Бывает же такое время суток...
Когда вдыхая горячий пар остывающего чая, все мысли испаряются...
Все чувства концентрируются в одну маленькую точку, находящуюся где-то поодаль..
Бывает же, после боли наступает страсть, а после страсти опустошение...
Когда до боли знакомое тело кажется чем-то особенным и неповторимым, а касания последними...

Всё меняется...
И эмоции превращаются в чувства, а стекло в осколки.
"я неуклонно стервенею с каждым выпитым стаканом" (с) Янка
И дрожание рук напоминает утро после бурной ночи.. но только сейчас вечер, и перед тобой стоит кружка чая.

Кому-то в догонку хочется крикнуть "Нет", да так, чтобы звёзды осыпались с неба. Но ведь никто не услышит.. а главное, никто не придёт.

И правда,... зачем?

Я наслаждаюсь жизнью…
Я просто наливаю в кружку горячий крепкий чай. Я смотрю, как солнце весело играет на его поверхности. Улыбаюсь. И с форточки на меня дует прохладный ветер. Я чувствую лёгкость мгновения. Я чувствую жизнь. Я чувствую себя.

Ещё один замечательный день!
*складывает в заветный сундучёк и прячет под кроватку*

Что-то удивительное порой чувствует моё сердце… когда сидишь в тишине летней ночи… когда слушаешь шёпот листьев клёна… когда любишь то, что вокруг… прикасаешься взглядом, чувством, существом… небрежно улыбаешься, тихо смеёшься, живёшь одним дыханием… когда прощаешь себя, когда наедине с собой легко… И закрыв глаза, чувствуешь единство: стрелки часов отсчитывают время, сердце стучит в твоей груди, где-то там шёмят поезда.. – и не больно.. а легко.. и ты чувствуешь свои шаги по минутам своей жизни… и хочется обнять весь мир, - только бы рук хватило!

"I close my eyes,
only for a moment, and the moment's gone
All my dreams,
pass before my eyes, a curiosity..."
©

Настроение сейчас - тихая меланхолия

Лёжа на спине, зализывая раны…
Завязывая узелки на своих волосах…
Цементируя всё что было в один слой, только бы не думать…
Медленно закрывая глаза, растворятся там, где тебя нет. Где нет ничего. Только я. Целая. Невредима. Спокойная.
Вплетая в нити слов иллюзию согласия, я веду внутреннюю борьбу. Я постоянно чувствую, как вода в моём организме образует хрусталики льда… Я постоянно чувствую…

Настроение сейчас - вспоминательное

" а может это слово плохое - любовь?"... (с)

Что лучше? Быть гордой, непосредственной, независимой, а ночами тихо плакать в подушку, чтобы никто не видел...? Но зато внешне такая сильная и холодная...
Или проявлять свои искренние желания, стремления, но казаться такой слабой и зависимой?....

Или возможность показать себя слабой и есть капелька силы и независимости?

Быть собой и никому не нужной?
Или быть хорошей картинкой, гляда на которую так радуются?

Сливаясь со своей истерией... принимая её в себе... становится немного легче - парадокс. Или просто единое целое не так губительно, не так придирчиво и душегубно, как расслоение одного и того же...

Когда стремления не оправдываются. Когда хотел как лучше, а в итоге оказался последним негодяем.... И когда эмоциональное насилие гораздо губительнее... Что тогда?

Сесть на поребрик... Надеть наушники... И смотреть в даль. Странный захолустный район. А светится, как скажем, Чикаго. Обретаешь странное спокойствие. Равновесие. Равновесие рождённое в мучении, чувстве вины и одиночества...

Парадокс...

Весна.
Природа пробудилась.
Пробуждаются и силы внутри человека.

И я чувствую это. Появляется желание встряхнуться, потрясти себя за плечи, в конце-концов. И шагнуть дальше...

Но является ли *потрясти за плечи* рождением чего-то нового. Или обретение всё того же хаоса только в другом хаосе..? Может душа требует чего-то нового... но тогда куда деть старое..?..

*очищение*

Приятно получать, пусть и раз в пол-года, весточки, от когда-то близких людей. Пусть в пару слов, пусть с одной улыбкой... но такие моменты кажутся такими близкими, тёплыми, искренними...

Настроение сейчас - задумчивое

*пожимает плечами*

мне кажется, я давно перестала быть откровенной сама с собой. В каждую свободную минуту, я задаю себе один и тот же вопрос: "что со мной". В каждую свободную минуту, я пытаюсь найти источник сил, вздохнуть, и понестись по волнам весны смеясь и радуясь солнечным лучам!
Но Боже... что со мной? Я тихо брожу по тропам своего сознания, иногда заглядывая в глаза солнцу... и я не чувствую эмоций. Лишь ощущения... ток по голым проводам. Я лишь чувствую, ощущая, осизаю, но нет радости. Есть лиш вздохи ожидания или облегчения.

Я не чувствую потока мыслей, потока воды...
У меня не получается писать, и описывать...
У меня вообще мало чего получается...

Настроение сейчас - безмолвие

Странные ощущения…
Пространство. Безмолвие. Белизна моих чувств и их прозрачность.
Лёжа на холодном полу, я чувствую, как ко мне прикасаются миллионы чьих-то глаз, и елозят по воспалённой коже щекотливым взглядом. Буд-то миллионы скользких водорослей обвивают мою шею и грудь, сдавливая последнее желание сказать хоть слово.. хоть кому-нибудь. Странно. Неужели это я? Неужели это тело с немыслимым набором чувств – это всё я…

Я продолжаю лежать…
Сквозь потолок, я вижу как небо меняет цвет, как тучи прикрывают его естественную наготу. «ау», слышу я где-то рядом. «наверное я» - проносится в голове шопотом. «ау», слышится то в левом, то в правом ухе….
Объясните мне законы существования… И откуда метрополитен в моей голове… Я слышу этот запах и чувствую стук колёс.
«ау», а в ответ… гулкая тишина….

Настроение сейчас - Сартр "Тошнота"

Я проснулась от тошноты и одиночества. Т о ш н о т а. Это мерзкое чувство, смешанное с пустотой, или витающее в моей пустоте, заставляет открывать глаза среди ночи. И зарываясь в подушки, накрываясь с головой одеялом, сжимаю веки до дикой боли, в надежде закрыть их. А вместо этого лишь глухой сдавленный стон. «не могу».
Я не верю людям.

Настроение сейчас - сколько боли уже было...

Праздник. Море цветов, улбык, подарков.
Только не у меня...
Смеющиеся радостные глаза девушек, влюблённые глаза молодых людей, счастье. Только не моё...

Каково это?...
Больно и мерзко...

И ладно, если бы просто этого не было... но не унижения по телефону. Не "а я столько же получаю", вместо "с праздником"... как пережить? как справиться? как поверить в себя и в то,что ты кому-то нужен?...

Запутанные мысли. счастье, поселившееся в уголках чужих глаз. мои стены впитывают только ночные стоны и всхлипы, рвущиеся сквозь тишину ночи. я не знала как страшно это слышать, пока не прислушалась к холодному эху.
И каким страшным порой бывает безмолвие... хотя когда оно заканчивается, я чувствую стремление обратно, к тишине и в пустоту.
СТранно... но я перестала верить в любовь. А когда-то так яро доказывала, что она есть... зачем?
Искренняя и чистая любовь - это детско-родительская. Когда ты редко об этом думаешь.. когда как бы ты не нагрубил, тебя всегда простят и прижмут к груди. Когда в трудную минуту, или напротив, в минуты праздника тебе всегда улыбнуться и скажут "с праздником,Солнышко"...
Только детско-родительская... не ждущая взамен...

...
Проблема нашего общества - мы умеем любить и что-то делать, только когда чувствуем, что нам отвечают тем же....

Настроение сейчас - отчаяние

Мне кажется, я стала понимать смысл слов "просто рано встретились"...

это когда наделаешь много ошибок.. так много, что доверие становится таким хлюпким, а страх повторения всего прожитого таким страшным..!.. это когда ты в очередной раз ждёшь обмана... это когда в очередной раз приходится говорить "ну ты же обещал"... и наступает такой момент, такое утро или вечер, когда осознание того, что доверие уже не придёт, что разбитую чашу не склеишь и не начать заново середину пути .. - ложится в твои ладони простой фразой "мы рано встретились"... мы слишком часто делали больно самым дорогим людям...мы слишком поздно научились быть откровенными..топча при этом самое хрупоке - доверие...

Липкая паутина.
Меня втянуло в круговорот воды в природе.

"через миг взорвусь на осколки и наполню собой пустоту" (с)

Иду по дороге, разглядывая переплетение трещин в асфальте... Разглядываю фотографии, пытаясь найти в них отражение своих желаний... разглядываю глаза прохожих, в напрасной попытке увидеть в них ответы на свои вопросы...

Мерзкая морось.. из холода моих глаз..

Настроение сейчас - безысходность

- чего ты боишься больше всего?
- того, что настанет утро.
- а чего ты хочешь больше всего?
- заснуть.

Ощущение, что меня и все мои чувства смыли в унитаз.
Оставили наедине со всем дерьмом, что вокруг меня, добавив ещё сверху...
Нет, я умею плавать...
Но боже... когда закрывают крыжку и ты остаёшься в полной пустоте, темноте.. Посещают мысли: "а надо ли", "а для чего"...
Барахтаешься, барахтаешься... День, второй, третий, четвётрый, ... и как горько-то! Как сдавливает грудь. Дышать уже нечем. А тебя попрежнему не замечают...
И тогда начинаешь верить в Бога, и молиться, чтобы хоть кто-нибудь пришёл, и нажал кнопку "слив"...

Бывает, я одеваю наушники и слушаю в них тишину...
Я иду по улицам города, и слышу обрывки слов, фраз...
Я захожу в первые попавшиеся магазины и меланхолично наблюдаю за тем, как мучаются в выборе одежды богатые дамочки. Я подхожу к прилавку с журналами и листаю их... "первые дни после рождения", "брак и семья", "беременность и роды"... Вероятно что-то происходит со мной. Происходит, когда я вижу золотое кольцо на безымянном пальце, когда я вижу, как молодой папа одевает чепчик на головку малыша... я тихо улыбаюсь резвящемуся малышу на детской площадке, а он машет мне в след своей лопаткой..

и я опускаю голову, разглядывая снег под ногами...

А Рая-то нет...
И минутное счастье, сменяющееся кратковременными падениями - так привычно.
И так знакомо, когда после улыбки на твоём лице остаются морщинки вокруг губ... Только они долговечнее самой улыбки...


писсимист: "я падаю"
оптимист: "я лечу!"

наверное я писсимист... или ... реалист?