А вот и оно... Утро...
Вот и оно... Солнце...
Вот и я... и не одна...
И что ещё надо?

"Вторники с Мори"

"Иногда, невозможно поверить в то, что видишь, - приходится верить в тому, что чувствуешь. И если вы хотите, чтобы другие доверяли вам, вы должны чувствовать, что можете доверять им даже с закрытыми глазами. Даже когда падаете."

задумалась...

[321x698]
Ты когда-нибудь видел, как переливается капля дождя в солнечном свете? Как она отражает в себе небо, твои глаза, твою чистоту мгновения. Ты когда-нибудь сидел в душной тишине, наблюдая, как раскалывается твоя жизнь…. Ты глотал туман вместо воздуха?.... Ты когда-нибудь оставался один в самые неожиданные моменты?.... После чего из рук падала надежда.
Когда мгновение застывает, сохраняя в себе боль, время приостанавливается, как бы посмотреть – а сможешь ли?.... И знаешь, вдруг эта капля, переливающаяся под нежными лучами солнца…срывается… вниз. Всего секунда, и умиротворение превратилось в стремительное падение!
В этот момент я предпочла закрыть глаза.
Я не захотела смотреть, как этот маленький мир разлетается на осколки среди миллионов таких же… уже сорвавшихся. И опять наступает тишина. Смирение. Смирение с тем, чего уже не вернуть. Капли не падают с земли в небо…

Что-то не хочется писать сюда о том, что внутри....
Не знаю почему...
Порой наступает кризис, что у меня не получается выразить то, что именно я чувствую, что мысли стали менее эмоциональны и более притёрты.... Так сказать "публика", она всё равно влияет. Влияет на то, как будет сказано, в какой форме написано.. А порой хочется сказать "А нах...", или мне "насрать"! Порой что-то душит с такой силой, что слова застревают в подкорке! Или какое-то чувство настолько сокровенное, что страшно обнажить его здесь...
Иногда бывает страшно залезть в коммент, а вдруг на моё такое вот сокровенное написали "глупость".... А ведь для меня-то это не так!
В общем... такие дела...

В колонках играет - SA - The misery

Сижу, жую кокос….

Столько мыслей в голове за этот день! Настолько разных.
Столько разных состояний и эмоций! И боль, и влюблённость, и отчаяние…. Длились всего доли секунд, но так глубоко и остро…

Я не картинка, я не должна одеваться так, как тебе [Ф] нравится. «Опять ты в этом?», да, я снова была в «этом». Да, тебе это не нравилось! Но разве я картинка с журнала, что бы меня показывать кому-то. Разве во мне можно ценить только внешность одетую по твоему вкусу?.... Разве может быть такое в отношениях??!! Мне больно это вспоминать….
Ты знаком с ней всего месяц, ты уже готов жить с ней. Мне трудно это понять…. Хотя она красивая! И, наверное, даже не картинка! «… она красит волосы в чёрный…», тебе не надо просить её одеть что-то другое…. У неё, наверное, хватает денег на то, что нравится тебе….

Сейчас как-то не весело. И я говорю себе: «Ари, ты просто устала, отдохни». Но так хочется, чтобы это сказал кто-то ещё….

З.Ы: таксисты-уроды! Ездить надо НОРМАЛЬНО!

Порой хочется уйти в себя. Окунуться в одиночество.
Выключить свет, устремить свой взгляд в темноту за окном.
Ты где-то есть. Я знаю это.
Надеть наушники, включить Серьгу «дорога в ночь», и насладиться…. Просто одиночеством. Просто неподвижно сидеть и слушать…. Чувствовать…. Чувствовать жизнь, стук её сердца. Чувствовать, как по телу разливается тепло не отданного….
Поджав ноги, закрыв глаза, раствориться в данном мгновении. Почувствовать вечность. Ощутить её в себе, а потом за окном….
Ведь такие минуты, полны самого необыкновенного – жизни….

В колонках играет - Калугин
Настроение сейчас - надрывное

Только что прочитала новую статью на сайте суицида…. Слова утрачены.

Суицид…. Какое замызганное слово, грязное в глазах общества. Блин! Но оно несёт в себе столько информации!!! Столько чувств и ненависти к себе, что становится непонятно, почему за всей грязью люди не видят крика о помощи!? Это эгоистично и неправильно с их стороны, слышать \ видеть такое поведение, и «ругаться». ТУПОСТЬ!!! Протрите глаза, если ваш ребёнок вам действительно дорог!!! Загляните в него, поймите сущность его мира, и вам станет понятно многое. Жизнь можно не любить, но суицидники любят её. ЛЮБЯТ!!! Жизнь для них просто другая, они видят её другими глазами, но чувствуют намного глубже, и привязаны они намного сильнее к ней, чем все вы!!! Они её созерцают каждую минуту, не прячась ни за кого. Они одни, и они одно целое. Они находят похожих себе и безумно радуются этому потому, что вы не можете им помочь!! Вы не можете быть рядом в ТАКИЕ минуты, которые невыносимы. Минуты одиночества, минуты безысходности, четырёх стен. Будьте внимательнее, будьте ближе к себе и к своим детям…. СУИЦИД И ЛЮБОВЬ К ЖИЗНИ НЕ РАЗДЕЛИМЫ!!!

В колонках играет - 7 Расса - Клетка

Я шла по дороге и улыбалась, подставляя лицо ветру.
Я смеялась от счастья. Ключ скрипнул в ржавом замке. Что-то случилось. Что-то случилось сегодня очень важное! Кольцо разомкнулось. Я услышала, как оковы упали на кафель. Четыре стены раздвинулись, и я увидела свет, я вдохнула свежий воздух полной грудью. Я отпустила!!! Господи, неужели я смогла! Я счастлива! Я счастлива, когда слышу о твоей девушке с твоих уст. Я просто рада! Я никогда не могла подумать, что скажу это искренне. Что скажу это настолько искренне! И нет, мне не страшно! Пока ветер путал мои волосы, я чувствовала, как холодные пальцы прошлого отпускают меня. И я приняла тебя таким, каким ты стоял передо мной. Всего! Полностью! Я улыбалась, я улыбалась и мне хотелось смеяться!
Что-то изменилось не только с нами, но и в мире!
Мы сыграли свою роль…. Закончили ли, или нет, но мы сыграли!
Мы сделали свой ход, заранее прописанный кем-то…. Давно узнанные друг другом, но до сих пор не познанные…

Настроение сейчас - задумчивое

Вот стала я задумываться….
Среди нас, относительно нормальных здоровых людей, есть слепые, глухие, немые….
Как они это переживают?! Насколько остро это задевает их?! Отличается ли их восприятие данного недуга от нашего? По идее да. Они с этим родились (если говорить о врождённом), они приспосабливались. Может это для нас кажется неописуемым ужасом ослепнуть сейчас, или оглохнуть….
Часто люди говорят тем, кто к ним приходит со своими проблемами: «А ты подумай, каково инвалидам, или родителям, потерявшим своих детей». Насколько это корректно с их стороны? В данном случае у человека случилось горе, какая-то неприятность. На данном фоне реальности для него ИМЕННО это происшествие – катастрофа. Можно ли им говорить, что это чушь? Ведь нет! Да, они видят, да, они слышат. И что? Теперь это повод укорять их в том, что они испытывают какие-то эмоции в ответ на обстоятельства?...
И всё-таки…. Мне было бы очень хотелось просто пообщаться с детьми со «специальными нуждами» (употреблять слово «инвалид» не хочется, хотя так и принято). Интересно, какие они. Как ОНИ видят свою реальность и людей….

Жаль, что ты [С] не смог меня сегодня встретить….
Мне бы очень хотелось увидеть тебя после пары. У меня был тяжёлый разговор. Мне было трудно.

* - Ты просто сбежала с тонущего корабля.
- Да, наверное, ты прав.
- А он не тонул, он был на ремонте.*

Я не привыкла видеть этого человека серьёзным. Я не привыкла, что он смотрит в глаза прямо и молча. Трудно было вынести это, осознание вины давит.

*- Ну ты подумай над моими словами….
- Хорошо…*

Наврала! Думать-то не о чем!

Настроение сейчас - светлая грусть

Сегодня сядем в поезд и…. И поедем в Питер. Слушать шум колёс, смотреть, как проносятся мимо деревья и как мелькают вдалеке фонари.
Всего на 1 день. Но хотя бы так!
Не знаю, чем меня так привлекает этот город…. Запах метро, арки во дворы…. Я туда ещё не приехала, а уже скучаю по нему….
Я вообще привязываюсь к городам…. Вот Сегежа, например. Что в ней такого привлекательного? А ведь нет! Уже знаю где что можно найти, как куда попасть…. А где появляться вечерами не стоит. И даже характерный запах не отталкивает. А напротив! Въезжая на территорию Сегежи, улыбаешься, почувствовав его, и думаешь: «вот она – родная»….
Или Евпатория! всего один раз там была. А уже мечта, когда-нибудь туда вернуться! Прогуляться по тому же ночному пляжу, и сказать себе: «я помню этот камень, и это дерево…». Прикоснуться снова к тому песку, закрыть глаза и вспомнить, что когда-то я сидела здесь же с закрытыми глазами и слушала шум волн…. И не трогать воду, а позволить ей прикоснуться к себе…. Всем телом вспомнить этот воздух. Я хочу в Евпаторию!!!
Вот и Питер зовёт…. К нему проще тянуться, туда проще хотеть….
И уже завтра рано утром я скажу: «Здравствуй, Питер!»

В колонках играет - Apocalyptica

4 апреля. А за окном снег. Снова снег. Снова белое пространство. Снова тишина.
А я сижу дома, укутавшись в синий свитер с бежевыми полосками.
На мне – синее. За окном – белое.
А мне тихо и хорошо. Я довольная. Я живая. Я чувствующая и немного уставшая.
И пусть за окном снова немая тишина и безмолвие. Снова загадка.
А мне - х о р о ш о!

*ораньжевенькая, зелёненькая, красненькая, снова красненькая М&M *

В колонках играет - Люмен - Сколько

Страх, схвативший за горло. Одна мысль…. Одна маленькая мысль, и взорвавшаяся тревога понеслась по моим венам. У нас всё хорошо? У нас точно в с ё хорошо? Головокружение, обмякшие конечности. Чёрт. Мне стало страшно. Страшно. «Про вечность холодов, и бесконечность снов…». Мой страх стал одолевать меня. Порвись мгновение, пролейся белизной молока и скисни, только не у меня в ладонях.

Стас…. мне страшно….

Сотни ванильных мотыльков проносятся у меня в сознании, солёный вкус крови на кончике языка…. Ты думаешь, что я ещё живая? Ты даже слышишь мой вдох, но это ты так думаешь…. Это ты рисуешь в своём воображении. Попробуй весну на вкус. Скажи, какая она без меня? Но ведь ты уже привык. Ты уже поймал нового путника в свои руки. Скажи, ты раскрашивал свою реальность глянцем прожитых дней? Скажи, видишь ли ты мои глаза, когда сознание расслаивает твою жизнь. А ведь ты чего-то боишься. Вытягиваешь руку, желая сказать мне «стоп». А ты видел, как сохнут листья весной? Согни свою жизнь пополам. Сложи бумажный самолётик. Запусти в запертые двери. Ты слышишь этот глухой удар? Ты видишь как он падает и ничего с этим не делаешь.
Ты теперь не возьмёшь меня за руку даже в своих снах. Тебе этого просто не надо. Ты смог всё пережить, хотя нам когда-то казалось это нереальным. Ты смог не только подняться с кален, но уже дышишь смелее.
Не надо останавливаться на улице, чтобы, взмахнув рукой, дать мне время заметить кольцо на твоём пальце. Это лишнее….
Я и так всё давно поняла, и даже смогла принять существующую реальность, что гораздо сложнее.
Но только до сих пор мы не смогли научиться искренне радоваться друг за друга….
Только сухое «я рад(а) за тебя», и глаза, наполненные лимфой. Оставь, давай не будем врать друг другу. Мы сделали серьёзный шаг в нашей жизни – отпустили друг друга. Мы смогли сделать это, не смотря на слякоть существования. И теперь, мы вольные птицы, окольцованные жизнью, с кожей из прожитых минут….
«Уходя – уходи»

З.Ы. к прошлому...

Утро....
Приятное весеннее солнечное утро!
Как приятно оказаться вновь на знакомой страничке ).
Зажмуриваешься от солнца и весело смеёшься. Тепло, уютно, бережно...
Так часто хотелось заглянуть сюда... Написать о том, что внутри...
Как хотелось заглянуть в дневники других...
Соскучилась уже...
А до апреля так долго!

В колонках играет - Калугин - "ночь защиты"

Почему, когда близкому человеку тяжело, тебе тоже очень плохо….
Ты ходишь из угла в угол, сложив руки на груди. Ты выключаешь свет, чтобы легче было. Включаешь музыку, чтобы заглушить биение сердца. И всё равно Плохо! Плохо, что ничем не можешь помочь…. Испытываешь чувство никчёмности. Сидишь у телефона в ожидании звонка или смс – вдруг позвонит и скажет, что уже лучше…. Перелистываешь старые записи, смотришь старые фотки…. Порой натыкаясь на давно забытые диалоги.
И всё равно… переживаю….

Прикоснись к моим мыслям. Я обещаю, тебе не буде больно.
Попробуй познать мою пустоту - я бы хотела видеть тебя рядом.
Я обещаю, моя весна не подаст тебе верёвки….
Главное, чтобы мы были вместе…

В колонках играет - The 69 Eyes - Sleeping...

Утро.
Сижу пью кофе. От чего-то настроение безрадостное.
Выкрутила колонки на полную. Никуда не хочется! А надо тащиться через серую толпу в универ. ААА.
Но зато пока я сижу на стуле, пью всё тот же горячий кофе, и никуда не иду.

В колонках играет - S.A - Tallulah

Позади целый день и целая бессонная ночь. Всё-таки, как я люблю лежать на полу!
Тихо… а когда рядом с тобой замечательный человечек, то спокойно. И что, практика? Да, листы разбросаны по комнате, да, делать надо…. Но в такие минуты забываешь о том, что стрелки часов всё так же неуклонно движутся вперёд… Не джут…. Закрыть глаза, когда ты чувствуешь его руку рядом. Раствориться в данном мгновении….
А потом утро - вслед за ручьями бегом по городу!
Счастье есть, даже в самых, казалось бы, незначительных моментах. Даже там, где о нём никто не вспоминает! И, смело шагая по сухим дорогам, ты просто улыбаешься…. и рядом с тобой тоже улыбаются! И вот уже выглядывают первые несмелые лучи солнца!!

А ты всё так же – по дорогам и с улыбкой!