В колонках играет - НИ ХРЕНА!
Настроение сейчас - НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клеевые шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1917г. - Все матросы и рабочие приходите к Зимнему качаться на воротах.

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"


1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам..."

В колонках играет - ВКУСНЫЙ УЖИН!
Настроение сейчас - КАК ВСЕГДА НА УРА

В ПРОЧЕМ НЕ БУДЕМ УГЛУБЛЯТЬСЯ В ПУШКИНА!СЕГОНЯЙШИЙ ДЕНЬ МОЖНО НАЗВАТЬ ОДНИМ ИЗ САМЫХ ЛУЧШИХ ДНЕЙ ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ!Я СЕГОДНЯ НАШЕЛ СВОЕ СЧАСТЬЕ!ДА ДА Я О ТЕБЕ МОЁ СОЛНЫШКО!СЕГОДНЯ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ И ТЫ МНЕ СРАЗУ ПОНРАВИЛАСЬ!Я ОЧЕНЬ ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ!

В колонках играет - ЗВУК СВЕРЛЫ У МЕНЯ РЕМОНТ

ЖЕЛАЮЩИМ ОТДАТЬ ЖИЗНЬ ЗА РОДИНУ ИМЕТЬ ПРИ СЕБЕ,ЗАЯВЛЕНИЕ,2 ФОТО 3/4 И 1
ПАТРОН(ОБЪЯВЛЕНИЕ В ИНСТИТУ)

НОВОСТЬ ДНЯ КРЫМ ПЛАНИРУЕТ ОТДЕЛЕНИЕ ОТ УКРАИНЫ.ЧЕТЫРЕ ВАГОНА ТРОТИЛА
УЖЕ ПОДОГНАЛИ К ПЕРЕШЕЙКУ!

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ДВЕРИ МАГАЗИНА:
-ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРИ,БЕРЕГИТЕ ХОЛОД!
-НЕ ЗНАКРЫТАЯ ДВЕРЬ-ПОМОЩЬ ШПИОНУ!

SMS:КУПИ ПОЖАЛУСТА ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ И ПРИЕЗЖАЙ ДОМОЙ .СРОЧНО!
ЕСЛИ ВЫ НАКУРИЛИСЬИ НЕ ХОТИТЕ ПАЛИТСЯ:"ВИЗИН" ДЛЯ СНЯТИЯ КРАСНОТЫ С
ГЛАЗ.

-К СТОЛУ, ЛЮБИМЫЕ ,ВАС ЧУДО ЖДЕТ!
-ЧТО ЗА ФИГНЮ ТЫ ПРИГАТОВИЛА?
-ЗАТКНУЛИСЬ И ЖРЕМ!

ФОРМУЛА 1 (ЧЕЛОВЕК ИЗОБРАЖАЕТ ЧТО ОН ЕДЕТ И К НЕМУ СЗАДИ ПОДХОДИТ
ЖЕНЩИНА)
-НИЧЕГО,НИЧЕГО БУДЕТ У ТЕБЯ МАШИНА ,БУДЕТ!!



МИН.ДИНАМО-СПАРТАК ИГРА (БОЛЕЛЬЩИК ДИНАМОВСКИЙ ПРОХОДИТ ФЭЙС КОНРОЛЬ)
-Холодное,огнестрельное оружее,наркотики есть?
-Нет,спасибо,не надо!

реклама стиморал айс:парня бьют ногами
-Что айс?
-Не не айс!
(и продолжают бить его ногами)

В колонках играет - НИЧЕГО
Настроение сейчас - НА УРА!!

УРА УРА УРА!СЕГОДНЯ ХОРОШЫЙ ДЕНЬ!ДНЕМ Я ВСТРЕТИЛСЯ СО СВОИМ И ЛУЧШИМИ ДРУЗЬЯМИ!МЫ ПОГУЛЯЛИ И УСТРОИЛИ МНЕ ЗИМНИЙ ШОПИНГ НАДО ГОТОВИТСЯ К МОРОЗАМ!СЪЕЗДИЛИ В МЕТРОМАРКЕТ!ТАМ КУПИЛИ МНЕ КЛАССНУЮ КУРТКУ И ШАПКУ!ПОТОМ СЪЕЗДИЛИ В ПРАКАТ И СДАЛИ ФИЛЬМЫ !ТОЛЬКО ВЧЕРА ПОСМОТРЕЛ СОВЕТУЮ ВСЕМ:ЭТО ХОРОШАЯ КОМЕДИЯ "НАС ПРИНЯЛИ" И ТРИЛЕР-ЭКШН "СДЕЛКА С ДЬЯВОЛОМ"!МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ ПОСЛЕДНИЙ Я ДАЖЕ ДВАЖДЫ ПОСМОТРЕЛ!ДЕНЬ ПРОШЕЛ НА УРА ТЕПЕРЬ ДУМАЮ ЕГО ТАКЖЕ ЗАВЕРШИТЬ,ПОЛЕЖАВ В ГОРЯЧЕЙ ВАННЕ И ПОЧИТАТЬ КНИГУ!

В колонках играет - НИ ФИГА!
Настроение сейчас - КЛАСС ВОЩЕ ПИПЕЦ!Я НА ВЗЛЕТЕ!

СПАСИБО ЗА ЕЩЁ ОДНУ СИМПОЧКУ!Я ПРОСТО СЧАСТЛИВ!СПАСИБО СПАСИБО СПАСИБОЛ!!!!!!

В колонках играет - ЛЯЛЛЯЛЯ!!
Настроение сейчас - НА УРА!!

СПАСИБА ЗА СИМПОЧКУ ВСЕ КТО ЕЁ ПРИСЫЛАЛ СПАСИБА!!!!!!!!!!!!ТАК ПРИЯТНО!!!

В колонках играет - АЛЕНА ВЫСОЦКАЯ
Настроение сейчас - ..............................НИКАКОГО

СИЖУ Я ЗДЕСЬ СЛУШАЮ МУЗЫКУ ПИШУ ДНЕВНИК!СЕНЯ ДЕНЬ НАЧАЛСЯ НОРМАЛЬНО СХОДИЛ С ДРУЗЬЯМИ НА ФУТБОЛЛ!ПО БАЛЕТЬ!А ЩЯС СИЖУ ЗЛОЙ ОБИЖЕННЫЙ БРОШЕННЫЙ С ТАКИМ ГОВНОМ НА ДУШЕ ОТ БОЛЬШОГО КОЛИЧЕСТВА ЧЕЛОВЕК!ПОЧЕМУ?СКАЖИТЕ МНЕ ВСЕ ЛЮДИ МОИ ДРУЗЬЯ И ПРОХОЖИЕ НА УЛИЦЕ ВООБЩЕ ЛЮДИ МОГУТ ЖАЛОВАТЬСЯ МНЕ СГИДОВАТЬ ГРУЗ ПРОБЛЕМ МНЕ НА ДУШУ ЗАХЛОМЛЯТЬ ВСЕ , А МОЖ СЕНЯ ПРОСТО ДЕНЬ ТАКОЙ!НО СЕНЯ ТАКОЕ КОЛИЧЕСТВО ЛЮДЕЙ НА ВОЛИЛА ГРУЗ СВОИХ ПРОБЛЕМ МНЕ НА ПЛЕЧИ,ПОЧЕМУ Я ТАК НЕ ДЕЛАЮ(И Я ДУМАЮ ЭТО ХОРОШО) ПРОСТО Я НАВЕРНОЕ СЛИШКОМ ЗАКРЫТ И СВОИ ПРОБЛЕМЫ ВСЕГДА РЕШАЮ САМ!ДА И ЧУЖИЕ ИНОГДА!НО ПОЧЕМУ НАПРИМЕР ПРОХОЖИЙ НА УЛИЦЕ КОТОРОГО Я ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ МОЖЕТ ВОТ ТАК РЕЗКО НА СРАТЬ МНЕ В ДУШУ!Я ЧЁ ОСОБЕННЫЙ ЧТО ЛИ!НЕ ЗНАЮ ЧТО ЕЩЁ СКАЗАТЬ ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ!ЕЩЁ У МОЕЙ ДЕВУШКЕ НЕТ ВРЕМЕНИ НА МЕНЯ ,НА ВСЕХ ЕСТЬ НА МЕНЯ НЕТ!НУ НАДО ТАК!КАК ЖЕ БОЛЬНО!ПОЧЕМУ ВСЕМ МОЖНО МЕНЯ ОБИЖАТЬ А Я НЕ ХОЧУ ПРОСТО НЕ ЗЛОБЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!НИКОГДА НЕ ОБИЖАЮСЬ НА ЛЮДЕЙ И НЕ ЖАЛЕЮ НИ О ЧЁМ! ПОТОМУ ЧТО ВО ВСЕМ ЕСТЬ ВОЛЯ ГОСПОДА И НА ВСЕ НАКЛАДЫВАЕТСЯ РОК СУДЬБЫ!!!!!:cray:

В колонках играет - ЛЯ ЛЯ ЛЯЛ ЛЯЛЯ!
Настроение сейчас - 777

Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!... кирпич Кирпич дешев. Кирпич доступен. Hа кирпич не нужно разрешение. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. Кирпич не нуждается в апгрейде. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. Кирпич всегда выглядит внушительно. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. Кирпич бесшумен. Кирпич имеет неограниченный боезапас. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. Кирпич никогда не дает осечек. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.



НОВЕЙШЕЕ ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!!...БУТЫЛКА! Бутылка бывает как дорогая так и бесплатная.За дорогой надо идти в магазин,а за бесплатной покавыряться в помойке!Бутылка бывает как плостмассовая так и стеклянная!Пластмассовой можно только усмирять детей в детском саду,а вот стелянной можно обораняться!Бутылка не нуждается в апгрейде, кроме того,что её можно разбить и тогда она превращяется в холодное оружие массового поражения!Бутылка выглядет всегда внушительна тем более ,если это Шампанское!Бутылкой можно не только вырубить человека,но и его оглушить Или кантузить!Бутылка имеет неограниченный боезапас особенно осколки от бутылки!Осколки так же используются в самодельных осколочных гранатах!Бутылка никогда не даёт осечек,кроме бутылки от шампанского,которая может использоваться как безбольная бита!При мысле о бутылке у вас никогда не возникнут мысли о суициде,но приведет вас к алкогализму.И последнее к бутылке могут придраться ППСнике так что носите её в сумке!

В колонках играет - ТИШИНА
Настроение сейчас - ......!

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.

Его пример другим наука,
Коль есть меж ног такая штука,
Не тычь ее кобыле в зад
Как дядя - сам не будешь рад.

С утра как дядя Зорьке вставил
И тут инфаркт его хватил
Он состояние оставил
Всего лишь четверть прокутил.

Его пример другим наука
Что жизнь? Не жизнь сплошная мука.
Всю жизнь работаешь, копишь
И не доешь, и не доспишь,

И кажется достиг всего ты,
Пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать
И прибалдеть, и приторчать...

Ан нет, готовит снова рок
Суровый жесткий свой урок.

Итак, пиздец приходит дяде.
На век прощайте водка, бляди.
И в мрачны мысли погружен
Лежит на смертном одре он.

А в этот столь печальный час
В деревню вихрем к дяде мчась,
Ртом жадно к горлышку приник
Наследник всех его сберкниг -

Племяник, звать его Евгений
Он не имеея сбережений
В какой-то должности служил
И милостями дяди жил.

Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал
И много тратить не любил,

Но все-же как то раз увлекся,
Всплыло что было и что нет,
Как говорится папа спекся
И загудел на десять лет.

А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений онных
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.

Мамаша долго не страдала.
Такой уж женщины народ.
"Я не стара еще" - сказала,
"Я жить хочу, ебись все в рот."

И с тем дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.

Евгений был практичен с детства
Свое мизерное наследство
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,

Он был великий эконом,
То есть умел судить о том,
Зачем все пьют и там и тут,
Хоть цены все у нас растут.

Любил он тулиться. И в этом
Не знал ни меры, ни числа.
К нему друзья взывали... Где там,
А член имел как у осла.

Бывало на балу танцуя
В смущеньи должен был бежать.
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.

И ладно, если б все сходило
Без шума, драки, без беды,
А то за баб не раз мудила
Он получал уже пизды.

Да все видать не к проку было,
Лишь оклемается едва
И ну пихать свой мотовило
Будь то девка, иль вдова.

Мы все ебемся понемногу
И где-нибудь, и как-нибудь,
Так что поебкой слава богу
У нас не мудрено блеснуть.

Но поберечь не вредно семя,
Член к нам одним концом прирос,
Тем паче, что в любое время
Так на него повышен спрос.

Но... Ша! Я кажется зарвался,
Прощения у вас прошу.
И к дяде, что один остался
Скорее с вами поспешу.

Ах, опоздали мы немного,
Папаша уж в базе почил.
Так мир ему и слава богу,
Что завещанье настрочил.

А вот племянник мчится быстро
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.

Ну а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так, что я там пиздел про семя?
Забыл. Но это все хуйня.

Не в этом зла и бед причина.
От баб страдаем мы, мужчины,
Что в бабах прок? Одна пизда,
Да и пизда не без вреда.

И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси,
Где баба, скажут, быть беде,
"Шерше ля фам" - ищи в пизде.

От бабы ругань, пьянка, драка,
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь
И все забудешь, все простишь,

И лишь конец прижмешь к ноге
И то уже "Тульмонт" эге !
А если бы еще минет,
А если бы еще... но нет,

Черед и этому придет,
А нас теперь Евгений ждет.

Но тут насмешливый читатель
Быть может мне вопрос задаст.
Ты с бабой сам лежал в кровати,
Иль может быть ты педераст?

Иль может в бабах не везло ?
Коль говоришь, что в них все зло.
Его без гнева и без страха
Пошлю интеллигентно на хуй,

Коли умен меня поймет,
А коли глуп - пускай идет.
Я сам бы рад, к чему скрывать,
С хорошей бабою в кровать!

Но баба бабой остается,
Пускай как бог она ебется.

В колонках играет - ПУШКИН
Настроение сейчас - НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

Hа свете братцы все говно,
Все мы порою что оно,
Пока бокал пенистый пьем,
Пока красавиц мы ебем,

Ебут самих нас в жопу годы -
Таков увы закон природы.
Рабы страстей, рабы порока,
Стремимся мы по воле рока,

Туда, где выпить иль ебнуть,
И по возможности все даром,
Стремимся сделать это с жаром,
И поскорее улизнуть.

Hо время между тем летит,
И ни хуя нам не простит,
То боль в спине, в груди отдышка,
То геморрой, то где-то шишка,

Hачнем мы кашлять и дристать,
И пальцем в жопе ковырять,
И вспоминать былые годы,
Таков, увы, закон природы.

Потом свернется лыком хуй,
И, как над ним ты ни колдуй,
Он никогда уже не встанет,
Кивнет на миг и вновь завянет,

Как вянут первые цветы,
Морозом тронутой листвы,
Так всех, друзья, нас косят годы,
Таков, увы, закон природы.

В колонках играет - CARDIGANS
Настроение сейчас - НА УРА!!

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются Читать далее...

В колонках играет - ВСЕ УСПОКОИЛОСЬ...
Настроение сейчас - РЫВАЕНЕН

Называя вещи, мы подражаем их сущности.

Сократ


"Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он."
"Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений."
"Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты"


Мудрые люди обдумывают мысли, глупые - провозглашают их.

..............................Генрих Гейне


Каждый день берешь ты в рот,водишь нежно взад,вперед и горит в оргазме рот,жидкость белая течет,правда классная находка это я зубная щетка)))))ЫЫЫЫ:-D

Вышел ёжик из тумана
Вынул плана пол стакана
Вынул батл и фольгу
Раскурился на лугу...
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман.

"Я узнал что у меня есть огромная семья:
Кокс и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное-это все мое, родное!
Все на свете прет меня, наркоман наверно я!"

Трепать языком не люблю.
Всю жизнь - начеку и на взводе.
Найду. Догоню. Застрелю.
И морду повешу при входе.
Соперников жалких моих
Клеймлю я презрвзоре:
Я знаю получше других,
Как фауна рыщет во флоре!

В колонках играет - звук воды в трубе(добивает)
Настроение сейчас - ))))

"ХАКЕР"

Ты сидишь у компьютер,
Расскрыв глаза.
На тебя с потолка,
Упала плита.

Ты не чувствуешь боли,
Ты занят другим.
"Паутиной" своей,
Интернетом своим.


Ты лезешь туда,
Ты лезешь сюда.
Везде залезть
Работа твоя.

Ты пьешь кока-колу
И гамбургер ешь,
И жена уж давно,
"Проела" твою "плешь".

Для тебя нет вопроса,
Идти - не идти.
Ты сел, вот сиди,
Все сиди и сиди.

А жизнь проходит,
И жена уж ушла.
Такие плохие
У тебя брат дела.

В колонках играет - таже фигня
Настроение сейчас - .......

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ира. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на дне океана и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в руки) =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "не дарите мне цветов)я люблю, когда об мое тело бьются мягкие игркшки)))))". Мой папа работает дизайнером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ЭЭ нет))" !!! И заставляет меня готовить ему салат "цезарь". Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ира, а Манька ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой огромного телёнка)). Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне оч фигово. Помни что я верю в тебя Дерьмо !

В колонках играет - прямо как в лесу...
Настроение сейчас - класс)))))

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут super man. Мне 666 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в подвале и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня телевизор и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "щя напишу тебе по голове". Мой папа работает сантехником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блядцая пиздапроёбина" И заставляет меня чинить его кости. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в трахаться с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не super man, а пидр волосатый ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не гнойный член, то ты поймёшь как мне хуёво воще. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне телевизор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на шлюх. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой девушку. Дед Мороз, пойми как мне хуёво воще. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя жалкий педарюга !
Деду Морозу ! super man

В колонках играет - ЗВУК КУЛИРА В МОЕМ СИСТЕМНИКЕ
Настроение сейчас - СКУКА

СИЖУ ВОТ ПЫТАЮСЬ ВЫДАВИТЬ ИЗ СЕБЯ ШУТКУ!НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!СТУПОР!СКУЧНО НЕ С КЕМ ПООБЩЯТЬСЯ!ПОЗНАКОМИЛСЯ С ДЕВУШКОЙ ПО АСЕ ТОЛЬКО ЧТО ПРИСЛАЛА СВОЮ ФОТО ВРОДЕ НИЧЕГО И ЖИВЕТ НЕДАЛЕКО!НО ЩЯС ВЫШЛА КАКИЕ-ТО ДЕЛА!ПИШУ БРЕД!ВЫХОДНЫЕ ПРОШЛИ СКУЧНО!КАК ЭТО НЕ СТРАННО С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДУ НАЧАЛА НЕДЕЛИ!

В колонках играет - REAMON-SUPER GIRL
Настроение сейчас - ЛУЧШЕ

ВЫ ЗНАЕТЕ Я ИГРАЮ В КВН,ЕЩЁ В ШКОЛЕ Я ИГРАЛ НА СЦЕНЕ ВСЯКИЕ МИНИАТЮРКИ КОТОРЫЕ САМИ СОЧИНЯЛИ!У НАС С ДРУГОМ БЫЛ ДУЭТ!МЫ ПОХОЖИ С НИМ НА ГАРИКА "БУЛЬДОГО" ХАРЛАМОВА И ТИМУРА "КАШТАНА" БАТРУДИНОВА!КОГДА ВЫХОДИШЬ НА СЦЕНУ НЕМНОГО СТРАШНО!НО КОГДА СЫГРАЛ ОДНУ МИНИАТЮРКУ УВИДЕЛ КАК ТЕБЯ ВОСПРИНЯЛА ТОЛПА СТАНОВИТСЯ НЕ ТАК СТРАШНО И ТЫ ВХОДИШЬ В КУРАШ ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ВСЕ БОЛЬШЕ ТЫ НАЧИНАЕШЬ ТАЩИТЬСЯ!ПЕРВЫЙ НАШ С МОИМ ДРУГОМ КОНЦЕРТ МЫ ОТЫГРАЛИ НА УРА(НА ПОСЛЕДНЕМ ЗВОНКЕ)МЫ ИГРАЛИ 2 СЦЕНКИ ,НО НЕСРАЗУ!ТАМ СТАВИЛАСЬ КАКАЯ-ТО ПЬЕССА ПО КИНОФИЛЬМУ "ЧАРОДЕИ"(В КОТОРОЙ Я ТОЖЕ ИГРАЛ) А МЕЖ СЦЕНОК ДВАЖДЫ ВЫШЛИ МЫ С ДАРИКОМ С НАШИМИ ЭТЮДАМИ И ДВАЖДЫ ВЗОРВАЛИ ЗАЛ!НАС ЕЩЁ ДОЛГО ОСТАНАВЛИВАЛИ НА УЛИЦЕ И БЛАГОДАРИЛИ!И ТОГДА МЫ РЕШИЛИ ВЫЙТИ НА ВЫПУСКНОМ!УЖЕ С ДРУГИМ МАТЕРИАЛОМ!МЫ ПОДГОТОВИЛИ 23 МИНИАТЮРКИ ИЗ НИХ 3 МЫ ПОКАЗАЛИ НА ПРАЗДНИКИ В ШКОЛЕ, И ОКОЛО 10 В КАФЕ ГДЕ СОБСТВЕННО И ПРАЗДНОВАЛИ!ПОЧЕМУ ТАК МАЛО ПОТОМУ ЧТО ТУПА ВСЕ НАПИЛИСЬ И НЕ ХОТЕЛИ БОЛЬШЕ СЛУШАТЬ(ЧЕСТНО БЫЛО ТАК ОБИДНО ПОЛНЫЙ П*****) ! НО ДАВАТЕ ВЕРНЕМСЕ К К ТОМУ МОМЕНТУ КОГДА МЫ ВЫШЛИ НА СЦЕНУ В ШКОЛЕ НЕМНОГО РАНЕЕ.БЫЛО СТРАШНО!И ВОТ ТОТ МОМЕНТ ИСТИНЫ КОГДА ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТО ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ТЫ ТОЧНО ХОЧЕШЬ ЭТИМ ЗАНИМАТЬСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ!КОГДА МЫ ВЫШЛИ НА СЦЕНУ ЗАЛ ПРОСТО ВЗОРВАЛСЯ!ДА,НАС ВСЕ ПОМНЯЛИ!ЭТО ТАКОЕ НЕ ЗАБЫВАЕМОЕ ОЩЮЩЕНИЕ!НЕ ПЕРЕДАВАЕМОЕ И МЫ НЕ ОБЛАЖАЛИ ВЫСТКПИЛИ НА УРА!
ТАК О ЧЕМ Я? ПОСЛЕ ЭТОГО Я ПОНЯЛ ЧЕГО Я ХОЧУ ИГРАТЬ НА СЦЕНЕ!ПРИЧЕМ БОЛЬШЕ ВСЕГО МНЕ НАРАВИТСЯ В ЭТОЙ ПРОФЕССИ,ТО ЧТО ТЫ ВОТ СТОИШЬ НА СЦЕНЕ ГОВОРИШЬ КАКУЮ-НИБУДЬ ШУТКУ,НУ НАПРИМЕР"ОДНА ГОЛОВА ХОРОШО, А ДВЕ ГОЛОВЫ-ХОРОШО,ХОРОШО"
ЗАЛ ВЗРЫВАЕТСЯ СМЕХ!ВОТ ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ КОГДА ЭТО ВОЛШЕБНАЯ ЭНЕРГИЯ СМЕХА(ЮМОРА)КОТОРАЯ МОЖЕТ СВЕРНУТЬ ГОРЫ НАПОЛНЯЕТ ТЕБЯ ВСЕГО И ТЫ ХОЧЕШЬЧТОБ ЭТО ДЛИЛОСЬ ВЕЧНО! ПРИЧЕМ ХОЧЕТСЯ ОТДАВАТЬ СЕБЕ БЕЗВОЗВРАТНО ЗРИТЕЛЯМ ТОЛЬКО ЛИШЬ ЗА ТОЧТО ОНИ БУДУТ ДАВАТЬ ЭТУ ЭНЕРГИЮ ТЕБЕ!ВОТ ЧТО Я ХОТЕЛ ДО ВАС ДОНЕСТИ!ИЗВИНИТЕ ЕСЛИ ГРУЗОНУЛ!

В колонках играет - АЛИСА
Настроение сейчас - ТАК СЕБЕ НАСТОЛЬГИЯ!!

Я ХОЧУ РАССКАЗАТЬ ВАМ О СЕГОДНЕЙШЕМ ДНЕ!ДЕНЬ БЫЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ!
НО ПРОИЗОШЛО СО МНОЙ ОЧЕНЬ МНОГО!НАЧИНАЯ С УТРА Я ПРОЖДАЛ СВОЕГО ДРУНА ПОЛЧАСА НА ХОЛОДЕ ПОСЛЕ ЧЕГО ПРИЕХАЛ К НЕМУ ДОМОЙ ОН ОКАЗЫВАЕТСЯ ЕЩЁ СПАЛ!!ЛАДНО СПУСКАЯСЬ С 17-ОГО ЭТОЖА ОТ ДРУГА ЛИФТ ОСТАНАВЛИВАЛСЯ ЧЕРЕЗ ЭТОЖ ПОЭТОМУ ДОЕХАЛИ ДО 1-ОГО МИНУТ ЗА 10!НА ЛЕКЦИЮ ОПАЗДАЛ!НА 3-ЕЙ ПАРЕ КОНТРОЛЬНАЯ ПО ИНЖЕНЕРНОЙ ГРАФИКЕ ПОСЛЕ 2-Х ЧАСОВОГО ШТУРМА МНЕ СКАЗАЛИ ПРИЙТИ ПЕРЕПИСАТЬ!БЛЯ**!С...!МАРЧЕНКО НЕНАВИЖУ!!!ИЗВИНЯЮСЬ! ПОТОМ В 17:00 РЕПЕТИЦИЯ В КВНЕ ТОЛЬКО ЭТО МЕНЯ СПАСАЕТ ОТ УЧЕБЫ!Я ЖЕ НЕ ГОВОРИЛ Я ИГРАЮ В КВН ЗА УНИВЕРСИТЕ МГУПП(ПИЩЕВЫХ ПРОИЗВОДСТВ) МОСЛИГЕ!РЕПА КАК ВСЕГДА ПРОШЛА НА УРА МНОГО ШУТИЛИ СМЕЯЛИСЬ И ПИСАЛИ МАТЕРИАЛ!!!ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ПРОВОДИЛ СВОЮ ПОДРУГУ НА ЭЛЕКТРИЧКУ!ПОЗВОНИЛ ЛУЧШЕМУ ДРУГУ(ИЛЬДАРУ) И ПОДРУГЕ (РИММЕ)ВСТРЕТИЛСЯ С НИМИ ПОПИЛИ ПИВА!Я ПОШЕЛ ДОМОЙ НАДО БЫЛО ПОСМОТРЕТЬ КВН-2006!ЩЯС СИЖУ ПИШУ В ЭТОМ ДНЕВНИКЕ!НЕЗНАЮ ЗАВТРА С УТРА ПОЕДУ НА КЛАДБИЩЕ-ПОМИНКИ.ПОТОМ НАДЕЮСЬ УВИДЕТСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ ИЛИ ПОЕДУ К СВОЕМУ ОЧЕНЬ ХОРОШЕМУ ДРУГУ КОТОРОГО УЗНАЛ НЕДАВНО,НО НА ДОЛГО В КРАСНОГОРСК!!ТАК ЧТО ВОТ ТАК!