Случается же в жизни всякого!
Порой случается с тобой такое, о котором и предположить не сможешь никогда....

Одна трудная пока неразрешимая ситуация, а всё из-за 2ух ошибок:
1. Если информация хоть как-то может навредить - не доверяй её никому. (проще говоря, люди болтливы по сути своей. И никто не задумается о твоей безопасности или о своём данном слове "молчать", если эта информация может быть интересной или "сенсационной").
2. Никаких неформальных отношений с формальными лидерами.

Эти истинны стары как сам мир, но тем не менее... сотни людей совершают эти ошибки снова и снова....
и я в их числе...

Вчера, перед сном, вспомнилось, как же рьяно я в детстве читала книги. Как порой досидев до позднего вечера за чтением, я просыпалась с первым лучём солнца. С великой радостью. Ибо я могу продолжить чтение той книги, которую не закончила вчера. Удивительный азарт. Просто фантастический интерес. До сих пор помню красочные образы в своём детском воображении.
Прочитано было много... И все серии Волшебника изумрудного города, и знаменитые Муммитролли, Эмиль, Чучело, Джанни Родари. МногО!!!
Но от чего-то вчера вечером, очень ярко вспомнились две книги, наверное не столь известные. Это "Анни Маннинен" с её ярко жёлтыми страницами и не характерными иллюстрациями (скорее всего акварель) и "Кукушёнок принц с нашего двора" с её удивительными образами и характерами....

Интересно... какие же детские книги вспоминаются у других...

Со временем всё чаще и чаще чувствуется необходимость в том, что надо меняться. Менять себя. Менять своё поведение. А что бы это сделать необходимо поменять отношение к различным вещам.
Встаёт вопрос: "как"?

Как быть хорошей со своими тараканами, которые размножаются со скоростью света и никакие диклофосы не помогают??! Как быть смелой и выносливой, когда просто напросто ни сил ни веры...

Как надо выкрутить себя, чтобы нравиться себе?

Как надо насиловать себя каждую секунду сознания, чтобы казаться доброй, лёгкой и весёлой.. а ведь иначе никому нужен не будешь...

Смятение..
Головокружение..
Боль,.. или может быть радость?

В любом случае, искреннее спасибо!!!

Завтра ДР.
Грустно и неприятно.

Вот когда-то, много ли надо было??! Подарят тебе на 10-летие раскраску и новые красивые карандаши - и счастлив! Сидишь в своей комнате, раскрашиваешь, и ни до кого дела больше нет!!! А взрослые, пусть они отмечают в комнате, буянет.. Дело до них уже как правило не было..

А теперь? Думаешь, ломаешь голову "где", "как", "с кем"... кому-то неудобно, где-то у тебя денег нет. И т.д и т.п.
Противно!

Ещё и ремонт дома, никого не пригласить. Подруга сутки работает. МЧ до четырёх занят.
Ну где тут праздник-то?

):

Откуда у людей столько ненависти к политике?
Сама не люблю. Может потому, что не понимаю. Может просто не люблю. Не важно.
Но (!)... занимались безобидным делом - составляли Пиар-программу для кондидата в мэри города... И незнакомые люди, которые услышав пару фраз краем уха бросали нам в лицо разные реплики, по типу:
- политика грязное дело!
- хватит нам переворотов!
- вот от такой молодёжи как вы и пошли все перевороты и пр.

я в тихом шоке. откуда это?
я уже не задаюсь вопросом, при чём тут я.....

это стало доволь привычно..
слёзы по утрам..
слёзы после звонков..
слёзы по одиноким вечерам.

нет, ничего особого не происходит. наверное. дело именно в том, что НИЧЕГО НЕ происходит.
нет желание что-то делать. а к сожалению делать надо много.
нет уже желания что-то спрашивать - ответ остаётся неизменным с течением прошедших недель.
только вот остаётся вопрос. как быть?
как заставить себя что-то сделать? как заставить себя вести так, буд-то "я понимаю".

как..?

Интуиция. Что это?
То, что мы на самом деле хотим услышать и ищем этому подтверждения?
Или это что-то давно забытое.. что смутно напоминает о себе?

В любом случае...
Когда я чувствую, что что-то не так, это не даёт мне покоя. Даже если меня убеждают в обратном.
А сколько раз я говорила себе "раз говорят, что всё хорошо, надо верить". А потом было горько. И больно. Т.к. я начинала верить, но оказывалось, что я была права.. И что-то на самом деле не так. И что никто в этом не виноват. И что стало ясно это только сейчас.

А как быть теперь?...
Теперь, когда это чувство явно, когда это подтверждается всем поведением, кроме слов. Исходя из которых - "всё нормально".... Как быть теперь?
ВОпросы - досаждают и злят.
Моё молчание съедает меня из нутри.
Перегореть и потухнуть... но ведь потом не зажечь...

Мир переворачивается..

Всё что было - уходит из под ног..

Дикий страх внутри меня..

- Зима..
- Наконец-то, зима..

Горячий кофе. Наедине с собой. Удивительно тепло. И уютно.
А за окном снег. Да, снег. И люди. Куда-то бегущие, куда-то спешащие. Не замечающие себя, снега, мгновения. Убегающие вдаль. От себя. От других. Одержимые "надо" и "должен".
А ведь сейчас идёт снег...

Тихо. Тепло. Слушать снег.

«бывают дни, сотканные из одних запахов, словно весь мир можно втянуть носом …» (с) Р.Брэдбери.

мне хотелось быть для тебя нужной...
хотя бы на уровне снов...
хотя бы на уровне сознания...
или несказанных слов...


.мне бы очень этого хотелось.

"а иногда лишь только время и пустота. и ничего не происходит..." (с)

пью горячий кофе..
утро..
то утро, которое наступает после бессоной ночи..

да, пожалуй любовь существует. только не в том виде, в котором мы привыкли видеть её. она без ожиданий, без оценок, без представлений. она просто есть.
п р о с т о е с т ь.

горячий кофе.. и дым сигарет, пропитавший мою кожу и волосы за эту ночь....

Ты мой наркотик....
ломает тело. мысли.
тошнота. скомканые пальцы и стиснутые зубы.
просто чтобы переждать очередной момент...
и не уколоться даже взглядом, даже словом....

синие ленты в спутанном сознании. сжимающаяся до боли грудь.

да бывает. и всегда проходит. но порой возвращается....

моя вторая жизнь. вторая реальность.
где может быть дико больно, и до безумства хорошо.
там есть всё: и чего с ужасом боюсь в этой жизни, и то, о чём мечтать не смею....
всё. реальные эмоции, реальные чувства.... только они не оставляют своих следов в памяти других людей...

с раннего детства ложилась спать пораньше, чтобы помечтать... а потом прожить свои сны, и снова, и снова...

и только теперь я стала понимать фразы людей, обращённые ко мне - "опять в своём мире"...

да!

ВОлнение.
С нашим деканом не поговорить и не объясниться. Резаная.
Вот теперь мне надо на заседание по поводу диплома - не нравится им.
Слово пикнуть - вылететь под вопли декана.
Сидеть и послушно кивать - не стану...

Буть что будет!

В один день потерять очень дорогие сердцу вещи, символику, так сказать. В этот же день увидеть, что весь список контактов в аське стёрт. Шок. Непонимание. Новая страница?...

Кризис 20-ти лет? Бывает? Так остро?.. и самое поршивое, что я могу произнести, это - "ничего, я справлюсь".

Научиться быть сильной в одиночку...

что может быть хуже, когда ждёшь помощи от самого близкого человека, а в ответ тишина...

просто научиться быть сильной среди одиночества...
приходится искать силы,... когда сухожилия и вены срастаются у чужих запястий. Тупо шагать через боль. Тупо понять и принять, что не стоит ждать помощи, благородных рыцарей не так уж и много...
особенно, если придётся чем-то жертвовать...

кричать до хрипоты в горле - уже не актуально...
пора бы вырасти и заткнуться.

пора выкинуть со шкафа все цветные ленточки - пустые воспоминания лёгкости и беззаботности..

всего-то надо... подняться и сделать шаг.. не ожидая твоей помощи.
к сожалению, в нашем мире каждый борется за собственное благополучие...

Как самый жёсткий эгоист. Как нечто твёрдое и жёсткое...
Моё поведение...
Но я не хочу так...
Откуда это берётся?? Это не я.. Нет в нём меня..

"...Я обучаюсь быть железным продолжением ствола
Началом у плеча приклада
Сядь если хочешь
Посиди со мною рядышком на лавочке
Покурим глядя в землю…"

(с) Янка