Настроение сейчас - пиво и сигатеры

усталость ветра печалью стонет
крик мой - горло крови
Слышишь о тебе плачу,
слезами сохну.
иначе не могу - тишина душит.
Как же так - отпустил.
Душу жрут ангелы,
Утоляют голод...
Один осатлся холод...
(с) Дельфин "Имя"

Это цитата сообщения cudjo Оригинальное сообщение

пешком.

пешком. идти пешком. наслаждаться своими шагами. шагами прохожих. заглядывать в каждое окно. окно первого этажа. второго. …
устать. и с улыбкой сеть. кинув на землю свои вещи. запрокинуть голову в небо. заманить в свои волосы ветер. упиться странным чувством. на секунду стать счастливее. помахать рукой. и отпустить.

В колонках играет - Дельфин - Последний раз

Когда ты забываешь, музыка обязательно напомнит...

Меня восхищает данное свойство музыки - погружать, растворять.... настолько, что реальность уходит, уступая место воспоминаниям.... Давно прожитое и забытое вдруг оживает; забытые чувства и эмоции вдруг заполняют собой всё существование... буд-то это никуда не уходило, а всегда жило тут, рядом...

Удивительно, насколько музыка важна... важна для меня...
Насколько большую роль она играет в моей жизни...

Настроение сейчас - сумасшедшее

Сумасшествие!
В голове переворот и хаос. Не могу больше! Крыша едет в неизвестном направлении!
Сил нет, и нет желания делать что-либо...
Зато нашла выход. Подрываю свою попу и еду в Казань. Решено! Сейчас иду за билетами. Всё. Так и ждать легче... подняли на ноги всю родню, у всех волосы на голове стоят от шока! Зато я еду в Казань! Всего неделю там буду, но я так люблю путешествовать, что это для меня великое счастье!

*Ты всегда в моём сердце, и ни один ветер, ни один человек, не заставят меня забыть о тебе хотя бы на доли секунд...

В колонках играет - Флёр - Почти реально

Утро, не принёсшее радости.
Больное горло, действующее на нервы.
Пью горячий чай. Мёд не помогает. Малина тоже. На улице лето, а я сижу закутанная в полосатый шарф. Но НИЧЕГО не помогает... Надо бы заварить зверобой и ромашку, но опыт показывает, что и это не поможет...
Что ещё можно сделать???
А ещё я сижу целыми днями дома одна, не могу сказать, что меня это огорчает, но летом хотелось чего-то другого... Но ничего, скоро и яуеду...

И знаешь, мне уже почти не больно смотреть на твои фотографии...
Мне не больно, видеть тебя в городе...
Мне не больно думать о тебе...
Наверное, это что-то значит?...

"Если ты не вернёшься, я впервые узнаю как сходят с ума" (с) Нау

В колонках играет - Нау - Матерь богов

Нашла свои размышления о свободе 2ух летней давности... Интересно так )..

"Снова играет Сплин «Звери»…. «Их свобода всё время уходить от погони»…. А что такое свобода? Кто говорит о ней, как о силе воли, кто-то, как об ответственности за свои поступки. Свобода «от», и свобода «для»…. «жаль, что все остальные разбежались по норам»….
А что такое свобода для меня? Это труд…. Это свобода выбора, а от того огромная ответственность! А кого потом винить? Себя…. в том-то и дело. Ответственность за свои поступки. Сартр был прав. Свобода – это тяжелая ноша. Проще, когда есть правила, ограничения. Проще, когда сказали так и не иначе – и выбора нет, ты трудишься, рвёшь попу, но делаешь именно так. Так проще. Так нет ответственности перед собой.
Или только для слабых – свобода тяжела, она удел сильных? Скорее всего…. «Сойти с ума от выбора дороги, бежать в «ничто», закрывшись от судьбы»…. Свобода – это счастье, счастье для тех, кто уверен, для тех, кто силён, для тех, кто не боится ни взлётов, ни падений…. Не для меня…."

В колонках играет - Люмен - Дыши!

Разглядывая опустевшие мысли….
Внушая себе доброту….
Мне становится всё труднее и труднее ловить теплоту солнечных лучей без тебя.
Километры, укравшие тебя у меня, давят своим величием….
Нет, я выдержу…. Я не сломаю своих рук в ожидании лёгких прикосновений, я не сорву распустившийся Пион под моим окном, я не буду касаться земли призрачными крыльями.
Я буду ждать….
Тихо, сидя у окна по вечерам, смотреть, как заходит солнце. Безмолвно встречать рассвет. Упрямо выключать свет, не скапливая вокруг себя сотни белых мотыльков. По выходным сидеть у озера, слушать стук своего сердца, и с грустью осознавать, что когда рядом ты, оно бьётся иначе…
Но ведь это время, это расстояние….
Это всё преодолеваемо….

В колонках играет - пусто, дрова не поставлены

Всё с самого утра началось как-то кувырком. Всё не так, как хотелось бы. Всё что могло пойти не так, всё пошло не в ту степь. И даже то, что не могло, и то умудрилось!! И сил уже не осталось а за ночь надо написать курсовик и остаться живой. Но я сижу и тупо радуюсь. Пустяку такому.... До последнего не верила, что этот день можно записать в список "день - неудачник". Вот и радуюсь, что сохранила бодрость до самого вечера... И сейчас бодрость, но скорее от усталости и нервов... Хотя главное, что бодрость!

В колонках играет - Gregorian - Babylon

Я переживаю, что моё настроение влияет на близких мне людей.
Я переживаю, что мои срывы расстраивают их.
Я переживаю, что порой не могу улыбнуться для поддержки, и сказать «всё хорошо»…
Я чувствую, что я меняюсь…. Я становлюсь непредсказуемей…. Порой я не узнаю себя, и меня это радует. Порой, меня пугает неизвестность того, что я сделаю через неделю. Меня пугают мои фразы «не обещай, в мире всё слишком изменчиво»…. «мир изменчив» - вот тот страх, что сидит внутри…. Я стремлюсь к динамичности, и я боюсь её….
Я меняюсь, я так долго ждала этого…. А теперь начинаю пугаться….

В колонках играет - Lumen - Дыши!

Случай от случая, произносимое нами «прости»… Кому оно нужно? Тем, кому говорим… или себе? Насколько это «прости» имеет смысл, если мы уже ничего изменить не сможем, ничем не сможем помочь… Что значит «прости» для адресата… и насколько оно порой более важное для отправителя….

Это цитата сообщения miims Оригинальное сообщение

все также стягивает в комок, все также выступают слезы.

Настроение сейчас - подавленное

Такое ощущение, что меня взяли за шкирку, и поволокли по асфальту лицом, не обращая никакого внимания на то, что мне больно. И я лежала лицом вниз. И не хотелось поднимать глаза к небу. Не хотелось смотреть в стеклянные лица людей…. Но я услышала крики рядом, и я обернулась…. Эти стеклянные лица тоже бороздили асфальт…. Только им было больнее чем мне…. И мне пришлось встать. Мне пришлось найти силы и пойти. Мне ли сейчас жаловаться на мою обиду?....

В колонках играет - M. - Promises
Настроение сейчас - тяжёлое

Так часто можно услышать "а в чём смысл жизни?"... Так часто говорят "у меня нет целей и желаний", "мне не к чему стремиться"... И это в 22-25 лет! Становится страшно! Становится безумно страшно и кружится голова.. Куда загоняет себя человек?! Ощущение, что он насильно удерживает себя в этих сетях... Что просто сам НЕ хочет по каким-либо причинам с них выпутываться. Я понимаю, у всех бывают такие мысли, все рано или поздно размышляют и приходят в отчаяние... Но наступает и новый период, когда просыпается желание жить, даже в боли, даже в понимании, что мало что может измениться... НО ЖИТЬ! Дак что же происходит?! Неужели сама жизнь не стоит того, что бы жить?! Неужели создание семьи не может нести радости... Детские глазки, смотрящие на тебя любящими глазами... Первое "папа"... Неужели можно сказать "у меня нет желаний"...?
Трудно слышать такие слова. Трудно помочь в таких ситуациях. Трудно найти себя после таких тяжёлых камней...

Это цитата сообщения ХароШая Оригинальное сообщение

Я готова прождать всю жизнь...

Я вопреки словам продолжу ждать...
Я буду верить и надеяться на чудо....
Я буду письма вникуда писать,
И получать их буду ниоткуда...
Я буду плакать по ночам в тиши,
Словами растекаясь по экрану...
Ты только продолжай звонить, пиши,
Еще не поздно, слышишь, даже рано...
Я справлюсь, милый, я тебе клянусь,
Хоть ты не веришь, я завставлю верить.
Я обещаю я к тебе вернусь,
А ты с улыбкой мне откроешь двери...
Зачем ты стал о жизни мне писать,
Чего ты испугался почему-то?
Я обещаю: я всю жизнь готова ждать,
Но если это нужно хоть кому-то...

Моя жизнь бьёт в колокол, звук которого оглушает моё сознание.
Пространство приобретает форму куба - резинового и мягкого.
Во рту появляется привкус кислого и тошнотворной мякоти яблока.
Вата, заполняющая ноги, тяжелеет и покрывается желтизной.

Боль, оставленная на моём сердце росчерком белого пера….
Треск рвущегося на части бытия….
Проститься, попросить, просто побыть чем-то большим….
Или расцарапать эту ночь криком отчаяния?
Слишком невыносимо….
Кто сломал эту хрупкую иллюзию за занавесом чужих игр?

В колонках играет - не признаюсь - стыдно ))

Крым. Евпатория. Эти золотые воспоминая. Эти дорогие места.
Водопад Джур-Джур, ванны искупления грехов, Бахчисарай…. Смотрю на видео, и не могу поверить, что всё это было… что всё это было со мной! Что это прошедшая реальность….
Мечты сбываются….!
Эта набережная Заозерья, где счастье разливалось прозрачной волной у самых ног, где звёзды падали прямо в ладони! Где время летело, и с каждой секундой наполнялось незабываемым и счастливым….
Я снова хочу походить по горам, адски устать. Дегустировать вино на берегу моря…. Я всё это хочу пережить заново! Я снова хочу бежать по песчаному берегу, я снова хочу кувырнуться с этого злосчастного буйка (чёрт, и кто его придумал!), снова, раскачиваясь на качелях тёплой ночью, вопить песни от счастливой горечи… Я хочу вернуться туда и, вдохнув полной грудью, сказать «здравствуй, Крым»…

В колонках играет - HIM - Gone With The Sin

Спать...
Прийти и лечь спать...
И уговариваешь себя, что всё хорошо, случается всякое...
Не всё в жизни должно быть хорошо, не всё всегда в жизни бывает.
И ты сможешь, и ты выдержишь, ведь это ещё не та страшная безысходность, которая накрывает с пеной у рта. Это просто проблемы, которые решаются, и которые имеют какое-либо верное, или не совсем, решение.
Всё пройдёт, и всё проходит...

В колонках играет - Sting
Настроение сейчас - скучаю...

Когда ты обнимаешь меня, я чувствую себя защищённой…
Когда ты улыбаешься мне, я чувствую, что счастлива…
Когда ты держишь меня за руку, я чувствую, что не одна….
Когда тебя нет рядом, я чувствую, что сильно скучаю по тебе….
Когда ты переступаешь порог за мою дверь, я говорю Господу «спасибо», за ещё один проведённый рядом с тобой день…

Одна. В квартире. В этой полной барахла квартире!
Тишина давит на виски своей плотностью.
Ритмичный стук сердца, ритмичный вдох и выдох. Всё нормально. Нет, всё хорошо….
Но слишком спокойно внутри. Слишком тихо в моей комнате….
Даже кошка, и та, мирно спит, свернувшись на моих коленях в шерстяной клубок.
Здесь тихо…. Здесь слишком тихо для моего существования, слишком пусто для моих переживаний. Мысли не торопясь проливаются в реальность….
Я одна. И мне не хорошо, мне не плохо.
Я просто есть…. В пустой квартире…. Просто одна….