было слишком больно...не могла идти домой..мне было слишком обидно...и спасибо Удаю...если бы не он,я не знаю,под какой машиной я бы закончила свою прогулку...ты не мог ничего сказать...ты просто слушал мою безумную истерику...там невозможно было что-либо понять...ты налил чаю и не разрешил ничего из алкоголя...но ты не заметил,что оставил бутылку арбатского перелитого в бутылку от дорогого вина,когда пошел стелить мне постель...ее не стало в пять минут....и мы сидели с ней друг на против друга и были одинаково пусты...спасибо,что сообщил моей маме,что я у тебя...я совсем забыла это сделать...
Родители на даче...а я так не хочу к ним ехать...мне так хорошо сидеть одной в пустой квартире...слушать Элвиса Пресли, смотреть фотографии и наслаждаться прошлым,которого мы ( или я ) лишили будущего...

[346x153]
Все вроде бы потихоньку встает на свои места...или мне только кажется...но я очень хочу в это верить..я очень устала от боли...устала от слез...я хочу,чтобы все было хорошо...я хочу просто быть счастливой....и делать счастливыми тех,кого люблю...ведь это совсем немного...
Каждое утро начинается с борьбы "НАДО" и "ХОЧУ"...определенного лидера в этих поединках нет...они побеждают по очереди...так что в колледж хожу через раз...каждый вечер пытаюсь заставить себя хоть что-нибудь сделать...это редко выходит за приделы попыток...а дел уже накопилось выше крыши...
В воскресенье был вечер посвященный Патриарху...а еще я выступала в хосписе...все хорошо...но это психологически очень трудно...я пока не готова к таким подвигам...

Сашка...вот так всегда...детишек всегда хочется...а потом как шарахнет...и чего-то уже не очень хочется...все будет хорошо...слышишь,любимая моя...
Викусь...когда мы встретимся? а то я опять потеряю старую афишу...а еще я очень хочу показать тебе новую...хотя сейчас наверно уже не до этого...

На улице уже наконец-то почти совсем весна...светит солнышко, тает снег,набухают почти, просыпаются мухи...и мы тоже все скоро проснемся...

[300x408]
в моей жизни сейчас происходит совершенно непонятно что...полный бардак...в голове вообще кошмар...какой-то непонятный набор ненужных мыслей, глупых слов и обманчивых чувств и неверных решений...а как разложить все это по местам? как? с чего начать? и вообще..как понять, что правильно, а что нет?..последнее время я все делаю не так...плохо веду себя с родителями...отвратительно с самыми любимыми друзьями...выбираю неправильное окружение..влюбляюсь в неправильных мальчиков..неправильно отношусь к учебе...но это все не я..это трудно объяснить, но это действительно не я...это сверху...внутри все то,что нужно...я люблю маму, папу, Колю...обожаю своих девочек...жду,когда вернется Миша...мечтаю о работе в детском саду, крепкой семье и чтобы Вика с Сашей были до конца жизни рядом...но я их потеряла...потеряла окончательно и бесповоротно...и я не знаю,что делать для того,чтобы их вернуть...на самом деле я просто не заслуживаю этого...я совершила слишком много ошибок..я не заслуживаю ни Вику, ни Сашу...вы правы...вы правы во всем,что говорите...кроме одного...мне не все равно...мне никогда и ни на что не было и не будет все равно...я очень сильно переживаю из-за того, что со мной и с вами происходит...что происходит с нами...но я потеряла ту ниточку, по которой шла за вами...а вокруг слишком темно...и я не знаю, как ее найти...а без нее я как слепой котенок...я не знаю, куда идти...мне страшно...мне плохо и одиноко...только вы мне больше не верите...через месяц у меня день рождения...и я знаю точно, что если в этот момент вас не будет рядом, следующего дня рождения не будет...я понимаю, что все устали, у всех свои проблемы...но черная полоса тянется уже слишком долго...

на улице должна быть весна, но там холод и снег...там зима...там еще зима...и в сердце у меня зима...холодная и злая...

[332x480]
Прошел еще один день...точно такой же, как и все предыдущие...ничего не изменилось...совершенно ничего..всю ночь плакала..почему,не знаю...но мне было очень плохо..проснулась довольно рано..просто потому, что боялась, что Сашка не позвонит и не приедет...но он позвонил...и приехал...правда опоздал на час, но это уже не важно...главное приехал...должны были встретиться с Удаем, но он не пришел..пошли ко мне домой...попили чай...посмотрели какой-то фильм...потом пошли опять на улицу...лично я замерзла сразу...встретились с Викой...я отдала ей джинсы..посидели с Сашей на площадке...совсем замерзли и пошли в подъезд...Саш...ты меня совсем запутал...я уже путаюсь не только в себе, но и в своих словах..это просто какой-то кошмар..зато учусь говорить...во всем надо искать свои плюсы, ведь так...в общем, несу какой-то бред...

[300x524]
Надо что-то написать...надо писать...вот только что?.. все дни сливаются в один...в котором перемешаны все слова, все мысли, все поступки...все чувства...я запуталась в себе...запуталась окончательно и бесповоротно...я уверена только в двух людях...в Сашке и Вике...мы слишком много пережили, чтоб расстаться еще раз...все вымотаны и устали, так что мы не можем позволить больше себе такой роскоши...тратить друг другу нервы и силы...мы должны быть вместе во что бы то ни стало... мы будем вместе...у нас ведь просто нет выбора...а нам и не нужен этот выбор...правда, любимые мои?..ну так вот...это единственное, в чем я уверена...все остальное катится неизвестно куда...окончанием семестра я мягко говоря не довольна...уже пять четверок...уже пять гребанных четверок, которые надо как-то исправлять..а на это нет ни сил, ни желания, ни возможностей..я устала...устала от ссор с родителями и с братом...устала от своего ничегонеделания и лени..устала от своих глупых мыслей..устала от себя...мне нужно срочно что-то менять в своей жизни...мне необходимо что-то, чтобы сдвинуть меня с мертвой точки...днем я смотрю фильмы о любви...а по ночам я мечтаю об этой любви...о разной..о ласковой...о грубой...о нежной...о веселой...а главное, о вечной..я тешу себя глупыми надеждами, что еще когда-нибудь в этой жизни я назову Мишу только своим..да,порой мои мысли заняты совершенно другими мальчиками...но никто...слышишь меня?..никто и никогда не сравнится с тобой...ни один парень не займет в моем сердце столько места, сколько занял ты...ты засел там слишком плотно...и тебя не выгнать от туда уже ничем..хочешь ты этого или не хочешь...точнее я знаю наверняка, что ты мечтаешь о том,чтобы я перестала тебя любить...а лучше, чтобы вообще забыла о твоем существовании..я не значу для тебя ничего...я для тебя просто прошлое, через которое ты с удовольствием переступил и пошел дальше..только вот я не могу сделать ни шагу...а мне нужно ведь только одно...быть нужной кому-нибудь...хоть самую малость...хоть капельку...а я чувствую только полное одиночество...и пустоту...и это ужасно...

[300x371]
я так люблю...нет...я не просто люблю...я просто обожаю...
-доставать из пачки три сигареты.
-наш тройной смех.
-провожать Сашку домой и мечтать лишь о том, чтобы эта дорога никогда не кончалась...
-просто идти втроем...не важно куда...не важно где...главное втроем...
-люблю Сашкины руки...маленькие..хрупкие..
-люблю плакать у моих девочек на плече...
-люблю, когда Сашка меня вот так обнимает...так, что боишься пошевельнуться...боишься вздохнуть...

Я ЛЮБЛЮ ВИКУ И САШУ!!!БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!

теперь все...я никуда тебя не отпущу...никуда и никогда...мы должны, слышите, должны быть вместе...друг без друга мы не сможем...чего бы мы себе не думали...это уже решено за нас давным давно и мы не в силах это изменить...мы должны помнить о том, что нет ничего важнее нашей дружбы...помнить всегда...я не могу писать..меня просто переполняют эмоции

устала я.

[298x439]
Надо хоть что-то написать, а то давно не появлялась тут совсем...у меня все просто превосходно...правда в колледже запара....каждый день сплошные административные контрольные...пока все написала вроде как неплохо..не хочу делать как раньше и вспоминать каждый пропущенный день, так что напишу только про сегодня...встать пришлось черт знает во сколько..поехали с мамой в туберкулезный диспансер...там на самом деле очень здорово....я понимаю, что глупо звучит, но там внутри просто офигенно...прям как в деревне...потом решили забить на колледж...пошли в зоопарк...это просто нечто...потом ходили с Викой в музыкалку...правда не гуляли совсем...все по домам разошлись...а мы с Викой в рамстор поехали...там продумали проект украшения Виковой квартиры к новому году....звучит тупо, но Вика понимает, о чем я)

[496x300]
Everyday, seven takes of the same old scene
Seems we're bound by the laws of the same routine
Gotta talk to you now 'fore we go to sleep
But will we sleep once I tell you it's hurting me

На дачу съездили просто суперски...в половину десятого уже была а вокзале...ехала в метро и думала, что не может все быть так просто...договорились, собрались, поехали...где-то должна была быть подстава...подставой оказалась отмена электрички...доехала до Димки...пошатались полтора часа по Люберцам...странно у них там конечно...потом поехали на электричке, которая у нас не останавливается...был выбор...либо выйти в гжели, либо на 73-м километре...бросали монетку раз 15...вышли в гжели...до нас доехали на такси...на даче пусто...безумно пусто...никого...только очень кошек много...пруд замерз...по нему даже ходить почти можно...по дороге домой спали..хотели потом с девчонками на оркестр сходить, но оркестра не было..пошли во двор...посидели в магазине погрелись..сегодня занятия прошли хорошо...с "тети Иры" мы перешли на "Ирину Викторовну"...с Сашей я справилась...теперь нужно укротить следующего...тут будет немного посложнее...репетиция была просто зашибенская...потом ездили с Викой с Женькой гулять...знаете..иногда меня посещают мысли,в которых я боюсь вам признаться...да и себе тоже боюсь...так что я просто не буду об этом думать...погуляли неплохо...потом еще у меня с Викой посидели немного...делали тур..все...я пошла спать...устала...

[300x385]
Пам папара-пам!

Не пишу...хотя времени в принципе вагон...Колька к нам вернулся...дома резко стало тесно...за то мы все вместе...правда теперь меня по утрам либо тащат в ванную за ногу по полу, либо закидывают гранатами, зато, когда Колька приходит с работы можно попробовать до него докоснуться...главное потом успеть быстро убежать...завтра уже привезут телефон...наконец-то, а то надоело жутко...купили nokia n72...я довольна...я уломала родителей..осталось выпросить фотоаппарат...ну для этого у меня есть новый год и день рождения...в колледже все просто шикарно...я безумно люблю своих девчонок...да и мальчишек тоже...жаль, что у Паши появилась девушка..когда он был общий, это было веселее...а Марат очень хороший...Машка просто ничего не понимает...он просто лапочка...завтра в колледж не пойду...поедем с Димкой на дачу...соскучилась по нему..очень...никогда раньше не была в такое время на даче...хочется посмотреть...попробую пофоткать...если получится, конечно...готовилась лично я к этой поездке долго...ключи от дачи были изъяты еще в конце той недели...деньги копились тоже на протяжении всей недели..надеюсь, что все будет хорошо...

[500x252]
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.
Where'd You Go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone,
Please come back home

Совершенно дурацкий день...проснулась только в час...где-то в половину третьего пошла в рамстор...дочитала "STORY"...эх...быстрей бы теперь декабрьский...скучно...пошла встречать Сашу...наткнулась на Мишу...рр..хотелось повеситься..проводили с Сашей Олю...потом пошли в рамстор...и опять Миша...опять трясутся руки...да когда же это закончится...я не могу спокойно существовать, когда понимаю, что могу на тебя наткнуться, так что все остальное время, я крутилась и оглядывалась...сидели с Сашкой на скамейке на площадке...точнее я сидела, а Сашка прыгала вокруг..какая же ты милая...я тебя очень люблю...спасибо тебе за твою поддержку...за твое терпение..ты мне очень помогаешь...а завтра...а про завтра я все напишу завтра...спокойной ночи..

[300x306]
But something happened
For the very first time with you
My heart melts into the ground
Found something true
And everyone's looking round
Thinking I'm going crazy

But I don't care what they say
I'm in love with you
They try to pull me away
But they don't know the truth
My heart's crippled by the vein
That I keep on closing
You cut me open and I

Ромы больше нет в моей жизни...я не буду его уговаривать вернуться...не буду больше ничего говорить...мне не нужен человек, которому я не нужна..я считаю, что я достойна того, чтобы рядом был человек, который бы меня любил..я совершенно не злюсь на него за то, что он ушел...но я не смогу еще очень долго простить за то, что он врал все это время...за то, что говорил так много слов о любви, которой не было...все...будем считать это просто пройденным этапом...

я сидела и никого не трогала...и тут звонок...кто бы это мог быть?.."зайчонок=)"...а я и не посмотрела, что твой номер остался записан так...на том телефоне я его исправила..а тут остался...ты спрашиваешь, хочу ли я встретиться?...конечно хочу..еще бы...площадка на противоположной стороне...лавочка...я достаю сигарету...предательски дрожат руки...а ведь обещала себе не волноваться...знаешь...хорошо, что мы сидим..ты не видишь, как у меня трясутся коленки...говорим...я говорю совершенно не то, что надо говорить..не то, что хочу сказать...лишь бы что-нибудь говорить...а ты...я думаю, что ты тоже говорил не то, что хотел...хотя кто знает..но мне было все равно...даже если бы ты сидел и рассказывал мне таблицу умножения, я была бы счастлива...просто от того, что ты сидишь рядом...Господи...это уже просто мания какая-то..надо остановиться...но я же вижу тебя так редко..мне простительно...а у меня кружилась голова от твоего запаха..он сводит меня с ума..хотелось кричать...кричать, как сильно я тебя люблю,как мне плохо без тебя...как я скучаю...скучаю по "нам"...мы говорили про наши отношения...спасибо тебе за эти слова...ты сказал их просто так...между делом, но ты просто не представляешь, что они для меня значат....я бы все отдала за то, чтобы снова быть с тобой...за то,чтобы мои глаза снова горели...за то, чтобы мои губы чувствовали твои...я бы отдала все...кроме Вики...и если мы еще раз с тобой встретимся, это будет сказкой...видишь, как мне немного нужно для счастья..

[320x238]
Is everybody going crazy.
Is anybody gonna save me.
Can anybody tell me what`s going on.
Tell me what`s going on
If you open your eyes
You`ll see that something is wrong

ну вот и все...расстались...да я даже не знаю, что еще сказать...обидно..обидно,за все те слова, которые он говорил...внутри пусто...очень пусто...может я и не любила так, как надо, но я очень привязалась...я почему-то опять плачу...зачем?почему я говорю и делаю не то, что хочу говорить и делать?я запуталась...я запуталась в себе...запуталась в тебе...я запуталась..вот и все, что со мной происходит...все остальное писать просто не имеет смысла...

[300x234]

I made my mistakes
Got no where to run
The night goes on
As I'm fading away
I'm sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me

ОН приехал...Боже...а я и не знала...глупая-глупая-глупая-глупая...почему не прочитала вовремя...ненавижу себя...не прощу...зато теперь так спокойно...я даже чувствую, что он намного ближе...он совсем рядом...буквально в 10 шагах...их конечно не 10...их 1327...от двери до двери...я чувствую, что он рядом...это невозможно передать...и может быть мы даже...нет-нет-нет...я ничего не буду загадывать...все будет так, как должно быть...а с Ромой похоже придется попрощаться...я к себе такого отношения терпеть не буду...я не вещь, которую можно использовать, когда она нужна...я требую достойного отношения к себе...а вот так вот пропадать целыми днями..не звонить, не писать...так дело не пойдет...даю ему две недели на исправление...вы думаете это много? да нет, нормально...на этой неделе мы вряд ли увидимся...я опять приболела...но на этот раз все не так страшно, я просто простудилась...сегодня сдавала отчет...у меня там вроде все хорошо..у меня даже оправданных получилось больше, чем пропусков вообще..но это все не важно...особенно по сравнению с тем, что ОН приехал...

[200x353]

A Moment like this.
Some people wait a lifetime for a moment like this.
Some people search forever for that one special kiss.
I can't believe it's happening to me.
Some people wait a lifetime for a moment like this.

Меня наконец-то выписали...в больницу ложиться не пришлось...но гулять мама не пускает...дома уже сидеть больше не могу...Рому не видела хрен знает сколько...завтра Лерыч приедет...это хорошо))сегодня с Викой посмотрели "Париж, я тебя люблю!"...это самый гениальный фильм в мире...потом зашли в магазин...так здорово...суши...а потом сладкую вату...а потом воронцовские сухарики...и покурить на последок...я так люблю тебя, моя девочка...пообещай мне, что мы не потеряемся...я смотрю в твои глаза и боюсь, что в один миг тебя у меня не станет...нет ничего дороже тебя на этом свете...ничего...каждый вечер я плачу...потому что вспоминаю нашу ТУ дружбу...когда мы были втроем...я никогда это не забуду..никогда...никогда...

[216x216]
занятий у меня сегодня не было...приехала к родительскому собранию...потом репетиция...так ни разу полностью не прогнали...вечер прошел просто замечательно...закончили поздно...гулять поехать я уже не успевала, так что согласилась пойти пить чай...там сегодня семинаристы приехали...девчонки старшие выстроились...как невесты...домой только в девять часов приехали...очень устала...болят ноги...завтра пойду выписываться...потом ко мне может Лерка приедет...если получится, съездим вместе на южку...короче...все хорошо...