Настроение сейчас - сама виновата

Как я устала. Всё до конца дотянуть надо!! Нет, ну что за человек!
Я конечно понимаю: типо третий курс, самая низкая тревожность... Ну блин, не на столько же... Заявиться в деканат и сказать: "я не принесла отчёт. И завтра не принесу. И послезавтра тоже..." Конечно, мне ответили, что это мои проблемы... Да, мои.. И смешно от разгельдяйства, и обидно!
Не, ну каждый год одна и та же история!
Ещё и непонятная тревога... Где-то в груди сидит день 3-4ый и не проходит. И вроде нормально всё, но какого хрена дышать сложно?! И в рот ничего не лезет... Одним словом "раздолбайский студент"... Какой тут, нафиг, специалист будущий...

В колонках играет - W.T. - Stand my ground
Настроение сейчас - радостное

От вчерашнего настроения не осталось и следа! (:
Напротив, в душе так светло и радостно!
Тихим шагом по парку…. Вдоль дорог так уверенно и непреклонно несутся ручейки! Вокруг тихо, и только обезумевшая капель наполняет собой пространство. Вот она – весна! Такой тёплый воздух, немного влажный…. Слегка ёжишься от непривычки, и улыбаешься…. Так легко внутри! Так хорошо! И опустив голову, медленным шагом по подсыхающим дорогам. Куда-нибудь…. Это уже не так важно…. Просто идти, слушать шаги весны. Просто быть «здесь и сейчас» и ни о чём более не думать!
Вдохнуть полной грудью, прикрыть глаза от наслаждения и идти дальше….

Настроение сейчас - истерическое

Чувствую себя говном. Просто и безоспоримо ГОВНОМ!!!
Понимая отчего, понимая зачем, и всё равно...
Что это? Инерция? Инерция быть говном? Инерция "я так хочу"?
Но есть и другие!! Есть те, кому моё "я хочу" не нужно! Ан нет!
Нет... Я гну свою линию... ЧТО ЭТО?

[394x698]
В колонках играет - 7 Расса - Клетка

Как-то устала от улыбок, веселья, задорного смеха.
Хочется прикрыть свою дверь, и измазать стёкла серой краской. Хочется….
Оглушить стены музыкой. Погасить свет…
Услышать внутри истерические крики кого-то загнанного в угол.
Мне не плохо.. Мне не хорошо.. Я наслаждаюсь мгновением одиночества.
Таким сладким и затягивающим. Мне хорошо наедине …
Мне хочется заткнуть уши и упасть на кровать.
Наслаждение в пустоте. Наслаждение в музыке.
Тихая ненормальная радость одиночеству.

«шаги безумья легки, но оглушают отзвуком пустой комнаты…»
(с) 7р.

«…нас таких миллионы. Нас так много в сети!
Комфорт лишает воли. Но так пусто внутри!..»
(с) 7р.

Дома сидеть совсем было невыносимо и тоскливо.
"может на улицу?". "давай".
Баночка пива, горка у вечного огня, и, о Господи, что ещё для расслабления надо?! :) Хорошо, что менты на визги не прибежали! а то бы, блин, где-нить в обезъяннике проторчали б... Уххх... Но судя по выжатым джинсам и порваным ботинкам - всё прошло хорошо )))

Настроение сейчас - шоковое

Я не могу понять... Разговариваю по аське с человеком. С девушкой у него всё хорошо! Но вот жалуется, или хвастается, что его соблазняет другая. В гости зовёт (ясно для чего)... Не понимаю... Говорит, что скорее всего - согласится... Но ведь у него же есть девушка!!! Говорит, что это чистая физиология, и ничего больше! Какая нахрен физиология?! Типо мы, девушки, не понимаем, у нас таких взрывов гармонов не бывает... Так ли это? Только ли в физиологии дело? Неужели так просто сломать принципы и устои... Страшно становится. "Тяжко спорить с голой женщиной" (с)... Млин!!! Неужели это всё так просто!! Захотел - сделал, но девушку свою люблю....
НЕ ПОНИМАЮ!

Настроение сейчас - устало-тихое

День закончен. Можно поставить точку, или подвести черту...
"Сегодня" закончилось, как закончится и "завтра". Усталость смешанная с радостью, тишина перемешанная с воспоминаниями уходящих минут.
Не горестно, и не особо радостно...
Наверное, это просто усталость. Но сидеть в синем свитере в полосочку, слушать приятную музыку и держать за лапу зайца - это кажется самым необходимым в данный момент... Только вот не хватает тёплых рук, которые обняли и прижали бы к себе...
Но день закончен, осталось сомкнуть ресницы, и отпустить уходящую реальность...

В колонках играет - Within Temptation - Pale

Сижу уткнувшись носом в своего плюшевого зайца.
В колонках играет музыка, а в глазах блестят бусинки... То ли от того, что так много счастья, и оно просто не умещается в моём сердце, ведь оно давно отвыкло. То ли от того, что страшно потерять это счастье... Не знаю, откуда они берутся, но они тихо прокладывают дорожку по щекам... И это не плохо! Нет! Это для меня так необычно... что я теряюсь...

В колонках играет - Within Temptation - Angels

Теперь кажется нестрашным испытать тяжесть и боль, если она не касается нас...
Если я знаю, что ты рядом. Только выдержит ли ещё такая хрупкая нить моих, порой не слабых, дёрганий?... хочется верить, что да..., что ты, мы - сможем!
И всё-таки, хочу чтобы был розовый сопливчик в твоём кармане!! ))

В колонках играет - Агата Кристи - Вольно!

Тупая надпись «вы выиграли» уже не радует воображение. Воспалённое сознание мечется из угла в угол. Или напротив? Недвижимо в своей тишине. Музыка забивает уши, как ватные тампоны, но при том так далека и неуловима. Реальность отступает перед дверью в пустоту. А там…. Незыблемость. Уют. Или это только бесплодная фантазия? Окружающее меня пространство пульсирует. Мне кажется, что я слышу, как вены сплетаются в причудливый узор. Я чувствую каждый их изгиб. Я чувствую, как нечто тёплое пробирается по ним, находится в бесконечном поиске свободы, но тем не менее мечется по кругу. По тому же самому, замкнутому кругу. Кому нужна свобода? Стремление к ней заставляет быть одиноким, а бегство от неё порабощает. Скажи мне всего пару фраз. Самых простых. Самых коротких. Побудь ненадолго тишиной. Сядь рядом и послушай, как моё сердце отбивает привычный ритм. Как думаешь, ему не надоело? А ты слышишь, как мои ресницы рисуют одну и ту же линию уже в течение 20 лет? Сколько раз они взмахнули? А сколько не хотели этого делать? Сосчитай до 10…. Я чувствую, как воспаляются мои глаза, и жилки в них наливаются чем-то красным. Образуя тонкую, почти хрустальную сеточку чьих-то мыслей. Отгони их рукой. Они не нужны мне…

Тропинка. Упала. На колени, закрыв глаза руками.
На колени. Буд-то что-то изменит. Холодная зима. Сырой снег.
Тупые слёзы, хлынувшие непонятно откуда. Ладони, заслонившие свет.
Спасись. Или спаси. Помоги мне. Хотя тишина уже ни чем не поможет.
Тогда подними меня с колен, отними от глаз руки, протяни помощь, ведь мне здесь слишком трудно...

Это цитата сообщения Bloodcrying_Angel Оригинальное сообщение

Там,где наши мысли...

 Алукард (23:56:10 27/02/2007)

итак представь себя свечёй

 Ночной Омут (23:56:20 27/02/2007)

да

 Алукард (23:56:30 27/02/2007)

теперь представь то что вокруг тебя

 Алукард (23:56:36 27/02/2007)

то что ты видишь глазами

 

Читать далее...

В колонках играет - Потерянный рай

Как приятно выключить свет.
Сесть на кровать и просто слушать...
Слушать в тишине знакомые аккорды, стук сердца, себя.
Растворится в пространстве, впустить его в себя.
Просто молчать. Отпустить все эмоции. Стать чистым.
Вдохнуть. Выдохнуть. Ночь...

Просмотрела старые записи... Грустно стало. До сих пор в телефоне хранится смс: "Стас умер. Сердце". Помню, как меня тогда размазало по стенке. Помню, как спина скользила вниз по гладкой поверхности. Прежде всего меня пронзил ужас. В голове вертелось: "как же так? Что я скажу ей, той, для которой он - вся жизнь, её смысл?" Помню, как смеясь на даче, он твердил: "давайте жить!". Мы все так гломко смеялись над какими-то тётками, что притащились и орали нам, что горит дом, чтобы мы выметались от туда! Как они ломились в дверь, а мы погибали от смеха всех компанией забравшись под одеяло. Тут же вспомнилось, как уезжая на поезде, я даже не сказала ему "пока", не помахала рукой. Забыла. Как нелепо это звучит сейчас. Только позже, смахивая снег с фотографии, там, где его оставили, я смогла сказать ему: "прощай"...
Как часто мы не говорим людям важных слов, как часто упускаем какие-то мелочи, и как редко мы это осознаём...

Вернись…. Мне тяжело дышать.
Мне больно видеть это небо.
Здесь тишина съедает крик,
Сейчас ты там, где ещё не был.
Тебе не страшно в облаках?
Там вязнет взгляд ища тебя,
И бесполезно по ладоням
Стекают слёзы злого дня.
Ещё одно настанет утро….
Когда в тоске слепых идей,
Я буду верить в нашу встречу,
Ища тебя среди людей.

А разве есть мороз?
Но я дрожу...
Рука в руке. Глаза в глаза. Просто рядом. Просто есть.
Счастье?
Да... Нужны ли слова? Нет желания ничего говорить.
Только так сложно отпустить руку при прощании. Не хочется. Очень...
Ладонь, пальцы, конец пальцев... И снова - рука в руке.

НЕНАВИЖУ!!
Истерика. Тихая истерика за гранью себя. Где-то там, за сознаньем.
Страшно терять. Но при этом делаю ошибки. НЕНАВИЖУ! Стас, не оставляй сейчас...
Плохо...

Я проснулась от стука солнца в моё окно.
Ещё рано. Восемь утра. Но мне не хочется, как прежде, закопаться в одеяло и спать до победного. Я улыбнулась. Себе. Солнцу. Новому дню. Так ново и ещё немного боязно ощущать радость и лёгкость.
Я вскочила с кровати, наскоро позавтракала и, надев наушники, выскочила на улицу. Какое солнце! Оно уже греет не по-зимнему! Мне захотелось одеть летний сарафан, любимые шлёпки и помчаться вниз по Ленина! Туда, вперёд! Просто бежать и улыбаться всему, что вокруг! Людей сегодня не много, от того город и это утро кажутся ещё более чудесными. Моё сознание не улавливает сугробы вокруг. Моя кожа не чувствует пощипывающего мороза. А всё от того, что у меня в душе лето! Самое настоящее лето!! И тут вспоминается рассказ Р.Брэдбери "Спешите жить".
И вот же оно, простое человеческое счастье!

Мне хорошо.
Просто хорошо, не знаю от чего, и наверное, не стоит знать.
Смотря в окно, говорила подруге: "посмотри- снег. Не волнуйся за практику - всё будет хорошо! Сейчас ты сытая, тебе звонил он, мы провели этот злосчастный урок!Тихо. Да? Тебе тоже сейчас спокойно?".. И в ответ я услышала: "Маша? И это ты? И всё это говоришь мне ты?!"... :)
Да, я...

С праздником!!!
Вас!!! Меня!!! И других )))...

Пришла с прогулки. Здорово! Спасибо этому замечательному человечку, что скрасил этот день собой! С ним тепло, уютно, и мороз, пощипывающий кожу - не волновал. Только вот нос подводил )))... Приходилось шмыгать и тереть его перчаткой. Но ведь не в нём день-то заключался! )
Просто большое человеческое СПАСИБО!
Тихий приятный зимний вечер...

В колонках играет - Jane Air - Вулканы

Бывает время, когда в груди что-то зажимает. Когда дыхание спирает.
Почему так сложно делать людям больно!? Почему, каждый раз, предвидя, что для другого твои слова будут очень тяжёлыми, ты сам грузишься... Мне надо сказать всего лишь "да" или "нет"... Ответ я знаю, но представляя реакцию, мне больно за другого человека.... У меня всё сжимается. Сложно сказать правду, когда на том конце провода ты слышишь дрожание голоса, тяжёлые вздохи ожидания. И ты снова говоришь эту фразу, как приговор для себя: "подожди немного". И после ты кладёшь трубку и чувствуешь удушье. Трудно дышать. Почему так сложно чувствовать боль или обиду другого? Ведь по идее - его жизнь, а не твоя. Ты не должен так сильно переживать за чужого тебе человека. Ан нет.... Хочется зарыться в подушки, вдохнуть и не выдыхать.... Но только ни о чём не думать и ничего не решать....