Но ведь я не могла быть "как все". Наверное, когда я выбрала себе такой образ жизни, я была еще слишком маленькая, чтобы понять. Зато другие - те, на кого мне так хотелось походить, - не уставали жаловаться на одиночество и ежесекундный конфликт с внешним миром. Я считала, что делаю что-то неверно потому, что у меня все еще были друзья и своеобразная гармония в сосуществовании с обществом. Прошло совсем немного лет, и я поняла, что имели в виду мои идолы. Приговор: не такая, как все - обречена на одиночество.
[300x450]

И вновь золотая осень...

Дни, как листья, летят.

Встречает небесная просинь

наших лет листопад.

Еду в пустом вагоне,

печально гляжу в окно:

листьев моих не догонит

рыжий поезд метро.

Впору сказать: "Не жалею

ни об одном из них".

Тут ветер к стеклу приклеил

трепетный желтый лист.

И сразу перед глазами

березы вокруг пруда...

Но я не вернусь, я знаю,

в прошлое никогда.

31.10.2002

 

[500x]

[497x470] Слышишь?...Моя душа болит....Но я терплю...
И всю твою печаль я забираю...
Я лгу себе о том,что не люблю...
И лгу себе о том,что забываю...
Твои слова в обрывках памяти остались...
Они стекают кровью у меня с запястья...
В Любовь играли...Полюбили...И почти расстались...
Но я вижу лишь с тобою мое счастье...
Мое одиночество тонет в тоске,
Осколки сердца на землю роняя...
Я одна...Я без всех и ни с кем...
Я ничья...И тебе совсем чужая...
Но я не буду плакать...Я не буду прощаться...
Пусть с Болью...Пусть с тем,что тебя предала...
Я буду жить с надеждой остаться
В сердце твоем,как и раньше была...
Так легче забыть и замкнуться в себе
И уже ничего не решать...
Что же за жизнь в глухой пустоте,
Где даже нет воздуха,чтобы дышать...
Ты услышишь мой крик...Но мне не ответишь...
Почувствуешь отчаинье в моих слезах...
Не позовешь...Но сразу заметишь
Тот панический страх в зеленых глазах...
Боже...Я прошу...Прекрати...
Эту жестокую пытку...
Я умоляю тебя...Подари...
Сердцу другую попытку...

хочется жить и при этомдышать полной грудью....

                        Но как ?

                        если очень важные для тебя люди ужэ не здесь (они далеко, слишком)

ничего не понимаю...што происходит...?

единственный друг каторому я искренне доверяю и верю ..сбежал от меня от непонимания..

Сама виновата..только пока незнаю в чём....Нет......

Женя сказала што людям неважно што происходит в нас в наших сердцах....

я боюсь и не хочу в это верить.....НЕХОЧУ..

всё так сложно ..*смахивая слёзы бегущие па щекам*

[показать] [300x341]

Ты смотришь на меня таким красивым взглядом,

Переплелись меж собою наши пальцы,как родные...

Ты здесь,со мной...Ты здесь...Но ты не рядом...

Я вижу вновь глаза твои...И вновь они пустые...

Ты смотришь на меня таким красивым взглядом,

И этот взгляд-тот самый,что хотела видеть,

Чтоб обмануть себя...Прошу тебя,не надо...

Не надо лгать мне о Любви,чтоб не обидеть...

Не надо слов...В них говорит надежда,

В которой нету жизни...И больше нету грез,

В которых будет так,как было прежде...

В которых ложь была,но ты ее не произнес...

Мне легче было б знать,что на прощанье

Ты сохранишь мой поцелуй озябший для себя...

Я через жизнь свою перенесу воспоминания,

Как днями и ночами я стихи писала для тебя...

И опадают на пол белые листы календаря,

Как все мои мечты об этом лете...

Но это время я была с тобой не зря,

И за еще денечек я все отдам,что есть на свете...

Сегодня ночью срываться будут звезды,

Им на краю вселенной так не хватает теплоты...

Они с неба будут падать,словно слезы...

И падать в руки тем,кому они нужны...

Сегодня со мною будет плакать небо,

Но может утром радуга святиться будет сквозь грозу...

И может лучик первого рассвета

Заполнит пустоту в душе и новую зажжет звезду...

Я ухожу под теплый сентябрьский дождь,

Слова Любви и чувства передавая только взглядом...

Пробежала по телу предательски дрожь...

Ты знай,что я всегда с тобой останусь рядом...

В моей душе остался ты кумиром,

И в сердце ты остался мне судьбой...

И я могу пожертвовать всем миром,

Чтобы еще минутку хоть побыть с тобой...

Чтобы сказать тебе,как сильно дорожила

Каждой чертой любимого лица...

Как ночи не спала...Как я любила...

Что все прощать готова...До конца...

Но с обреченных уст слова...Нет...Не сорвутся...

Чтобы жестоко затушить огонь своей Любви,

Я посмотрю в глаза тебе,чтобы последний раз коснуться

Нечаянно тебя...В надежде,что крик души услышал...

И уйти...

Ты знай,что я за все тебя простила...

И мое сердце в унисон с твоим все бьется...

Оно горит...От боли не остыло...

Простит обиду...И за тебя сквозь слезы улыбнется...
[400x267]

Я потеряла друга и теперь скучаю по нему! Помогите! Подскажите как спостись от душевной пустоты? Что надо делать? Ответьте кто может! Очень важно!

Заходите в новое супер сообщество посвященное прекрасной половине человечества!!!МИлые девушки мы вас ждем))

Дев4АтниК, http://www.liveinternet.ru/community/1838650/profile/

я чуствую как во мне работает миханизм,
он скоро будет на исходе...
самое плохое что я незнаю что со мной
мне очень больно и плохо!!
внутри всё разрываетса на части.
слёзы текут ручьями *просто так*.
меня мучают сомнения ...
и это меня убивает
 а ещо я поняла что у меня нет друзей совсем никаких
 и вообще всем срать на меня ну и пусть я как-то и так справлюсь

мне кажетса я скоро ищезну и меня никто невспомнит

=(

06.07.2007 (в прошлую пятницу) Умерла моя подруга Ксюша. Никакая физическая боль не сравниться с тем, чт я почуствовала тогда. Это самое страшное что может быть - потерять любимого человека. Второго по счёту. Пару лет назад умер иой парень, которого я очень любила и готова была рад него не всё. Так что прежде чем утверждать, что вы несчастны - подумайте об этом.

Надоели,если честно эти экзамены и поступления.Устаю не столько физически,сколько морально.А родители этого вообще не понимают,им кажется,что всё это несложно.Я так загружена стала.Какое там настроение?Всё время пессимистичные мысли и усталость.Плюс у нас появились разногласия по поводу образования.Ещё раздражает,когда родители звонят каждый день для того,чтобы спросить учу ли я английский или нет?Надоело это уже.Я стала меньше отдыхать и улыбаться.Всё время в напряжении.Даже если я ничего не делаю,я всё равно не могу отдохнуть.Меня никто не понимает кроме одного человека.Нет,это не мама и не сестра.Они вне этой системы,им не понять.Как смешно бы это не казалось,но меня сейчас никто(кроме одного человека)не понимает.Я чувствую себя маленьким подростком,которого никто не понимает и все относятся к нему не серьёзно. В общем,пока ничего хорошего.Не живу,а существую.
Плюс я хочу учиться на платном,а родители из-за принципа не хотят так.

Мне всегда грустно и при чём без причины...Не могу ничего с этим сделать,я же не эмо,хотя если б была,то лучше б не стало...В общем,я предрасположенна к депрессии.Мне это надоело,что мне грустно без причины.Не знаю,как с этим бороться,ничего не помогает.Что же будет осенью...
[560x260]

Народ, буду коротка...у меня никогда не было таких ощущений... мой молодой человек пошел в армию...я внутренне умираю...мне очень плохо без него...а ведь его нет всего 11 дней...очень-очень больно...я не знаю, что мне делать...как не банально это звучит, но он действительно не такой, как все...я не видела в нем плохих качеств...и с мамой его очень хорошо общаюсь...но мое сердце разрывается, когда я думаю о нем, а это происходит каждые 10 минут...еще боюсь, что вернувшись он скажет, что ему нужна другая... что вкусы к жизни поменялись... хотя я знаю, что он не такой... но все равно очень боюсь... я без него умру... внутри пустота.........................................

 

[434x419]

[234x206]
Извините, что обращаюсь в серьезное сообщество с такими "проблемами"....

Я никогда ни от кого не фанатела. В жизни на стенах не висели постеры. Никогда не любила певцов, только "уважала их творчество".
И тут ТАКОЕ... я не понимаю, что нашла в ТН??? НУ ЧТО В НИХ ОСОБЕННОГО?? я постоянно думаю о них, мама мну говорит что-нить - а я как в трансе, не слышу. В своем мире... Где только я и ТН... Это дико тупо, я чувствую себя дигенератом...
Советовать не слушать их и забыть бесполезно... я только и думаю, как бы я ехала с ними в автобусе, готовила бы им, убиралась, а потом они приходили бы после концерта и мы бы вместе отдыхали....
С другой стороны - мои мысли теперь не настолько грустные, как раньше, а о том, как бы с ними познакомиться..решила выучиться на журналистку и взять у них интервью... Но что сделать сейчас, если мысли только о них? Как и чем отвлечь себя?

[600x450]
Здравствуйте! Пожалуйста, не смейтесь над моей ситуацией. Я люблю одного человека, причем давно. Любовь не взаимная и никогда такой не будет. Забыть не получается, я уже пробовала. Но дело не в этом. Понимаете, я сейчас ни с кем не могу говорить о нем, или о своих чувствах к нему, или о наших отношениях. Если раньше меня спрашивали: "Ну, что там? как дела с Н...?", я спокойно отвечала на вопросы, мне хотелось с кем-то всем этим поделиться, не держать в себе. А сейчас все стало с точностью до наоборот. Меня по-прежнему друзья иногда спрашивают: "Почему ты грустишь?", "Что тебя тревожит?", "Как там Н...?", но я не могу отвечать. Вернее, не хочу. Я начинаю отчего-то злиться на эти вопросы. Я разучилась доверять друзьям, я не хочу им больше рассказывать о своих переживаниях. Я вообще в последнее время мало говорю о себе. Да и вообще я стала мало говорить, в основном, слушаю. Я замыкаюсь в себе. Если кто-то жалуется или рассказывает мне о своей проблеме, я стараюсь выслушать и понять этого человека, помочь ему по возможности. И, как правило, мне это удаестся. Но я не могу помочь себе. Я ни с кем не делюсь своей основной проблемой(связанной как раз с этой несчастной любовью), в результате мне никто не может ничем помочь. Я боюсь, что скоро начну сходить с ума. Мне посоветовали заглянуть сюда. Именно поэтому я сейчас здесь, я пошу помощи. Я не знаю, что делать. Почему я НИ С КЕМ не могу говорить о Нем? И что делать, чтобы не рехнуться совсем? Заранее спасибо.

Разубедите меня, скажите что всё это возростное, что мать перестанет на меня орать, что друзья перестанут предовать, что папа наконец поймёт, каково это, когда никого, НИКОГО нету рядом, как это быть одной, никому не нужной... Я просто сижу, в руках 19 таблеток какогото "фестала", хочеться просто всё это проглосить, но.... Я не знаю. ничего не держит, ничего, я в полной пустоте, пропасти, присить помощи мне не у кого, поэтому просто хочу найти таких же как я, понять, что я не одна такая.....

[240x435]
пивет! я хочу просто пожаловаться. на все, что меня окружает. Мне очень плохо, может это подростковое, но...
Мама все время на мну орет, за*бала уже. Все не так, я должна с полутрогодовалой сестрой сидеть постоянно. Я не хочу жить, нет смысла - все равно умру. Еще я люблю токио хотел и скоро уже с ума сойду. Просто мне влюбленность нужна, как воздух. А сейчас у мну нет парня, вот я и нашла объект для любви....неудачный объект...
постоянно мысль сверлит мозг - сдохнуть поскорее...суицид, суицид, суицид... Только депрессия и никакой радости в жизни... Из окружающих меня никто не любит, не понимает, я НИКОМУ не нужна... Мне так грустно, плохо... Еще и в больницу ложиться надо...У меня 3 днева на лиру и я пытаюсь быть веселой и жизнерадостной...я сильная, но еще пару неделек таких мыслей, и сойду с ума...нервное расстройство... Представьте, такое состояние с прошлого года и с каждым днем все усугубляется?.... я хочу СДООООХНУТЬ......

Наверное, мое нытье никто не прочитает, но мне действительно полегчало.. спасибо..

Я зашла сюда,чтобы рассказать свою историю...В надежде,что здесь меня поймут...

___________________________________________________________________________________________

2 недели назад я узнала,что в Его компании появились 3 девчонки...Об этом я писала в прошлой записи...

Назовем их Алисой,Валей и Лерой...

Он мне говорил,что все три они-законченные шлюхи и творят такое,что Ему даже и не снилось...

Но Он все же с ними гуляет...

И недавно я пошла с подружкой гулять...Мы сели на качели и увидели Его компанию,идущую к нам...

Блондинка подошла к нам и заговорила,спросила,кто мы,как нас зовут и начала с нами болтать...

Я сразу поняла,что это и есть знаменитая Алиса...И я не ошиблась...

Мы разговорились,она показалась мне очень приветливой и интересной...

Прошел примерно час,а мы все сидели и разговаривали...И тут,вдалеке я увидела Его,идущего так неохотно к нам,идущего с недоумевающим взглядом...

Я знала,что Он будет задавать вопросы...

И на следующий день я пошла гулять с Алисой-именно она была предлогом погулять с Его компанией,а значит быть ближе к Нему...

Леры и Вали с нами не было,потому что они жили на даче...И Алиса предложила мне поехать к ним...Все отказались,кроме меня...ВСЕ ОТКАЗАЛИСЬ!!!!

А Он отвел меня в сторонку и сказал:"Кать,пожалуйста,не езжай с Алисой...Мне будет очень не приятно...Ты знаешь,я не поеду,у меня завтра экзамен,и эти шлюхи мне даром не нужны...Не езжай..."

Я ответила:"Ладно...Я не поеду...Я останусь с тобой..."

И мы договорились погулять на следующий день...Получалось,что поедет туда только Алиса...

Это было позавчера...

Вчера...Я позвонила Ему в 2 часа,как мы и договаривались...Шли длинные гудки...Никто не поднимал трубку...

Мы с подругой пошли в Его двор...Искать компанию...Но никого не нашли...

Кроме 2 Его друзей...Они сказали...

...Что Он и двое Его друзей вместе с Алисой поехали на дачу к Вале и Лере сразу после Его экзамена...

...Он...Обманул меня...

[300x400]

Он променял меня на этих трех.......

Я не стала с ними гулять...И пошла,чтобы сесть на лавку...

Эта мысль просто не укладывалась у меня в голове...

Тем более я представляла,что 3 парня и 3 девчонки,готовые на все,могут делать на даче без предков...

Я изо всех сил старалась не заплакать...

Я отвернулась от всех и уронила холодную слезинку...

Боже...Ну как Он мог так со мной поступить...

Но у меня еще была надежда на то,что друзья могли просто ошибаться.....

Но вчера Он позвонил мне вечером...Когда я услышала Его голос в трубке и Его восклицания:"Кать,ты просто не представляешь,что Они там вытворяли....",я заплакала...Так горько...

Я совершенно Его не слушала...Мне было...Больно...

И я перебила Его и сказала сквозь слезы:"Давай завтра поговорим,я не могу сейчас..."...

Он промолчал и тихо согласился...Я опустила трубку и нажала на сброс,когда Он что-то еще говорил....

Но мне было все равно....

Я думала...

Что мне делать и как жить дальше...

Простить Его-значит показать всем,что об меня можно "вытирать ноги"...

Оставаться с Ним и слушать Его вранье мне не по силам...Рано или поздно терпение кончится...

И я сойду с ума...

Я сорвусь...

 

И я не знаю,что делать....

Мне не хочется с Ним говорить...Мне не хочется Его видеть...Мне не хочется слышать Его голос...

Но я боюсь...Я боюсь,что если я уйду...Он не придет за мной...Он не вернется...

И я не знаю,как я буду жить дальше без Него...

[показать]

[300x450]
В колонках играет - Мальчишник-Впоследний раз
Настроение сейчас - ...

Моя история оч бональная... Люблю парня...Он со мной мутил и всё такое... *Блин, сложно писать* И в один "прекрасный" день (если быть точнее-вечер)моя жизнь можно сказать потеряла смысл... В начале вечера мы с ним обнимались целовались... а под конец вечера (т.к. мы гуляем большёй компанией) он предложил встречаться другой...И сейчас когда я вижу как он её обнимает-мне очень больно (хотя не удивительно)