Настроение сейчас - тихая радость

Гармония.
В душе так хорошо! Наконец-то выпал снег, и я могу протянуть руку, чтобы поймать одну маленькую «неповторимость» в свои ладони. Мне тепло от снега. Мне тепло думать о тебе. Мне необходимо знать и чувствовать, то ты рядом, как сейчас….
Буд-то маленький ребёнок внутри меня прыгает и хлопает в ладоши от детской радости: от цветного конфетти, от гирлянд на ёлке, от подаренных фломастеров и любимой раскраски.

Волшебство внутри нас.

Настроение сейчас - мысленный хаос

Хочется замуж...

Интересно, когда наступает момент готовности у мужчин? Знаю, знаю, у каждого индивидуально. Но ведь бывают моменты, когда хочется не потому, что это "она, та самая", а потому, что это что-то новое, интересное, ещё не познанное. Когда человек ещё не полностью осознаёт всю полноту ситуации, питается иллюзиями...
Когда наступает пора истинной зрелости? Помнится, один знакомый психолог сказал: "мозги у мужика появляются только при достижении 30 лет"... Говоря это, он имел ввиду, что осознанный, желаемый выбор он способен сделать только при достижении примерно данного возраста.

Дак что же, семья, возникшая в юношеские годы - обречена на неудачу???

Я ощущаю себя снова на гребне волны.
Но это страшный гребень. Его высота пугает.
И я помню свой последний взлёт на подобную высоту, и помню, как через пару часов я разбила своё лицо о реальность событий. Ощутила, что ничто не стоит на месте, и всё движется. И даже та волна, тот момент счастья, на котором я стою - движется. Только это движение - удар сквозь падение с пеной у рта.
И после этого страшно признаться себе что в данный момент я очень счастлива, и у меня есть силы...
Кажется, что как только ты это озвучишь,то обязательно вскоре хлопнешься на водную гладь, которая с высоты, увы, не кажется такой мягкой и притягательной...
"порой мне кажется, что нас с тобой одной волной смоет" (с)

дак может просто чувствовать, и меньше наряжать собственные чувства в словесные портреты?...

Неосторожная зима, непредвиденные шаги, бесшумные слова.
Как много может сказать взгляд, когда молчат губы.
Какой пустой может быть январь без снега.
И странная радостная пустота по отношению к тому, чьи следы я вижу на своих ладонях. "Я закрыл глаза и в небо полетел" (с).
И мне так много хочется сказать.
Мне так много хочется услышать.
Мне хочется вплести в свои косы недосказанность твоего существования. Хотя ты существуешь только в моих снах. Но они дороги мне.
Меняется всё.
Даже паралель наших жизней перестанет быть паралелью.
Странное слово.
Странная я, когда смотрю в отражение своих мыслей.
Ненависть? Нет.. Любовь? Нет.. Просто необъяснимое, просто не придуманное для описания, просто чувственное. А если обличённое в слова - то ложное...
Как же много ложного среди нас и между нами...

Что это?...
Когда ты сидишь на берегу, смотришь на воду... Когда разглядывая свет отражающихся фонарей, ты видишь не одиночество, а непосредственность их существования....
Когда ты не чувствуешь холода... Когда тебе незачем идти домой... Когда тебе незачем спешить... И ты недвижим в потоке зимнего ветра. И даже слёзы, спутники твоих потерь, спрятались.
И ты сидишь на снегу, и слушаешь, как волны пытаются вырваться сквозь ледяной занавес. Как они разбиваются о хрупкий лёд. Это всё, что сейчас есть у тебя. Это всё, что осталось...
И ты ждёшь чего-то. Буд-то кто-то выскребет всё изнутри тебя. Буд-то кто-то зажгёт в душе капельку теплоты и веры. А ведь ты даже не почувстовал, как быстро обвалились стены твоих иллюзий, оставив тебя наедине со всем миром.

Чего можно добиться, сидя в одиночестве и пустоте? Когда ты даже не чувствуешь, как бьётся твоё сердце. Этот маленький комок, предательски заставляющий тебя жить и чувствовать... А в этот момент.. ни одной мысли.. ни одного желания.. ни одной маленькой надежды.. ничего.......

Растоптали… Втоптали в землю всё, что цвело и пахло…
Лёжа на холодной земле, уткнувшись лицом в свою безысходность и истерическое отчаяние... И никого нет рядом. Кроме холодного потока непрозрачных слёз. Мои пальцы царапают замёрзшую поверхность земли... Неподдельность момента...
Про тебя просто забыли. Тебя не вписали в список своего мгновения. На тебя никто не посмотрел, когда ты упал в чёрное небытие.

По тёмной улице, дальше от людей, чтобы никто не видел. Чтобы придательский свет безразличного ко всем фонаря, не ослеплял тебя ненужностью. И стоя под кронами больших деревьев, посещает непонятная величина сознания. Что-то глобально и необъяснимое.

Сегодня утром ты летал, окрылённый своей жизнью.
А сейчас ты лежишь в полном дерьме, и самый близкий человек - ушёл, оставив тебя в полном космосе одиночества и безысходности...

Настроение сейчас - безумная лёгкость и радость мгновения

И снова...
Снова в душе распускаются целые поля васильков и ромашек!
"Зааачем тебе море вот такой ширины?
Заааачем тебе небо вот такой вышины?"

Вспоминаются слова одного человечка "к тебе тянутся тогда, когда у тебя всё хорошо"... Странно, я отрицала эти слова, но теперь понимаю, что в них есть доля правды...

[210x321]

"его «уже-не-существование» наполнено смыслом". (с) Франкл.



Я люблю своё сегодня, умея не отрекаться от прошлого.
Я люблю своё сейчас, не смотря на временные трудности.
Я люблю этот день, беспристрастно и бесприкословно, ведь в нём есть ты, Пуппи...

Когда что-то висит на волоске, а ты держишь его своей болезненной рукой...
Становится страшно. Становится больно. Становится невыносимо только от одной мысли: "а ведь она может порваться"... И ты, как под гипнозом смотришь..смотришь..смотришь..
И кто-то ковыряет тупой иголкой твои внутренности. Для чего? А ты, как кусок жёлтой залежалой ваты - лежишь. И чувствуешь. Просто чувствуешь мир, но через собственную желтизну...
Давай откроем окна, пусть залетит свежий зимний ветер. Я так хочу дышать полной грудью!
А получаются сдавленные вдохи....

Я вижу, как пепел с твоей сигареты касается холодного кафеля.
Я слышу, как стучит моё непослушное сердце. Сосчитай его удары. Поставь диагноз. Скажи, его можно вылечить?
Не я ли вчера тушила свою душу горячим кипятком? А сейчас не могу раздуть даже маленького огонька, чтобы согреться.. Кого я обманываю, когда прячу за спиной детский страх?..

Дай мне расплакаться на взрыд!
Я ненавижу себя!!!
Думаешь, я не знаю какого вкуса слёзы?
Думаешь, ты высказался, и всё стало на свои места? Для тебя может и так!!!
Но какого хрена??!! Зачем я должна молчать??!!

Почему я должна забыть, какого цвета снег, если тебе этого хочется?
Вычёркивай! Давай! Простой чёрной линией по буквам моего имени!
Это же проще, чем всё остальное! Не так ли?....

Я чувствую твою боль, но мне невыносимо.. а ты не хочешь знать об этом...
Правильно, когда я закрою глаза руками, ты не увидишь, что происходит с моим миром... И ничто не просочится к твоим глазам...
И мои губы даже не скажут тебе "привет"... ты так захотел...

Хотя бы это я могу сделать для тебя...

Я устала прятаться за чужими лицами.
Я устала опускать ноги в холодное озеро, пытаясь найти отражение тебя в своих словах. Понимаешь, всё так просто... Проще некуда - я просто хочу к тебе. Я так устала от звучащих слов, я так устала выговаривать слова не для тебя... Я хочу покоя рядом с тобой, я хочу как прежде, просто лежать рядом, просто слушать, как ты дишишь... Ведь знаешь, мне тебя не хватает. Простые слова, такие знакомые на уровне звучания... и такие трудные для искренности.

Возвращайся в мой мир, я жду тебя...

Настроение сейчас - молчаливое

"ты знаешь, я верил себе, пытаясь найти покой,
Как будто бы обо мне, заботился кто-то другой.
Но всё приходило к нулю, и я начинал себе врать..."

Настроение сейчас - гадкое

Ночь.. Или утро, забывшее снять плащь прошедшей ночи..
Скажи мне, откуда берутся потоки моих мыслей?
Скажи мне, кто взял меня за руку прошедшего дня.. разве так можно?
Кто наступил на мой песочный замок? Нет, не говори, я вижу на нём след от своих ботинок... Где мне найти прощение для себя?
Я выпью ещё одну чашку горячего чая, сидя за холодным столом моей кухни.. Но разве это вернёт меня себе? разве согреет пустоту уходящей ночи?
Шаркая ногами по тёмному коридору в тёплых тапках, я вдруг начинаю ощущать дикую тишину проходящих мгновений.. Но я не хочу оставаться на едине со своим бессилием.
Я прикрою руками стрелки наивных часов... и я услышу, как они говорят со мной. Мне нравится...

Но скажи мне, как найти дорогу к прощению себя?

Порой мне грустно от мерзости своей души.
Порой меня пробирает холод, от своих мыслей.
Порой я так ненавижу себя, что мне трудно уснуть...

Настроение сейчас - улыбчивое

Вот на таких занятиях, понимаешь, как ты любишь свою группу. Что каждый человечек в ней для тебя важен. Осознаешь, порой, насколько важно общение именно с этим человеком, что ты получаешь в результате взаимодействия…
И когда на тебя смотрят понимающие глаза, тебе хочется обнять…
Или тебе хочется плакать..? Глаза родные, понимающие, порой знающие тебя достаточно давно, и так точно...

З.ы. всё-таки роль Крошки Ру, это моя роль (: .

А ты знаешь, что такое шизофрения? Это без тебя. И это с тобой.
Это белое солнце, белый снег, белые стены моего сознания. Это белые круглые спасительные капли сил, заключённые в пластиковые оболочки. Это часы и минуты, проведенные лицом к стене. Это разбитые в кровь руки, и знаешь, которые не чувствуют боли. Это палата с номером 7. Это жизнь в белых простынях. Это мысли ни о чём, только о вечном, о белом, о непостижимом. Это несравненное, это неповторимое, это боль без боли. Это все пальцы в обручальных кольцах. Это то, что есть у меня….

Настроение сейчас - хочется быть

Так хочется купить прямой билет до Симферополя. Плюнуть на всё и поехать...
Смотреть, как меняется пейзаж за окном, слушать стук колёс, прижиматься [к тебе]. Так хочется выскакивать на станциях в одной рубашке, и ловить языком падающий снег... И забыть о всех делах! О всех "надо", "позвони мне вечером", "ты сделала это?" и пр. Просто быть. Просто быть здесь и сейчас. Просто мерять время шагами и твоими прикосновениями, а не безжизненной электроникой на наших руках.
И просто увидеть море. Увидеть его вместе! Побыть наедине с ним, его шёпотом, его прикосновениями. Просто. А потом с улыбкой, сесть в вагон... обратно... и мне бы этого хватило, с головой,...

Я устала видеть тебя сквозь пелену своих снов. Где ты всегда возвращаешься, ломая меня.
Где ты смотришь на меня, и я не вижу в этом взгляде надменности, величия. Где ты, прежний…. Немного похудевший с повзрослевшими глазами и идеалами.
По коридорам прошлого, лестничным площадкам настоящего мы снова как-то оказались рядом. Вместе, на секунды наших снов. На пересечении невозможных мыслей. Где несовместимость делает шаг назад только для того, чтобы взглянуть в глаза друг друга, в очередной раз давая шанс, попрощаться с тобой… навсегда.

Я не хочу…
Я чувствую серость наступивших дней, и к моему горлу подходит тошнота.
Мне хочется наляпать кистью по серому холсту замысловатый узор. Красным, жёлтым, синим…. Неважно…. Меня тошнит от этой обыденности.
Мне начинает действовать на нервы заранее известный график наших встреч, который ограничивается парой минут утром, и если удастся возможность, пара часиков вечером. Телефонные разговоры. Я ненавижу эту чёрную штуковину с множеством отверстий, через которые надо что-то сообщать, и пытаться услышать из других отверстий твой голос! Я не хочу так!

Я не хочу звонить друзьям, я знаю, они бы обязательно меня забрали отсюда и увезли….
Но я и этого не хочу….
Я с тобой хочу!

Всё серо, дождливо и в одном оттенке печали…