Настроение сейчас - размыслительное )

Уже какой день пытаюсь найти ответ на свой вопрос...
Больно ли - гильотина?
Казалось бы - доли секунд, и тебя как такового уже нет. Ты не можешь осознать боль - не успеешь. Но это в случае, если сознание сразу же "исчезает"... Но ведь нервные окончания ещё проводят импульсы,в том числе и к мозгу. Тогда как получается? Боль есть, но она не осознаётся? А глаза? рецепторы ведь получают информацию, проводящие пути сохранены... Т.е. зрение ещё остаётся?...
Или как?

Кто-то запустил в меня жизнью...
Да, я плачу...
Ну и что, что ты не видишь моих слёз...
Зато я смотрю в глаза небу, знаешь, их миллионы!

Настроение сейчас - безумная тишина

Я бы очень хотела поговорить с тобой…
Взять тебя за руку, провести рукой по твоим волосам.
Я бы хотела услышать, о чём ты думаешь, чего хочешь. Я бы расспросила тебя обо всём, чтобы увидеть мир твоими глазами.
Я хотела бы зайти к тебе в гости, поздно вечером. И мы бы сели на кухне, в темноте, и пили бы горячий крепкий чай. Мы говорили бы с тобой обо всём! Понимаешь? И о главном, и о том, о чём никто никогда не говорил! И ничего не нарушало бы тишину наших голосов, кроме лёгкого потрескивания печки, что находится слева от плиты. Знаешь, я бы гордилась тобой. Меня вдохновляет твоё тихое и лёгкое молчание. Я бы запомнила, как волосы спускаются по твоим плечам, как спокойно твоя рука подносит горячий чай к губам. Как безмолвно ты смотришь в ночь. Я бы рассказала тебе, какая ты необыкновенная, как сильно ты мне дорога! Что кроме тебя, мне не на кого больше опереться.
Я бы подошла к тебе, и прижала бы крепко-крепко! К себе… И я знаю, ты бы заплакала. Сначала так тихо-тихо и осторожно. А потом, я бы услышала, как ты всхлипываешь, и я бы услышала твою боль. Чистую. Ты проплакала бы всю ночь. А я молча гладила бы тебя по голове, по волосам…. Всю ночь…. И не важно, что моя рубашка промокнет от твоих слёз. Я же люблю тебя…. Безмолвно и чисто, просто ты есть у меня….
Я бы поняла всё, что происходит с тобой, каждую клеточку тебя! Всё, что ты чувствуешь, и как ты чувствуешь…
Ведь, понимаешь, я – это ты, а ты – частичка меня….

Настроение сейчас - спешите жить

А в душе пахнет весной!
А в душе хороводы сотни маленьких иллюзий дарят искажение солнечных лучей, умножая их тепло и свет через мою радужную оболочку глаз.
Мне хорошо!
И от моего трепетного дыхания музыка ветра звенит тонкими струйками капели.
Весна...

Настроение сейчас - падающих капель

Мне не то,что бы грустно...
Мне немного обидно, и немного одиноко...
В последний вечер сидеть одной...

Я вплетаю в свои косы лучи растущей Луны. Я прикрываю ладошкой её бледное свечение, чтобы оставить свои глаза в полной темноте. Сейчас мне не нужен свет, мне нужен ты. Сейчас мне не нужны слова, мне нужна твоя рука на моих плечах.
Наверное, мне хочется покоя и тишины рядом с тобой...
Я пытаюсь преодолеть киломметры до тебя отрезками звуков в словах. Но у меня это плохо получается...
Я заключаю в маленькие капсулы свои желания, но они неизбежно покидают мою плоть вдоль по тёплой коже, неоглядываясь, проч!
Но я не произнесу ни слова, они не помогут сократить расстояние хотя бы на вытянутую руку... к тебе...

Это цитата сообщения НЕцветные_сны Оригинальное сообщение

У тебя как у кошки не одна жизнь, а столько сколько тебя в другом.

Настроение сейчас - голос разума слабый-слабый...

"...Как же ты мне надоел, мой мучительный орган.
Слабый, вечно больной, кровоточащий.
Я не могу уснуть ни днём ни ночью,
Ты из нутри долбишь тонкую оболочку..." (с)

Вот там мы и отдохнули с курсом...

Хорошо и тепло в кругу своих однокурсников...
[700x525]

Настроение сейчас - горько

Комок в горле.

Я не понимаю, почему получается так, что когда мне где-то бывает хорошо, то потом обязательно будет плохо в личной жизни!! Обязательно что-то не так!!
Что я делаю не так?
Радуюсь каким-то моментам? Где-то агрессивная? (да, но от того, что меня не могут понять в каких-то вещах). Что не так? Где выход? Всегда быть трезвой и никуда не выезжать с друзьями? Или если я всё-таки уезжаю, то выключать телефон, что бы не могли дозвониться, а следовательно, не было бы неприятных разговоров? Или Ч т о ?!

Я уже так устала!
Я так хотела отдохнуть в эти выходные вместе. Я просто хотела провести их с тобой, а не сидеть дома… Я просто хотела быть рядом, а не общаться с электронным другом…

Иди, делай свои дела…….

Настроение сейчас - тихая радость

Легко...
Не спрашивайте "почему"..
Мне просто легко! Легко быть рядом с собой. Легко улыбаться себе. Тебе. Может, что-то произошло? Может кто-то зажёг маленькую свечу надежды, что бы я нашла себя. А может от того, что сегодня пошёл первый снег?..

Да неважно!
Мне легко!

Настроение сейчас - аппатия

Думаю... Уже месяц пытаюсь ответить себе на вопрос...
Кто-то когда-то сказал: "не задавай вопросов на которые боишься слышать ответ".
Я так возмущалась, когда услышала это! Столько протестов! Столько доводов против! чуть ли не с пеной у рта, доказывала, что если хочешь знать - спроси! Но прошло время. Много времени. И вдруг я вспомнила эту фразу. И вдруг я поняла, что в этом есть своя правда.... Но в чём именно?...

В колонках играет - 7 Раса - Оставь нам боль

Я не могу поверить…
Я смотрю в зеркало, а на меня смотрит ребёнок. С опухшими глазками, растрепанными волосами. Боже!! В глазах этого ребёнка я вижу страх и просьбу о помощи. Уже отчаявшиеся глаза меня просят о чём-то. Глаза ребёнка, наивные, когда-то живые, ждут помощи… от меня. А я стою, и мне страшно. Мне страшно смотреть на него. Мне страшно осознавать, что я ничем не могу помочь ему… Что он – это я….

В колонках играет - Флёр - Укол
Настроение сейчас - подавленное

«Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмёт, к чёрту пошлёт. Любит, не любит…». Жизнь, как гадание на ромашке: «Чувствует ли что-нибудь ко мне? Что? А вдруг нет? А вдруг не правду сказал? А вдруг сам не понимает то, чего хочет, и что творится? А если всё-таки да, если правда?»... Вечные вопросы, как поступить? Следовать за сердцем? Принять свои чувства и выразить их, не зависимо от их знака и важности… Или больше руководствоваться разумом, понимая, куда могут привести чувственные решения. Что делать, когда от чего-то так неприятно, но человек, по сути, ни в чём не виноват?... Но тебе трудно, и ты не можешь скрыть тяжести того, что с тобой происходит… И начинаешь обвинять себя в неправильности чувств, и невозможности от них скрыться…

«Положи меня на кровать, и накрой меня одеялом.
Я буду тихо лежать, хотя до сих пор летала.»... (с) Флёр.

Я вроде как снова начала говорить…
Вроде снова встала на ноги…
Вроде снова слышу звуки и чувствую мир…
«Здравствуй, мир!», говорю я тебе, ещё не окрепшим голосом.
Вместо жёлтой ваты, я начинаю чувствовать под ногами землю… И я уже не проваливаюсь туда, в пространство… Я иду… Я смотрю на опавшие листья, и думаю, как долго я спала… Сколько их успело насыпаться под ноги бездушным прохожим, сколько их уже втоптано в осеннюю грязь… И сколько их ещё осталось… Не упавших, не коснувшихся земли…

Но мои шаги ещё так неуверенны, мои глаза ещё не привыкли к дневному свету, мои силы ещё не способны подарить свободное дыхание….

Окажись рядом в эту новую осень. Пойдём нога в ногу, в нашу с тобой, уже вторую Зиму…

Наконец-то извлекла хоть немного из своего сознания о себе любимой...

"Привет,Привет!!!
Рада тебя слышать! Ещё приятно слышать, не "Маша", а "Ари"... :).. Одна из вариаций моего любимого имени )))...
Да, учёба стала занимать слишком много свободного времени, а свободное время уходит на "о боже, как я устала, пойду прилягу!".. Вот так вот пока движется моя жизнь. Мой внутренний мир перетрясся с верху до низу, и теперь неясно, где низ, а где верх, и существуют ли они вообще.
Слишком много перемен за какой-то месяц. Даже с подругой... Всё так меняется, что мне уж становится страшен поворот за пределы следующего дня..
Всё ли хорошо? не всё, но и не плохо. Просто оно по-другому, и просто оно движется. Есть то, что плохо, есть то, что хорошо.

..."

хоть после этого самой яснее стало, о том, где же я и что со мной...

В колонках играет - Otto Dix

Где я?
Пощупай меня, скажи, ты чувствуешь мою кожу? Мои руки?
Покажи мне, где они…. Расскажи о границах моего тела…
Расскажи, кто я? Скажи мне, чего хочу. Расскажи, где я была последнюю неделю, мне кажется, я потеряла ленты своей реальности. Мне кажется, я потеряла всё, даже собственную речь…
Помоги мне отыскать себя, помоги мне вернуть чувственность и желания, помоги мне хоть как-нибудь распознать своё дыхание и найти дорогу….

Серость. Пустота. Бесчувственность. Нежелание. Безысходность.

Настроение сейчас - задумчивое

"Мы все сделаны из людей, не из чего другого, даже если у нас учителя с Ориона. Это не меняет ситуацию, потому что сами-то мы все равно из людей!" (с)...

*задумалась...

Настроение сейчас - суицидальное

Я боюсь. Мне так страшно, что я не справлюсь...
Я ловлю воздух прогнившими лёгкими. За одну секунду счастье рассыпалось в прах!
За одну секунду - доверие утекло сквозь пальцы. За одну секунду я осталась одна... Любовь не может жить рядом с обманом... А обманутая любовь - навсегда птица, со сломанным крылом. Я не полечу больше... Я не могу верить больше... Я не могу жить больше, и всегда бояться, что это снова обман...
КОгда самый любимый и дорогой человечек обманывает... тот, кому верил... и даже когда не верилось - поверила. НУ И НАИВНАЯ ДУРОЧКА!

В колонках играет - Lonely Day

... говорить о себе.
Получается так, что я слушаю... Слушаю истории, эмоции других людей. Они делятся, они рассказывают.. а я слушаю их. Но даже если мне плохо, и я просто прошу прийти кого-нибудь, я не могу ничего рассказать, и получается вновь - я слушаю кого-то. И в глазах слёзы... отчаяния... Я не могу позволить себе поплакать в углу одной, они не текут, они просто просачиваются и высыхают.
Я забыла.. забыла о том, что у меня есть...- я...
Мне хочется, что бы меня вкатали в асфальт, холодный бездушный асфальт.. Смотреть на течение облаков, счастливых рук мимо...
ВСЁ мимо... и только по тому, что я не могу найти больше сил...