Мой замечательный, дорогой Нюша!
Столько времени прошло с тех пор, когда мы в последний раз держались за руки!
Месяцы молчания. Только колкие фразы друг другу, только редкие взгляды из-под тешка. Обиды, длившиеся долгими неделями. Всё это было! И вот, на нашем экваторе, мы снова посмотрели друг другу в глаза. Мы снова прикоснулись друг к другу. И как на первом курсе, нам этого нельзя было делать. И как на первом курсе, несмело и осторожно, скрываясь от посторонних глаз. Мы так долго молчали! И вот, теперь, мы смотрели друг на друга. Уже другие, уже менее наивные. Все разошлись. Я осталась у тебя, хотя не хотела этого делать. Закрыв дверь за последним человеком, ты взял меня за руку. Просто. Легко. И мы сели на диван. Мы болтали всю ночь, держась за руки! Мне так много хотелось тебе рассказать!! Так много хотелось услышать!! И мы разговаривали…. Мы смеялись, вспоминая наши первые прикосновения, мы смеялись, вспоминая, как на нас косились. Мы вместе шутили и плакали, вспоминая, как много нам пришлось пережить вместе. И сейчас, ты слушал меня, и ты принимал всё, что я говорила. Я чувствовала не только понимание, я чувствовала, что, не смотря на все мои проблемы, запреты, тупые выходки, ты просто принимал м е н я!!! Меня настоящую, меня чистую. Я чувствовала себя ребёнком. Я расплакалась у тебя на плече, а ты гладим мои волосы. Мне было тепло! Впервые за эти 2 года я почувствовала, что приняли меня настоящую…. И я рассказывала, как мне было плохо делать больно своему молодому человеку, а ты, глядя в глаза, сказал: «Маш, я ведь всё понимаю, я ведь сам такой». И тихо обнял за плечи. И я снова заплакала, но не от боли, а от тихой радости, что меня поняли, меня приняли…. И мы болтали, болтали, болтали…. Мы не разжимали рук, ведь так давно не чувствовали тепла друг друга. Мы делились мечтами, мы делились разбившимися надеждами. И я сказала, что ты не сволочь, что ты просто запутался. А ты тихо улыбнулся мне в ответ. Нам никогда не удавалось быть друзьями, и никогда не будем ими, т.к. наше общение становится либо слишком близким, либо слишком болезненным. И ты сказал мне: «приходи, я приму тебя и пойму». И мне на миг показалось, что есть место, где нальют в миску молока и согреют. Спасибо…
[699x498]

По знакомой дороге. До дому. В голову лезут всякие мысли. Скорее бы закончилась практика. А там весна! там летняя сессия! И отдых, солнце, озеро…. В голове всплыла мысль: «Живи с е й ч а с». Да, сейчас зима. Зима…. И тут я почувствовала холод, пронизывающий ветер, маленький хрупкий снег, бьющий в лицо. Да, зима…. Но почему-то мне понравился этот холод. Тонкий. Приятный. Он захватил всю меня. Он обнял так нежно и ласково, что быть с ним – казалось, быть собой. Тело, покрывшееся мурашками, даже не просилось домой. Кажется, ему тоже понравились ледяные объятия зимы. И глядя на снег, хотелось тихо прошептать «мне хорошо»….

В колонках играет - Люмен "сколько"

На пути такое бывает, когда теряешь дорогих людей. И когда очень дорогих - тоже.
Я не хотела. Очень не хотела. 4 года близкого общения. 4 года поддержки. Тихая радость от милых глаз. Редкие прогулки по набережной. Но всё пришло к логическому завершению... где-то внутри пустота. Гуляющая, давящая, холодная. Терять не легко... Очень... Но наверное, необходимо, раз так случилось.
Вспоминаю как сидели на "Воздухе", валялись в траве. Мои эмоции. Его глаза. Руки. Но всё дружеское и тёплое! Было...
сейчас я ещё не осознала его "отсутствие". Ещё не поняла, что он не скажет в трубку "Машка-промокашка, привет"!
И в такие минуты думаешь, неужели всё-таки НЕ бывает дружбы между М и Ж??!! Неужели - "нет"?!

В колонках играет - Люмен "сколько"

Устала...
Дети - настоящие вампирёныши!!! Целых 2 часа возилась с первоклашками: мы и рисовали, и в шахматы играли, и читали стихи, и считали... Ой, да чего только не делали! На спине висела одна, за руку теребил другой, третья кричала на ухо: "посмотри что я нарисовала"! Голова шла кругом... Но, но они замечательные. Они такие живые!!! У них столько энергии и жизни в глазах, что невольно эмпатишь - и самому становится легко.
Только вот всё это время в голове крутилась досада... Сложно объяснить почему... Сидели у 11го класса на уроке. Блин, переростки! А я... А я не могла нормально смотреть в глаза Павлу (ученик). мой взгляд должен быть беспристрастным, а он получался другим. Мне приходилось отводить глаза, чтобы сохранять дистанцию. Как школьница!!! Так за себя обидно,... я - 3ий курс... он - школьник...
Это клиника?

Я проснулась в 4:28 от ужасающего чувства одиночесвтва. Просто открыла глаза и не смогла уже больше закрыть. Передо мной предстал изученный мною до мельчайших подробностей потолок. Страшно. Страшно одиноко. Мне некому было сказать "привет. мне одиноко без тебя". Раньше было, а теперь - нет... Ночная тишина врезалась тонкой натянутой нитью в самое сердце. Глухо и томно одной. Вдох, выдох, вдох... Но только свой. Рядом никого нет. Никто не прижмёт и не скажет: "глупая, я же здесь". Никто даже не увидит этих застрявших в ресницах скупых слёз. Космической одиночество парализовало мышцы. Я не могла даже повернуться на бок. Я просто лежала. Просто одна. И силилась дотерпеть до утра. Чтобы бегом из дома. Бегом из себя, прилагая все усилия, спешить забыть эти страшные минуты одиночества.

Первый день практики!
Смутные, ещё не очень понятные эмоции! Забавно, что нас принимают за школьниц-старшеклассниц :) Наш куратор меня не особо порадовал, но что делать, нам месяц рука об руку работать.
Дали самый буйный и агрессивный класс на исследование и занятия с ними. Даааа, что будет с нами в конце? Они встают по среди уроков и занимаются чем хотят! Учителя плачут и хотят уволится… Даже страшно идти к этим «детишкам»! Мы уж было подумали застраховаться на всякий случай :)
На обратном пути шли пешком до дома (при температуре – 31, и высокой влажностью) и смеялись над собой же! Разглядывали снигерей, других птиц, пока рука не покрылась инеем.
Надо же! Гым, что же будет с нами?! О, Господи, сохрани и помилуй! Отпусти грехи нам наши… Когда ещё такой момент для исповеди выдастся :)

[699x448]

Если Ёжику вдруг почудилось -
За спиной растут крылья белые -
Вы не рушьте иллюзию, пусть сбудутся
Хоть на миг все желания смелые!!

Всегда меня умиляет этот стишок про Ёжика :)

(вечер)
В голове шумит. Она сидит закрыв лицо руками. (23:24)
- алло, Маш, мне плохо. Ты чем занимаешься? Я порезал руки…. Прости если что…
- Ложись спать, прошу тебя…
Шум в голове усиливается. Ориентация в пространстве нарушается. Она сидит всё также: зажав глаза ладонями. Где-то внутри страх. «Что с ним? Может, уснёт, и всё будет хорошо? Конечно, так и будет»… (01:45)
- алло, Маш, ты ещё не спишь? Спасибо, что ты есть.
- прошу тебя - ложись спать….
Голова начинает разбухать…. Её границы растворяются в пространстве. Где-то в области анахаты она начинает чувствовать тепло и подозрительную радость, парящую лёгкость… Она пугается себя. «Как можно в такие минуты испытывать тепло?»… (03:10)
- алло, Маш, ты веришь, что всё будет хорошо? Что всё будет?....
- конечно, будет. Конечно! Но разве я не просила тебя лечь спать?

…
Она сидела рядом с ним. В голове по прежнему шумело, глаза были плотно закрыты ладонями. Она чувствовала боль и подозрительную радость, парящую лёгкость.
Но теперь он молчал. И она больше никогда не услышит: «алло, Маш,….».
«Как можно в такие минуты испытывать тепло?»…
[699x394]

Настроение сейчас - тихое и приятное

Сижу, читаю книгу. А на душе от чего-то так легко, тепло. Непонятно отчего. Неясно почему. Тихая радость, будто у меня всё хорошо. Будто кто-то там, за несколько километров, ждёт меня и, обязательно, уже завтра, мы встретимся. И нежное прикосновение воздуха к телу, и текучесть времени кажутся такими милыми, такими родными, такими счастливыми…. Только вот осознание того, что ничего этого на самом деле нет, как-то огорчает и давит.
Улыбаюсь. Улыбаюсь, вспоминая, как мы совершенно случайно с классом во время празднования попали на мужской стриптиз. Так забавно! Молодые люди тут же повернулись спиной к сцене, а кто-то вообще ушёл за пивом. Наши девчонки уставились на сцену с ожиданием какого-то чуда (: . В момент, когда со стриптизёра упал платок глазки потупились, а на щеках нарисовался румянец. Моему умилению не было придела! Такая прелесть, такая детская смущённость в этих, уже взрослых глазах.
Что же я могу сказать по этому поводу, я тоже немногим от них отличалась (:
Но хочется заметить, что красивого тела мало, надо его преподнести красиво, здесь должно быть искусство (на мой взгляд), а не просто «разделся, вильнул, ушёл»…
Долго беседовали по этому поводу со знакомым, который как не пытался скрыть улыбку смущения, мои пытливые глаза обнаружили её раньше, чем он успел отвернуться (:

"Я или не Я между двумя
Опять в любовь играю.
Но не позовут, не уведут
Я тихо умираю..." (с) Мара

В колонках играет - Стигмата
Настроение сейчас - злое

Злая. Очень. Я чья-то девушка. Ха! А меня спросили? А меня-то спросили? Вот так и относись по доброму к людям, так и говори добрые слова, так и улыбайся при встрече - сразу оказываешься его девушкой! Трындец! За полгода такая история уже второй раз. Я не понимаю... Что я не так делаю? Не стоит быть приветливой? Или что? Я узнаю,что я чья-то девушка последняя, через чужих людей! Это нормально? У меня и в мыслях ничего подобногО! Что я не так делаю? Как мне объясниться? Я не могу делать людям неприятно......
Ой, господи, опять куда-то вляпалась :(

Киоко Мори "Дочь Шидзуко" с.45: "Краска была такая красивая. Я думала, что она настолько же вкусная, но она оказалась противной. А я продолжала её есть, думала, что привыкну, и краска станет вкуснее. Какая же я была глупая"...

Обычное воспоминание о детстве девочки-подростка. Ничем не примечательное, ничем не выделяющееся. Однако так тронуло, зацепило. Так символично по отношению к нам, нашим поступкам... Как мне показалось...

Эх... Никогда не думала, что ЭТИ люди - учителя, мне на самом деле так много дали... Вот стоят они все передо мной... И что? А такие милые сердцу... Такие родные, такие до боли знакомые!!! И обнять бы их всех, рассказать, что они на самом деле сделали, какую роль сыграли!!... Да ведь ни как...
Пошли классом, нагулялись... Насмеялись, с горок накатались... Эти люди, эти самые люди прожили со мной с самого садика, с пелёнок! И такие родные, такие любимые, такие милые... Все на глазах, все тут - рядом! Как я обажаю ИХ ВСЕХ!!! :( Мотх хороших...
[700x525]

00:00. Полночь. А я пошла в лес. Мороз 18 градусов, а в лесу теплее. Красота! Сосны и ели, погружённые в снег, были залиты ровным лунным светом. Так светло оказалось под тенью Луны! Её свет согревал. Глаза радовались таинственному ночному пейзажу. Неописуемая радость! Лёгкость! Сладкая тишина коснулась моего сознания там, в лесу, где гул деревьев образовывал невидимую силу, способную раздавить кого угодно своим величием. Полнолуние. Как хорошо….

В графе "причина смерти" скажут: ГРАБЛИ...

Такая странная штука – память. Не менее странная – время.
Вспоминала это прошедшее лето. это было замечательное лето! И «Воздух», и поездка в Сегеже на «Рыбку», и, самое главное, поездка на юг. Это были пиковые эмоции! Это была неподдельная искренняя радость. Я бы даже сказала – счастье. Счастье, длившееся больше дня, больше 2ух дней. Когда-то это была реальность. Сейчас это только память…. Такое странное свойство времени – «текучесть». Оно идёт, оставляя нам только воспоминания, фотографии и, если оно благосклонно, интересных дорогих людей. Когда-то я была там – в центре этого. Теперь где-то на периферии. И ведь не пережить ничего этого заново! Не сделать «дубликат», не нажать кнопку «повтор»…. Порой ты это просто понимаешь, просто знаешь, но когда осознание всего этого продирает до мозга, продирает до самой отдалённой клеточки серого вещества, становится непонятно и как-то страшно. «Время идёт». Или правильнее сказать уходит?...

- Папа, а на 515184 вдох я доберусь до неба?
- Доберёшься...

Истерика. Странная навязчивая истерика. Ненависть к себе.
Знакомые движения, проделанные уже сотни раз. При памяти мурашки по коже и нетерпение к себе. Закрываются глаза. Провалиться бы сквозь землю. Стереть память ластиком, или просто нажать «delete». Нахрена? Нахрена носить с собой ***?! А ведь боли не чувствуешь…. Совсем. Совсем, как проваливаешься в туман. Только потом что-то тёплое, что-то стекающее по руке. В этот момент наступает расслабление. В этот момент легче. А потом захлёстывает неприязнь к себе. Становится противно за свою слабость. Неудобно перед людьми…. В памяти только обрывки, рваные куски чьих-то фраз: «…отберите у неё ***…», «…где ты это взяла…» и пр.
Наказать себя? Как? Путём порицания других? И так страшно противно. Но когда срывает крышу, когда мысли, сталкиваясь лбами, вдребезги разбиваются, когда ты проваливаешься в непонятное состояние, и вместо чётких образов какие-то силуэты…. Тогда ты забываешь обо всём….

Это цитата сообщения Zhenya_aka_Joker Оригинальное сообщение

"критика мудрых - ценный урок. критика глупых недостойна внимания" (с)

Повесьте меня на ближайшем фонарном столбе! Хотя нет, на ближайшем не надо!
До него далеко ползти... Да и холодно там, на столбе-то.
Просто не знаешь чем себя занять. Нет, знаешь, но не хочешь брать в руки эти истрёпанные слюнями тетради... Вот и ползаешь везде: на кухне в холодильнике пороешься, глядя в учебник мысли интересные всякие в голову лезут - жаль не вовремя, в и-нет, в конце-концов залезешь. Вот и выходит флуд сплошной.
А главное мыслей! Мыслей-то каких не передумаешь, пока буковки знакомые в тетради узнаёшь!
В общем и не верится, что скоро я скажу: "Ура! Она закрыта!"...
Хм... Если скажу (: