Скажу тебе: в моих глазах
Есть тайна чьих-то искажений,
И зеркало твоих сомнений
Истерзано в моих руках.

Всё просто там, где мир разрушен.
Задай вопрос. Найти ответ.
И пощекам скользнуло горе,
Упав под ноги тихим: "нет...".

"Что я могу изменить своей любовью?" (с) Флёр.
Надо встать. Встать и пойти. Не важно куда, главное дальше от тебя, от твоего существования. Надо заставить себя. Сжать кулак, набраться воли, и удалить номер твоего телефона...
"больно смотреть на верх, небо изранено звёздами.
Я не могу успокоить вздрагивающий воздух..." (с) Флёр...

Зачем биться головой об стенку?!
Зачем зная, что будет адски больно, снова и снова стремиться в этот бетон?!
Там не примут. Там не отойдут, и ударят снова! А ты летишь с разгону в неё!!! И расшибаешься! И поняв, что ещё жива, снова летишь в эту стену. Спрашивается - а НАХРЕН!!?? Зачем себе причинять эту боль? Ты что, получаешь удовольствие? Нет! А нахрен снова и снова бьёшься безрезультатно!? Нахрен сжимать голову руками и биться в припадке?! Ты ненормальная! Иди лечись!! Чего ты хочешь? Вышибить таким образом память? Увы, у тебя ничего не выйдет! Память - это твоё клеймо по жизни!!! Либо смириться, либо смириться, но в смерительной рубашке...

Дрожь по телу от горьких минут.
Всё всплыло из задушенной памяти.
2 монеты на счастье в песке,
2 души среди леса и слякоти.

Мне хотелось ударить тебя,
Убежать в чащу леса от боли.
Мне хотелось заплакать водой,
А в глазах не вода – мусор с солью.

И бежать не смогла – ноги ватные.
Тело стало аморфным и мягким.
Ты ушёл. Ты ушёл не понявши,
Что мой мир без тебя слишком шаткий.

Господи, дай бритву!!!
Дай сделать один жест и ВСЁ!!! ВСЕГО ОДИН!!!
Наступи на меня, раздави!!! Смахни, как скупую слезу на грязный пол!
Сделай же что-нибудь!!! Дай разглядеть, как течёт жизнь из меня. Дай увидеть это движение из меня, если внутри не получается!!! Что, если я уже не могу! Что, если у меня не получается!!! Что, если сил нет, а боль с прежней силой пронзает истерзанные мысли. А может прикосновение холодного и острого поможет?! Может мир закружится по-другому, и всё перевернётся?! Вдруг полюблю жизнь?! Вдруг увижу, пощупаю счастье?! А вдруг получится?!! Только где она, надежда...

"Тебе больно идти, тебе трудно дышать.
У тебя вместо сердца открытая рана,
Но ты всё-таки делаешь ещё один шаг..."
(с) Флёр...

Вот и всё настроение...
Вот и всё состояние...
Зима...

В колонках играет - Дельфин

Отчего-то, сегодня нет будущего, сегодня нет прошлого.
Пустота и молчание.
Когда в твоё тело втыкают 1 иглу, это случайность, когда 2ую, ты думаешь, что это в последний раз. Но когда ты приходишь, и человек в белом халате закатывает тебе рукав... Ты просто закрываешь глаза... И буд-то ты привык ощущать холодное, тонкое в своей вене... Бут-то другого и не было.
А завтра снова, снова идти туда, где всё знакомо...
И завтра не будет прошлого, и не будет будущего...

Я уже забыла, что это такое, когда ты просыпаешься с радостью...
Когда улыбаешься утру, как ещё одной возможности увидеть "его"...
Когда ты куда-то спешишь... Забыла, но кто-то дал мне ещё один шанс.
Кто-то разрешил мне испытать это ещё раз! Кто-то натянул на мои уши улыбку,
кто-то смазал мазоли на ногах, чтобы дать ещё один шанс на шаг вперёд.
И я уже не думаю, туда или нет, правильно или нет. Я просто радуюсь той возможности, что я могу встать, что я могу сделать этот шаг...

«Истинное настоящее – это неуловимое движение вперёд прошлого, которое поглощает будущее. По сути, все ощущения – это уже память». (с) Харуки Мураками

После вчерашней гулянки, ржу, как последний псих!!!
Вспоминая все события прошедшего дня, уже не могу остановиться от смеха! :)
Сидела как человек,серьёзная, с родителями пила чай! Гы.... Вспомнив, как все дружно падали с кроватью напол вчера, не удержалась и родители искупались в душе чая с моего рта :)))), я так расхохоталась, что удержать чай во рту уже не сумела! :) Люди с хорошим воображением меня поймут! Блииин. И так весь день в приступах истирического смеха .....

Смотришь на себя... И буд-то через стекло. Грязное, пыльное стекло автобуса.
Когда едешь в транспорте, и видишь своё отражение. Неявно. Неброско. Даже сиротливо как-то. И это ты. Ты смотришь себе в глаза, а на тебя буд-то смотрит кто-то другой. Кто-то чужой, но близкий сердцу. И буд-то просит. Просит у тебя помощи, но так тихо, что уши не могут уловить этот звук. И даже губы его почти не размыкаются... Но ты чувствуешь эту просьбу всем телом, ощущаешь, как по коже пробегает дрожь. И это ты... Ты смотришь на себя...

Хочется спать...
За окном не переставая третий день метёт метель...
Это приятно...
Отчего-то, очень приятно и спокойно смотреть на неё. Иногда выйти на улицу, и половить в ладнои снег. Можно, конечно, и язык вытянуть - тоже приятно. Зима дышит спокой. Хочется погрузиться веё спокойствие и отдохнуть. Правда вот от чего? Наверное, от себя.
Всё белое...
Всё тихое...
Безмятежное...
Просто пришла Зима...

Приоткрыла занавес чужих переживаний.
Что произошло внутри меня? Разочарование? Тихая, еле дышащая боль?
Не знаю. Не знаю, что сжало мою грудь, что вдохнула я, читая чужую «жизнь».
Мне всего 20… А где-то там, внутри, уже нет былой яркости чувств, переживаний. Цвета поблекли.
Исступление душит собой. Когда ты был рядом. Тогда, ещё 3 года назад. Всё было по-другому. Прикосновения.
Такие робкие, ещё неуверенные. Тихие неуверенные шаги счастья. Каждая встреча с тобой ещё до нашего знакомства
дарила мне столько нежности, сколько теперь и вообразить сложно! На глазах были слёзы, слёзы радости. Я помню, как возвращалась домой, бухалась на кровать и плакала. Плакала от того, что всё хорошо. А теперь…. Теперь каждая наша встреча – это ещё один шаг на край себя. Это ещё один толчок в неизвестность и пустоту. Встреча обещает только боль, непонимание. Тупик. Это страшное слово. Т У П И К. Осознание его – ещё один шаг к безумию. Каждый нынешний вечер – это ещё одна бесполезная попытка выживания. А когда в память врезаются твои детские милые глаза, мне хочется почувствовать холодное острие на своей руке. Кажется, что так больше невыносимо. Попытки найти кого-то, к кому бы я могла почувствовать хоть долю тех чувств, что были к тебе, безрезультатны. Крах мечты о жизни. Пепел прошлого мирно лежит на моих ладонях. А я не верю, что это всё. Я не верю, что конец нашему МЫ. Кажется, что я проснусь. Проснусь, и как раньше увижу рядом твоё тело, услышу знакомое тихое дыхание. И как объяснить себе, что этого НЕ ВЕРНУТЬ?! Как объяснить себе, что ТЫ, это не тот ты, которого я знала раньше. Это не тот ты, который стремился ко мне. Нынешний ты – это чужой, и холодный по отношению ко мне человек. А Я НЕ ВЕРЮЮЮЮ!

Снег!!! Снег выпал!!! На улице лежит снег! ЗИМА ПРИШЛА!
Я оделась потеплее, закуталась в шарф, нахлобучила капюшон, пихнула наушники в уши и вышла на улицу. Какой воздух!!! Блииин!!! Так хотелось крикнуть от чистоты природы, но не хотелось нарушать её равновесия. Как тихо и радостно на улице. И в душе стало так чисто и светло! С лица не сползала улыбка. И пофиг, что там подумали, глядя на меня люди. МНЕ ХОРОШО!!! Я смотрела на заснеженный лес, а в груди сильно так колотилось сердце от радости. ЧИСТО! Вдох. Выдох. Вдох полной грудью. ХОРОШО! Господи, кому бы рассказать, какое красивое и чистое зимнее утро! Кто бы почувствовал тоже самое, и улыбнулся мне в ответ той же чистотой и непорочностью…. Я шла по дороге, а люди куда-то спешили, не обращая никакого внимания на меня. Они шли мимо. Кто-то ругался, кто-то, скукожившись, грел красный нос. И у меня нос красный! :) Но я счастливая! Буквально в 3 метрах от меня из-за обильно падающего снега ничего не видно! Белый мрамор. Всё белое. И когда долго всматриваешься в эту непорочную белизну, то сознание начинает плыть, мир заворачивается вокруг тебя, и чтобы не потерять сознание, ты усиленно моргаешь. Такое утро. Здравствуй, Зима….

Можно ли изучить человека с точки зрения психологии? Ведь личность слишком индивидуальна для "шаблонов" психологии. Да, безусловно, есть моменты общие. Но это "следствия". Причины, на мой взгляд - индивидуальны. Как я могу помочь человеку, когда его мир переживаний недостижим для меня. Как помочь ему, при этом не нарушив его индивидуальность? Не является ли моя профессия религией, которая делает из людей "клонов"? Человек - непознанное. Как я могу помочь ему, не зная то, как именно он переживает. Ведь слово СТРАХ - общее, но каждый переживает его слишком по-разному! Настолько, что как мы можем помочь ему справитсья именно с ЕГО страхом? А не с шаблонным страхом. Тот страх, что испытывает человек, может испытать только он, ведь этот страх - он его - он личный - он неповторимый...

Всё ли зависит от тебя здесь и сейчас? Нет. Но почему в своих неудачах ты винишь только себя? Свою слабость. Своё безволие. Да, быть может, будь ты чуточку сильнее, и всё было бы по-другому. Но никто не сказал, что лучше. Люди говорят: "Всё что ни случается - всё к лучшему". Но, во-первых: они не могут знать к лучшему или нет, т.к не могут знать продолжения того, что не случилось. И во-вторых: эта фраза - удел слабых. Способ утешить себя. Но с другой стороны, разве это так плохо? Плохо то, что человек верит в хорошее. Плохо то, что психика человека остаётся целее? Ведь самоистерзание ник чему не ведёт. Часто говорят: "Плюнь на это", "измени своё отношение". Но если я чувствую что-то именно ТАКИМ образом, как я могу изменить свою реакцию? Тогда Я буду не Я. Я буду далеко от истинного Я, разве это выход? Нет. Но где тогда он - выход?

В колонках играет - Флёр

В жизни всегда наступает время, когда приходится идти одному. Когда приходится качественно меняться, только для того, чтобы суметь выжить. И порой это страшно. Кажется невозможным. И мне кажется, что я стою перед огромным туннелем, куда теперь предстоит шагнуть. Шагнуть от людей, от старого способа видеть и жить. Я не знаю, на сколько он длинный. И мне страшно. Мне очень страшно! Я делаю первый шаг, и ощущаю космическое одиночество, что давит своей чистотой и невозмутимостью. И теперь никого нет рядом. Кричи, не кричи, плачь, не плачь – никто не услышит и не придёт. И дороги назад нет! Нет даже права, на шаг обратно. А в этой темноте и сырости так хочется, чтобы тебя взяли за руку. Чтобы знакомая рука вывела тебя отсюда и показала новый свет. Но ты один…. И каждый шаг отзывается в твоём сердце гулким эхом. То ли больно, то ли нет. И ничего не видно. Ровным счётом ничего. Неизвестность пугает. Ты не знаешь, что будет в следующий миг. А света впереди всё нет и нет. И шаги такие неуверенные, ноги ватные, руки блуждают во тьме, пытаясь найти хоть какую-то опору…. Но её нет. Кажется, нет границ и пределов этого пространства. Слышно только тишину, иногда испуганный и отчаявшийся стук сердца и снова тишину. И иногда ты садишься на этот холодный и сырой пол, закрываешь лицо руками и тихо плачешь. Потому, что не можешь больше. Но выбора нет! Надо просто встать и идти. Идти дальше. А времени нет. Там нельзя ощутить или потрогать время. Оно застывает в твоих ушах. И ты бессилен перед ходом мыслей, они утопают в глухом пространстве. И страшно быть наедине с собой. И страшно быть в себе. И страшно быть собой….

Ру, послушай меня внимательно. Нет прошлого. Нет настоящего. Есть только сейчас. Есть только ты. Только ты и сейчас – реально. Всё остальное – ничто. Всего остального нет! Только та минута реальна, которая сейчас. Та, что прошла – её уже нет. То, что произошло 15 минут назад навсегда ушло в прошлое. Сейчас этого уже нет. А значит, и вообще нет. Будущее? Будущего тоже нет, ведь та минута ещё не наступила, а значит, её нет. Значит, и будущего нет. Есть только СЕЙЧАС. Вот и живи сейчас. Живи тем, что есть на данный момент. Нельзя расстраиваться из-за того, что было – его нет. Нельзя бояться того, что будет, ведь оно ещё не наступило, и кто знает, наступит ли вообще… Ру, просто живи. Просто чувствуй именно то, что СЕЙЧАС. И забудь о том, что было и может случиться. Этого уже, или ещё нет. А значит, и быть сейчас не может. Живи….

Может быть, сесть на трамвай?
Может лечь под трамвай?
Может просто поспать… (с) ПТВП

Не понимаю, зачем я пишу сюда что-то…. Не понимаю, зачем люди сюда пишут….
Ведь ты знаешь, что это прочитают. Прочитают твоё личное. Твои личные переживания, которые для тебя искренни и порой так тяжелы.
А, выставляя их, мы даём возможность другим оценивать то, что пишем. По сути оценивать то, что чувствуем. Разве это можно оценить?
Разве можно сказать «фу», на то, что человек почувствовал? Или осудить его за его переживания?
«Сколько депрессий нужно отдать за каждую каплю полученных знаний?
Здесь никто не простит, не поймёт твоих, сугубо личных переживаний» (с) 7 Раса.
Хочется одеться потеплее, натянуть шапку на голову. Взять плеер, закачать туда Янку и пойти погулять по рельсам. Раскинув руки, смотреть на небо, смотреть вперёд. «По трамвайным рельсам» - звучало бы в наушниках, и тихо подпевать. Даже улыбаться. Да, улыбаться. Себе. Жизни. И пусть трудно. Просто идти. И хочется, чтобы ты догнал меня…. Взял за руку, прижал к себе, и тихо сказал «Пойдём домой»….
И мы бы пошли….
А вместо этого, я лежу на кровати. Смотрю в потолок, обхватив себя руками. Если бы взгляд был столь плотным, что натирал бы дыры, то у меня в потолке была бы дыра до самого неба. Всё-таки хорошо, что это не возможно! Иначе на меня капал бы дождь. И спать было бы сыро. А хочется тепла, хочется чуточку заботы…. Хотя бы самую малость….

Посмотрела 2 сообщения )).
Какой сплошной негатив.
Ужас! Даже захотелось улыбнуться и посмеяться над собой! Да, посмотреть на себя со стороны - тоже подход! Или это уже нервный срыв?! :))))
Фигня война! "что не убьёт, то сделает сильнее", кто-то вроде сказал именно так.
Осень. А ведь пришла осень. Скоро зима. Да, хочу зиму. Хочу ловить в ладони снег, и смотреть, как он превращается в крохотные капельки воды. Жаль, что не сохранить такую красоту чуть дольше. А ведь так всё красивое и хорошее... Всё уходит быстро, оставляя следы у тебя на ладонях.... Хочу смотреть в заснеженное время, и слушать Металлику "непрощённым"...
Просто хочу зиму.