лол

Хыч хыч

Дорогие Девушки, Красавицы, Умницы, Наипрекраснейшие представители жизненной "фауны" и Удивительнейшие создания на Земле! Поздравляю Вас с одним из самых моих любимых праздников, несмотря на то, что это только Ваш праздник, Ваш день - 8е Марта! Желаю Вам счастья любви внимания веселья взаимопонимания!

Колонна весело-смехового подразделения высказываний военнослужащих.



Хочу слышать много-много отжиманий!

Это вам чревато боком.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Команда "Але" выполняется бегом.

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?

- Не люблю ленивых, на ходу спящих и опоздунков!

- Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

"Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке..."

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!

Хлеб буханками нарезан!

Товарищи курсанты, ешьте свёклу, она же кормовая!

Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Товарищ курсант, идите сюда обратно!

Главное, чтобы дерево не пахло миной.

От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!

За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.

Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и
без искажений.

Военная кафедра, первое занятие. Полковник:
- Вы пришли сюда девушками - студентками, а выйдете женщинами- офицерами! Сначала вами

займусь я, а потом вся военная кафедра.

Прибор настраивается конечностями обеих рук.

Если кто будет ломиться - не открывайте, если я, то откройте!

Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит.

По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.

А ну всем выровнять носки по половым щелям!

Армейский юмор: Коммандир сказал хорёк, и никаких сусликов.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж*пе дрожали.

Решетка - это лист с прорубленными в нем отверстиями.

Что вы клюв открыли, и шипите, как кобра гремучая?

- Торпеды следует хранить головой вверх, ногами и взрывателем вниз... При транспортировке -

не КАТАТЬ!!!

Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.

Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...

Надо работать не до позна, а с умом.

Занятие по военному переводу:
Штык-нож применяется, если солдат не может воспользоваться автоматом, например, если его

заклинило.

- Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода.

ФВО МАИ:
По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это

особенно касается девушек.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Все больные должны прогуливаться по кругу, и совершать утренний разменаж.

Товарищ солдат, вы что в строю улыбаетесь?... Как инопланетянин!

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

В армии... Прапорщик:
"Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке..."

По команде "Бегом!!!" руки сгибаются в коленях под прямым углом к туловищу!!!

Патроны приходят с завода в заводской укупорке...

Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...

В направлении появления предполагаемого противника выставляется малозаметное препятствие в

виде колючей проволоки...

Вот после отбоя пройдусь по тумбочкам, и чью кровать поймаю, тот будет жестоко наказан!!!!

Мимо и муха не проползет!

Все в окопы, остальные за мной!..

А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид что его там нет.

Два солдата из стройбата заменяют эксковатор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.

Построение. Майор:
- Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?

Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.

- Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

- В связи с ремонтом столовой - прием пищи через задний проход.

Водяная толща воды.
(сказано офицером на военной кафедре ДВГТУ)

Капитан "Бразма":
- Этот рояль нужно привести в порядок и набить на нем фрески.

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

- Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?

Армейские афоризмы:
- Делом надо делать.

Афоризмы армейские:
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

- Курсант, выньте руки изо рта!

Команда "Але" выполняется бегом.

- Солдат! Берите лом и подметите плац! Мне не надо чтоб было чисто мне надо шоб вы зае...сь!

Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии.

Вы что мне глазами киваете?

Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот

такую, как у меня.

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

Я смотрю - больные в строю Читать далее...

Кучка анекдотов про студней... Не все смешные, но в осномном забавные)


Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.


В автобусе, на конечной все выходят, а какой-то мужчина заснул и книжка на полу валяется.
Сосед поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", говорит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!


Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.


Физик три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам.
В конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.


Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.


На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните?!
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.


Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!


Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.


- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.


Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!


Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.


Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...


Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.


Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.


Шёл дождь и два студента, один в пальто, другой - в институт.


Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.


Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.


Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!


Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...


Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.


Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...


Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы Читать далее...

"Урра! Теперь вы, Друзья мои, можете поздравить меня с ЗАКРЫТИЕМ СЕССИИ!!! Хух... Это было не просто, но и не сложно! Но я ж гений, я здал все зачеты, все экзамены!! И степуха у меня президентская! Да... Терь отдыхать!!! Йес, как я этого ждал!!!..."
- таким бы было мое новое сообщение, если б все так и случилось... ы ы ы) НО ВСЕ НЕ ТАК!! Мне здавать еще 2 зачета и 2 экзамена... А о стипендии я даже и не задумываюсь... ...

В колонках играет - Billy's Band - Немного смерти немного любви
Настроение сейчас - Ха!!!

Пришел, живой (диблоидным чувакам с ножами Fuck off!!!), салатик хаваю, все отлично))) Хочу пожелать Всем счастья, радостей, здоровий, сил, весельев и чтоб все супер!)))
(послушайте песенки - http://www.vvs.spb.ru/billysband/music/death/01.mp3 и http://www.vvs.spb.ru/billysband/music/post/allright.mp3)

Вчера день - ппц, к 8ми в универ, получил зачет(терь 3 у меня), затем пошли отмечать в уютном дворике это событие и наступлени НГ, штук 6 шампанского и пивка чуток) После чего рванули на Дыбенко 4 полторахи, не знаю как они(кто остался ) их добили, но я выехал около 7ми часов в какой-то клуб на Петроградской, выступали Дисемпер, порт812 и несколько малоизвестных груп. Одному чуваку прямо на сцене по морде дали, а он не растерялся, снял штаны и запел песни))) Жарко было, с потолка капало, кто-то в баре балончиком брызнул-пипец идиотизм))) А я с бэгом ездил, и в гардероб его не взяли, он у меня в слэме раскрылся, все повываливалось, тетради потоптали, ужаззз, зачетку потерял, потом челу какому-то на сцену сказал об этом (респект ему), он обьявил, мол, один из двоечников потерял зачетку, кто найдет - молодец, и мне сказали что она в баре, там и получил))) Супер было, приехал домой сегодня в 5 утра, а сьездил полностью на халяву, спасибо Друзьям))) Кстати, всех с наступающим! Счастья Вам, успехов, веселья и радости, и мне того же)))

Ух-ху! Я получил 2 зачета! Магмирчик, дружек поздравления мои принимай, ведь мы наравне, дай 5, чувак!) Е! Теперь дело за малым, всего-то 5 зачетов, да!)))

Урра! У меня появились новые личные друзья! Уау! Пишите здесь, давайте че-нить обсудим!

Здрасти. Я владелец этого дневника. а это, собственно, мой дневник. Приготовьтесь, ща че-нить умное напишу... Так... М... Вот... Э... Вот в том-то все дело, что... М... О! Это мой дневник, во! Класс!